View Full Version : Humor
http://www.joemonster.org/art/10248/Korespondowales_kiedys_z_kretynem
nie rozumiem, czemu nie wzięła pająka?:huh:
http://img32.picoodle.com/data/img32/3/8/20/f_28m_70b76cd.gif
KurczaK90
21-11-2008, 18:55
http://haneczka1950.blox.pl/resource/pocaluj_mnie_w_nosek_300x300.jpg
http://i33.tinypic.com/2elsea9.jpg
- Dopisz rym! Boruc był źle ustawiony...
- i za bardzo spragniony!
- bo w nocy nie miał zony.
- bo był nieco nawalony.
- bo narobił w kalesony.
- i został z kadry wywalony!
- nie jest szybki jak Bravo Johny.
- bo za bardzo jest spasiony.
* * * * *
- Takuma Sato zostanie mistrzem świata! Kibice Takumy wpisywać się! Pokażmy ilu jest fanów japońskiego samuraja!
- No proszę aż jeden - Ty.
* * * * *
- Wielki huk? Dyrektor Ferrari i kineskopowy telewizor?
- Może ma dom urządzony w stylu retro.
- Z szacunku do tradycji miał jeszcze czarnobiały.
- Jakość obrazu w telewizorach współcześnie nie ma żadnego znaczenia.
- Kolega nonkonformista ?
* * * * *
- Dzieci NEO łączmy się! Już wróciliśmy ze szkoły!
- Łączmy się alebowiem forum bez nas jest niczym.
- Niech szmoc jest z nami.
- Ja mam dzisiaj wolne, w sobotę odpracowujemy ten dzień.
- Który macie level w tibii.
- Legia jest feeee.
- Głupiś!
- Ja jestem jeszczem w gimnazjum na informatyce ale w domu mam neostradę.
* * * * *
NeeMeezus
21-11-2008, 19:36
http://pl.youtube.com/watch?v=hTJ3e6pF9qM The Sims 2 - "mydełko fa"
super aukcja autko z gazemhttp://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=478436708
szmajgel
21-11-2008, 21:54
http://pl.youtube.com/watch?v=keIBzSBYy0g&feature=related stare ale jare:rotfl:
*Kamilkaaa*
21-11-2008, 22:27
http://babcia31.wrzuta.pl/film/cTx2YPHwjq/loza_szydercow loża szyderców :rotfl:
Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...
Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:
-Kochanie on cały się trzęsie.
Na to mąż:
-Włóż go między uda, będzie mu ciepło.
-A co ze smrodem? - pyta zona.
-Zatknij mu nos - odpowiada mąż.
Krakow - Florianska
http://i34.tinypic.com/f0anpc.jpg
http://i35.tinypic.com/2d17as0.jpg
gniotek1102
22-11-2008, 01:07
Przed chwila na TVN leci jakis program cos ala TELEGRA i dziadek dodzwonił sie
i sie pyta czy jest na antenie a ona ze tak a on ze sie nie słyszy a ona ze
nie wazne czy sie słyszy czy nie niech poda hasło a on CHUJ CI W CYCE :D
http://nasza-klasa.pl/profile/18797520/gallery/12
i hit...
http://nasza-klasa.pl/profile/2832417/gallery/14
:lol3: :lol3: :lol3:
hahaha :lol2:
komentarze do tego drugiego zdjęcia też niczego sobie : )
i coś ode mnie:
<Matii> In Bruges - genialny. Świetna rola Farrella.
<buła> gniot jak chuj
<Julius> moglbys to rozwinąć? :]
<buła> ja pierdole kurwa gniot jak chuj
http://pl.youtube.com/watch?v=kWBmEHzbOXI
dobry motyw
ps. http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1411_kmp_w_aucie.php
w aucie hahaa
"z tyłu ziomale sie gniotą razem z basem, bo w bagażniku mam wielką butle z gazem" łaaaaaaa
NeeMeezus
22-11-2008, 14:22
http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1426_kmp_fusbal.php = Kabaret młodych panów !
http://pl.youtube.com/watch?v=kWBmEHzbOXI
jaki kozak z typa :D
_Bartos_
22-11-2008, 15:37
Kiedyś był tu filmik z serii menele.tv koleś który rzigoł na schodach a babka darła sie na niego.
http://patrz.pl/filmy/kielbaski-by-norbi
http://i38.tinypic.com/21ooqbl.jpg
tomekk_86
22-11-2008, 21:46
http://img258.imageshack.us/img258/237/33ri1ha8.jpg
http://i38.tinypic.com/21ooqbl.jpg
bylo
tomekk_86
22-11-2008, 22:03
Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z
roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
– A po co ty to robisz???
– A bo mam siodełko za wysoko!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i
zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
– A ty co robisz? – pyta pierwsza.
– Zawracam! Nie będę jeździła z taką idiotką!!!
- Cześć tato - mówi syn do ojca informatyka, wchodząc do mieszkania. Wróciłem.
- Cześć synu. Gdzie byłeś? - mówi ojciec, nie odrywając oczu od komputera.
- W wojsku tato.
Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta :
- Czy są wolne komputery ?
- Nie - mamy same szybkie.
Kierowca staje maluchem pod Sejmem. Ochroniarz:
- Panie, tu jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
- Ja się nie boję, mam alarm !
FranklinWNC
22-11-2008, 22:15
co nuda robi z ludzi...
http://patrz.pl/mp3/mc-terminator-goni-mnie-fbi - mc terminator - goni mnie FBI
http://patrz.pl/mp3/mc-terminator-diss-na-tede - diss na tedego
http://patrz.pl/mp3/battle-mc-kmieciu-mc-terminator - battle mc kmieciu vs mc terminator
Toczmek89
23-11-2008, 10:56
http://f4.sfd.pl/sb.asp?w=520&p=2/images2008/20081020143056.jpg
http://c0.grono.net/230/167/gallery-68131950-500x500.jpg
jaki kozak z typa :DMotyw z filmu "Poprostu walcz" (Never breakdown).
Motyw z filmu "Poprostu walcz" (Never breakdown).
dokladnie, film świetny był ;)
Mariuszz79
23-11-2008, 18:59
Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem. Mężunio tak się wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy rzucił na podłogę i zaczął go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie.
Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem judo strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, dziada - krzyczy kobieta - Sam nie r*cha i drugiemu nie da.
Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, chujowi!
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!
Wraca mąż wcześniej z roboty, wchodzi do sypialni i patrzy a tam facet w łóżku. Mówi do niego ja się z Tobą policze pozniej ale najpierw schowam sie w szafie i zobacze co zrobi moja zona a Ty masz siedziec cicho jasne? przychodzi zona cała naga i mówi:
- och, wez mnie ty zwierzu tak chamsko tak brutalnie zebym z rozkoszy sie posikala. A kochanek na to:
- otwórz szafe to sie posrasz
W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka. Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu bród, śmierdzi jak w chlewie, ktoś pawia rzucił w kącie... Sknera jesteś, może jednak postawisz taksówkę...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzać! Ale i tak Cie lubię. Pojedziemy taryfa.
Po wejściu do taksówki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoś... już lepiej pójdźmy piechota...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jesteś i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pójdziemy!
Wysiedli, idą, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byś mnie wziął na ręce... Facet:
- Chrochodylek, jesteś menda i wieprz i już Cie nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeźwieje, to Ciebie już nie będzie...
Tommywie
23-11-2008, 23:15
ale z was szowinisci, ze za dobry dowcip dajecie dziewczynie same minusy :hihi:
ToJa ode mnie plus :P
Lars Ulrich
24-11-2008, 08:16
pamiętacie czajnik grozy ? wybuchające jajo ? niestety znowu armia gospodarstwa domowego dala znać o sobie :((
http://www.efakt.pl/wydarzenia/artykul.asp?artykul=38660
http://www.korben.info/wp-content/uploads/2008/02/screenclean.swf
jak zywe
Haha gratulacje ToJa - z rekordowo nisko ocenionej wypowiedzi (było już nawet minus 11) wyszłaś na plus :lol2:
Szczerze mówiąc byłem w niezłym szoku jak zobaczyłem tyle minusów za zwykły kawał. Ale po poście Tommywie nagle zaczęła się tendencja odwrotna - jednym słowem - nie ma to jak oceniać na podstawie ocen poprzedników (względnie jakiejś sugestii na forum), a nie rzeczywistej wartości wypowiedzi :lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=mdK873LZJOU - Maciej Orłoś powtarza to co czytał lektor we wstępie :]
Co do faktu, wracam z uczelni busem i jakiś dziadek przede mną trzyma fakt, czyli już jest ciekawie. Kartuje, kartuje i nagle:
Odkrywamy tajemnice III Rzeszy. Hitler miał jedno jądro:lol2:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Dresiarz
opis dresiarza
co do tego jednego jadra to prawda anglicy mieli nawet pioseke o tym:)
jeden z kolejnych kąsków Faktu:
" Redakcja Faktu przeprasza Edytę Górniak za pominięcie słowa "pływać" w tytule artykułu "Edyta Górniak lubi pływać na pieska" "
http://www.satyr.pl/dat/albumy/0007/9bd4918088f140fa7ad5dd12d1737daa.jpg
http://i33.tinypic.com/2m3ixhz.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=7dWWzIlxiaw koleś mnie rozłożył od 1:08 :lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=1PSvWR4dZKc tu nie gorzej:)
Patyk TzN
24-11-2008, 23:42
http://pl.youtube.com/watch?v=7dWWzIlxiaw koleś mnie rozłożył od 1:08 :lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=1PSvWR4dZKc tu nie gorzej:)
Miro nie nagrywaj wiecej teledysków:D
http://i.wp.pl/a/f/jpeg/21191/sedzia_marcin_szulc_470.jpeg
http://www.funpic.hu/files/pics/00030/00030008.jpg
Spotkały się dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, kup sobie skunksa. Mówię ci genialne!
Druga mówi:
- Po co mi skunks, tylko smród i w ogóle szkoda kasy...
- Słuchaj, żebyś ty wiedziała, jakie on sztuczki potrafi. Ten szorstki języczek, jak ci owinie wokół... no wiesz! Totalny odlot, żaden facet cię tak nie zaspokoi. Na początku trochę śmierdzi, ale idzie się przyzwyczaić.
Dało to do myślenia drugiej blondynie. Za jakiś czas spotykają się znowu i dzielą wrażeniami.
- Słuchaj rzeczywiście kupiłam tego skunksa. Po prostu orgazm stulecia. Super! Jeszcze nigdy mnie tak nikt nie zaspokoił!
Pierwsza blondi pyta się:
- Słuchaj, a co z tym smrodem.
ta odpowiada:
- Trzy dni rzygał, ale w końcu się przyzwyczaił...
Siedzą dzieci w przedszkolu na nocnikach. W pewnym momencie mały Jasio zaczyna płakać. Podchodzi pani i pyta: 'Jasiu, dlaczego płaczesz?'. 'Bo pani powiedziała, ze jak ktoś nie zlobi kupki to nie pójdzie na pacelek'. Pani: 'I co? Nie możesz zrobić?' "Ja jus zlobiłem ale Kazik mi zablał!'.
Po dorobieniu się w Ameryce,wraca milioner do swego kraju.Kupuje wille z potężnym terenem i buduje basem. Po pewnym czasie ,nudzi się okropnie wiec kupuje krokodyla,wpuszcza go do basenu i dla śmiałka ,który przepłynie basen w nagrodę daje 1000 dolców. Zbiera się garstka ludzi przy basenie,mija tydzień -nikt nie skacze?! Wiec dokłada najnowszy typ mercedesa-mija tydzień ,nikt nie skacze?! Wkurwił się niezmiernie,nudzi się dalej,kasy więcej nie przewidział,ale na ostatek dokłada najlepsza kurwę w powiecie. Zebrał się tłom ludzi,ze wystają im łby zza żywopłotu...Stoją tak ,stoją od tygodnia -nikt nie skacze? ...Nagle?!Ktoś wskoczył ,płynie!Akcja,napięcie!Krokodyl go ma?!Nie ma?Ma? Nie ma! Wyskoczył! Milioner:Gratuluje 1000-ca dolarów! Śmiałek:A..aaaa,gdzie ta kurwwwa! Milioner!Panie najnowszy typ mercedesa! Śmiałek:...gdzie ta kurwa!!!! Milioner:Masz panie i kurwę! Śmiałek: Gdzie ta kurwa co mię do wody wjebała
Idzie sobie wiewiórka przez las i trzyma w ręku pornusa..
Spotyka ją zajączek i mówi:
-Co tam niesiesz?
-A nic takiego.Nie powiem ci ty w całym lesie rozgadasz..
nie nie powiem ci
-Ale ja cie tak ladnie prosze....powiedz!
-No dobra......niose pornusa.Chodź ze mną do dziupli to pooglądamy.
.....za chwile spotykają konia
koń się pyta:
-Co tam niesiecie?
-Aaa...nie powiemy ci ty w całym lesie rozgadasz!
koń taki zawiedziony zrezygnował ale postanowił ich śledzić.
zajączek z wiewiórka(a właściwie panem wiewórem) doszli do dziupli.
a koń ciekawski wlazł na drzewo i podgląda.......
po chwili słychać z dziupli:
-Wiewór ja już nie wytrzyma....zwalimy konia proszę??
a koń na to:
-O nie chłopaki....to ja już sam zejdę.
Młode małżeństwo. Standardy nieco poniżej, tak się złożyło, że obydwoje stracili pracę, brak środków do życia, ale trzeba sobie jakoś radzić. Postanowili, że będą żyć oszczędniej - na początek ograniczą wydatki na jedzenie, a zamiast tego będą się posilali miłością... No i żyją jeden dzień, drugi i trzeci. Na czwarty dzień mąż wyszedł coś użebrać na miasto, za jakiś czas wraca, wchodzi na klatkę schodową (mieszkanie w bloku), patrzy i własnym oczom nie wierzy: żona z gołym tyłkiem, okrakiem zjeżdża po poręczy. Pyta się:
- A tobie z głodu odbiło?
Ta niespeszona:
- Dalej, dalej, myj ręce, bo ci obiad podgrzewam...
Przychodzi facet do kiosku i mówi:
-Pani.. poproszę fafkulce.
Na to ekspedientka zdziwiona, nie wiedząc co to jest mówi:
-Niestety nie mamy.
Na drugi dzień facet znowu przychodzi:
-Pani.. poproszę fafkulce.
Poddenerwowana ekspedientka cierpliwie odpowiada:
-Niestety nie mamy.
W kolejnym dniu facet znowu przychodzi do kiosku:
-Pani.. poproszę fafkulce.
Ekspedientka nie wytrzymując:
-Nie mamy, nie mieliśmy i nigdy nie będziemy mieć!
Na to facet:
-To ja poproszę fa w sprayu.
Jeż chciał bardzo iść na dziwki, ale się wstydził iść sam, wiec poprosił
zająca (playboya), aby go zaprowadził do burdelu. Wiec idą aż tu nagle zając
się wypieprzył na ziemie i mówi:
- O q*.*a!
A jeż, ze był prawie ślepy odpowiedział:
- Dzień dobry!
Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.
przychodzi blondynka do restauracji i mówi -poproszę frytki -kelner ziemniaki się skończyły -nie szkodzi zjem z chlebem
PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA I MÓWI: PANIE DOKTORZE, WSZYSTKO MNIE WKURWIA: JAK WSTAJE RANO MNIE WKURWIA, JESTEM W PRACY MNIE WKURWIA, OGLĄDAM TV MNIE WKURWIA ITD. LEKARZ TAK MYŚLI I PYTA: A SEKS..??? A CO TO JEST SEKS PANIE DOKTORZE? PYTA BABA. A TO PANI NIE WIE? TO JA PANI POKARZE. OK. POKAZUJE JEJ CO TO JEST SEKS, W PEWNYM MOMENCIE BABA MÓWI: NO NIE STOP PANIE DOKTORZE...!!! ALBO PAN WKŁADA ALBO PAN WYJMUJE BO ZACZYNA MNIE TO POWOLI WKURWIAĆ!!!
:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:
Rzecz dzieje się w starej chałupie gdzieś na końcu wyludnionej wsi. W tej chałupie mieszka biedne małżeństwo z 10 dzieci. Bieda jak cholera, ale małżonek ciągle chętny do seksu. Tak, ale co tu zrobić, żeby nie mieć więcej dzieci. Udał się więc do miasteczka do lekarza po poradę. Ten zalecił mu używanie prezerwatyw, poinstruował jak je zakładać i dał kilka darmowych sztuk. Zadowolony facet wrócił do domu, a kiedy wieczorem zebrało mu się na amory przypomniał sobie słowa lekarza. No więc zakłada sobie prezerwatywę, a co jego żona:
-" Bój się Boga Marian, dzieciska butów na zimę nie mają, a ty se ciula stroisz?! "
jaką część ciała kobieta ma najmocniejszą?-usta,a dlaczego?bo konia ciągną
Tata zabrał dzieci na wycieczkę na pole minowe. I tak się te dzieci cieszyły, że wymachiwały rękoma i nogami w promieniu 3 kilometrów.
Wpada facet do domu i od progu woła do żony: Rozbieraj się bo chce mi się dupczyć. Ale zanim baba się rozebrała to facetowi mały opad. Mówi do niej : Pamiętaj jak będziesz widziała jak biegnę do domu to masz się rozbierać i czekać gotowa już w łóżku. Na drugi dzień baba wygląda przez okno patrzy a tam facet biegnie do domu ile sił w nogach. No to baba szybko się rozbiera i gotowa leży na łóżku. Facet wpada do domu i krzyczy :OJ TY BABO KURWO GŁUPIA DOM NAM SIĘ PALI A TOBIE SIĘ DUPCZYĆ CHCE!!!!
:lol3::lol3::lol3:
Czas powrotów świątecznych Naszych Rodaków a to z Anglii a to z Irlandii...czasami będąc parę miesięcy zapominają ojczystego języka.
Przyjeżdża Franio do swojej wioski Zadupiem zwaną.
Po kolacji i opowieściach Frania "łamaną polszczyzną" ,znudzony ojciec gada do Frania mówi;
Synek skoczno wyciep gnój ze stajni..
..łot fader łot...krzyczy zdumiony Franio
a łot konia i łot krowy ..odpowiada spokojnie ojciec
Pociągiem jadą Kubańczyk, Szkot, Anglik i Polak.
W pewnym momencie Kubańczyk wyciąga cygaro, najlepszy wyrób prosto z Kuby, zapala, pociąga jednego macha i wywala cygaro za okno.
- Dlaczego to zrobiłeś???- dziwią się wszyscy pozostali.
- Jestem z Kuby my tam mamy tego pełno, mogę sobie na to pozwolić.
Po chwili wstaje Szkot wyjmuje oryginalną butelkę starej szkockiej, nalewa sobie na spróbowanie, pije i resztę wywala za okno.
- Dlaczego to zrobiłeś???- dziwią się wszyscy pozostali.
- Jestem Szkotem, w Szkocji mamy tego pełno, mogę sobie na to pozwolić.
No to po chwili wstaje Anglik i wywala Polaka za okno.
przychodzi facet do lekarza,panie doktorze pogryzły mnie dwa psy,doktor-a były szczepione?,pacjent-tak dupami
Przychodzi garbata baba do lekarza a lekarz "Na ch** się skradasz!"
Mąż z żona śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i wola: - O rany mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łózko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do zony: - Chyba oboje mamy nadszarpnięte nerwy
Lars Ulrich
25-11-2008, 11:56
http://img224.imageshack.us/img224/103/wyjebkavg4.jpg (http://imageshack.us)
http://nasza-klasa.pl/profile/20356905/gallery/26 Odwaznie poszla
:)
szmajgel
25-11-2008, 22:13
tylko nasuwa się pytanie co to ma wspólnego z humorem?
po mojemu trza miec nierowno pod sufitem zeby swoje zdjecia w bieliznie lub bez ustawiac obok zdjec swojego bombla ehhh dziwny jest t en swiat....
w dzisiejszych czasach najprostrzy sposob na dowartosciowanie sie, glupia pizda.
Brakujące strony obsługi laptopa
http://www.joemonster.org/art/9744/Brakujace_strony_z_instrukcji_obslugi_twojego_lapt opa
http://www.joemonster.org/art/8261/Perelki_z_aukcji_Opisowy_misz-masz
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&t=38931
http://img381.imageshack.us/img381/9438/titlefailhf4.jpg
JohnyManhattan
27-11-2008, 17:09
http://img371.imageshack.us/img371/290/ekipabk6.png
http://www.joemonster.org/art/9744/B...wojego_laptopa
Ja pamiętam na opakowaniu z baterii R6 (paluszków) było napisane w ostrzeżeniach "nie połykać".
Mariuszz79
27-11-2008, 19:38
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... och*jeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kur*a mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierd*lę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.
Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie.
Pływali, ścigali się i wygłupiali.
Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę
grozy, ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili
złapał ojca za fiu*a, unikając upadku.
Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:
- Widzisz synu?! Poszedłbyś z matką, to byś się wyp***ił...
:lol2:
Jakie są trzy największe kłamstwa każdego faceta:
1. Zawsze będę cię kochał
2. Nigdy cię nie zdradzę.
3. Weź do buzi, powiem ci, jak będę kończył.
<abbaddon> slyszalem ze w Gruzji sie sezon na kaczki dzis rozpoczal
<badi> idziesz do kosciola na 11;30?
<solar> nie mam kasy
<marta> jaka jest twoja najskrytsza fantazja?;>
<pol> chcialbym sie kochac na cmentarzu
<marta> ...
<marta> chyba nie jestem na to jeszcze gotowa ;0
<pol> wiem
<pol> ale kiedys umrzesz
<eknem> przyszedł przed chwila koleś do naszej kafejki
<eknem> kupił godzine i poprosił o komputer w dyskretnym miejscu
<eknem> bo ma "dużo poufnych e-maili do sprawdzenia"
<eknem> dałem mu 10-tke w rogu przy oknie
<eknem> wraca po 2 minutach i pyta czemu porntube i redtube nie dziala :|
-------------------------------------------------------------------------
<madzia> studenci mnie przerażają... wczoraj kupiłam super glu, zeby skleić kubek, a że trochę zostało to wpadł mi do głowy genialny pomysł przyklejenia 50 gr do podłogi na korytarzu- myślę sobie- ooo jaki bedzie ubaw jak wszyscy będą się po nie schylać i nikt nie zdoła podnieść. Nie doceniłam studentów... Po paru godiznach wychodze na korytarz, patrze a w miejscy mojej ,,pułapki'' wycięte gumoleum na kształt trochę większy niż moneta a na ścianie obok karteczka- ,,sami rozumiecie, dokładnie tyle brakowało mi na piwo''
-----------------------------------------------------------------------------------
<Spaidi>Słuchaj, jestem sobie w mc donaldzie, stoje ladnie w kolejce do 1 kasy.
<Ryba>no...
<Spaidi>i wiesz duza kolejka byla wiec tam byli po 2 przy kasie, by im ta druga osoba pomagala. Wiec podchodze do 2 lasek.
<Ryba>no czasem tak maja, ale o co Ci chodzi?
<Spaidi>sluchaj dalej. No i ja tam skladam wieksze zamowienie i kupuje miedzy innymi loda dla dziewczyny.
<Spaidi>i ta druga jej pakuje moje zamowienie, czeka na kanapki i mowi do kasjerki "Kasiu zrob Panu loda, bo ja jestem zajeta".
http://video.google.pl/videosearch?source=ig&hl=pl&rlz=1G1GGLQ_PLPL264&q=terminator&lr=&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=video_result_group&resnum=8&ct=title#
why?
Mody1964centrum
27-11-2008, 22:01
http://arpegio.pl/pliki/humor/1.jpg
;)
Mody1964centrum
27-11-2008, 22:06
albo to to juz wogole :lol2:
http://arpegio.pl/pliki/humor/8.jpg
Mody1964centrum
27-11-2008, 22:30
http://1000gp.ovh.net/~eprogram3/humor/305.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=IwYrhc27M2I
Pani poprosiła, żeby dzieci ułożyły wierszyk. Zgłasza się Jaś:
- W wielkich górach Himalajach słoń powiesił się na jajach, może być?
-Nie. Pała! Na jutro ułóż drugi wierszyk.
Na drugi dzień Jaś mówi nowy wiersz:
- W wielkich górach Himalajach, słoń powiesił się na trąbie.
- Brawo, pięć.
Po wpisaniu przez panią oceny do dziennika Jaś dalej mówi wiersz:
-... a jajami skałę rąbie!
Jeśli miałbyś wybierać między żoną, a gwiazdą filmową, to jaką gwiazdę filmową byś wybrał?
Policjant wrócił późno do domu i zastal żonę samą w łóżku, pościel rozmemlana,
a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schował? Pod lóżkiem? -pyta i zagląda pod
łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni.
- W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem ogląda
się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował? .....
BRANIK_GT
28-11-2008, 20:47
Zdjęcie zrobiłem wczoraj w Tesco przy Silesii... MEGA PROMOCJA PRAWDA?
:lol2: :cham: :faja:
http://img248.imageshack.us/img248/9503/cenanr7.jpg (http://imageshack.us)
http://img248.imageshack.us/img248/cenanr7.jpg/1/w800.png (http://g.imageshack.us/img248/cenanr7.jpg/1/)
Mariuszz79
28-11-2008, 20:57
Do tramwaju wsiada babka koło 50 i siada na miejscu inwalidy. Po chwili podchodzi kanar i pyta:
- Dlaczego pani siedzi na miejscu inwalidy??
- Bo ja jestem wdową - odpowiada kobieta
- A co ma wdowa wspolnego z inwalidą ?! - pyta sie kanar
- Jak to co ??? Bez chuja jak bez ręki!
Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach
a lekarz: oooorzesz kurwa
:lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=HmlOrx_6FiI reklama singstar:rotfl:
Bobul_a.c.e_LiGota
30-11-2008, 10:53
259
260
261
262
263
;)
[img]http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/3471.jpg[\img]
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/3471.jpg
Sir_Bart
30-11-2008, 12:19
Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, że będzie kupował małpy płacąc po $10 za sztukę.
Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać.
Mężczyzna kupił tysiące małp po $10, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań.
Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po $20. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy.
Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw.
Stawka została podniesiona do $25 , ale małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jakaś małpę, a co dopiero ją złapać.
Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po $50 za sztukę!
Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu.
Pod jego nieobecność asystent zaproponował wieśniakom:
Popatrzcie na tę ogromną klatkę i te wszystkie małpy,które skupił.
Sprzedam je wam po $25 , a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po $50 .
Wieśniacy wydobyli swoje oszczędności i wykupili wszystkie małpy.
I nigdy więcej nie zobaczyli już ani owego mężczyzny ani jego asystenta - tylko same małpy.
Witajcie na Wall Street!
- Czym się różnią stringi od ruskiego generała?
- Mniej piją...
i polecam strone www.paski.org
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/2302.jpg
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/2202.jpg
No to jeszcze coś
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/3474.jpg
JohnyManhattan
30-11-2008, 14:36
http://images39.fotosik.pl/36/fe8fd073ebca5a16.jpeg
beatdown
30-11-2008, 14:38
samochodem jedzie arab i murzyn. kto prowadzi?
policjant.
Bobul_a.c.e_LiGota
30-11-2008, 15:39
264
265
266
267
268
:lol3:
Bobul_a.c.e_LiGota
30-11-2008, 15:41
269
* * * *
Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała...
* * * *
Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.
* * * *
Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
* * * *
Włazi chop do windy a tam schody :cham:
:lol3:
nie da sie obejrzec tego co wklejasz:huh:
kliknij na obrazek alkoholiku:jezor:
http://www.allegro.pl/item450095215_fabrycznie_nowa_maszynka_philips_qc_ 5070_walizka.html#gallery
FranklinWNC
30-11-2008, 21:56
http://www.allegro.pl/item450095215_fabrycznie_nowa_maszynka_philips_qc_ 5070_walizka.html#gallery
Że niby przez przypadek znalazłes :hihi:
Że niby przez przypadek znalazłes :hihi:
Taki fetysz :cham:
http://e.smog.pl/s6963/0cf309820009583b4816eb58 nie wiem czy było..
Czemu wampiry wolą krew żydów ?
Bo jest gazowana ... ło ciul (i_lol2.gif)
Lars Ulrich
01-12-2008, 14:20
http://img.photobucket.com/albums/v247/szerle/fakt.jpg
amerykanin napadł kobiete ze sprzętem !
Dobrze, że ta zabójcza kiełbasa nie wybuchła niczym czajnik.
ale przynajmniej bezpiecznie. kiełbasa była płukana ludwikiem 3 razy wiec zakażenie się nie dostanie
http://img.photobucket.com/albums/v247/szerle/fakt.jpg
amerykanin napadł kobiete ze sprzętem !
Co ty kur...cze kupujesz :cham:
a mi się wydaje, że użytkownik Lars Ulrich pracuje w Fakcie i poprzez linki wklejane w tym temacie stara się nas zachęcić do kupna tej gazety :hihi::prasa:
Lars Ulrich
01-12-2008, 14:40
http://img235.imageshack.us/img235/6430/swiniabh0.jpg (http://imageshack.us)
a mi się wydaje, że użytkownik Lars Ulrich pracuje w Fakcie i poprzez linki wklejane w tym temacie stara się nas zachęcić do kupna tej gazety :hihi::prasa:
No faktycznie chyba pisał coś o studiach dziennikarskich :cham:
Lars Ulrich
01-12-2008, 14:44
no z moją wyobraźnią to bym fajna kase trzepał w Fakcie bym im powymyślał atak złowieszczych filiżanek czy kurwa napad na bank z salami :hihi:
http://2.bp.blogspot.com/_43x2HACCoNY/SB63n5uiX-I/AAAAAAAACDY/yW22V1wqa3A/s1600/Marek%2BRaczkowski,%2Bfot.%2Bdla%2Bprasy,%2B%2Bdzi %C4%99ki%2Buprzejmo%C5%9Bci%2BGalerii%2BPies_small .jpg
http://img.photobucket.com/albums/v247/szerle/fakt.jpg
amerykanin napadł kobiete ze sprzętem !
Te! ja to miałem wkleić :hihi:
no i jeszcze dwa, które mnie zabiły! (być może już były)
http://static3.blip.pl/user_generated/update_pictures/158835.jpg?1227821786
http://i37.tinypic.com/raxg5t.jpg
Świat się kończy http://emoty.blox.pl/resource/612.gif
Jak można w ogóle czytać to gówno?!
MasarroTZN
01-12-2008, 16:59
Fakt jest najlepszy na poprawienie humoru. Wydaje mi się że Fakt to powinno być pismo satyryczne. Ciekawy jestem co ci redaktorzy ćpają bo żaden człowiek o zdrowych zmysłach by tego nie napisał <hihi>
Dzisiaj na stronie dziennik.pl
podpis pod zdjęciem :cham:
Mlody87Witosa
01-12-2008, 20:43
Nimportequi:
- Święty Mikołaj
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4267
- Rasta winda
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4259
-Mistrz Olimpiady
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3326
- Eskimos
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4312
- Pingwin
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4272
FranklinWNC
01-12-2008, 20:43
Nie wiedziałem czy to dac w spam wiec dałem tutaj,oto komik z USA, Carlos Mencia, pewnie wiele osób go zna ale tak eot jak oceniacie jego wystepy? czy nie przegina np w skeczu z papiezem? albo nabijanie sie z osób o zacofanym rozwoju.
http://pl.youtube.com/watch?v=CFx4Y1SrH-s&feature=related - o religi
http://pl.youtube.com/watch?v=IQzz_LgnvG4 - czarnuch w pudle
http://pl.youtube.com/watch?v=H5gIoCzz--U&feature=related - w szpitalu
Mariuszz79
01-12-2008, 20:47
Co robi Jarosław Kaczyński gdy ktoś zapyta go o sex?
Odwraca kota ogonem
:lol3:
Nie wiedziałem czy to dac w spam wiec dałem tutaj,oto komik z USA, Carlos Mencia, pewnie wiele osób go zna ale tak eot jak oceniacie jego wystepy? czy nie przegina np w skeczu z papiezem? albo nabijanie sie z osób o zacofanym rozwoju.
Dlaczego miałby przesadzać?
Tym bardziej, że w stand-upie o papieżu (na razie tylko ten obejrzałem) jest zawartych kilka celnych obserwacji.
na drzwiach kibla przy Tesco w SCC
http://img514.imageshack.us/img514/2092/p2811082108pu6.th.jpg (http://img514.imageshack.us/my.php?image=p2811082108pu6.jpg)
Miejscowości w Polsce:
dolnosląskie
Kozie Doły
Biały Kał
kujawsko-pomorskie
Ćiućmanija
Swornegacie
Złe Mięso
Dolne Wymiary
Tupadły
Rzym
Krzywe Kolano
Koniec
Lenie Wielkie
lubelskie
Puchowa Góra
Kukuryki
Cyców
Zagłoba
Zawitała
lubuskie
Nietoperek
Kłopot
Podła Góra
łódzkie
Wągry
Bujny Książe
Niebo
małopolskie
Gacki
Zagacie
Szwaby
Wieprz
mazowieckie
Nowe Rumunki
Koziebrody
Spaliny Wielkie
Twarogi Ruskie
Żebrak
Piekiełko
Potworów
Włochy
opolskie
Ameryka
Węgry
Zimna Wódka
podkarpackie
Korea
Królik Polski
Wielkie Oczy
Babule
podlaskie
Hultajewo
Geniusze
Konowały
Stare Niemyje
Kłopoty Stanisławy
pomorskie
Zdrada
Piekło
Nicponia
Pomyje
Mała Przyjaźń
śląskie
Sieroty
Niezdara
Niepiekło
świętokrzyskie
Koniemłoty
Donosy
warmińsko-mazurskie
Kwiatuszki Wielkie
Zgon
Suczki
Stare Juchy
Babki Oleckie
Rusek Mały
Pupki
Zgniłocha
wielkopolskie
Szczury
Zajączki
Mrówki
Genowefa
Niebo
zachodnipomorskie
Nowe Laski
Kocury
Jęczydół
http://pl.youtube.com/watch?v=L7d4I-HR6iw
piłka dla bab!
Nie ma mojego faworyta, czyli mazurskiej wsi "Rumunki TuPadły" :zabki:
Zapomniałem jeszcze miejscowości "Stolec" ino nie wiem kaj ona jest
Szara Polska rzeczywistość... http://www.youtube.com/watch?v=hFRc4SCgrMo
Jakby ktoś chciał piosenka w tle: Dębiec 52 - To my Polacy
a to szara polska rzeczywistość tylko w bardziej inteligentnej wersji
http://pl.youtube.com/watch?v=njuqQFRBcV4&NR=1 -polecam również inne "dzieła" autora, choć w zasadzie jak przemysleć te jego teksty to nie ma sie z czego smiac tylko siąść o płakać
http://pl.youtube.com/watch?v=L7d4I-HR6iw
piłka dla bab!
Skad My to znamy :lol2:
Mlody87Witosa
02-12-2008, 08:47
Pechowy bramkarz i noszowy
http://www.milanos.pl/video.php?cat=23&id=70327
Nimportequi:
Remi na basenie
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=8299
Skazany na Śmierć
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4322
Kotek na drzewie
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4279
Cocoboy
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4241
Habemus Papam
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4231
Marsylianka
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4104
Rocky
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=0040
Nike
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4103
Rocky znów powrócił!
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4253
Z ciekawszych nazw miejscowosci to jak jechalem w Okolicach Konina najpierw była Próba, a potem Tumidaj :lol2:
http://www.streemo.pl/Image/12368_m.jpg
FranklinWNC
02-12-2008, 14:23
http://pl.youtube.com/watch?v=L7d4I-HR6iw
piłka dla bab!
tu masz lepsze
http://pl.youtube.com/watch?v=sJRZk7IEGAA&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=osWwqD4Pi7Q
dobra zabawa na weselu
http://pl.youtube.com/watch?v=RpByvhZZzLw&feature=PlayList&p=04BE36D879247862&playnext=1&index=45
the best of amerykańskich milionerów
beatdown
02-12-2008, 16:18
temat mo prawie 190 stron
może to było może niy. anyway - godne uwagi
http://www.youtube.com/watch?v=SndGtCnDFrg
beatdown
02-12-2008, 16:19
kurwa, ale ze mnie idiota :)
nie było tego postu powyżej
http://pl.youtube.com/watch?v=qLKXAFcHuh4&feature=related
wypadki w kościele
http://pl.youtube.com/watch?v=Z2LR0TdoEUA Polacy w Angli:cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=ApLwDTehj_c&feature=related
Lars Ulrich
02-12-2008, 17:25
http://pl.youtube.com/watch?v=ApLwDTehj_c&feature=relatedpodpisuj linki, swoją drogą jak to widze to mam wyjebke z butów, ponoć to jakiś kabaretowy skecz ale jakoś mi sie nie chce wierzyć, jak to pierwszy raz widziałem to byłem popłakany w chuj
to zaden skecz tu wyjasnienie http://www.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY
Wiem że trzeba podpisywać coś mi się pier.... ;)
<4805207> jestes?
<InOsAK> tak
<4805207> czesc mam prosbe
<4805207> potrzebuje serial do mks2006
<4805207> masz moze???
<InOsAK> a czemu sie pytasz?
<4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz
<InOsAK> dobra poszukam
<InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4
<4805207> niedziala
<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny
<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow
:lol3: :lol3:
http://i33.tinypic.com/2q8at1x.jpg
Jeszcze jedno ... Chciałem zedytować poprzedni post ale się nie dało :huh:
Tak sobie przeglądając neta trafiłem na coś takiego, może nie śmieszne ale przyznaje się, że się raz zaśmiałem ;p
http://i36.tinypic.com/oizxpx.jpg
http://i36.tinypic.com/msk3o8.jpg odpowiedź, na zakaz gry w piłke
Patyk TzN
02-12-2008, 21:47
Jeszcze jedno ... Chciałem zedytować poprzedni post ale się nie dało :huh:
Tak sobie przeglądając neta trafiłem na coś takiego, może nie śmieszne ale przyznaje się, że się raz zaśmiałem ;p
http://i36.tinypic.com/oizxpx.jpg
Rysia... faktycznie nie widzialem gorszje ulicy... a wracalem nia do domu idac z pracy na tramwaj... sory za OT
Rysia... faktycznie nie widzialem gorszje ulicy...
Chyba mlody jeszcze jestes :)
to zaden skecz tu wyjasnienie http://www.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY
to jest skecz :)
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
-Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę __________________
- Cześć! A gdzie Twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Coś Ty! Gdzie?
- W różne strony...
Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!
Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej.
Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?
Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota.
Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.
Dzwoni blondynka do blondynki:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?
Patyk TzN
03-12-2008, 13:51
Chyba mlody jeszcze jestes :)
wiesz, nie wszedzie ejszcze bylem, ale prezz Rysia wieczorami z pracy wracalem to nie bylo ciekawie:D
cos na temat:
http://marcin0991.wrzuta.pl/obraz/vkDzrtxdvO/smieszne
http://marcin0991.wrzuta.pl/obraz/aVSAD3zy2K/smieszne
http://images3.fotosik.pl/103/35eaa8f7ebe473a6.jpg
http://images11.fotosik.pl/71/87c2115a786e0687.jpg
http://www.zabawa.xorg.pl/obrazki/materac.jpg
Kattowitz
03-12-2008, 15:08
Na Rysia nie bylo kiedys szans rowerem wjechac , a co dopiero zostawic samochod , teraz jest w miare spokoj
http://nasza-klasa.pl/profile/19885328/gallery/39
:hihi:
Co tam było ? bo już usunięte :)
hanys 85
03-12-2008, 20:33
Japonskie badziewia od lat 18 dozwolone
List blondynki:
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
:lol3: :lol3:
Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego
Jedzie Jasio rowerem:
- Lowelku jedź !
- Lowelku stój !
Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi:
- Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r'
A Jasio na to :
Spierrrdalaj starrra kurrrwo !!!
A ty Lowelku jedź .
:lol3:
List blondynki:
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
Ze skeczu pazury http://pl.youtube.com/watch?v=flQHIO3N-8w
Mlody87Witosa
03-12-2008, 22:15
<------------------------------------------->
Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!
<------------------------------------------->
Przychodzi blondynka do sklepu i przez pół godziny
męczy się z otwarciem drzwi. Gdy już weszła sklepowa mówi:
- Co pani tak długo otwierała te drzwi, przecież jest napis: ciągnąć.
Na to blondynka:
- Tak, ale nie pisze, w którą stronę ciągnąć
<------------------------------------------->
Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera
paczkę, patrzy- granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki
<------------------------------------------->
Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?
<------------------------------------------->
Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...
<------------------------------------------->
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
<------------------------------------------->
Mamo, to jest Kazio! Przyjrzyj mu się uważnie!
- Dlaczego?
- Bo on się uczy jeszcze gorzej niż ja!
<------------------------------------------->
- Jasio spóźniłeś się na lekcję, co masz na usprawiedliwienie?
- Pewna pani zgubiła sto złotych.
- I co, pomogłeś jej je znaleźć?
- Nie stałem i trzymałem je pod nogą, czekając, aż odjedzie!!
<------------------------------------------->
Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!!!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!
<------------------------------------------->
http://pl.youtube.com/watch?v=VqIlRoDv8Kk&feature=related
Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!
-Po co chowa się teściową na stojąco?
-Aby mogła sobie sama umyć nagrobek
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.
Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobić 100$?
- Chcę.
- To daj mi całusa.
Lisica myśli "lisa nie ma w domu, a 100$ piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa.
A zając:
- Chcesz zarobić jeszcze 100$?
- Chcę.
- To się rozbierz.
Lisica się rozebrała. A zając:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chcę.
- No to chodź wykręcimy numerek!
No i wykręcili taki numer, że aż zając się spocił. Gdy skończyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:
- Był zając?
- No bybybybył - mówi lisica przerażona.
- A oddał 300$ ?
Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daję ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Kur**, to już czwarty pedał w tym miesiącu.
Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi na około studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co, ja znam teren, daję ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Kur**, to już czwarty pedał w tym miesiącu.
http://pl.youtube.com/watch?v=YgIbo-0_ArY
http://pl.youtube.com/watch?v=jW_zX98vxAA&NR=1 impreeeeeeeeeeeeeezaaaaaaaa
JohnyManhattan
04-12-2008, 15:53
http://pl.youtube.com/watch?v=W5bcjNSVNyU&feature=related ciekawy striptiz :D
http://www.mango.pl/hobby/mini_webs << PWNED
http://img230.imageshack.us/img230/9877/cae3f7499fe2f015yq8.jpg
http://ulubiency.wp.pl/gid,10628651,kat,1012383,title,Najbrzydsze-zwierzeta-swiata,galeriazdjecie.html
Ładne :p
http://czlowiek2003.wrzuta.pl/audio/6xjHvtQLvK/ogloszenie
Ogłoszenie w sprawie M1 czyli klasyka gatunku ;]
FranklinWNC
04-12-2008, 19:46
http://www.makemesuper.com/r.php?i=8_9a701-104123-m-Peter
http://www.makemesuper.com/r.php?i=8_9a701-104123-m-Peter
hahahaha :lol3:
http://i36.tinypic.com/ezeh39.jpg
http://www.joemonster.org/i/a/ptaszysko.jpg
Fakt
http://www.joemonster.org/i/a/ptaszysko.jpg
Fakt
fajno mo sukienka na spacery z psem:hihi:
Bartek84
05-12-2008, 19:37
http://pl.youtube.com/watch?v=Md5SQf4m4c8 - farciarze
Misiek1964
05-12-2008, 21:32
http://allegro.pl/item491861336_szal_gks_tychy_cracovia_krakow_lks_l udz_smycz.html
Łudź :lol:
Mlody87Witosa
05-12-2008, 21:35
Skoro Mowa o Fartach :P
farciarz roku:
http://pl.youtube.com/watch?v=wQZQ4Mwav84&feature=related
Tort tak nasiąkł spirytusem, że trzeba było go ogórkami przegryzać.
Skoro Mowa o Fartach :P
farciarz roku:
http://pl.youtube.com/watch?v=wQZQ4Mwav84&feature=related
Wyrezyserowane...
zrobiłem tak kiedyś w sali z infy
Screan z pewnego porno
http://i34.tinypic.com/1zf5tuo.jpg
:rogacz:
http://i33.tinypic.com/akvdoj.jpg
Dynamo Drezno
_Bartos_
06-12-2008, 13:13
http://www.wrzuta.pl/film/3pzAjRJRpa/aliev
Co w tym smiesznego?????????
Jesli do mojego zdjecia, to moze nie smieszne, ale napewno specyficzne :)
BRANIK_GT
06-12-2008, 13:23
http://pl.youtube.com/watch?v=XLCy8O7cH0s&feature=related
:D
http://www.rybnik.com.pl/video,rybnickie-kabarety,kabaret-nol-nejm-eye-of-the-sztajger-,vid5-5-458.html
"Eye of the sztajger"
http://img217.imageshack.us/img217/5994/1226869803523jg8.jpg
http://i16.tinypic.com/2nb99px.jpg
http://media.ebaumsworld.com/picture/bullyonspeed/FAIL.png
http://i536.photobucket.com/albums/ff323/edlike/17_dollars.jpg
http://img.wklej.org/images/98231225663092299.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=GATj5lpapT8 -gerappa:lol:
http://pl.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc&feature=related
Smiech
beatdown
06-12-2008, 15:24
zno ftoś stronka kaj są własnie te fotki co powyżej? chodzi mi o te dwie ostatnie
http://i4.photobucket.com/albums/y136/bumbleclot/shaaaaaaark.jpg
Rasistowckie...ale mnie rozbawiło...
http://img117.imageshack.us/img117/1440/1181657319095mu3.jpg
KurczaK90
06-12-2008, 19:00
http://pl.youtube.com/watch?v=q_PrhvTNdGw&feature=related - kamerka pod stolem :) Koleś się zdziwił :)
Momo_Group
06-12-2008, 19:42
http://i1.tinypic.com/nn5sb6.jpg
to akurat nie fotomontaż :)
po szczegolowych ogledzinach w znanych mi programach gaficznych faktycznie okazauje sie ze fotka jest oryginalno i wpozo
sory za byka
19piotrek64
06-12-2008, 22:36
http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1411_kmp_w_aucie.php
http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1359_neo_euro2012.php
http://pl.youtube.com/watch?v=VrXuITn8BGI KMN - KSiądz
THE ESKIMO - REMI GAILLARD
http://pl.youtube.com/watch?v=O2i1xc-szRs&feature=PlayList&p=2DAF2CCB1AC690A8&index=1&playnext=2&playnext_from=PL
http://www.fotka.pl/profil/Suchy1992r/Fotki/91372699.html?z=4d1d04bd169c53b36f40b72b77999ddc
http://pl.youtube.com/watch?v=WaYX1IyQqkg&feature=related Freestyle Lech Roch w remixie
lechu_85
07-12-2008, 14:05
Stare ale wciąż mnie śmieszy...
Józef Zych:
http://pl.youtube.com/watch?v=beRCHYC0WqY
Kattowitz
07-12-2008, 14:31
http://b12.grono.net/10/252/gallery-68894446-500x500.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=kWBmEHzbOXI :hihi:
FranklinWNC
08-12-2008, 11:07
http://www.youtube.com/watch?v=OZc6J89b1-E&feature=related
Akcentu może nie ma ale umie się dogadac podczas zawodów co nie zmienia faktu że... :hihi:
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do
> niej
>
> i spytał się:
>
> - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
>
> - Wal się pan!
>
> - To może za tysiąc?
>
> - Nie jestem dziwką!
>
> - A za 10.000 zł?
>
> Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
>
> - Dobrze, ale nie tu.
>
> Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę
>
> pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
>
> Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W
> końcu
>
> zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
>
> - To ugryzie pan czy nie?!
>
> - Nie, trochę za drogo...
------------------------------------------------------------------------
Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
>
> > - Po czym pan tak sądzi?
>
> > - Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.
>
Nie wiem czy było . Zasłyszane na karczmie piwnej.
-Jak się nazywa chuj po chińsku ??
-Czan
-Jak się nazywa wielki chuj po chińsku??
-Sosnowiczan
maks_wnc
08-12-2008, 16:42
Jak sie nazywa umyty gorol??
-czysty ciul :zabki:
http://pl.youtube.com/watch?v=p-L9VrRkQgg
Dziecko Neostrady. Chyba tutaj tego nie było, jak było to sory.
<kolezanka> Jak wyglądam?
<ja> Szczerze?
<kolezanka> Nie
<ja> Zajebiście
<mieciu> To nie prawda ze każda ciekawa historia rozpoczyna sie od słów "Dawno, dawno temu".
<kieluch> A niby od jakich ??
<mieciu> "Ale sie napierdoliłem..." :D
<judith-michu> jutro Dalajlama przyjedża do wrocka, będą korki
<qcias>pewnie będzie gorzej niż z Merkel. Po co on wogóle przyjeżdża?
<judith-michu>odbierze honorowe obywatelstwo
<qcias>i pewnie zagra w reprezentacji Polski...
beatdown
08-12-2008, 21:00
z serii 'zarzeczne'
Czemu mieszkania na ostatnim piętrze na Gwiazdach są darmowe?
Ano bo z balkonu widać sosnowiec
pewnie wszyscy znają ale dobrze sobie przypomnieć :)
Mąż do żony:
- Czy za połowę wygranej w lotto odeszłabyś ode mnie?
- Oczywiście kochanie!
- To masz tu 8zł i wypierdalaj!!!
http://www.youtube.com/watch?v=z-yHmmDkEgE
Zabawa w chowanego.
Skecz Monty Pythona.
http://img338.imageshack.us/img338/1304/zmianempn0.jpg (http://imageshack.us)
http://img338.imageshack.us/img338/zmianempn0.jpg/1/w619.png (http://g.imageshack.us/img338/zmianempn0.jpg/1/)
Ahahah, wszystko zgodnie zmianem, to zajebista informacja! :lol3:
http://halbot.haluze.sk/?id=4574
dobre dobre Junior
tylko pewnie zaraz Cie obrońcy zwierzaków zjedzą :czytaj:
student do studenta:
-jak dziekan nie zmieni zdania to wypierdalam z tej uczelni...
-taaa a co Ci powiedział?
-że mam wypierdalać
:cham:
http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg
mariuszeeek
09-12-2008, 23:08
http://nasza-klasa.pl/profile/20354115/gallery/1
FranklinWNC
10-12-2008, 07:07
Ryszard Kalisz powiedział, że myje zęby ponad 30 razy dziennie.
Po każdym posiłku.
Spotyka się dwóch szejków arabskich:
- Co słychać stary?
- Wszystko w porządku... Ropa mi się zbiera...
- Mamo, kupisz mi pieska?
- Nie, jeszcze ci myszki nie zdechły.
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
- ile spermy ma pedał?
- całą dupe
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1438_neonowka_niebo_wpadka.php kabaret neonówka
martynka1228
10-12-2008, 18:30
http://www.humorek.com.pl/c128/s/2.htm
- Ania a ty sie w ogóle ruchasz?
- nie mam na imie Ania
- nie o to pytałem
beatdown
10-12-2008, 19:33
z własny kolekcji pora:
http://img217.imageshack.us/img217/484/lepperyjx1.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/7023/kkkferriswheelaj0.jpg
http://img71.imageshack.us/img71/2379/grandtheftautosomaliaws5.jpg
http://img78.imageshack.us/img78/396/itrytoputon128389842783fl3.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/6178/gorolewonon1.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/5121/1193258578fin6.jpg
http://img70.imageshack.us/img70/2248/1287image001zb5.jpg
Internauci o wadze Boruca.
http://sport.onet.pl/1,16,11,51268461,137906872,5887923,0,forum.html?TE MAT=1248770
FranklinWNC
11-12-2008, 23:00
Przychodzi Jasio do księgarni i pyta:
-Gdzie mogę znaleźć książkę "róh hożóf mistrzem jest"?
-W dziale fantastyka
mieciu: To nieprawda, że każda ciekawa historia rozpoczyna się od słów "Dawno, dawno temu".
kieluch: A niby od jakich ??
mieciu: "Ale się napi***oliłem..."
piotrek: ide se dziś na uczelnię, jak zwykle skrótem wydeptanym w trawie przez studentów
piotrek: patrzę a tu za krzakami, przy chodniku radiowóz i na mój widok uchyla się szyba
piotrek: ja wnerw, myślę mandat :/
piotrek: policjant do mnie: "Co jest do spacerowania po mieście?"
piotrek: no to ja wiedząc, że źle zrobiłem, wiedziałem że chodzi o chodnik, ale chciałem zażartować i mówię: "deptak?"
piotrek: na to on zaczął sobie coś pisać i mówi do drugiego: "patrz pasuje, mówiłem ci że to nie chodnik"
sciech: i poznalem jakąś fajną laskę przez gg
sciech: pisaliśmy tydzień, fajnie się gadało
sciech: i przysłała mi swoje zdjęcie
sciech: a po tygodniu się pyta czemu przestałem się odzywać
madz: rotfl
ewelina: poznałam wczoraj rodziców Marcina
ania: oo... dosyć szybko :)
ania: co się stało, że tak szybko Cię przedstawił?
ewelina: no normalnie,...
ewelina: wchodzi jego mama do pokoju i mówi "Marcin późno już, wstawaj"
ewelina: a ja: "dzień dobry" :D
ania: lol
kumpel: Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej?
ja: niby wiem, ale słucham :D
kumpel: Wygolona jest jak lizak
ja: A ta niewygolona ?
kumpel: jak lizak... spod szafy
<reikorp> Był taki koleś w gimnazjum. Tępy, no ni chuja mapy nie umiał czytać.
<reikorp> No i tak stoi przed mapą Polski na geografii, stoi 5 minut i nic.
<reikorp> To go nauczyciel pyta: 'a chociaż wiesz co to jest to duże niebieskie na górze?'
<reikorp> A ten spojrzał, pomyślał i mówi: 'niebo?'
Lekcja Czeskiego
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie"
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
Uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodne divadlo
"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Być albo nie być, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!"
gwiazdozbiór - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..
dziewczyna – divka
majtki damskie - dupowa przeszkoda
http://i37.tinypic.com/kdwrv5.jpg
:cham:
http://www.as.com/futbol/video/espontaneo-real-madrid-zenit/dasftb/20081211dasdasftb_6/Ves - nowy nabytek Realu obiecany przez Calderona
http://pl.youtube.com/watch?v=xaO3Z4G4Jso
Lepszy niz kara :cham:
Krist VB
12-12-2008, 13:48
Noo chop mo łeb do roboty :cham:
http://www.youtube.com/watch?v=qIvc-d6_Pyk&feature=related
Człowiek,który widział dinozaury.
Kobieta w sklepie kupuje jednorazowa szczoteczke do zebow, jedno jablko, jeden ser topiony, jedno mleko, jedna zupe blyskawiczna itd (wszystko po jeden)
Facet nachyla sie za nia i pyta z zaskoczenia:
-Ty nie masz meza, prawda?
-Skad pan wiedzial?
-Bo jestes brzydka jak chuj
MOTTO NA DZIŚ:
Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji,
to pomyśl o tym, ze kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim
plemnikiem w swojej grupie ..
"Ja i dziewczyna, na punkcie której szalałem mielismy podobny gust.
Oboje szalelismy za dziewczynami."
"Moje życie jest koszmarne.
Ostatnim raz, kiedy byłem w kobiecie, miało to miejsce podczas
zwiedzania Statuly Wolnosci."
"Manifest:
Nie chcę podwyżki, po co trzynastki,
to wszystko tylko szczęścia namiastki.
A szczęście dla mnie to praca szczera:
szesnaście godzin przy komputerach.
Nie wzbraniaj ojcze! Precz z oczu matko!
Nie dla mnie żona i dzieci stadko!
Jeść, spać, dorastać - ja pragnę w biurze!
I umrzeć! - Z DŁOŃMI NA KLAWIATURZE"
SŁOWNIK WSPÓLCZESNEGO JEZYKA POLSKIEGO (DLA
BIZNESMENÓW ZE SWIATA)
NA SWIECIE : Szanowny kolego, dlugo nie widzielismy sie!
U NAS : Kope lat, kurwa mac!
NA SWIECIE : Pan to jest bardzo wyksztalcony.
U NAS : Co za pedal.
NA SWIECIE : Nie zauwazyl pan wszystkich aspektów umowy.
U NAS : Pierdolony slepiec.
NA SWIECIE : Pan raczy zartowac.
U NAS : Pojebalo cie?
NA SWIECIE : Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Chuj ci w dupe.
NA SWIECIE : Dane które posiadacie nie odpowiadaja faktom.
U NAS : Nie pierdol!
NA SWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U NAS : Posuwasz ja?
NA SWIECIE : Smacznego.
U NAS : Udlaw sie chuju.
NA SWIECIE : Jaka funkcje pelni ten pan w firmie?
U NAS : Co to za fiut?
NA SWIECIE : Chwilowo nie jestesmy zainteresowani reklamą.
U NAS : Na chuj mi reklama.
NA SWIECIE : Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy sie liczyc.
U NAS : Pierdolic go.
NA SWIECIE : Ten projekt jest latwy do zrealizowania.
U NAS : Z palcem w dupie.
NA SWIECIE : To niemozliwe.
U NAS : Takiego wala.
NA SWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U NAS : Jestesmy w gównie.
NA SWIECIE : Pan jest bardzo ostroznym rozmówca.
U NAS : Dyplomata jebany.
NA SWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie sie na dalsza wspólprace?
U NAS : Pojebalo was?
NA SWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyslnym kierunku.
U NAS : Jest chujowo.
NA SWIECIE : To wplywowi panowie.
U NAS : Same kutasy.
NA SWIECIE : Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U NAS : Moze mi zrobic laske.
NA SWIECIE : Dziekuje!
U NAS : (Wyraz nie istnieje)
================================================== ==========================
Urywki z dziennika z Massachusets
12.8.
Przeprowadzilismy sie do naszego nowego domu w Massachusets. boze,
jak tu pieknie. Drzewa wokol wygladaja tak majestatycznie. Wprost
nie
moge sie doczekac, kiedy pokryja sie sniegiem.
14.10.
Massachusetts jest najpiekniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie
liscie
zmienily kolory - tonacje pomaranczowe i czerwone. Pojechalem na
przejazdzke po okolicy i zobaczylem kilka jeleni. jakie wspaniale!
Jestem pewien, ze to najpiekniejsze zwierzeta na ziemi. Tutaj jest
jak w raju. Boze, jak mi sie tu podoba. 11.11.
Wkrotce zaczyna sie sezon mysliwski. Nie moge sobie wyobrazic, jak
ktos
moze chciec zabic cos tak wspanialego, jak jelen. Mam nadzieje, ze
wreszcie zacznie padac snieg.
2.12.
Ostatniej nocy wreszcie spadl snieg. Obudzilem sie i wszystko bylo
przykryte biala koldra. Widok jak pocztowki bozonarodzeniowej.
Wyszlismy
na dwor, odgarnelismy snieg ze schodow i odsniezylismy droge
dojazdowa.
Zrobilismy sobie swietna bitwe sniezna (wygralem) a potem przyjechal
plug sniezny i znowu musielismy odsniezyc droge dojazdowa. Kocham
Massachusetts.
12.12.
Zeszlej nocy znowu spadl snieg. Plug sniezny znowu powtorzyl dowcip z
droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.
19.12.
Kolejny snieg spadl zeszlej nocy. Ze wzgledu na nieprzejezdna droge >
dojazdowa nie dojechalem do pracy. Jestem kompletnie wykonczony
odsniezaniem. Pieprzony plug sniezny.
22.12.
Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gowien. Cale dlonie
mam w pecherzach od lopaty. Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka
tuz
za rogiem, dopoki nie odsnieze drogi dojazdowej. Skurwysyn! 25.12.
Wesolych pierdolonych swiat! Jeszcze wiecej gownianego sniegu. Jak
kiedys wpadnie mi w rece ten skurwysyn od plugu snieznego,przysiegam
na
Boga, zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi sola, zeby >
rozpuscila to cholerstwo.
27.12.
Znowu to biale gowno napadalo w nocy. Przez trzy dni nie wytknalem
nosa,
z wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdym razem, kiedy
przejechal plug. Nigdzie nie moge dojechac. Samochod jest pogrzebany
pod gora bialego gowna. Meteorolog znowu zapowiadal dwadziescia piec
centymetrow tej nocy. Mozecie sobie wyobrazic, ile to oznacza lopat
pelnych sniegu?
28.12.
Meteorolog sie mylil! Tym razem napadalo osiemdziesiat piec
tego bialego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawet do lata. Plug
sniezny ugzazl w zaspie a ten lajdak przyszedl pozyczyc ode mnie
lopate!
Powiedzialem mu, ze szesc juz polamalem, kiedy odgarnialem to gowno
z
mojejdrogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwalilem o jego zakuty
leb.
4.1.
Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do
jedzenia i kiedy wracalem, pod samochod wpadl mi cholernby jelen i
calkiem go rozwalil. Narobil szkod za trzy tysiace. Powinni
powystrzelac te pieprzone zwierzaki. Ze tez mysliwy nie rozwalili
wszystkich w sezonie.
3.5.
Zawiozlem samochod do serwisu w miescie. Nie uwierzycie, jak
zardzewial
od tej pieprzonej soli, ktora posypuja drogi. 18.5. Przeprowadzilem
sie
do Georgii. Nie moge sobie wyobrazic, jak ktos, kto ma odrobine
zrowego rozsadku, moze mieszkac na takim zadupiu jak Massachusetts.
----
To są autentyczne dialogi, które padły w sądach ( na szczescie nie naszych
:)))))))) ) - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów
sądowych.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przyklad czegoś co Pan zapomniał?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: \"Gdzie ja jestem Cathy ?\"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: No więc Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak człowiek umrze we
śnie, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były więc jakieś dziewczynki?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią ?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuję na zwłokach.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć slownie, OK? Do której szkoły
chodziłeś?
O: Słownie.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił sie, dlaczego dokonuje na nim autopsji.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadal Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan
autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo tego, mogło być możliwe, że pacjent byl jeszcze przy życiu?
O: Tak, bylo możliwe, że jeszcze żyl i praktykował gdzieś jako adwokat.
------
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiajš o tym,
kogo
najbardziej lubiš operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest
ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze sš bibliotekarze. Wszystko majš ułożone w
porzšdku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narzšdy oznaczone odpowiednimi
kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania sš prawnicy.
Nie majš serca, nie majš kręgosłupa, nie majš jaj, a głowę i dupę można
bez
problemów zamienić miejscami.
----
Mieszkanie jednego z profesorów uczelni technicznej. 3 w nocy dzwoni telefon.
Podnosi ów profesor niezwykle zaspany:
- "Słuuuuuuuuuuuuchaaaaaaam"
+ "Śpisz ?"
-"Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
+ "A my się kurwa jeszcze uczymy ....." - odpowiadają zmęczeni studenci
-------
Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się, lecz nie zareagował.
Nagle wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy...
Po kilku następnych podobnych wypadkach, zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim
trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją.
Po chwili kontemplacji klepną się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej!
---------
Słyszałam – mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki.
- Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.
--------
Przychodzi żaba do lekarza.
Lekarz pyta: Co ci jest?
- Coś mnie jebie w stawie.
--------
Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem.
Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.
------
O północy na cmentarzu spotykają się dwa duchy.
- Chodź! Weźmiemy ten motor.
- Dobra...
Usiedli na nim, ale jeden z nich nagle mówi:
- Poczekaj tutaj. Ja zaraz przyjdę.
Po paru minutach przychodzi z kamiennymi tabliczkami, na których były wykute ich imiona i nazwiska oraz daty śmierci i urodzenia.
- Po co ci te tabliczki?
- A co! Bez dokumentów chciało się jechać?
----
Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca i pyta:
- Kto jest krolem dzungli.
- Ty,Ty krolu - mowi wystrachany zajac.
Lew puscil go i zlapal zebre:
- Kto jest krolem zwierzat?
- Ty Lwie. Ty jestes krolem.
- Ok. - Lew puscil zebre.
Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:
- Mow kto jest krolem zwierzat.
Mis byl nie w sosie wiec m> ?> wi:
- No dobra , ty jestes krolem zwierzat.
Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:
- Ty slon, kto jest krolem zwierzat.
Slon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i pierdolnal nim o skaly. Wybil mu
zeby i pogruchotal kosci. Lew otrzasnal sie i mowi:
- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj
hanys 85
12-12-2008, 21:00
W sumie humor
http://nasza-klasa.pl/profile/12625668/gallery/62
http://pl.youtube.com/watch?v=6rMKg-xr0E0&feature=related palenie zabija
Co ma WaszkaG?
Ma czete.
Przychodzi Polak, Niemiec i WaszkaG do baru.
Polak zamawia wódke, Niemiec zamawia piwo, a WaszkaG to pierdoli i ściąga kominiare.
Kto to jest WaszkaG?
Bo mnie rozjebalo z ta kominiara
Kto to jest WaszkaG?
Bo mnie rozjebalo z ta kominiara
http://www.youtube.com/watch?v=u4G3j9lpGDs
http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg
Patyk TzN
13-12-2008, 00:44
http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg
bylo kilka posow wczesniej...
http://i36.tinypic.com/2hwkaps.jpg
Ludzka głupota niema granic.
A co Polacy w Reich'u nie mają prawa otwierać własnych salonów :jezor:
http://img136.imageshack.us/img136/1328/kolokwiumnv9.jpg co można zrobić z macierzą
, gdy się nie potrafi jej obliczyć ;]
http://pl.youtube.com/watch?v=twZ0m2pkOu8
klasyk
http://www.youtube.com/watch?v=Ghavip82m9s
no i w pizdu wylądował :cham:
http://aukcje.nasza-klasa.pl/show_item.php?item=506743503
kompaki hehe :lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=twZ0m2pkOu8
klasyk
Oni zrobia jeszcze furore w TV :rotfl::lol:
BRANIK_GT
13-12-2008, 23:37
Wszyscy się z nich ryją ale mało kto by miał ochote ich spotkać na żywo i im sie wyśmiać w twarz :jezor:
"Bo tu chodzi o to, że yyy policja jest na stadionach i yyy ... Oni potem będą rozkminiać kto z kim"
Przejebane :lol2:
Wszyscy się z nich ryją ale mało kto by miał ochote ich spotkać na żywo i im sie wyśmiać w twarz :jezor:
Ale jak tu zacząć rozmowę z takim półmózgiem ?? :lol:
Kiedyś chodziły słuchy że TVN wynajął "bramkę" która "grała" kibiców bo tak było wygodniej dla stacji (ciekawy temat - odpowiedzi pasujące do wcześniej postawionych tez)
tomekk_86
14-12-2008, 02:31
porównajcie sobie głos tego co się wypowiada z tym - http://pl.youtube.com/watch?v=D81aCsyFSXw Już wiadomo kto się kryje za maską :hihi:
Troche podobny ale tylko troche :cham:
BRANIK_GT
14-12-2008, 09:08
Nie smiejcie się z Chomika!
Jak był Idol w Katowicach to podszadł do mnie na Rondzie i pyta: "Przepraszam gdzie jest Spodek"?
To nie jest żart ale prawda. Zawsze jak go zobacze na jakimś forum od razu se to przypominam!!! Miał tylko mniejszy wąs i inaczej był ubrany o tak:
http://pl.youtube.com/watch?v=5Rj3yesVa1U&feature=related
KurczaK90
14-12-2008, 15:01
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10878
Play Station + Eye Toy :)
P.S. Szkoda telewizora :P
Mlody87Witosa
14-12-2008, 20:11
co braci K. robia na korcie tenisowym ?
graja w siatkowe xD
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na jajach. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i jajami w skałę rąbie
Generał wchodzi na teren wojska i mówi:
-Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża Matka Boska.
Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać. Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi:
- Bosek matka przyjechała!!
Któregoś dnia Jasiu wygrał łóżko, które nazwał Ewa, telewizor który nazwał cycuszki, firanki który nazwały spódniczki i auto które nazwał cipka. Pewnego dnia ukradli mu samochód, więc postanowił iść na policje. Powiedział tak:
- leżałem na Ewie, oglądałem cycuszki, spoglądam pod spódniczkę a cipki nie ma!!!:)
W zoo
- tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku.Drygent pyta się: - Zymbalisten fertig ? - Ja ,ja natürlich. - Puzon fertig ? - Ja. - Trompette fertig ? - Ja ,ja.. - Gut.Eins,zwei,drei: - " Boże,coś Polskę"..
:cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=DCKQ3ZNkivY&feature=related
ciekawy teledysk do piosenki Tenaciuos D o rownie zajebistym tekscie:)
http://pl.youtube.com/watch?v=ATf_G-D2CNo&feature=related
tu oryginalny teledysk, tez ciekawy :)
Sir_Bart
14-12-2008, 22:24
Kto to jest WaszkaG?
Bo mnie rozjebalo z ta kominiara
udzielam wyczerpujacej odpowiedzi:
on pierdoli zdejmuje kominiare ja mu na ryj pierdolne chare wyciera chare idzie na robote tak naprawde w barze wyrwie i okradnie ciote bez ziewania jeden browar i szaleje bania waszka tak yo mam wyjebany flo ! co to kurwa jest.Mechaniczna pomarańcza nie ! to waszka zerwał sie z kagańca !!!!!!!!!!! PALANCIE TY WYGLĄDASZ JAK KOLESZKA CO TŁUMACZY GŁUCHYM NA TV ! YO TYLE NA TEMAT TAKICH PAJACY
http://pl.youtube.com/watch?v=WG0YtpCPGZE
:cham:
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.