Humor

[Junior]

http://pl.youtube.com/watch?v=W057R5z-fKE



tanczacy malolat, niby norma ale od 20sekundy... Zobaczcie sami :))))

[Janusz]

ach te polskie góry:lol3:

http://images46.fotosik.pl/22/e27b2607adc61283.jpg
http://images24.fotosik.pl/287/28b1edc614d13041.jpg
http://images27.fotosik.pl/286/37aec4ee5ea72a8f.jpg

[alen59]

o zesz kurwa rispekt dla tej pani:lol3::lol3::lol3:

[Mlody]

Turystyka górska:rotfl:
Z taka to wstyd wyjść do ludzi!

[kosa]

Jak dla mnie to zwykła sesja zdjęciowa w plenerze. A nie zły ubiór. Choć rzeczywiście wygląda to dziwnie.

[Shellu]

Czy ja wiem czy sesja. W każdym razie dziwka pierwsza klasa. Dziwka górska. Jak to mawiał baca - flaga na łeb i za polskie góry!

[kosa]

Sesje robi się teraz w miejscach o ktorych się Wam nie śniło, np. zniszczony kort tenisowy w lesie niedaleko Sadyby

Czemu więc nie w górach?

[fafer]

Jesus Is My Friend by Sonseed

http://uk.youtube.com/watch?v=7-NOZU2iPA8

:hihi:

[Pucha]

Z tego co kojarze to ona sie tak zawsze ubiera... kiedys była z tym kenem w WPKiW na koncercie Tewu, tak samo ubrana, ino miniowa krotsza ;)

[Aldaris]

http://szpinalko.wrzuta.pl/film/c3LTMgoy6p/qnia_znasz

qnia znasz ?

[A/C]

http://i35.tinypic.com/2m5dn2o.jpg

[Kajutek]

co tam jest dokładnie napisane?

[Ruby]

Prawdziwy widzewiak nie rzuca kamieniami

[Pituś]

ino wusztami :lol:

[MALek]

Wurszty i węgiel to podpierdala ich sztama.

Jest ich dwóch NieprawdźiwyWidźew i Ruch :lol:

[Aldaris]

http://pl.youtube.com/watch?v=-OS7uz-kRDA&eurl=http://www.pablik.pl/index.php/2108/ludzie-cien-i-taniec.html

[ToJa]

Jak dla mnie to zwykła sesja zdjęciowa w plenerze. A nie zły ubiór. Choć rzeczywiście wygląda to dziwnie.
Sesja na naszą klasę ;-)

[SAŁEK]

http://www.redtube.com/9358

Morskie ekscesy:cham:

[banan]

http://www.smog.pl/wideo/21556/nietypowe_rzuty_wolne/

czemu nasi kopacze takich rzeczy nie cwicza, skoro nie umiejetnosciami to sposobem trzeba...

[Gierdi]

http://www.smog.pl/wideo/21556/nietypowe_rzuty_wolne/

czemu nasi kopacze takich rzeczy nie cwicza, skoro nie umiejetnosciami to sposobem trzeba...

czemu?
Bo sie przy tym pogubią:cham::cham:

[Janusz]

Sesja na naszą klasę ;-)

albo do miesięcznika http://www.konpolski.pl/KP_10_08/Okl10_08.gif

[Rutek]

http://i35.tinypic.com/x1hw8y.jpg
http://i33.tinypic.com/2898nq0.jpg
http://i33.tinypic.com/33tjd39.jpg
http://i38.tinypic.com/mrqlcl.jpg

[Aldaris]

http://img.interia.pl/poboczem/nimg/s/Picture_Zabojczy_patent_2911137.jpg
mistrz :D

[Shelf]

http://photos10.flickr.com/12224432_7fad9deb04_o.jpg

[Gała :]]

TVN 24 ;D:D

http://www.maxior.pl/film/114978/Wpadka_TVN_24

http://www.maxior.pl/film/115018/Twoj_szczesliwy_numerek

[Mody1964centrum]

http://pl.youtube.com/watch?v=tffJEHnFWvs ;)))

[Mx]

http://pl.youtube.com/watch?v=6GOb_HqL2Ic&feature=related

Mam bawoła głos:hihi:

[OSA64]

http://www.tvn24.pl/-1,1570515,0,1,palikot--jc-pzpn--przeprosin-nie-bedzie,wiadomosc.html Palikot

[Kattowitz]

- Cześć !

- Cześć !

- Jak masz na imię ?

- Joanna

- Jo Andrzej

[Ania]

- Dzień dobry, ja do Jarka.

- a ja kombajn

[Gała :]]

Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jas mowi: -malgosiu wloz mi reke a majtki... malgosia wlozyla. Jas na to: -czujesz? -czuje... -twardy? -twardy... -gruby? -gruby... -dlugi? -dlugi... -cieply? -cieply... -Dawno sie tak nie zesralem!



Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.




Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies." Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści: "Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik". Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze: "Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"


;D

[Jackoow]

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan
Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu cos złego?
- Broń Boże.

-----------------------------

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....

------------------------------

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kurwy! A odkąd mamy kablowkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!

-----------------------------------------

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

[BillyKid]

http://pl.youtube.com/watch?v=sGQ20yDDVzQ

Super Mario Live

[beatdown]

http://img376.imageshack.us/img376/2498/10084pz9.jpg

[Gumi$]

http://pl.youtube.com/watch?v=hqujkk9b4ZM
windykacja po Polsku

[Lars Ulrich]

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz?...



- Czy mogę na pani polegać?
- Legnij pan.


Mąż chodzi w tę i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
- Co tak chodzisz w tę i z powrotem?
- Bo mam ochotę na sex.
- No to chodź....
- No to chodzę...

[banan]

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają:
- Dostałeś pozwolenie czy nie?
On na smutny odpowiada:
- Nie dostałem
Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał.
Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem"

jebłem haha

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

[jas1u]

http://pl.youtube.com/watch?v=0r2UrD7aHJ4&feature=related
Legia pany

[Baudolino]

Wic z ostatniego Playboya:
Po czym poznać że kobieta jest naprawdę podniecona?

Jak złożysz jej rękę w majtki to masz wrażenie jakby koń jadł Ci z ręki...

[Lars Ulrich]

uwaga Czajnik Grozy atakuje !!

http://bi.**********/im/3/5842/z5842343X.jpg

[Kattowitz]

buahahahaha

kiedys w fakcie był nagłówek : Yeti w Tatrach

[M.]

http://www.redtube.com/8006 Gimnastyka w nowym ujeciu.

[kosa]

<quka> gdzie się znajduje ośrodek kontrolowania moczu??
<marta> w części lędźwiowej rdzenia przedłużonego
<quka> kurnaaaa, napisałem na kartkówce, że we Włocławku ;/

[sowin]

http://gazeta.razem.pl/index.php?id=2&t=1&page=4060 fazy pracy

[MALek]

http://www.boners.com/content/807656.1.jpg
http://www.boners.com/grub/807713.html
http://www.boners.com/grub/805352.html
http://www.boners.com/grub/808513.html
http://www.boners.com/grub/808501.html

[Mariuszz79]

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się po kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź tu na chwilę.
- Co chciałeś?
- Potrzymaj ten drucik.
- Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

:lol2:

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna
kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i
przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana -
granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa
mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał ...


W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu

[kurra]

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i
mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije Na to matka:
- Z w a l se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz

[cholek]

http://www.boners.com/grub/806699.html

http://www.boners.com/grub/807709.html

http://www.boners.com/grub/807903.html

http://www.boners.com/grub/808500.html

[Japon]

Pewna kobieta zapadła w śpiączkę. Leżała tak sobie w szpitalu, aż po
pewnym czasie pielęgniarki zaobserwowały ciekawą rzecz. Mianowicie
podczas mycia intymnych miejsc pacjentki wykresy na monitorach jakby
przyspieszały, czyli serce biło szybciej, fale mózgowe byłe "lepsze".
Wzięto więc na rozmowę męża kobiety i przedstawiono całą sytuację. Padła
propozycja seksu oralnego, bo być może to wyrwie żonę z fatalnej
śpiączki. Mąż dosyć niechętnie, ale się zgodził prosząc o trochę
intymności. Pielęgniarki zastawiły parawany i oddaliły się. Po kilku
minutach wracają a na monitorach proste linie. Serce nie bije, żadnych
oznak życia. Pytają więc męża:
-Co się stało ?
-Chyba się zakrztusiła...

[MALek]

Rodzina, która od pokoleń kibicuje Cracovii wybrała się na zakupy do sklepu sportowego.
W pewnym momencie kilkuletni synek zdjął z wieszaka koszulkę WISŁY, założył ją na siebie i odwrócił się do siostry.
- Zobacz siostro, jestem wiślakiem.
Zdumiona dziewczyna bez chwili namysłu zdzieliła brata pięściami w twarz, po czym rzekła:
- A teraz pokaż się mamie.
Brat ze łzami w oczach odwrócił się do matki, która widząc go w koszulce wrogiego klubu zdzieliła go w twarz i kazała pokazać się ojcu. Wystraszony malec odwrócił się do ojca. Ten nie wahając się długo również uderzył syna, po czym widząc opuchniętą twarz malca, rzekł z politowaniem:
- No, chyba masz juz dość. Mam nadzieje ze wyciągniesz wnioski z tej lekcji ?
- Tak - rzekł zapłakany chłopiec.
- Przez dwie minuty byłem kibicem Wisły i już zdążyłem was znienawidzić, pasiackie k...y.

[domin17_91]

Nie wiem czy było.

Wchodzi ksiądz do burdelu i mówi:
- Niech Bedzie PochwaLony
Na co słyszy odpowiedz:
- Nie ma Lony

[beatdown]

Kumpel ma kantor i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie.
W kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i
wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo
dostanie 8zł, a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej
pokazuje kurs i daje 8zł, a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi
"dałaś dupy za 8 zł"




<Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mną jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie?
<O.o> nom..
<Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi:
<Jul.> - uuu Bejbii, jakiś Ty jestes umiesniony!
<Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział:
<Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak przypierdolił...

[Aldaris]

Kumpel ma kantor i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie.
W kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i
wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo
dostanie 8zł, a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej
pokazuje kurs i daje 8zł, a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi
"dałaś dupy za 8 zł"




było kilka postów wcześniej :)

[cholek]

http://www.youtube.com/watch?v=XN6n5M1voBM - co Mistrz Yoda powiedziałby w łóżku

http://pl.youtube.com/watch?v=GbeMTOqgX0A - ruski skoczek

http://img262.imageshack.us/img262/518/image001yq9.jpg - jak rozpoznać wiosnę?

http://img87.imageshack.us/img87/1036/najezdzcabe6.jpg - najeźdźca

http://img160.imageshack.us/img160/6123/lolfc4.jpg - bezcenne

http://i69.photobucket.com/albums/i59/chickenman477/Japan.gif - pisuary

http://de.fishki.net/pics9/fryazino.jpg - ślub

http://halbot.haluze.sk/images/2005-09/1287_image001.jpg - hey mister dj 18+

[Junior]

http://de.fishki.net/pics9/fryazino.jpg - ślub




Ciekawe, ktory pierwszy cos napisze... :foch:

[Lars Ulrich]

hahahahahahahahah osz kurwa :rotfl: hahahahah pierdolnąłem ...wszsytkiego dobrego :piwo:

[Junior]

Wiedzialem kurwa, ze to bedziesz Ty :lol2:

[Topór]

tylko czemu oni sstoją przed urzedem w Rosji?:lol:

[NeeMeezus]

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Zakaz-dla-Walesy-b-prezydent-uznany-za-persona-non-grata-w-Wenezueli,wid,10528325,wiadomosc.html?ticaid=46e51 hahahahaha CHODZI MI OSAM TYTUŁ !!

[BRANIK_GT]

To nic... Kiedyś roman Giertych powiedział że przez kilku nieodpowiedzialnych aktywistówm Młodzieży Wszechpolskiej jest teraz Persona Non Grata w Izraelu...

[Kajutek]

<Olo> nie wiem jak zerwać z Kaśką...
<Bunny> usuń ja ze znajomych na naszej-klasie

***

<jedi> byłem dzisiaj w szkole na praktykach
<jedi> i walnąłem dzieciom piękny wykład o tym, że przeklinanie jest złe
<jedi> i wszystko byłoby ok
<jedi> gdyby nie to, że jedna dziewczynka powiedziała na samym końcu:
<jedi> "a ja słyszałam, jak pan mówi 'o kurwa!'

***

annn : elka jest zajebista
dzuma : ?
annn : bo my mamy tego nowego ksiedza, i on zeby pytania zadawac i zebysmy sie nie krepowali
annn : a ona tak : prosze ksiedza, a ma ksiadz zone ?

***

<JahJah> ile ty masz lat?
<Go> 10
<Go> :)
<JahJah> ja mam 9.5
<JahJah> chcesz zostac moim przyjacielem?
<Go> tak bardzo :)
<JahJah> ok
<JahJah> idziemy jutro na kanapki?
***

<Basia>ale mam bananka na buzi dzisiaj... KOCHAM BARDZO
<albert>a chcesz miec w buzi ?
<Basia> Oo ... ?
<albert>zart :)
<basia>pogadamy w domu
<albert>czyli jest jakas szansa ...?
<basia>oO

***

<ethlin> masz ochote na seks?
<grazman> z tobą czy tak ogólnie?

***

Dla Adminów :)

<PoW> Czy za prawdę można dostać ostrzeżenie?
<pepe9donkey> Zaprawdę, można.

<steerow> nie wkurwiaj mnie, bo zgłoszę Twój profil na naszej-klasie jako fikcyjny || - leże :D

[Przemek]

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja to zmarzłem przez zimno.
No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzymał i zgon... A ty?
- Ja zmarłem że zdziwienia.
- Jak to że zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta.
Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, na szafie, na balkonie, w łazience,
w kuchni, no jednym słowem wszędzie i nie mogłem go znaleźć.
I z tego zdziwienia zmarłem.
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki to oboje byśmy żyli..



Dwa pedały jadą autem i za nimi jedzie facet.
Facet wbija się w auto Pedałów
Pedał mówi do drugiego:
Zdzisiu dzwoń po policje
Facet mówi:
Panowie dogadamy się
Pedał mówi:
Zdzisiu dzwoń po policję
Facet mówi:
No panowie ja wam zapłacę
Pedał:
Nie Zdzisiu dzwoń po policję
Facet szepcze:
A to chuj wam w dupę
Pedał mówi:
Czekaj Zdzisiu możemy ponegocjować



Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

[Bouni_Ledziny]

...

[MiRO]

polecam wszystkie "komiksy" z tej strony ale raczej +18 :Pi pisze to 17 latek :)

[Tommywie]

http://www.electricretard.com/0012.html

ogolnie polecam wszystkie "komiksy" z tej strony ale raczej +18 :P


to ma byc smieszne?! to sa raczej jakies chore wymysly jakiegos psychola :/ zajebiste poczucie humoru

[Shellu]

http://www.electricretard.com/0012.html

ogolnie polecam wszystkie "komiksy" z tej strony ale raczej +18 :P

ciebie chyba pokurwiło!!!!

[Krist VB]

i se nie zobocza co tam było. Forbiden cos tam ciulski miech:dead:

[Artis]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić sąsiadów na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

[Kattowitz]

Zima, Alpy. Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje
na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie sniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gosć rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga górskie powietrze i mówi:
- Kuwa, i tak lepiej niż w pracy..

buahahahaaha


http://www.bcz.pl/ptf/ojej.jpg

[BRANIK_GT]

Gada dwóch gości a trzeci sie przysłuchuje...
-Wiesz, byłem na super imprezce, laski, słońce, drinki, plaża...
-A ja byłem gdzie indziej, Alpy, narty, laski w saunie w hotelu, szampan przy kominku...
-A ty dlaczego tak milczysz?
-Bo byłem na tej samej imprezie co wy tylko nie paliłem tego gówna :faja:

[Studi]

Policjant mówi do drugiego:
- czekaj, pójdę się wysikać
2 minuty później...
Policjant wychodzi z za krzaków cały mokry a 2 policjant pyta:
- co ci się stało?
- pomyliłem pałki

[Łaku]

http://www.humorpage.pl/obrazki2/ludzie/stadion_narodowy.jpg

[JohnyManhattan]

Prawie jak na BKSie w barazach :d

[cysiu]

Forum Onet.pl
Dzien dobry. Mam pytanie nie na temat: czy jesli urodzilem sie w Katowicach to jestem Slazakiem czy nie (http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,49820502,134359333,5742046,0,forum.html)

niezłe są niektóre odpowiedzi :lol:

[Shelf]

Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

[TedeGKS]

http://www.youtube.com/watch?v=nzC084YdFro&feature=related

[Gierdi]

http://pl.youtube.com/watch?v=igu9WiKhOcU&feature=related

zapierda**ć trzeba ..... ogien

[cysiu]

z cyklu "uwaga Czajnik Grozy atakuje"

http://bi.**********/im/0/5842/z5842430X.jpg

Uwaga na jajka wielkanocne

[MasarroTZN]

fakt najgłupsza gazeta jaka może być

[Kattowitz]

"Redakcja Faktu serdecznie przeprasza panią Edytę Górniak za pominięcie słowa "pływać" w tytule artykułu: Edyta Górniak lubi pływać "na pieska"."

[Mx]

http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/1407_ksm_nasza_klasa.php

Nasza klasa:lol:

[Junior]

Pierdolnalem hahahahhahaha

http://pl.youtube.com/watch?v=rSoTdxKYz4g&NR=1

[Shellu]

http://koloryt.blox.pl/resource/zmarli4.jpg

A to apropos naszej forumowej dyskusji o 1 listopada.

Jakże prawdziwe!

[SI1964]

http://img216.imageshack.us/my.php?image=ogloszenieob6.jpg

[Baudolino]

Pierdolnalem hahahahhahaha

http://pl.youtube.com/watch?v=rSoTdxKYz4g&NR=1

:lol3:

elektorat Baraka...

ile jąder ma Barack Obama?

OBA MA

[beatdown]

niy widza tematu "smutek' więc dowom to tu

http://img241.imageshack.us/img241/4424/reprezentacjafrancjiih5.jpg

[Kattowitz]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust...
...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-Qwa ch**u, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!

[cholek]

http://www.joemonster.org/filmy/11957/Kompilacja_najlepszych_screamerow_z_internetu

[królik]

dobre :faja:

[henka]

http://pl.youtube.com/watch?v=KKrfTzXE7vc
PDK powiedzą, że śmieszne :lol3:

[cysiu]

Heniu :lol:

[MiRO]

http://pl.youtube.com/watch?v=c38qozh5RSU&NR=1 kibice kontrolują sędziego :zabki: nie wiem czy było...

[Lars Ulrich]

było ale warto jeszcze raz zobaczyć :rotfl: niemniej rozpruł mi suty kawał o jeżyku i kreciku

[Maras]

http://www.joemonster.org/filmy/11921/Rosyjscy_studenci_robia_sobie_dowcipy

http://pl.youtube.com/watch?v=6GpdXKD2AcY

[Artis]

Pewien facet przeczytal ksiazke o asertywnosci i postanowil ja >>> wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do
domu,tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, zona mu >>> otwiera a on:
>>> - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem!
Ja mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz
biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do
wanny.
No, >>> i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze?
No???!!!
>>> Kto?
>>> - Zaklad pogrzebowy skurwysynu!

[Picapao]

Jak myslicie jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA ? <>
- Baba Omama <>
- Oback Barama <>
- Baran Obawa <>
- Barubar Bambama <>
- Barabar Obameiro <>
- Borubak O'Lama <>
- Brak Banana <>
- Barek Odrana <>
- Burak Osama <>
- Bobek Barana<>
- Szalas Obama <>
- Rumburak Osrama <>
- Obak z Bahama <>
- Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask <>

:lol2:

[basu]

http://obama.freehyperspace5.com/poczet.gif

[Zby$iu]

http://i35.tinypic.com/2qtlp8l.jpg

[basu]

http://i35.tinypic.com/dcyioj.jpg

[ruby64]

http://pl.youtube.com/watch?v=RdNh6U92viU&feature=related

Pulp fiction :D

[Gumi$]

Ile jaj ma prezydent USA?
Oba ma






:lol2:

[Łaku]

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

[maks_wnc]

Przychodzi facet do domu i mówi:
-kochanie wygrałem w toto lotka...pakuj sie!
-co wyjeżdżamy?? -pyta żona
-nie,wypierdalasz!!!

[JKrbS]

Przychodzi facet i mówi;
co byś zrobiła jakbym wygrał w toto lotka?
- wzięłabym połowe i sie wprowadziła
to masz tu 7.50 i spierdalaj

;]

[19m64k]

jak sie teraz nazywa biały dom?
- barak obamy

[Wygan]

http://img530.imageshack.us/img530/5305/magnetowidmn6.jpg super sprzedawca z allegro.pl

[Ameba]

Stare, ale lubie ten skecz, właśnie sie na niego natknęłam :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=pq_XXQAknxw

[majk]

http://i.joemonster.org/i/a/prezydenci.jpg

serii "barack obama" ciąg dalszy;)

[martynka1228]

http://pl.youtube.com/watch?v=wJKoz6qNF2g&feature=related
Jak było to sorki

[Łaku]

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Barack_Obama

[SAŁEK]

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką. – Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy. – No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, ze ma brata bliźniaka? Dziewczyna milczy…. – A skąd pani pochodzi? – Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę sie zastanawia i mówi do siebie: – Kurwa, może by tak wszystko pierdo%$ąć i wyjechać w Bieszczady…?

[Kajutek]

http://pl.youtube.com/watch?v=q6xUTl2myU0 - Pan Zdzisław

[sowin]

Do niecodziennej sytuacji doszło w meczu Copa Sudamericana. Chilijski arbiter Carlos Chandia rozdawał żółte kartki na prawo i lewo, aż w końcu sam nią został ukarany.
Do zdarzenia doszło podczas meczu brazylijskiego Botofago i argentyńskiego Estudiantes. Sędzia podczas sprzeczki zawodników obu ekip jedną z żółtych kartek dał zawodnikowi Botofago Andre Luisowi. Ten wyrwał arbitrowi żółty kartonik z ręki i pokazał go rozjemcy. Chilijczyk wiele się nie namyślając od razu wyjął czerwoną kartkę, wyrzucając byłego reprezentanta Brazylii z boiska.

[lechu_85]

Do niecodziennej sytuacji doszło w meczu Copa Sudamericana. Chilijski arbiter Carlos Chandia rozdawał żółte kartki na prawo i lewo, aż w końcu sam nią został ukarany.
Do zdarzenia doszło podczas meczu brazylijskiego Botofago i argentyńskiego Estudiantes. Sędzia podczas sprzeczki zawodników obu ekip jedną z żółtych kartek dał zawodnikowi Botofago Andre Luisowi. Ten wyrwał arbitrowi żółty kartonik z ręki i pokazał go rozjemcy. Chilijczyk wiele się nie namyślając od razu wyjął czerwoną kartkę, wyrzucając byłego reprezentanta Brazylii z boiska.
http://pl.youtube.com/watch?v=6nG14Rcp3xo :lol:

[Yildiray]

Kabaret Mlodych Panow jest fajny,chopcy ze Slaska,skecz "Gornik"jest fajny,pozostale tez super.
http://pl.youtube.com/watch?v=9M-qNqpy52Y&feature=related

[candy]

http://pl.youtube.com/watch?v=6nG14Rcp3xo :lol:

no nie codzienna sytuacja ;]
pamietam jak kiedys Allan Shearer zrobil podobnie ale to wszystko na jaja :)

[SAŁEK]

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi: – Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik… – A co to ma wspólnego ze mną?! – pyta sie facet. – Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wy…..olą.

[HRENA]

http://www.maxior.pl/film/115126/Sposob_na_kursanta sposob na kursanta

[ultrasavanti]

http://mariusz4422.wrzuta.pl/audio/z2I2EAiIEj/sztigar_bonko-jo_sznupia yno do prawdziwych hajerof

part 2 http://mariusz4422.wrzuta.pl/audio/mUf4vYKiAt/sztigar_bonko_-_jo_ringi

[Junior]

kozaaaaaaaaaaak w chuuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj hahahahaaaaaaaaaaaaa

[BillyKid]

http://wiadomosci.o2.pl/?s=257&t=536083

napad stulecia...

[Florek]

http://i35.tinypic.com/2r26991.jpg

[SAŁEK]

12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską): – Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: – Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: – A co ty chłopczyku chciałeś? – No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze.
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.

Chłopiec wpada do domu i krzyczy: – Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. – I co?! – pytają nieśmiało rodzice – Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[Łaku]

http://www.humorpage.pl/obrazki2/inne/nokia6030.jpg

[sowin]

<kab> To mnie kurna klient załatwił
<kab> przynosi mi kompa do naprawy, coś z prockiem
<kab> ja tam tylko rozkręciłem parę śrubek, żeby było że coś robiłem
<kab> no i po paru dniach przychodzi i pyta jak mój komp
<kab> to ja mu mówię, że cały porozkręcany i to coś poważniejszego
<kab> no i się wjebałem mówiąc, że jak chce to może zerknąć
<kab> on wchodzi mi na warsztat i coś zerka
<kab> i nagle mówi mi "chuju jeden, nawet go nie tknąłeś"
<kab> nie wiem o co chodzi, a ten wyciąga ze środka obudowy oczojebną żółto-czerwoną kartkę A4 z napisem "jeśli naprawiasz mi kompa - oderwij to, na dowód pracy"
<kab> cwaniaki jebane.

[raven]

Ruscy też będą na Mayday:cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=J72d1Bzf22A&feature=related

[Toczmek89]

http://img411.imageshack.us/img411/4135/boberqx4.jpg

[FranklinWNC]

http://www.paski.org/paski/noga_pirata.jpg

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! ku***! PIJ!

[niski]

ostatnio znalazlem gdzies w sieci, stare kawaly o Stirlitzu :fly:

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.


Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.


Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.


Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

[Stęga]

http://img411.imageshack.us/img411/4135/boberqx4.jpg

kurwa, sam obrazek to jest nic, patrzcie na to :rotfl:

Ja: (19:06)
http://img411.imageshack.us/img411/4135/boberqx4.jpg
hyhy;]
Patrycja: (19:06)
co to jest
Ja: (19:06)
zobacz
Patrycja: (19:07)
;]
(19:11)
fajne
Ja: (19:11)
zrozumialas sens ?:D
Patrycja: (19:11)
nie
Ja: (19:12)
to zobacz co robi ta babka
Patrycja: (19:12)
myje zeby bobrowi

[Kajutek]

Chyba tu sie nadaje : z filmiku : http://pl.youtube.com/watch?v=ARKjKIkRL6c
yebac policje !! tylko bog moze nas sadzic !!! JP 1oO % `!!

NRSL

[Kapeć]

Ja: (19:12)
to zobacz co robi ta babka
Patrycja: (19:12)
myje zeby bobrowi

:lol2:

[Mariuszz79]

ostatnio znalazlem gdzies w sieci, stare kawaly o Stirlitzu :fly:



Jesli chodzi o Stirlitza... :


Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał SS-mana leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty... - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.


Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Stirlitz wyjrzał przez okno i ujrzał ludzi z nartami. "Narciarze" pomyślał Strirlitz - i sam się zdziwił swojej przenikliwości.

Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

Stirlitz wszedł do kawiarni "Elefant". - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma.

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uchatka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?


Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

:lol2:

I z innej beczki...

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej
złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą
się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....
.
I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!!!

[WueR]

Wchodzi mąż do domu i od progu pyta żonę:
- Co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i odeszłabym - odpowiada cynicznie żona
Mąż wyciąga z kieszeni 16zł, odlicza 8zł:
- To bierz i spierdalaj

[ToJa]

Siedzi sobie facet na kiblu i czyta gazetę, nagle widzi jak zjeżdża sobie pajączek na nitce i mówi:
- Cześć! Masz młoteczek?
Facet na to:
- Nie
Pajączek:
- To cześć! - i pojechał do góry
Na drugi dzień facet znowu siedzi na kiblu, zjeżdża pajączek i mówi:
- Cześć! Masz młoteczek?
Facet:
- Nie
Pajączek:
- To cześć!!!
Facet sobie myśli:
Jak jeszcze raz zjedzie ten pajączek to powiem że mam młotek!
Następnego dnia pajączek zjeżdża jeszcze raz i pyta:
- Masz młoteczek?
Facet:
- Tak
Pajączek
- To cześć!!!

***

Idą sobie 3 żółwie przez pustynię,
pierszwy ogląda się i widzi drugiego,
drugi ogląda się i widzi trzeciego,
trzeci ogląda się i nie widzi żadnego!!!

***

Jadą trzy tramwaje. Jeden skręcił w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi!

***

Siedzi człowiek na brzegu kałuży, a drugi w niej pływa. W pewnej chwili ten z kałuży podpływa do tego na brzegu i mówi:
- Przepraszam bardzo, która godzina? Ten na brzegu zastanawia się przez moment, wyciąga z pod pachy termometr, ogląda go i mówi:
- Tam na prawo!

[Gierdi]

-jest cukier w kostkach?
-nie
-a inna tania bombonierka dla teściowej?

[Łaku]

http://www.humorpage.pl/obrazki_show.php?id=635

[Junior]

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

[cysiu]

http://www.**********/zczuba/1,90957,5902519,Tymczasem_w_lidze_boliwijskiej___. html

bramkarz z chorągiewką najlepszy
:lol2:

[Now]

http://pl.youtube.com/watch?v=cMfOnXHQVko|


AHAHAH beka!

[Łaku]

http://img100.imageshack.us/img100/3334/hujsm9.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=hujsm9.jpg) http://img100.imageshack.us/img100/hujsm9.jpg/1/w424.png (http://g.imageshack.us/img100/hujsm9.jpg/1/)

[krzich]

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/
miałem to chyba kiedyś w avatarze

[kosa]

Oparte na faktach, wczoraj usłyszałem.
Kościół, ślub, pełne skupienie, małe zdenerwowanie "młodych". Nagle ksiądz zapomina imienia pana młodego, więc szeptem pyta
-Jak ma Pan na imię?
Ale cisza, nic nie odpowiedział. Więc ksiądz druga próba minimalnie głośniej:
- Jak ma na imię Pan?
Znów bez odp, a więc nie chciał więcej przedłużać i do mikrofonu:
-Jak ma Pan na imię ?!
A pan młody z pełna powagą na twarzy:
-Pan ma na imię Jezus!
Kościół podobno przez pół godziny płakał ze śmiechu :)

[tomekk_86]

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

mamy nową przyśpiewke...

[Tomson]

http://img.interia.pl/sport/nimg/x/x/Sebastian_Mila_kandydatem_2947876.jpg

Wszystkich fanów Sebka, przepraszam.

[IGREK]

<mpx> Moja dziewczyna powiedziała, że chciałaby trochę poeksperymetnować w sypialni, więc kupiłem jej zestaw Małego Chemika i poszedłem na piwo do pubu.

[Łaku]

http://www.humorpage.pl/obrazki2/inne/ferrari.jpg

[QBA]

http://pl.youtube.com/watch?v=eSl-4TotTSY&feature=related Policyjna akcja:)

[lechu_85]

http://pl.youtube.com/watch?v=jZopvm6xbOw&NR=1
kąpiel w jeziorze

[Lars Ulrich]

http://***************/ekstraklasa/10,91668,5902019,Hajto_do_dziennikarza__Powinienes _zmienic_zawod.html

Tomaszek sie podkurwił :hihi:

[Misiek1964]

http://www.wrzuta.pl/obraz/8vVe4GmCLI/0524962817 pijoki

[Mayek]

co do Hajty to dobrze zrobil. juz mnie te wywiady wkurwiaja cialge te same glupie pytania. co ma powiedziec wkurzony rozemocjonowany chop po meczu na 0:0

[cysiu]

co ma powiedziec wkurzony rozemocjonowany chop po meczu na 0:0
że "murawa była nierówna" :drewno:

[Mayek]

oj nie cysiu ten wariant zostawiamy na 1:4 a nie na 0:0 :lol:

[cysiu]

http://www.smog.pl/wideo/20480/niezwykle_talenty/

KAMAN MÓW JOR BADY! :rotfl:


:lol3:

[M.]

http://www.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEWec&feature=related Pani Zyta Gilowska "ciągnie"


http://www.youtube.com/watch?v=L8jPV56LBHo&NR=1 Teleturniej

[Kris]

co do Hajty to dobrze zrobil. juz mnie te wywiady wkurwiaja cialge te same glupie pytania. co ma powiedziec wkurzony rozemocjonowany chop po meczu na 0:0

Dawno przestawac udawac i robic z siebie gwiazde i powoli konczyc kariere w ktorejs z druzyn okregowki.

[Gumi$]

http://pl.youtube.com/watch?v=lKNh59dfm8k Babcia ze stulejką

[Berki]

Dawno przestawac udawac i robic z siebie gwiazde i powoli konczyc kariere w ktorejs z druzyn okregowki.

teeee gwiazdor TVS :)
Puuuuuuuszczak :)

[Mayek]

Kris ja bym Hajte bral w ciemno, przynajmniej walczy a ze sie niekiedy zachowuje glupawo i dostaje kartki to trudno ale przynajmniej walczy

[Mx]

http://pl.youtube.com/watch?v=xbXQWujlQTI

Where is my chips? :lol2:

[Patyk TzN]

http://www.smog.pl/wideo/20480/niezwykle_talenty/

KAMAN MÓW JOR BADY! :rotfl:


:lol3:

co za dupa jest tam w jury?

[Ania]

co za dupa jest tam w jury?

Cheryl Cole

[MiRO]

http://i33.tinypic.com/t5g17r.png

[Lars Ulrich]

kurwa to już nie jest śmieszne to jest żenada jak chuj

[Patyk TzN]

Cheryl Cole

zajebista:fly:

[Kattowitz]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

[szmajgel]

<MrPi> Hej, stary kumplu, wiesz jak dlugo sie przyjaznimy
<Macko> czyzbys chcial mi cos powiedziec?
<MrPi> No nie wiem jak zaczac, bo to bardzo trudne,a wole ci to powiedziec teraz
<Macko>
<MrPi> no dobra, umowilem sie wczoraj z twoja siostra
<Macko> ...
<MrPi> ale mielismy zabezpieczenie i w ogole
<Macko> Ty sobie tak zartujesz, prawda?
<MrPi> ja jej do niczego nie zmuszalem, sama chciala, a ze ladna byla to czemu nie
<Macko> kurwa, jestes juz martwy poczekaj niech cie spotkam pierdolony zdrajco
<MrPi> no ale nie denerwuj sie, wszystko juz wporzadku
<MrPi> musialem ci to powiedziec
<Macko> zabije najpierw Monike a potem ciebie
<MrPi> yyy... myslalem ze ma na imie Magda
<Macko> niemozliwe, Magda ma 14 lat
<MrPi> o kurwa...

[niski]

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5912812,Dzieciak_kieruje_kibicami.html

ma chlopak zadatki na mlynowego :lajkonik:

[Kapeć]

<Dzizas> Ja pierdole :/ Ale mam traume teraz...
<Jacoo> A co sie stanęło? :P
<Dzizas> ide ulicą a tam kot na samym brzegu, wyglądał na martwego
<Dzizas> szkoda mi sie go zrobiło, to wziąłem na ręce, bo nie był przyklejony do ulicy
<Dzizas> jeszcze ciepły był, myśle sobie niedawno go potrącili
<Jacoo> o ja pierdole o.O' jesteś nieźle pieprznięty
<Dzizas> no wiem
<Dzizas> ide z nim do domu, bo akurat wracałem z miasta
<Dzizas> wykopałem mu grobek za ogrodzeniem, zrobiłem krzyżyk
<Jacoo> ^^'
<Dzizas> ułożyłem go tam ładnie i obok niego kawałek kiełbaski na pożegnanie
<Dzizas> a ten skurwysyn wstał, wpierdolił kiełbaske, i już go nie ma...

:lol2:

edit.

<franek> dziś ksiądz powiedział że jak patrzy na dziewczyny w naszej klasie to umacnia się w celibacie.

[Łaku]

http://img509.imageshack.us/img509/4935/plazmamc7.jpg (http://img509.imageshack.us/my.php?image=plazmamc7.jpg)
http://img509.imageshack.us/img509/plazmamc7.jpg/1/w352.png (http://g.imageshack.us/img509/plazmamc7.jpg/1/)

[Rutek]

http://www.epuls.pl/smieszne-filmiki/1175034/tak-sie-zdaje-na-prawo-jazdy
tak sie teraz szkoli przyszłych kierowców:)

[Gierdi]

http://pl.youtube.com/watch?v=xSSK8jS_L7E "Janek"

[szmajgel]

http://pl.youtube.com/watch?v=93CPo0sBVZc nie wiem czy bylo ale dobry dzieciak:lol2:

[limono]

http://pl.youtube.com/watch?v=xSSK8jS_L7E "Janek"-0jciec za mlodu chyba byl raperem Te czarne kocie ruchy

[Ania]

http://pl.youtube.com/watch?v=93CPo0sBVZc nie wiem czy bylo ale dobry dzieciak:lol2:

lubie takie śmieszne dzieciaczki :zabki: http://pl.youtube.com/watch?v=1vfSk-6tIvo&feature=related

[cholek]

http://pl.youtube.com/watch?v=5VRklgMjr3E&feature=related
kot+taśma+chińczyk

[Mody1964centrum]

http://pl.youtube.com/watch?v=5VRklgMjr3E&feature=related
kot+taśma+chińczyk

szkoda ze nie mam kota bo bym sprobowal :lol:

[Tomson]

Ja bym z checia was tak obkleił tasma fiuty

[Mayek]

to nie jest smieszne, pokurwieni sa ci kitajce, to jest dzial humor przypominam
ale w sumie maja male puloki to jakos sie musza "bawic"

[BRANIK_GT]

Facet miał psa.
Mieszkał obok dwóch starszych pań które chodowały królika w zagrodzce. Pies i królik przyjaźnili sie, razem sie bawili, jedli z jednej miski i tak mijały miesiące.
Kiedyś podczas deszczu pan wypuścił swojego pupila na dwór jednak gdy pies nie wracał zaczął się martwić.
Wyszedł więc na ganek i zaczął go nawoływać. Jakie było jego zdziwienie gdzy pies wrócił trzymając w pysku martwego królika. Przerażony myślą o zarządaniu uśpienia psa przez dwie sąsiadki wziął zwłoki królika, obtarł z ziemi i położył do zagrody w miejscu gdzie zwykł spać.
Rano wyszedł na spacer jak gdyby nigdy nic i zobaczył dwie sąsiadki które płakały i modliły się jak opętane. Bojąc się że sprawa wyszła na jaw podszedł i zapytał co sie stało?
Panie! dwa dni temu nasz króliczek zmarł i zakopałyśmy go nad rzeczką a teraz on wrócił...

[mariuszeeek]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie poserfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

[Shellu]

http://pl.youtube.com/watch?v=5VRklgMjr3E&feature=related
kot+taśma+chińczyk

szkoda ze nie mam kota bo bym sprobowal :lol:

Podnieca was to?

[Kris]

Ino smieszy

[Junior]

Ja pierdole :lol2:


Kotu nic sie nie stalo a z Was dupni obroncy zwierzat hahahahahaha


W tym wszystkim to najsmieszniejsze sa wasze posty :lol2: :lol2: :lol2:


Jak pies przeskakuje tysiac razy przez obrecz z ogniem to jest super kuuuuuuulllllll.


Nikt tego kota nie meczyl, paronastosekundowa akcja smichawkowa a Wy panikujecie jakby go za ogon wieszali z 10 pietra.

Gorzej sie dzieci czasem traktuje, moze tam warto pomoc? Nieeeeeeeee posciki, posciki... Idzcie do schroniska, dokarmcie zwierzeta.

[henka]

Ja bym z checia was tak obkleił tasma fiuty

A do mojego psa to największy "treser" po mnie :lol3:

Nie chce rozmywac humoru dlatego tutaj pisze
Zreszta post henki tez duzo mowi...
Nie przesadzajmy to są tylko zwierzęta! Nikt nie podpala, nie kłuje ani nie obdziera ze skóry tego kota tylko przykleili mu kawałek tasmy do futra... Zresztą kiedys o tym Zby$iu dobrze pisał.

[Shellu]

Ja pierdole :lol2:


Kotu nic sie nie stalo a z Was dupni obroncy zwierzat hahahahahaha


W tym wszystkim to najsmieszniejsze sa wasze posty :lol2: :lol2: :lol2:


Jak pies przeskakuje tysiac razy przez obrecz z ogniem to jest super kuuuuuuulllllll.


Nikt tego kota nie meczyl, paronastosekundowa akcja smichawkowa a Wy panikujecie jakby go za ogon wieszali z 10 pietra.

Gorzej sie dzieci czasem traktuje, moze tam warto pomoc? Nieeeeeeeee posciki, posciki... Idzcie do schroniska, dokarmcie zwierzeta.

Junior skończ już pierdolić, bo z Ciebie dupny mędrzec. Pozjadałeś wszystkie rozumy i na każdy temat wiesz wszystko lepiej.

[Junior]

Taaaaaa, nie trzeba byc medrcem by zauwazyc, ze kotu wielka krzywda sie nie dzieje, i nie sa to jakies madrosci tylko zwykle wbity na was :drewno:


Biedny kotek


"Jakbym bym pod plotem to bym zachecil do dopingu" :rotfl:




Kurwa, wy zawsze pierdolicie na necie takie bzdety ze sie kurwa srac chce, ja przynajmnie na forum obrazuje prawdziwe swoje przemyslenia, a nie pokazowki typu... obronca niewinnych kotkow, przeciez jemu nic sie nie stalo, jak ktos sie bawi z psem ktory goni swoj ogon to tez jest najwiekszym skurwysynem i wykastrowac takiego pana?


Zreszta post henki tez duzo mowi...

[alen59]

chopy zluzowac galoty jeden z drugim ale to juz!!!!!

zasmiecacie tak zacny temat.

[cysiu]

tak w temacie :lol3:

http://89.149.242.190/dev275/0/534/413/0534413436.jpg

[Junior]

To zes se cysiu przejebal :lol: :lol2:

[Bouni_Ledziny]

http://pl.youtube.com/watch?v=UwXCN1alsZ8&feature=related

Fristajlo vs. Chrzescijanin tańczy. najlepsza 49 sek.

[spajder]

Ja mojemu kotu tak kiedyś zrobiłem, pośmiałam sie troche, taśme odlepiłem. Kot ma sie dobrze, nie zbzikował, dalej normalnie funkcjonuje i sie do mnie łazi jak jest głodny :)

Teraz prosze o minusy:)

[Florek]

Apropos smaku kurczaka i kebabów z kurczaka - :lol2:

PDK :cham:

[alen59]

jo tam bych chetnie kota z frytkami opierdolil. gantz ciul czy z grila czy z piekarnika.

[MALek]

http://i34.tinypic.com/ztgl55.jpg


A tych wszystkich mających w sobie tyle empatii, zapraszam do tematu Pomoc zabawa:
http://forumgieksy.pl/showthread.php?t=363&page=112

[Shellu]

Widzę Junior, ze krytyka do Ciebie nie dociera. Pod płotem mnie nie było, więc nie mam prawa głosu. Mogłem jebnąć tym co miałem do roboty i przyjść pod płot, żeby łaskawie móc się wypowiedzieć, tak?

Mój post nt. dopingu nie obrażał nikogo, był tylko zwróceniem uwagi.

Chuj z takim forum, kiedy nie można się wypowiedzieć.

Dla twojej wiadomości ja uratowałem dwa koty przed niechybną śmiercią. Ale i tak kurwa jestem napinaczem. Panie KUMATY.

[bart-EM]

http://i34.tinypic.com/ztgl55.jpg


A tych wszystkich mających w sobie tyle empatii, zapraszam do tematu Pomoc zabawa:
http://forumgieksy.pl/showthread.php?t=363&page=112

Kapias:rotfl:

[MALek]

http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&i=385204&t=385204

http://img522.imageshack.us/img522/5862/20080906375zn7.jpg


Małżeństwo z 20letnim stażem :
Ona : wziąłbyś mnie kiedyś w jakieś fajne miejsce..
On (znad gazety): DUPA.
Ona : Co???
On : w dupę cię mogę wziąć.

http://img522.imageshack.us/my.php?image=20080906375zn7.jpg

[cholek]

Shellu nie miałem niczego złego na myśli wrzucając ten link ... wrzuciłem go bo mnie rozbawił a kotu nic się nie stało i co do tych małych skośnych skurkubańców to wolę oglądać filmiki jak przyklejają kotu taśmę do futra niż jak wpieprzają te koty z frytkami. Tak więc skończcie tą napinke kot żyje ma się dobrze jak podasz swój adres to obiecuje że owy kot wyślę ci nawet kartkę na święta.
Ludzie trochę dystansu ...

http://www.smog.pl/wideo/22023/zeschizowany_pies/
temu psu na pewno nic się złego nie działo podczas nagrywania tego filmiku

http://www.smog.pl/wideo/21809/nieudana_gra_wstepna/
ten natomiast mógł popaść w jakąś traumę gdyż "zły dotyk boli całe życie" ...

http://www.smog.pl/wideo/22020/27_najgorszych_nasladowcow_pussycat_dolls/
opis w linku

http://www.smog.pl/wideo/21836/kompilacja_najlepszych_przerazencow/
opis w linku

[Shellu]

Ludzie trochę dystansu ...

OK masz rację. Ja jestem przewrażliwiony na punkcie zwierząt, a kotów w szczególności.

A z Tobą Junior to ja w sumie już na forum w dyskusję wchodzić nie będę, bo nie ma sensu - nie idzie się z Tobą dogadać... zupełnie w przeciwieństwie do rozmowy w realu, gdzie argumenty masz konkretniejsze i jest zupełnie inna gadka...

EOT (a jak nie to w realu).

czis.

[Junior]

Shellu i mi rowniez chodzi o to samo co Tobie... W rzeczywistym swiecie nikt by nie zareagowal jak Ty i reszta, tylko kazdy by konkrentie smial sie z tego, bo zobaczylibysie, ze kotu nic sie nie dzieje. Tyle.

[Tomson]

Hehe, a ja tylko napisałem, ze z checia bym was okleił tasma.

Heniu, zjebałes w sumie, bo Twojego psa ani razu nie uderzylem, a tymbardziej nie okleiłem tasma mimo tego, że zostałem dwukrotnie obejszczany.

podejrzewam ze ten kot nie ucierpiał, ale moze miał takie fajniusie milusie futerko i mu razem z taśmą wyrwali? :)

aha, Junior - psów skaczących przez obręcz też nie lubie i nie są dla mnie cool. a co do reakcji w rzeczywistym swiecie - hmmm, musialbym byc wcięty zeby pozwolic na takie praktyki ;) mysle ze to tyle z mojej strony, bo zamiast humor bedzie - "Rozkmina na temat moralnosci i kotoznastwo"

[uzi]

Nie wiem czy dac to tu czy w temacie o dziewczynachhttp://pl.youtube.com/watch?v=0rgQho8licc&feature=related

[pekas]

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do
kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.

[Kris]

Z kotow i tak najlepszo jest mielonka :lol2:

[Łaku]

http://pl.youtube.com/watch?v=iaHU2cFbC7w&feature=related
Gol Boruca

[JohnyManhattan]

Hehe, a ja tylko napisałem, ze z checia bym was okleił tasma.

fetysz taki... ?

[Shellu]

http://pl.youtube.com/watch?v=iaHU2cFbC7w&feature=related
Gol Boruca

Pamiętam to bardzo dobrze. Legia wygrała z Widzewem 6:0.

Ale najśmieszniejeszego na tym filmiku nie ma :D

Otóż Widzewiacy wznowili grę jak Boruc jeszcze nie zdążył wrócić do bramki i jeden z nich od razu z połowy boiska... strzelił bramkę. Fuksa mieli Legioniści, bo sędzia nie uznał... Ale Buc był nieźle zaskoczony : )

[Homer]

Japończycy są nieźle popierdoleni

http://pix.nofrag.com/1/4/4/4bf521863e64fd73d713adcd7dae0.gif

[grzana]

jak jesteśmy już w tematyce kotów
kot ninja
http://www.maxior.pl/film/112289/Kot_ninja

[Florek]

http://jj.am/gallery/d/58616-1/Czech_has_KFC.jpg

http://jj.am/gallery/d/62425-1/Black_monopoly.jpg

[cysiu]

http://wroclaw.gumtree.pl/c-Praca-handel-praca-w-sklepie-Smile-Shop-sprzedawca-W0QQAdIdZ83579804

ostatni punkt wymagań

"-wysoki poziom kumacji :)"

PDK :lol2:

[cholek]

http://www.joemonster.org/p/96403/size/oryg
jak zlapac pedofila

http://pl.youtube.com/watch?v=839DO8-0cY8
txt tej pisoenki mnie rozwala ... I Com to fast

[bart-EM]

http://pl.youtube.com/watch?v=w2luRC1TKdQ&feature=related koleś sie wkurwił :cham:

[Ania]

http://www.joemonster.org/filmy/11921/Rosyjscy_studenci_robia_sobie_dowcipy#commentsStar t - rosyjscy studenci

http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI - skok do wody :hihi:

[Michał]

Taaaaaa, nie trzeba byc medrcem by zauwazyc, ze kotu wielka krzywda sie nie dzieje, i nie sa to jakies madrosci tylko zwykle wbity na was :drewno:


Biedny kotek


"Jakbym bym pod plotem to bym zachecil do dopingu" :rotfl:




Kurwa, wy zawsze pierdolicie na necie takie bzdety ze sie kurwa srac chce, ja przynajmnie na forum obrazuje prawdziwe swoje przemyslenia, a nie pokazowki typu... obronca niewinnych kotkow, przeciez jemu nic sie nie stalo, jak ktos sie bawi z psem ktory goni swoj ogon to tez jest najwiekszym skurwysynem i wykastrowac takiego pana?


Zreszta post henki tez duzo mowi...

brawo :) dzialac a nie pierdolic smetow na forum !

[FranklinWNC]

<Kamil> słuchaj, ale moja babcia ma nosa
<Kamil> mieliśmy jechać ze szkołą do opery. siedzimy u mnie i przelewamy wódke do butelek z jakims sokiem.
<Kamil> Pełna konspiracaja, co chwila nasłuchiwanie czy tata sie nie zbliża, chowanie tych butelek gdzieś za biurko itd.
<Kamil> Nerwy napięte
<Kamil> Wychodzimy ode mnie na zbiórkę, a babcia krzyczy z kuchni na całe mieszkanie: - A na przegrychę to coś wzięliście?

kierowca tira podlatuje do drugiego kierowcy i pado:
-te suchej! terrorysty porwali nom prezydenta Kaczynskiego. pedzieli ze jak nie zaplacymy 1 000 000 $ to go spalą. sciepujesz sie?!
-a wiela inni dają?- sie pyto drugi kierowca.
tyn mu pado:
-a no ze dwa, trzy litry paliwa

Idzie Jasio pustym korytarzem w szkole i mowi pod nosem: "Gdzie sens?
Gdzie logika?"
Zatrzymuje go dyrektor i pyta:
- Jasiu czemu wciaz powtarzasz "Gdzie sens? Gdzie logika?"
- No bo puscilem bąka w klasie a pani kazala mi wyjsc i oni tam teraz
siedza w tym smrodzie...



Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- ku***, widzę, że tu sami swoi!

[Łaku]

http://www.humorpage.pl/obrazki2/ludzie/l2.jpg

[Bartek]

http://i33.tinypic.com/x5pes5.jpg

[Gumi$]

<Matthias> Mam dość tej matematyki ;////
<Szazi> Why?
<Matthias> Ostatnio oglądam sobie pornuska
<Matthias> Wiesz, jakaś SchoolGirl, sala lekcyjna, pracownia matematyki i jakieś liczby na tablicy, etc.
<Szazi> No iiii?
<Matthias> I zamiast patrzeć na nią, zacząłem się zastanawiać jak rozwiązać zadanie z tablicy ;//
<Szazi> rotfl ;D


<Graven> Siedze dzis u kumpla, gadamy, pijemy piwo i wpada do pokoju jego stary
<Graven> Zaczyna przegladac cos tam w plytach i nagle text:
<Graven> "Mlody, nie masz zadnych nowych pornosow?"
<Daniel> OMG! XD
<Graven> Sluchaj dalej, on odpowiada ze "Nie, wszystkie juz przewaliles"
<Graven> "To sciagnij jakies", kumpel "Wiesz ile to czasu zajmie?"
<Graven> Stary tak stoi chwile, mysli i text "A ten premium na rapidzie to drogi jest?"
<Graven> Myslalem ze padne....


<kab> To mnie kurna klient załatwił
<kab> przynosi mi kompa do naprawy, coś z prockiem
<kab> ja tam tylko rozkręciłem parę śrubek, żeby było że coś robiłem
<kab> no i po paru dniach przychodzi i pyta jak mój komp
<kab> to ja mu mówię, że cały porozkręcany i to coś poważniejszego
<kab> no i się wjebałem mówiąc, że jak chce to może zerknąć
<kab> on wchodzi mi na warsztat i coś zerka
<kab> i nagle mówi mi "chuju jeden, nawet go nie tknąłeś"
<kab> nie wiem o co chodzi, a ten wyciąga ze środka obudowy oczojebną żółto-czerwoną kartkę A4 z napisem "jeśli naprawiasz mi kompa - oderwij to, na dowód pracy"
<kab> cwaniaki jebane.

<mrówa> i rozumiż pytanie na kartkówce
<mrówa> "JAka była sytuacja chłopów w średniowieczu"
<mrówa> napisałem "Chłopi w średniowieczu mieli przejebane"
<mrówa> dała mi za to plusa

[Junior]

<mrówa> i rozumiż pytanie na kartkówce
<mrówa> "JAka była sytuacja chłopów w średniowieczu"
<mrówa> napisałem "Chłopi w średniowieczu mieli przejebane"
<mrówa> dała mi za to plusa

rozumiż :lol2:

[Gumi$]

<Maniek> Stary, tego kwiata jest pol swiata ;)
<MaL3K> taa, a 3/4 chuja warte :/


:lol3::lol3::lol3:

[henka]

<MaL3K>
Kurwa ktos sie maskuje :szok:

[Studi]

Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz, w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przyglada się ze wszystkich stron i nagle woła:
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą.
Po powrocie do kraju, mąż poszedł do apteki prosząc o "Trytheotherol".
- CO?? - pyta się aptekarka.
- Trytheotherol... tu... napisane na recepcie... - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu napisano: "Try the other hole"



Klient restauracji patrzy na rachunek:
"Dwie wódki - 15PLN,
Sałatka - 8PLN,
Jeśli przejdzie - 15PLN,
Cztery piwa - 20PLN"
- Panie kelner, co to kurna jest: "jeśli przejdzie"?
- Ehh, no nie przeszło...

[MasarroTZN]

Kiedyś był tu filmik z serii menele.tv koleś który rzigoł na schodach a babka darła sie na niego.

[Toczmek89]

http://pl.youtube.com/watch?v=KxW6HJzhDOc

zajebisty kabaret :)

"Ty mnie musisz czyms zafascynoooowac" :lol2:

[krzich]

chop ogólnie przerąbany piwo na scenie pił

[FranklinWNC]

http://i36.tinypic.com/2hpr6n4.jpg

[MALek]

Kumpel jaśki :cham:

[jaśka]

Kumpel jaśki :cham:

przykro mi ale jo tego typa nie znom :P

[Kattowitz]

Przychodzi baba do lekarza i ma pończochę na glowie.
- co pani dolega ? - pyta doktor.
Nic mi k***a nie dolega, to jest napad !!

[exite]

Czego nie pokazano w reklamie Danio

http://pl.youtube.com/watch?v=VhKRvhJwPvY&feature=related

[Jackoow]

- Kochany, nie mówiłam ci tego wcześniej, ale teraz wiem na pewno. Wkrótce będzie nas troje.
- To cudownie! Ale czy jesteś zupełnie pewna?
- Absolutnie. Oto telegram - jutro przyjeżdża moja matka.

***********

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

**********

Czym się różni mężczyzna od choinki?
- Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.

**********

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

**********

Jeden student pyta drugiego:
- Gdzie idzesz?
- Na wódke.
- No dobra, namowileś mnie.

**********

I jeszcze link. Wywiad z ruskim robotnikiem. W tle pojawia się bardzo zapracowany i baaaaaardzo zmęczony pracownik :) Pewnie 300% normy wyrobił :)

http://pl.youtube.com/watch?v=78vGhFC9B6g&feature=related

[Kajutek]

Seeeezzzzar :) (http://pl.youtube.com/watch?v=78vGhF...eature=related)

[Kattowitz]

http://images40.fotosik.pl/25/d610e02e9b2f05e3.jpg

[cysiu]

było 3 (4?) strony wcześniej :szok:

[cholek]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy
się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na
zadowolonego
z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest
wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na
sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących
wieczorami
przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła
się,
gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi
zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu...
taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy
przyjechał
zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką
świadomości
pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może
toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

************************

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za
chwilę
wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki
otwieracz,
wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła
mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła
przez okno.
Śmierć miała szybką.

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k...a potrafili!

http://pl.youtube.com/watch?v=rVAD8Zl5ngg
niezłe wykonanie autu

http://daria24.wrzuta.pl/film/84nSQnLYu8/indonezyjski_idol_-_linkin_park_-_numb
opis w linku ... miazga

[BRANIK_GT]

http://pl.youtube.com/watch?v=MhW8N_3AhA4
Dobre

http://pl.youtube.com/watch?v=DccDDcQ9pEg
Polska - Luksemburg

[KurczaK90]

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura...



Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.

[Łaku]

http://www.znaczenieimion.pl/

[szmajgel]

http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/76hAHOeDTL/kot_vs._lustro

[Smoke]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą
kolację, za którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień..
Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało -Bzzz bzzz... -
Szepnęła Komarzyca -Bezy bezy -odparł Kornik.
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni,
nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła
się po łące.

I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw.

Postanowili zalegalizować związek.
Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać.
Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa.
Niedługo pózniej urodziło się dziecko...
Potwór
zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika.
Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać.
- Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....

Tak narodził się...










... KOMORNIK

[Studi]

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak.
- Ktoś ty? - pyta św. Piotr.
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!
- To jak trafiłeś do bramy?

Dlaczego Francuzi nie chcą tarczy antyrakietowej?
- Bo ich Carla Bruni.

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
-Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak
mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz
dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z takim
wielkim kredytem i bez rowerka...

[Smoke]

Ilu trzeba forumowiczów, żeby zmienić żarówkę?


1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

---

Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pełną buzię.
- Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość.
- To będą w takim razie dwa łyki.

---

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

---

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną ...

---

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

[Pituś]

http://www.znaczenieimion.pl/

Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty. :cham:

[Studi]

Ilu trzeba forumowiczów, żeby zmienić żarówkę?


1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.



Czyli 193

[Now]

Sztuciec : Siedzę sobie z ziomkami, jeden stanął na wyczajce, drugi wyjął, rozumiesz kurwa, browara z kiermany. Najpierw jeden łyk, dało po głowie, ale jeszcze było mało, kolejka poszła, a ja chciałem większych wrażeń. Drugi łyk i kurewski kocioł w głowie. kątem oka ujrzałem policyjną sukę jadąca w naszą stronę. Nie miałem siły biec, to dwa ziomki które jeszcze były trzeźwe wzięły mnie pod ramie i spierdalamy przez płoty. Czaisz to kurwa, czy mam wytłumaczyć pięściami?!

[basu]

Mi się tego nie chciało czytać, a ty to nawet policzyłeś... Musi Ci się nieźle nudzić :hihi:

[Bouni_Ledziny]

http://pl.youtube.com/watch?v=sDDKEt4hHK4&feature=related


kiedys bylo ale warte przypomnienia :D