View Full Version : Humor
luki 1964
12-09-2008, 00:27
http://pl.youtube.com/watch?v=-JvtlB_NzI8&feature=related
głupia franca
looo matko,ale laska ma zryty beret
http://pl.youtube.com/watch?v=qWkQeX_RN9Q&NR=1
:szok:
nie wiem czy było, bo nie mam czasu przeglądać tego wątku...
http://allegro.pl/item429636360.html
lol
f_robert
14-09-2008, 21:50
http://www.bighumor.pl/pokaz,film,71290,1.html super kabaret
http://www.youtube.com/watch?v=4H8CMvsEJeQ&feature=related piosenka o legii
Momo_Group
14-09-2008, 22:02
http://www.youtube.com/watch?v=ZHuUcaw4Yz4&feature=related
To mnie bardziej rozjebało :rotfl:
MasarroTZN
14-09-2008, 23:21
http://pl.youtube.com/watch?v=oowP4CefwOs&feature=related
dyskoteka w rosjii :d
CichyBob
15-09-2008, 00:24
gosc w 36 sekundzie i 3:40 pozamiali
Dla tych co już są "po":
Przed Ślubem:
Ona: Ciao Janek
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....
Siedem lat po ślubie:
czytajcie od dołu...do góry....
FranklinWNC
15-09-2008, 14:50
http://pl.youtube.com/watch?v=JvSEpWLGvfM - Krupnioki - Przed Hasiokiem
Dla fanów Metallici cover :D
http://pl.youtube.com/watch?v=JbVK9U1AoxU
Kabaret, To za duże słowo - film o ulotkach bardzo dobry :)
http://pl.youtube.com/watch?v=YckVtn4JLxs
http://pl.youtube.com/watch?v=4vNjYNiqm-I&feature=related
Szpiechu
15-09-2008, 17:24
http://pl.youtube.com/watch?v=89umkQx-EEA&feature=related
Ruska przerwa w szkole
http://pl.youtube.com/watch?v=-xAOyCHZG3w
SADDAM I OSAMA - Abu Dhabi
NeeMeezus
15-09-2008, 23:15
http://pl.youtube.com/watch?v=tNGvvBPMOBw&feature=related 300 i psy 3 :)
http://lepsze.net/2947.top
metro i debile :)
Lars Ulrich
16-09-2008, 00:44
http://lepsze.net/2941.top
jebaka :lol:
http://lepsze.net/2958.top narzekacie na nasze ulice :D
http://pl.youtube.com/watch?v=qWkQeX_RN9Q&NR=1
:szok:
idiotka....zamiast cieszyc sie z takiej fury jeszcze idiotycznie sie tlumaczy:dead:
idiotka....zamiast cieszyc sie z takiej fury jeszcze idiotycznie sie tlumaczy:dead:
mając tyle kasy ludziom odbija ...
http://pl.youtube.com/watch?v=o41d6vCuEzo&NR=1
BMW 50 CENT - COMMERCIAL
MasarroTZN
16-09-2008, 14:07
http://lepsze.net/2941.top
jebaka :lol:
Jebaka wymiata;d dawno sie tak nie uśmiałem
A pamiętacie ogólnopolską akcję "szukamy Bartkowi Dziewczyny"?
http://pl.youtube.com/watch?v=QE7NyWsneWw
Mistrz!
łapu capu ..pierwszy numer wymiata
http://www.youtube.com/watch?v=-t-oP4204iw&feature=related
Ło ciul, jedno z następnych w tym Łapu Capu "chylę czoła, że nie tylko głąby są po drugiej stronie" :lol2:
Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, trzy dni?
http://pl.youtube.com/watch?v=0HGqnM8vXyw&feature=related
program "Idol" z polsatu "The best of Aliens"
FranklinWNC
16-09-2008, 17:05
a propo idola...
http://pl.youtube.com/watch?v=mO7w87KXARs&feature=related :szok:
stefanosk
16-09-2008, 17:46
Jaki matoł, kolejny cap który chce zaistniec w internecie
http://pl.youtube.com/watch?v=It2sb168EOA&feature=related
PS. jak było to sorki
Byyyyłooooooo :)
http://i37.tinypic.com/2mwdxqu.jpg Hamburger:cham::cham:
http://i37.tinypic.com/34zdcmv.jpg
http://i35.tinypic.com/33bhg68.jpg
Pani Gertruda była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła.
Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości.
Pani Gertruda zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę.
Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Gertrudy.
Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa.
Jak Pani Gertruda wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa.
Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Gertrudo, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób...
I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy!!!
Brzydki krasnoludek wraca do domu, otwiera Outlooka, sprawdza pocztę: "Powiększ penisa! 40cm długości! 20cm grubości! Nie przegap! ..."
Z irytacją kasuje spama mrucząc:
- Jasne, ku*wa, tylko mi brata syjamskiego brakuje...
http://www.miejski.pl/a-0.html
obczajcie słownik
<karzys> to bierzesz w koncu ta swoja Agnieszke na impreze?
<r3m> a po co brac drzewo do lasu?
<krzys> no to po co isc do lasu skoro ma sie drzewo w domu?
<r3m> zeby pooddychac swiezym powietrzem :D
Królas>potem poznalem na parkiecie jakąs laske
<Królas> tanczylem z nia i w ogole
<Królas> zajebiscie bylo
<Królas>przelizalem ja, pomacałem
<Królas>po jakies pol godziniy poszlismy do lozy
<Królas> spojrzałem na jej twarz, przy normalnym swietle i...
<Królas> na następną impreze ide kurwa z latarką!
:lol:
Benjamin Franklin powiedział: wino dostarcza człowiekowi mądrość, piwo
wolność, a woda bakterie.
W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż wypijając 1 litr
wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli (E. Coli)
- bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy
rocznie kilogram gówna.
Natomiast pijąc piwo i wino (tequille, rum, whisky, wódkę lub inny napój
wyskokowy) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi
uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie,
destylację lub/oraz fermentację.
Pamiętaj: Woda = gówno
Wino, wódka, piwo = zdrowie.
Dlatego znacznie lepiej jest pić piwo i pleść głupstwa, niż pić wodę i być
zasrańcem.
_______________
Bouni_Ledziny
19-09-2008, 17:24
http://pl.youtube.com/watch?v=ibaZKXMhlgI
Kattowitz
19-09-2008, 21:18
<Marcin> jako że mam już 18 lat postanowiłem wywiesić kartkę na drzwiach swojego pokoju na której widnieje napis 'pukać do chuja!'
<Marcin> słyszę pierwsze, dziewicze pukanie do mojego królestwa. Szczęśliwy mówię 'proszę'
<Marcin> wchodzi matka z bananem na ryju i mówi 'cześć chuju' :\
bash w ogóle jest przejebany :)
Tutaj kilka perełek:
<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.
• • •
<tomasz> ta magda to kurwa jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno
• • •
<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %
• • •
<kreks> ale jestem brzydki
<wojt> a ja jestem za gruby :(
<noisy> nobody is perfect...
<nobody> thx :)
• • •
<sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kurwa
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
• • •
<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną
http://vader.joemonster.org/upload/zri/90f24ad42.jpg:lol:
BillyKid
19-09-2008, 23:02
<igi> gramy w walke na rymy ^^?
<didirox> zaczynaj;p
<igi> przyszla zalosna nowina...
<tobi> Twoja stara urodzila skurywysna.
<igi> ... :/
http://www.fishki.net/comment.php?id=41256
bo BMW fajne jest :D
10. Stal Mielec - Unia Moscice (jesień '96) nas 7
Jedziemy rekordowo wypchanym polonezem. Pod kasami stoimy w szalach, podchodza miejscowi i zabieraja nas na picie. Na stadionie gadamy spoko, nic do siebie nie mielismy, jeszcze nam stawiali. Unistów przyjechało 7 z piłkarzami, więc po meczu ich sledzimy. Musieli być chyba niesle zesrani, bo co chwilę ukradkiem gulali zza tylnich siedzeń. W Moscicach trzech dostaje wpierdol, reszta nam ucieka. :D
http://pl.youtube.com/watch?v=QO1K3Qre9AY
Sadam i Osama!
domin17_91
20-09-2008, 12:45
Jedna blondynka do drugiej:
-Ładne mieszkanie.
-Prawda?
-Meblowałam według własnej głowy!
-A, to dlatego takie puste.
http://pl.youtube.com/watch?v=4yHZCMwvF1A&feature=related - ile piwa zostało w puszce...
Lars Ulrich
20-09-2008, 13:15
dobre :rotfl:
ale kurwa widze ze zaniedlugo ludzie tak spuscieją ze zamiast komentarzy bedzie jedno wielkie "lol" xD XP omg imo i tak dalej, zreszta sami zobaczcie komentarze pod tym , to tez sie nadaje do humoru
Z pozdrowieniami dla PePe ;-)
http://i37.tinypic.com/o90b9z.jpg
Misiek1964
20-09-2008, 22:43
Przychodzi mucha do sklepu mowi prosze kilo kupy
co
gówno
Bouni_Ledziny
20-09-2008, 23:42
Z pozdrowieniami dla PePe ;-)
http://i37.tinypic.com/o90b9z.jpg
to mnie rozwalilo jak pierwszy roz zoboczylek :D
ale takie sa fakty!!!
ino ze to je Chełm... :D
http://pl.youtube.com/watch?v=SS0Txv2YEUQ&feature=related .....zostaw mamuta....
Assmodeo
21-09-2008, 13:48
Przychodzi mucha do sklepu mowi prosze kilo kupy
co
gówno
Widze że sie kabarety ogląda... Łowcy.B :cham::cham::cham:
http://img65.imageshack.us/my.php?image=015743509bro5.jpg
http://i8.tinypic.com/627047l.jpg
http://img134.imageshack.us/my.php?image=55036913mh9.jpg
Do żony gościa pracującego w browarze przychodzą jego koledzy.
-Był wypadek w browarze. Pani mąż nie żyje.
Ale jak to??? Co się stało??? pyta żona-wdowa
-Wpadł do kadzi z piwem.
-Przynajmniej miał szybką śmierć - głośno myśli wdowa.
- No niekoniecznie. Jeszcze cztery razy wychodził się odlać...
http://www.milanos.pl/video.php?cat=42&id=8182 Mały Głód - czy wszystko mu wolno?...
:lol:
dobre ,to boło ToJa,ha fto tam łostatnio jechoł to widzioł zwiniynty asfalt
http://pl.youtube.com/watch?v=BhSmEjkkXao
wklejam do Humoru, bo nie ma tematu pt. "żałosne reklamy" ;)
- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....
http://www.**********/zczuba/1,90957,5712755,Nasza_druzyna_pl.html
http://bi.**********/im/4/5712/m5712744.jpg :cham:
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3627777/80393137.jpg
http://rozrywka.onet.pl/prasa/44834,1508377,,kabaret_moralnego_niepokoju,obwodni ca_polski,index.html
Panie Premierze! Panie Prezydencie! Śpieszę donieść, że znalazłem dziś rozwiązanie wszystkich polskich problemów. Wymyśliłem rzecz, która zlikwiduje raz na zawsze wszystkie bolączki trapiące od wieków nasz umęczony kraj. Bolączki, z którymi tak bohatersko się zmagacie.
Szpiechu
23-09-2008, 08:06
Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się
- Przynieś mi kurwa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty, kurwa, rozmawiasz!
- Nie!
- I dobrze!!
<max> siemano, idziemy w pilke pograc?
<maciek> ta... niby kurwa gdzie?
<max> no kolo twojego bloku jest boisko i to spore
<maciek> jak kolo mojego bloku? przeciez w promieniu 10 km zadnego boiska nie ma
<max> no jak to nie ma? normalnie sa bramki, trawa i nawet linie sa.
<maciek> yy... to boisko trawiaste usuneli jakies 3 lata temu i stoi tam nowy blok.
<max> kurwa... jednak Google Earth jest do dupy ;/
nie wiem może było:
W jedej z chorzowskich szkół pani pyta w szkole za kim dzieci kibicują. Wszyscy zgłaszają się że za ruchem tylko mały Jasio nie podnosi ręki.
- ATy za kim kibicujesz Jasiu - bo nie podnosisz ręki?
- Za GieKSą - odpowiada Jasio.
- Za GieKSą? - pyta pani. Przecież wszyscy kibicują ruchowi. Dlaczego za GieKSą?
- No bo mój opa był za GieKSą, mój fater je za GieKSą... nawet moja matka je za GieKSą... więc jo tyż oczywiście za GieKSą - odpowiada Jasio.
- No ale Jasiu - odpowiada pani - nie musisz robić wszystkiego tego samego co Twoi rodzice. Gyby na przykład Twój tata był ćpunem, a Twoja mama dziwką, to co? To kim byś był?
- No to wtedy bym był zapewne kibicem Ruchu - odpowiada Jasio :D
robertgacmanga
24-09-2008, 20:26
http://lilmeds.wrzuta.pl/audio/460lVXYIEH/dr_miod_-_smrod_z_ciula
sorki jak było
Dohtor nie powinien być w dziale 'humor', ino w 'klasyczne konski'.
http://www.joemonster.org/art/9823/Wakacyjni_Tropiciele_Absurdow_2008_wyniki
Idzie policjant koło piaskownicy i słyszy, jak jeden chłopczyk do drugiego mówi:
- Michał, a wiesz czym się różni policjant od osła?
Stróż prawa łapie go za ucho:
- No, czym się różni, gówniarzu!?
- Niczym, niczym, panie władzo!!!
- No, ja myślę...
Jeden z klubów polskiej ekstraklasy. Trener popijając w gabinecie prezesa koniaczek marzycielskim tonem zwraca się do szefa:
- Ech, gdybyśmy mogli kupić Ronaldinho.
Prezes otwiera szufladę wyciąga z niej listę arbitrów dopuszczonych przez PZPN do sędziowania w sezonie 2008/09, dłuższą chwilę ją przegląda i mówi.
- Ale tu, ku*wa, takiego nie ma.
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
- Grałem kiedyś w super Mario Bros na pegasusie i dowiedziałem się z gry, że gdy się zje grzyba to jest niezła faza. No i spróbowałem grzybów a dokładnie zjadłem ich 50. Przez parę godzin świat był taki jak w Mario. I to wszystko dzięki grze.
Małżeństwo z kilkunastoletnim stażem w łóżku.
Krótka gra wstępna. Ona "kręci śmigłem", a on jak basista o struny, uderza lekko palcami o wargi.
Po chwili, ona na kolanach usiłuje zająć pozycję na jeźdzca, sięga pod pośladki by poprowadzić "Strzałę Amora" precyzyjnie do celu i mówi:
- Nie jest już taki sztywny jak dawniej!... Już ci się zaczyna giąć!
- Pamiętasz film "Uwolnić orkę"?... Jej w niewoli też się płetwa na grzbiecie wyginała!
BRANIK_GT
25-09-2008, 11:06
http://www.it-p.pl/~conti/baltyk/player/
Bałtyk Gdynia Mp3
http://www.joemonster.org/filmy/3267/Stanal
niezły kolo:)
http://www.joemonster.org/art/9751/Dlaczego_warto_poznac_potege_programow_graficznych _VI Chyba nie było. Niebywały sukces polskiej policji :)
Naukowcy są zgodni, że mrówka może przenieść ciężar nawet dziesięć razy większy niż jej własna waga.
Dzięki tej cennej informacji już 50 gram mrówek można śmiało wysyłać po flaszkę
Ile gorących feministek potrzeba do wymienienia żarówki?
- Podchwytliwe pytanie - nie ma gorących feministek.
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.
Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...
http://89.149.227.126/dev262/0/439/907/0439907270.jpg
Dlaeczego Małgosia nie płakała po upadku z roweru?
Bo przebiła sobie płuco.
http://pl.youtube.com/watch?v=ygb5PiSNXbs
Fajna piosenka z jajem,pewnie sporo osob juz to na kibiconetowni widzialo.
Fuck you Murinho,you're son of the bitch:)
Bobul_a.c.e_LiGota
26-09-2008, 14:08
http://www.youtube.com/watch?v=J4H8ihMJhow&feature=related Nie wiem może było...:D
Lars Ulrich
26-09-2008, 20:42
jak zrobić z porniola zajebistą reklamę :D
http://www.joemonster.org/filmy/11272/Diesel_XXX_Party__czyli_jak_z_porno_zrobic_zaj_rek lame
http://pl.youtube.com/watch?v=ygb5PiSNXbs
Fajna piosenka z jajem,pewnie sporo osob juz to na kibiconetowni widzialo.
Fuck you Murinho,you're son of the bitch:)
jedno z pierwszysch zdjec - Roy Keane caluje puchar, taka ciekawostka dla znajacych angielski
http://www.youtube.com/watch?v=bN-FhUNaZl0
przy okazji polecam inne dziela tego komika, jak na przyklad angielska metoda samoobrony
http://www.youtube.com/watch?v=7aKNzB6pikI
niby prosta droga ...
http://www.youtube.com/watch?v=wAuUzKdNvSc&feature=related
FranklinWNC
28-09-2008, 11:17
Jezus osądzony, odarty z szat i ukrzyżowany – spogląda w męce na zebrany dookoła tłum, i pyta hardo w te słowa:
- Czy jest Jan, Jan Ewangelista?
Poruszenie. Panująca dotąd wrzawa zupełnie cichnie, powietrze zamiera. Do podstawy krzyża przeciska się apostoł Jan, wznosi spojrzenie wysoko na syna pańskiego i potwierdza:
- Oczywiście, jestem panie!
Jezus upewniony i najwyraźniej ucieszony, patrząc przed siebie, oznajmia mu na to: - Słuchaj Janie! - Ja widzę stąd twój dom!
http://i36.tinypic.com/k9wd52.jpg
Dla tych którzy lubią "ten smak"
http://www.smog.pl/wideo/21012/wirtuoz_gry_na_flecie/ koles poinien iśc do programu "Mam talent" :rotfl::rotfl::rotfl:
Nie wierzę, że można mieć taki spust! To musi być zmontowane.
KOWAL WNC
28-09-2008, 15:30
Nie wierzę, że można mieć taki spust! To musi być zmontowane.
a jednak można, dla przypomnienia-mistrz pierdzenia
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3996
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
Komentarze na wrzuta.pl
anonim
KTO SIE WPISZE PONIZEJ, SSIE PENTO !!!
.
.
.
.
.
barbi
Jak masz duże pento to mogę Ci possać...
http://pl.youtube.com/watch?v=eoygH4h45jM bardzo śmieszny iluzjonista
tomekk_86
29-09-2008, 21:07
http://www.smog.pl/wideo/21037/porno_ktore_mozna_ogladac_w_pracy/
erotyka na wesoło:))
19promin64
29-09-2008, 21:49
http://pl.youtube.com/watch?v=5tRUAhP3gPg&feature=related
Szpiechu
29-09-2008, 22:55
Na lekcji matematyki pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, gdzie jest twoja praca domowa?
- Pani nie uwierzy, zrobiłem z niej samolocik i porwali go terroryści.
Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie..
tomekk_86
29-09-2008, 23:30
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć!
Mody1964centrum
30-09-2008, 13:31
http://pl.youtube.com/watch?v=N4E5NLC53go&feature=related
konkretne xD
http://pl.youtube.com/watch?v=yCjl_t3s0mw&feature=related
Warszawiak z Karsina 5 <lol> xD
http://www.youtube.com/watch?v=emK8cI6sX5o&feature=related
Stremowana prezenterka. Mistrzostwo - zwłaszcza te śmiechy w tle pod koniec :D
Inne telewizyjne wpadki
http://pl.youtube.com/watch?v=e6rf8RpjX6A&feature=related
http://sport.interia.pl/pilka-nozna/ekstraklasa/news/atak-na-prezesa-legii,1186308
GRUBE :D
dla tych co nie widzieli :D
http://pl.youtube.com/watch?v=Vegi8WDI7RQ&feature=related
http://kriwol.com/Biale%20Kozaczki/880.jpg
miszczyni :lol:
dla tych co nie widzieli :D
http://pl.youtube.com/watch?v=Vegi8WDI7RQ&feature=related
słabe.....
Jak wszelkie tego typu filmiki, gdzie ten syntezator mowy jest jako głos. Oczywiście w tekście wszyscy zawsze wyzywają się od pedałów, pizd i chujów...
Setki tego jest już w necie... Mega żałosne. Poczucie humoru społeczeństwa niestety świadczy o jego niskim poziomie...
Jak wszelkie tego typu filmiki, gdzie ten syntezator mowy jest jako głos. Oczywiście w tekście wszyscy zawsze wyzywają się od pedałów, pizd i chujów...
Setki tego jest już w necie... Mega żałosne. Poczucie humoru społeczeństwa niestety świadczy o jego niskim poziomie...
+1.
Też nigdy nie rozumiałem, jak to może kogokolwiek bawić.
Te pierwsze teksty syntezatorowe byly ok, o muminach i buce, borewicz itp. Teraz to juz jest poprostu nudne.
ta, kubus puchatek tez byl ok
od czasow pudziana zaczelo sie pierdolic, teraz to dno dna jest
ale z tego co kojarzę to kubus puchatek nie był na syntezatorze robiony...
jedno z pierwszysch zdjec - Roy Keane caluje puchar, taka ciekawostka dla znajacych angielski
http://www.youtube.com/watch?v=bN-FhUNaZl0
przy okazji polecam inne dziela tego komika, jak na przyklad angielska metoda samoobrony
http://www.youtube.com/watch?v=7aKNzB6pikI
co do samoobrony, to wole ta z usa :faja:
http://www.youtube.com/watch?v=2REG3-Wb5gM
peklem przy tym, "he wants money to buy the crack"
MasarroTZN
01-10-2008, 20:26
Najlepsze wpadki tv.
http://pl.youtube.com/watch?v=8zFfvwSm8UQ&feature=related
Prezenterka zwymiotowała na wizji
http://pl.youtube.com/watch?v=m25l3nf40cs&feature=related
Niemka w prognozie pogody
FranklinWNC
01-10-2008, 20:37
http://pl.youtube.com/watch?v=UeHL4f8KJbY&NR=1 - nauka robienia laski
http://pl.youtube.com/watch?v=e_cCaI1TFnc&feature=related - najlepsze momenty familiady
CichyBob
01-10-2008, 20:58
http://pl.youtube.com/watch?v=YIaDX78uWG0&feature=related stare , ale nadal na topie :)
Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!
********
I coś dla tych wszystkich którzy jeszcze męczą się z sesją ;-)
Przychodzi student na egzamin z historii transportu i profesor zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość lini kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0
*******
A to z dedykacją dla młodzika :cham:
Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?
- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał p*******ć mamuty!
szmajgel
01-10-2008, 20:58
http://pl.youtube.com/watch?v=mBbMZ9IkB20&feature=related
familiada
http://pl.youtube.com/watch?v=9kUHieWuNj4
Ziomek :cham:
Ps.Prawda o polskich ulicach w krzywym zwierciadle ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=tL1A_zyIeKo
Surprajssssssssss ;)
zna ktos kawały w których jakąś role odgrywa psycholog?
MasarroTZN
02-10-2008, 00:20
http://pl.youtube.com/watch?v=MZw9ch83X6M&feature=related
Jak dla mnie najlepszy odcinek ziomka!
http://i38.tinypic.com/1znsj1s.jpg
z cyklu kobiety za kierownica :)
dla wszystkich uważających, że syntezatory sś do dupy (bo w większości są:) jak dla mnie mistrzostwo jedno z pierwszych jakie słyszałem:
http://www.youtube.com/watch?v=OF3eFPTjnZA
Kattowitz
02-10-2008, 10:01
http://pl.youtube.com/watch?v=hZrZVMOEY0M
borewicz jest niezniszczalny
Szpiechu
02-10-2008, 12:47
Jan Paweł II puka do drzwi niebios, otwiera mu św. Piotr i pyta:
-W czym mogę pomóc?
Na to JPII:
-Witam, błogosławiony jestem Jan Paweł II następca tronu Piotrowskiego wpuść mnie do środka proszę
Na co wielce zdziwiony św. Piotr:
-Że ku**a co? chwila coś mi tu nie gra zaraz przyjdę tylko szefa zapytam o co tu chodzi.
Więc poszedł do lochów a tam sam Bóg z Noem i Mojżeszem w karty grają
Św. Piotr mówi:
-Ej słuchajcie wali mi tu ktoś do drzwi więc otwieram te cholerne wrota a tu jakiś siwy staruszek i mi wbija że jest moim następcą i żebym go wpuścił...powie mi ktoś co tu się dzieje i czemu znowu na samym końcu się dowiaduje?!
Na co Noe:
-Słuchaj idź do Jezusa on może będzie wiedział ja tu właśnie arkę przegrałem więc nie zawracaj nam d**py
Skonsternowany św. Piotr poszedł do lochów i spotkał tam Jezusa i opowiedział mu wszystko, Jezus ogromnie się ucieszył i powiedział że on to wyjaśni po czym gdzieś poszedł. Po 40 minutach przychodzi cały we łzach i toczy się po ziemi ze śmiechu, św. Piotr pyta co jest grane a Jezus na to:
-Te Piotrze a pamiętasz to kółko rybackie co je założyłem 2000 lat temu?
Św. Piotr:
-A no tak pamiętam z tymi dwunastoma rybakami
Na co Jezus:
-NO A ONI TO CIĄGNĄ DO DZISIAJ HAHAHA
http://i38.tinypic.com/1znsj1s.jpg
z cyklu kobiety za kierownica :)
Zupełnie nie rozumiem co jest takiego zabawnego w tym zdjęciu. Tak się mu przyglądam, nawet sobie powiększyłam jak tylko się dało i za Chiny nie widzę tam żadnej kobiety za kierownicą...
Sadza1964
02-10-2008, 13:11
Jest droga 1 kierunkowa a zolte Renault Megane jedzie pod prad.
Ale co w tym smiesznego tez nie wiem :huh:
Lars Ulrich
02-10-2008, 13:25
faktycznie to nie śmiech, to tragedia :cham:
tragedia plus tekst kobiety dwa posty wyżej " zupełnie nie wiem o co w tym śmiesznego"czyta j"nie wiem o co wam chodzi przecież to normalne"
:lol:
Zupełnie nie rozumiem co jest takiego zabawnego w tym zdjęciu. Tak się mu przyglądam, nawet sobie powiększyłam jak tylko się dało i za Chiny nie widzę tam żadnej kobiety za kierownicą...
Kobieta :lol2:
Seksiści :foch:
A jak takie kozoki jesteście to mi udowodnijcie że za kierownicą tego żółtego siedzi kobieta ;-)
Lars Ulrich
02-10-2008, 14:05
po chuj, tylko baba potrafi jechać poboczem na którym są zaparkowane auta w drugą strone :lol2:
mariuszeeek
02-10-2008, 14:07
http://i36.tinypic.com/16ie4qg.jpg:cham:
Kobiety takimi niegustownymi autami nie jeżdzą, to faceci kupują żółte że niby sportowe :cham: Nie ma znaku że jedno kierunkowa :lol2:
Żaba-Bogucice
02-10-2008, 14:18
Jest droga 1 kierunkowa a zolte Renault Megane jedzie pod prad.
Ale co w tym smiesznego tez nie wiem :huh:
z gory wcale tak nie jest tam pod prad co innego wyjazd z wojewodzkiej..no ale mogła se skrocic kosek:cham:
Żaba-Bogucice
02-10-2008, 14:19
Seksiści :foch:
A jak takie kozoki jesteście to mi udowodnijcie że za kierownicą tego żółtego siedzi kobieta ;-)
albo ze to ulica jednokierunkowa:lol2:
Żaba-Bogucice
02-10-2008, 14:20
http://pl.youtube.com/watch?v=LkaJ5x7xzkw&feature=related
Jeśli juz mowa o kobietach za kierownicą :zabki:
http://www.smog.pl/wideo/21098/kobieta_parkujacanbsp_szok/ Mistrzyni parkowania :zabki:
Ale popatrz na to z drugiej strony - mogła potrącić tą chudą tyczkę a jednak tego nie zrobiła :zabki:
Chciałam wkleić kilka linków o panach za kierownicą, ale stwierdziłam że tej jeden wystarczy :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco_ivhEmL0&feature=related
ToJa to jest temat humor, a tu nic smiesznego niema:huh:
Poza tym ze kobieta zaparkowała tak, ze niemozliwe bedzie wyjechac.:cham:
Taaaa, ale zrobiła coś czego facet nie potrafił :jezor:
PS ja bym wyjechała :napinka:
martynka1228
02-10-2008, 16:43
Według mnie to było śmieszne... że w taką wielką dziurę się nie zmieścił:)
Według mnie to było śmieszne... że w taką wielką dziurę się nie zmieścił:)
Duzy sprzet w bylejaką dziure sie niemiesci :faja: :jezor:
http://pl.youtube.com/watch?v=FGOA7qxlHG4 Odnosnie gry w piłke
Ale popatrz na to z drugiej strony - mogła potrącić tą chudą tyczkę a jednak tego nie zrobiła :zabki:
Chciałam wkleić kilka linków o panach za kierownicą, ale stwierdziłam że tej jeden wystarczy :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco_ivhEmL0&feature=related
Marny,wyrezyserowany filmik :foch: W przeciwienstwie do tego co pokazuja tu koledzy na temat bab za kierownica.
http://www.fotka.pl/profil/Djremo/ obczajcie sobie drugi koment... w ogole jak laska moze przedymac kolesia:huh::cham::foch:
http://www.fotka.pl/profil/Djremo/ obczajcie sobie drugi koment... w ogole jak laska moze przedymac kolesia:huh::cham::foch:
drugi koment: FaJnE FoTosY^^^^ oczywiście max: *
kaj tam masz o dymaniu? :cham:
a tak swoją drogą ta laska co napisała ten koment o dymianiu to nawet nawet.. :czytaj: http://www.fotka.pl/profil/KaMa1989/Fotki/62924782.html?z=ffa774db1f8327332e6cdbd0aa9d2677 kurwa ten jej opis :szok: :zabki: ^^^^^^ :zabki:
Tico :)
http://www.joemonster.org/filmy/11306/Reklama_supersamochodu_Daewoo_TICO
Ruskie porwanie
> PONIEDZIAŁEK Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie
> jako zakładnicy.Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
> WTOREK Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
> wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z
> pasażerami.
> ŚRODA Przyjechał mediator.Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z
> mediatorem,pilotami i pasażerami. Mediator prosił,żebyśmy wypuścili
> połowę pasażerów.Wypuściliśmy, a co tam.
> CZWARTEK Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana.
> Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
> PIĄTEK Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzała.
> Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
> SOBOTA Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
> PONIEDZIAŁEK Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.
> Jest milicja,są desantowcy, strażacy,nawet jacyś marynarze.
> WTOREK Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się
> nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku.
> Z wódką.
> ŚRODA Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli
> załatwimy wódkę.
Duzy sprzet w bylejaką dziure sie niemiesci :faja: :jezor:
Ale akurat ten sprzęt był niewielki :cham:
Marny,wyrezyserowany filmik :foch: W przeciwienstwie do tego co pokazuja tu koledzy na temat bab za kierownica.
Ojojoj tylko że nikt jeszcze nie udowodnił że to była kobieta :napinka:
Ukryta kamera - manekin ;-)
http://www.filmiki.jeja.pl/4942,ukryta-kamera-manekin.html
http://pl.youtube.com/watch?v=7-g449TE2_s
za duzo grali w gry komputerowe :hihi::cham:
nie wiem jak Was ale mnie to śmieszy:lajkonik:
http://glumbert.com/media/catlady
130 kotów w mieszkaniu; wariatka....
http://pl.youtube.com/watch?v=fhVi83oZLbs
tu dla odmiany karmienie chyba setki psów rasowych; fajne jest to, że skurczybyki czekają na znak, że mogą jeść
http://www.prawiczek25.pl/ pomóżmy chłopakowi :hihi:
http://www.prawiczek25.pl/ pomóżmy chłopakowi :hihi:
To jest kolejny spam tych testów na IQ. Niestety.
AntyNoble ;-)
http://www.dziennik.pl/nauka/article246439/Antynoble_2008_czyli_jak_skacza_pchly.html
Oto niektórzy zdobywcy tegorocznej nagrody Antynobla:
DIETETYKA - Massimiliano Zampini i Charles Spence za zademonstrowanie, że jedzenie lepiej smakuje, jeśli ... lepiej brzmi (przedmiotem badań były chipsy).
POKÓJ - Szwajcarska Federalna Komisja Etyki ds. Biotechnologii Nieczłowieczej i obywatele Szwajcarii za przyjęcie zasady prawnej, która głosi, że rośliny mają godność.
ARCHEOLOGIA - Astolfo Gomes de Mello Araujo i Jose Carlos Marcelino za wykazanie, że pancerniki mogą wypaczyć historię, mieszając zawartość archeologicznego wykopaliska.
BIOLOGIA - Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert i Michel Franc za odkrycie, że pchły żyjące na psie potrafią skakać wyżej niż pchły żyjące na kocie.
MEDYCYNA - Dan Ariely za zademonstrowanie, że kosztowne placebo jest skuteczniejsze od taniego.
EKONOMIA - Geoffrey Miller, Joshua Tyber i Brent Jordan za odkrycie, że tancerki egzotyczne zarabiają więcej, gdy są w szczytowym okresie płodności.
FIZYKA - Dorian Raymer i Douglas Smith za udowodnienie, że sterty sznurków lub włosów muszą się kiedyś poplątać.
CHEMIA - Sheree Umpierre, Joseph Hill i Deborah Anderson za odkrycie plemnikobójczych właściwości coca-coli oraz C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu i B.N. Chiang za udowodnienie, że to nieprawda.
I kilka antynobli z lat poprzednich:
Chemik Mayu Yamamoto wykorzystał krowi nawóz do produkcji aromatu waniliowego. Technologia może zainteresować przemysł perfumeryjny oraz spożywczy - aromat waniliowy dodaje się do ciast, lodów, deserów, odżywek dla kulturystów i wielu innych łakoci. Poza tym odstrasza owady. Tak czy inaczej na cześć laureata w sławnej lodziarni Toscanini's Ice Cream, (Cambridge, Massachusetts) opracowano nowy smak: "Yum-a-Moto Vanilla Twist."
Victor Benno Meyer-Rochow z Międzynarodowego Uniwersytetu w Bremie (Niemcy) i Uniwersytetu w Oulu (Finlandia) oraz Jozsef Gal z Uniwersytetu Loránd Eötvös (Węgry) za użycie podstawowych zasad fizyki do oceny ciśnienia wewnątrz organizmu pingwina w czasie wypróżniania się (zarejestrowano czterokrotnie wyższe ciśnienie niż u człowieka w tej samej sytuacji).
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety
>> mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
>> dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek
>> wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
>> Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
>> objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił
>> do drzwi w nadziei na zarobek.
>>
>> - Dzień dobry, madame, ja jestem...
>> - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
>> środka.
>> - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
>> specjalizuję się w dzieciach...
>> - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po
>> chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
>> - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie
>> na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze
>> dwa
>> - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
>> pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie
>> w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
>>
>> "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
>> Harry'emu nic nie wychodziło..."
>>
>> - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
>> kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji,
>> jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem
>> pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
>>
>> Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
>>
>> - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
>> roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę
>> i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi
>> wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
>>
>> Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
>>
>> - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
>> Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
>> współpracy...
>>
>> - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
>>
>> - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
>> parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron,
>> żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko
>> wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się
>> darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W
>> końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale
>> naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
>>
>> - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
>> powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
>>
>> - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
>> stal...
>>
>> No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do
>> roboty.
>>
>> - STATYW ?
>>
>> - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby
>> ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!
>> Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!
Baudolino
04-10-2008, 01:49
Pamiętajcie o hokeju...
http://zbarana.blox.pl/2008/10/Jesli...eli-to-co.html
i co w tym śmiesznego ? co ?
kurwa osobny temat se załóż "byłem w Warszawie" a nie wkurwiej ludzi z rana !
Jak Ty pierdolisz o tym że w końcu zacząłeś dupić i o tym ile wpierdoliłeś w robocie to jest zajebiście. Już nie chce mi sie wspominać o innych historyjkach science-fiction. Rwie w chuju od Twoich postów, a sie przypierdalasz do Kajutka, który jest głupi, ale przynajmniej o wiele lat młodszy od Ciebie.
nie każe Ci czytac moich postów a już tymbardziej komentować... skoro tak bardzo rażą Cię moje posty to chyba jest na forum taka opcja byś ich nie widział - poszukaj i sobie ustaw.
moje historie są niestety lub stety prawdziwe a nie science-fiction jak to pieknie ująłes :)
pozdro
to samo o Tobie mógłby napisać kajutek..jak cie wkurwia od rana to wyobraź sobie ze jest na forum taka opcja zebyś nie widział jego postów:)
pozdro
BRANIK_GT
04-10-2008, 12:37
Rwie w chuju od Twoich postów, a sie przypierdalasz do Kajutka, który jest głupi, ale przynajmniej o wiele lat młodszy od Ciebie.
To było super śmieszne serio :zabki:
http://video.google.pl/videoplay?docid=-1133622640467742906&ei=4UfnSNTIEZbC2gKE2YShCw&q=prosto+z+rosji&vt=lf&hl=pl
Prosto z Rosji
Jak Ty pierdolisz o tym że w końcu zacząłeś dupić i o tym ile wpierdoliłeś w robocie to jest zajebiście. Już nie chce mi sie wspominać o innych historyjkach science-fiction. Rwie w chuju od Twoich postów, a sie przypierdalasz do Kajutka, który jest głupi, ale przynajmniej o wiele lat młodszy od Ciebie.
Mistrz!
http://www.joemonster.org/filmy/5387/Walka_o_pocalunki
Na ostudzenie emocji:)
szmajgel
04-10-2008, 15:23
Jak Ty pierdolisz o tym że w końcu zacząłeś dupić
:lol2::lol2:
i teraz całe 5 stron napierdalajcie sie z tego co W. napisał
kurwa znajac zycie nie jedna osoba która dojebała te ponad 20 plusow W. gadała czy piła piwko z Grzesiem w Jugolu a teraz choragiewki jebia z niego....
jak wiatr zawieje...kaj jest to forum sprzed paru lat....jeden drugiemu by kurwa siekiere w plecy wbił....
DAWAĆ MINUSY ZA TEGO POSTA!!!!:czytaj:
Vienio_Sk
04-10-2008, 22:54
http://pl.youtube.com/watch?v=AFNJR4CSd0U&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=4OEu2FSvD0Q&feature=related
Ladnie ich ryje :D
Szkielet prehistorycznego mężczyzny:
http://img249.imageshack.us/my.php?image=szkieletpk8.jpg
tomekk_86
05-10-2008, 23:06
http://www.smog.pl/wideo/21170/smiech_pieska_slodkie/ świetny psiak :))
http://ca.youtube.com/watch?v=sHeWZl9ja8U gangsta rap :)
http://www.joemonster.org/filmy/8033/50_Cent_Skup_szmat_
parodia 50 centa ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=FeoEq0j99nM&feature=related
Janusz Jojko feat. Fell - Pokonam Siebie :))))
hehe tyn gangsta rap dobre,co on wpierdolił,no i rymy konkretne,reespect ;-)
*Kamilkaaa*
06-10-2008, 21:06
http://pl.youtube.com/watch?v=MZw9ch83X6M ziooomekk :D
http://pl.youtube.com/watch?v=8bX7pkdOorM Chiniole :D
http://s2.photoblog.pl/photos/AE/DB/24703590.jpg
Tylko szkoda, że piwo tam jest po 13 zł :cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=RUoYIROXn38
"parker" ziomka z Brooklynu :D
http://pl.youtube.com/watch?v=k4xYAHe9LV4&feature=related
Łozaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Misiek1964
07-10-2008, 13:58
http://pl.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc&feature=related poryty :D:D
http://pl.youtube.com/watch?v=dtpQXeE8yyk
nie wiem czy było
Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.
http://pl.youtube.com/watch?v=ncINsWtL9kg&feature=related połykacz mikrofonów
BRANIK_GT
07-10-2008, 20:34
http://video.google.pl/videoplay?docid=-9180056093057739199&ei=F6vrSIycBJHS2gKP3JSpCw&q=Pazura+%26+Lubaszenko+-+Roman+Giertych&vt=lf&hl=pl
Roman Giertych - Kabaret
http://video.google.pl/videosearch?q=Kuba+wojewodzki+przeprowadzaj%C4%85c y+wywiad+w+1993r&hl=pl&emb=0&aq=-1&oq=#
Kuba Wojewódzki 1993r.
http://img257.imageshack.us/img257/1669/kittencokedv0.gif
http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/122138210285340756.jpg
Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy, a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wp******ala, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie:
" Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas...
mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając.
Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wk*****ł się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta a ona, nie wraca i nie wraca..."
Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu.
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No nie.
- Masz dwupiętrową willę?
- No nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze Panie.
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Coś jeszcze?
- Tak, zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze...
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20...
Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy:
- Nie ruszać się! To jest napad!
Pasażerowie oddychają z ulgą:
- Uff... Myśleliśmy, że to kontrola biletów.
Przez las idzie Czerwony Kapturek, gdy nagle zza krzaków wyskakuje wilk.
-Kapturku, jeśli pokażesz mi drogę do babci, to pocałuję cię tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
-No chyba kur** w koszyk!
Przyłazi koń do lekarza, a za nim baba
Lekarz się pyta: Co pani jest?
A ona: Zakonnica :P
Jak się nazywa mnich odpowiedzialny za podatki?
- Brat PIT.
Żona do męża:
- Pamiętasz tę scenę z "Nagiego instynktu", kiedy Sharon Stone, podczas przesłuchania na policji, założyła nogę na nogę?
- Tak.
- To, to pamiętasz! Ale, że dzisiaj jest nasza rocznica ślubu - to zapomniałeś!!!
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy: MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman.
- A wyjeżdżająca na wschód?
- Ostman.
- A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
Ma najładniejszy dres.
http://www.youtube.com/watch?v=ChxzQ9pWntY&eurl=http://czarnypiotr.nazwa.pl/?p=491
Legia kurczak:)
Mariuszz79
10-10-2008, 23:47
Dwoch gejow sie zabawia ze sobą.
Jeden mowi:
- wiesz Michasiu dzisiaj byłem zrobic badania na obecnosc wirusa HIV
- dopiero dzis ?! - krzyknał drugi
- heh zartowałem ale lubie jak ci sie tak dupka kurczy ...
:lol2:
Baba pożaliła się doktorowi że jej mąż jakiś taki anemiczny, apatyczny, niewykazuje ochoty na seks itd. Lekarz przepisiał tabletkę z zaleceniem wsadzenia mężowi tabletki do jedzenia. Po tygodniu baba przychodzi spowrotem do lekarza.
- No i jak? Pomogło?
- Pomogło... wsadziłam mu tą tabletkę do hamburgera, mąż zjadł, rozejrzał się dookoła i nagle jak się na mnie nie rzucił!!! Wziął mnie na stół, nawet nie rozbierał tylko podwinął kieckę i tak mnie posuwał chyba ze trzy godziny!!
- Nooo! to chyba dobrze?! Czemu pani jest smutna?
- No bo kurde, ja do tej pory tak lubiłam do tego McDonalda przychodzić....
Stare, dobre małżeństwo.
on - Masz może jeszcze ten pas do pończoch?
ona - Kochanie, po tylu latach w końcu masz ochotę?! Już ubieram!
on - Co? A nie, nie, chciałem tylko pożyczyć, bo mi skarpety w woderach opadają...
Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na
podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem....
Do sklepu zoologicznego wpada facet:
- Czy macie coś na szczury?
- Mamy trutkę za 20zł i super nowoczesną i skuteczną maść za 150zł
- Wybiorę chyba to droższą maść, widzi pan, mam straszny kłopot ze szczurami, muszę szybko się ich pozbyć...
- Maść na pewno pomoże. Wystarczy złapać szczura, i zacząć wcierać mu maść na początku na nosek (tu sprzedawca pokazuje koliste ruchy), później przewrócić go na plecy i smarować po brzuszku, następnie, postawić go na nóżki i wcierać przez 10 sekund. 5 minut i nie ma bata, szczur zdycha.
Facet uradowany bierze dwie tubki maści, wybiega ze sklepu, ale po chwili wraca krzycząc:
- Panie, ale jak ja już złapie tego szczura, to ja mu przecież mogę siekierą łeb odrąbać!!
- Widzi pan - odpowiada ekspedient - Jedni lubią tak, inni tak...
Stary ale zawsze mnie rozdupia :
Jasio siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już ku**wa nie żyjesz!
I moj ulubiony bohater kawałow :rotfl:
Baronowa tańczy na balu z generałem w pewnym momencie pyta:
- a ten młody przystojny oficer przy drzwiach to kto?
-A to porucznik Rżewski... - ot taki bawidamek - pierdnie, ch*ja pokaże.
Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.
Porucznik Rżewski i Natasza płyną razem w łódce.
- Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
- Nie..., a co ?
- E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...
Rżewski odwiedził wieś, gdzie spędził najpiękniejsze lata swojej młodości. Przemierzając dziarskim krokiem jedyną bitą drogę, z satysfakcją stwierdził, że niecałkiem go zapomniano. Owce, które spokojnie wypasały się na łące, ze strachem w oczach przysiadły na zadach....
widze amatora Rżewskiego :zabki:
żeby nie rozmywać
Idzie sobie jeżyk piekną zieloną łąką i widzi pod drzewem apetyczne jabłuszko.
Myśli jeżyk: podejdę i zabiorę jabłko na plecy, będę miał na obiad. Nagle
ziemia zadrżała, rozstąpiła się i wyszła z niej ogromna d*pa, która wciągnęła
jabłko i schowała się z nim pod ziemię. Przerażony jeżyk głośno pyta: "co to
było?". Na to głos spod ziemi: "Antonówka".
:lol2:
BRANIK_GT
11-10-2008, 07:06
Facet jedzie na koniu obok sadu.
Patrzy a zza płotu na gałęzi wisi taaakie ogromne soczyste jabłko.
Nie zastanawiając sie ani przez chwilę wstał na siodło i chwycił jabłko obiema rękoma.
Jabłko jednak nie zerwało sie a zciągneło niedoszłego złodziejaszka który zawisł na nim ze 2 metry nad ziemią.
Dojżał to właściciel sadu który przybiegł krzycząc: Co pan wyprawia?
Jak to co? Nie widzisz? z konia spadłem.
Tommywie
11-10-2008, 11:00
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1401_para_biegnij.php
Paranienormalni - Biegnij :D swietna nuta :D
http://img224.imageshack.us/img224/5056/2222222222222222222222qd5.jpg
http://img137.imageshack.us/img137/9604/beztytuujm5.jpg
Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!
sosendqd
12-10-2008, 13:40
http://daria24.wrzuta.pl/film/wkxoOu6TUN/
Jak wygląda prawdziwe szczęście ?
Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mam i tata podskoczyli w łóżku:
- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko też stoi na balkonie.
Dziadziusiu, dziadziusiu, a co ten pająk robi na pajęcynie? - pyta wnusio dziadka.
- Je biedronkę - odpowiada dziadek.
- A, co to jest dronka? - pyta wnusio.
W pierwszej klasie szkoly podstawowej na warszawskiej Pradze, podczas biologii, pani pyta sie dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa.
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasiu podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skur***synu, rece na glowe i szeroko nogi.
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszla do swojej
matki i mówi jej, ze okres jej sie spóznia o dwa miesiace.
Przerażona matka pobiegla do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest, że
dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za swinia Ci to zrobila. Musisz mi powiedziec,chce go poznać.
Więc dziewczyna pobiegla do pokoju i zadzwonila do znajomego. Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim
wieku.
Wszyscy siadaja przy stole i gosc mówi:
- Wasza córka mi powiedziala o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzgledu na moja rodzine, nie mogę sie z nią ożenić.
Jednak zapewniam Was, ze nie chce sie migać od odpowiedzialności,
więc jezeli urodzi sie córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. Jezeli to bedzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.
A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jezeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtraca sie ojciec, który od samego początku się nie odezwal:
- To przelecisz ja jeszcze raz.
Stefan miał papugę, która wydzwaniała jak szalona, no i rachunki były ogromne !!
- jak jeszcze raz zadzwonisz to przybiję cię do ściany na tydzień !!!!!
Papuga oczywiście nie wytrzymała i dzwoniła, tak więc Stefan jak powiedział tak zrobił i przybił ją do ściany... Papuga wisi już ze dwa dni, rozgląda się i nagle widzi a tu Pan Jezus wisi na krzyżu:
- ej ty długo tu już wisisz?
- a będzie ze 2000 lat...
- o kur..* to gdzieś ty dzwonił??
Dzwonek do drzwi. Kobieta zagląda przez judasza, po chwili otwiera i słyszy:
- Czy nie chciałaby pani kupić 20 tomów encyklopedii?
Kobieta zamyka akwizytorowi drzwi przed nosem, jednak nie do końca, bo czuje, że coś je blokuje. Myśli: "Pewnie te ich stare numery z podkładaniem buta" i jeszcze mocniej dociska, jednak drzwi nadal się nie zamykają. Próbuje jeszcze raz, i w tym momencie słyszy akwizytora:
- Ja bym na pani miejscu kotka wyjął spod drzwi.
Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu... kierowca nie wyrobił! Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy ze strzelbą w dłoni i pyta:
- Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
- Nawet mnie KURCZE ( haha ) nie drasnęło!
Wspomnienia kolesia:
- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
- Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.
Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.
Nie da sie w jednym poscie napisac?:dead:
http://pl.youtube.com/watch?v=1-WgndY3oSI tak się bawi Praga :zabki:
http://www.*********/pilka/1,65029,5807188,Zwiazek_naprawil_sie_sam__Kozminsk i__Wojna_swiatowa.html - Zwiazek PZPN naprawil sie sam
http://pl.youtube.com/watch?v=ChxzQ9pWntY - Legia Legia kur...:zabki:
http://pl.youtube.com/watch?v=ChxzQ9pWntY - Legia Legia kur...:zabki:
nice
dobry skecz o kobitach http://pl.youtube.com/watch?v=zA3B0O_grLQ
http://yetti.wrzuta.pl/audio/mlIlaW2nwx/telefon_-_paciorek
Rozmowa z typowym Polaczkiem
gdzies tu było wklejane mistrz pierdzenia i nie umiem tego znalesc ;/
A/C trzymaj
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3996
<Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
<Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
<Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
<Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się porem po pośladkach.
<Ja> jaka akcja, kręcą ze stacji VIVA - Randez-Vous i podbijają z nienacka do jakiegoś typka (przypadkowo przechodziłem obok) i standardowe pytanie ta panna prowadząca "czy masz dziewczynę" a koleś "nie, rucham co się nawinie" i poszedł dalej o.O
<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"
padlem:
<bishopek> Radio Wawa, audycja on-air:
<bishopek> - Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili
dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś
piosenkę na pożegnanie.
<bishopek> - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka?
<bishopek> - Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję
w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście
znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko
razem ze swoją pierdolniętą mamusią".
tomek> komentarz na onecie: na twarzy Pani Prezydent Kaczyńskiej widać jak wielką walkę w życiu stoczyła zmagając się z rzeczywistością. Kwaśniewska żyła w luksusach kiedy Kaczyńska musiała o wiele walczyć. Poza tym to prawdziwa kobieta a nie wymalowana pacynka.
<tomek> ciekawe z czym walczyła...
<adam> no pewno z innymi orkami
http://pl.youtube.com/watch?v=HsBrdYY1RnM&feature=related
Zakazana reklama :)
kepistol
16-10-2008, 16:33
http://www.brechta.pl/video/240/pani-basia
jej teksty rzadza :hihi:
damiann37
16-10-2008, 16:54
dobre
http://i7.photobucket.com/albums/y281/gherkin007/prop3.jpg
:rotfl:
BRANIK_GT
16-10-2008, 22:40
http://img352.imageshack.us/img352/2196/funnyfatmenad0.jpg (http://imageshack.us)
http://img352.imageshack.us/img352/funnyfatmenad0.jpg/1/w800.png (http://g.imageshack.us/img352/funnyfatmenad0.jpg/1/)
Piwko smakowało? :)
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
http://au.youtube.com/watch?v=GAONkS06LFU Astronauta
http://img352.imageshack.us/img352/2196/funnyfatmenad0.jpg (http://imageshack.us)
http://img352.imageshack.us/img352/funnyfatmenad0.jpg/1/w800.png (http://g.imageshack.us/img352/funnyfatmenad0.jpg/1/)
Piwko smakowało? :)
hmm ten po lewej to ...... a z resztą :hihi:
Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja!
Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja to pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.
A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch.j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierd....a mać, w dupe ruchana kozia dupo, pierd..e cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch.j i nie mogłem k..wy zawiązać..
Maria Kaczyńska wyjechała na weekend.
Prezydent nie miał co do gęby włożyć, więc zabrał dwóch ochraniarzy BOR-u i wybrał się do restauracji.
- Co pan poleca - pyta kelnera.
- Dzisiaj mamy wyśmienitą zupę z żółwia - odpowiada kelner.
Prezydent zamówił polecaną zulę, czeka 30 min, 40 , 50
Zniecierpliwiony wysyła BOR-owika do kuchni.
Ten wchodzi i pyta - co tak długo z tą zupą ???
Widzi, że kucharz trzyma żółwia i macha mu nożem przy skorupie chcąc uciąć łeb.
Ale co ciachnie to żółw chowa głowę do skorupy.
BOR-owik na to - pomogę panu.
Przytrzymał skorupę wielką łapą, wsadził żółwiowi palec w dupę.
Żółw wytrzeszczył gały i wyciągnął prężnie szyję a kucharz obciął mu łeb.
Zachwycony kocharz pyta BOR-owika - ależ to było świetne, skąd zna pan taką sztuczkę ?????
BOR-owik na to - Widzi pan naszego prezydenta ?
.
.
.
Szyi nie ma a krawaty nosi !!! ;-)
Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A
- świetnie! Zdałeś! A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH...
Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...
Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...
Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego cabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał.
Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to się pani zesra...
Przychodzi baba do lekarza, ten spojrzał na nią i wypalił:
- Ale Pani ma wielką dupę! Ta udając, że nie słyszała, odzywa się:
- Panie doktorze, chciałabym mieć większy biust.
-Proszę codziennie pocierać papierem toaletowym pomiędzy piersiami.
- I to pomoże?
- A co, na dupę pomogło?!
http://www.joemonster.org/i/a/norweskie2.jpg
http://ziolek90pl.wrzuta.pl/film/z7DwQ1tnjG/pilka_nozna_smieszne_momenty_cz.3
4:14 najlepsze
damiann37
18-10-2008, 15:26
hmm ten po lewej to ...... a z resztą
Dokończ
moze to nie kazdego rozsmieszy ale gram sobie w Fife 09 Banikiem lige czeska i nadszedl mecz ze sparta
gram na sparcie i na trybunach sa flagi sparty i slavii obok siebie :lol:
zlecialem z zica. tak to jest jak sie amerykanie za robienie fusbalu biora
Mózg kobiety ;-)
http://i38.tinypic.com/64pbw4.jpg
Toja ,pochwalony za wyśmionie waszych "zalet"
http://www.bzdura.pl/modules/free_files/thumbImage.php?src=mod_catalog/2/425_logo.gif&width=500&height=500&compress=80&show_blank=0&watermark=watermark.gif mózg faceta :P
Synek godo do taty
Tato dzisiej w szkole uczyliśmy sie o różnych zawodach i mom pytanko .Czymu nad nami miyszko piekorz a jakoś chleba nie piecze a w drugi sieni miyszko krawiec a on nic nie szyje.
Na to tata : synek my sie nazywomy Brzytwa a tyś jest tympy jak ciul.
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.
Poznań. Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcina. Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi. Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek:
- Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie.
"Raper" który nie ma polski w dupie
http://www.youtube.com/watch?v=StfNpdag8gw&eurl=http://www.gornikforum.com/viewtopic.php?f=10&t=22&st=0&sk=t&sd=a&sid=01185ecad14d2e7d52bdb091a267d3f8
Do dowódcy jednoski wojskowej przychodzi wiadomość, że ma niebawem przyjechać Matka Boska. Zdenerwowany oficer zarządza wielkie przygotowania. Żołnierze zamiatają, szorują podłogi, myją okna itd. Wszyscy zdenerwowani czekają. Nadszedł dzień przyjazdu Matki. Żołnierze stoją ustawieni w szeregach. Dowódca czyta meldunek i krzyczy:
- Bosek wystąp! Wasza matka przyjechała!
W pociągu. W jednym przedziale siedzą: generał, szeregowy i matka z córką (z dużym biustem). Wjeżdżają do tunelu, robi się ciemno i nagle słychać "plask" jakby plaśnięcie w policzek. Zgadnijcie co pomyślą sobie poszczególne osoby...
matka: Oho. Ktoś dobierał się do mojej córuni i dostał po pysku.
generał: Szeregowy skorzystał a ja dostałem.
córka: Wow. Mamusia ma jeszcze powodzenie.
szeregowy: Jak wjedziemy do następnego tunelu to znowu dam generałowi po gębie!
damiann37
19-10-2008, 01:31
Pani Barbara - trawa
http://pl.youtube.com/watch?v=fyFP-niTRjE&feature=related
Pani Barbara - tarło
http://pl.youtube.com/watch?v=c4t27g9jdTU&feature=related
Pani Barbara - Ona robi mu loda
http://pl.youtube.com/watch?v=ItJc26UK_-g&feature=related
Pani Basia wymiata
http://pl.youtube.com/watch?v=R76rt1hIL-M kdk skład !!!!!!! 110% gangsta rap !!!!
Krist VB
19-10-2008, 08:58
Darmowe płukanie http://pl.youtube.com/watch?v=JPIGyGReAc8&feature=related
Niby nic, rozjebalo mnie
Szczepan
19-10-2008, 13:15
Nie wiem czy było http://www.joemonster.org/filmy/5563/Ziomale_z_NYC_o_Kaczynskich
http://i7.tinypic.com/2vaikx3.jpg
niewiem czy kiedys było ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=nbZg2vTZ-wE poranna odprawa
* * * * *
Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!
* * * * *
Obóz skautowski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
- Co się dzieje?
- Skaut-Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem ananasy zjada...
- Ch*uj mu du*pę, a nie ananasy!
- Próbowaliśmy, ale ciągle płacze...
* * * * *
Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.
* * * * *
Zamówił sobie Romcio prostytutkę. Przychodzi taka nawet, nawet... Zaczyna się rozbierać. Zdejmuje spodnie. Później drugie spodnie. Romcio z lekka wku*rwion. Lala zdejmuje leginsy... Spod leginsów ściąga szorty... Dalej zdejmuje rajstopy. Barchanowe. Romcio skończył fajkę, a ona ściąga kolejne rajstopy. Potem pończoch dwie pary i w końcu staje przed nim na swych chudziutkich nóżkach. Cieniutkich jak patyczki.
- A chodzisz ty umiesz? - pyta Romcio.
- Tak.
- To spierda*laj.
http://i36.tinypic.com/t6cl8n.jpg 18+ ;p
http://img158.imageshack.us/my.php?image=theonebn3.jpg elektryzująca biba
Disco Polo "Czerwone i bure" ;-)
http://pl.youtube.com/watch?v=ct4fCc-mDGU
astalavista
21-10-2008, 09:42
http://www.**********/zczubatv/1,89849,5830511,Szalony_mecz_w_Austrii.html
Mattersburg rulez...:)
Kattowitz
22-10-2008, 21:22
Mąż do żony:
-Co byś zrobiła, gdybym wygrał w dużego lotka?
- Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
-To masz tu 7,50zł i spierd....
Kattowitz
22-10-2008, 21:43
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni,a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
http://i35.tinypic.com/2uh94ps.jpg
Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi
17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.
Przychodzi zajączek do drogerii.
- Jest szampon?
- Jest, ale tylko jajeczny.
- A to nie, ja się cały chciałem wykąpać.
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
***
Gdzie kobieta ma punkt G?
- na końcu słowa shoppinG.
***
Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę..
***
Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks
40 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać seks
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki
***
Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci.
Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu: -BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!! Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki. Nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-cho-dzi-my! - powiedział stróż.
***
Jadą sobie rycerze, a tu przy gościńcu stoi starzec w bardzo złym stanie. Zatrzymali się i pytają: - Któżeś ty, dobry człowieku? A starzec pokazuje, że nie może mówić, bo ma wyrwany język. Oko ma również wyłupione. - Przebóg! Tyśże Jurand ze Spychowa??? Onże kiwa głową w potwierdzeniu.
- Kto ci taki gwałt zadał, daj znak jakiś!
Starzec kreśli w powietrzu znak krzyża...
- Nie może być! Na pogotowiu cię tak urządzili???
***
Lekarz do pacjenta:
- Musze Pana zmartwic, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego sie obawialem, A czy nie móglby Pan Doktor powiedziec po mojej smierci, ze umarlem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze bede we wsi pierwszy, co umarl na AIDS. Po drugie nikt juz nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ja juz mieli sie powiesza.
***
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki.
Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią. Ale cieszę się, że przyszłam.
ToJa Ty masz chyba inne poczucie humoru niż my... (i to nie ja dałem Ci minusa:drewno:)
Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.:hihi:
Przy górskiej drodze baca miesza gówno z gliną. Przechodzi koło niego kominiarz i sie pyta:
-Bacoo, co Wy robicie?
-a mieszam gówno z gliną!
-a co z tego wyjedzie...
-hmmm... a kominiarz
Kominiarz sie wkurzył i poszedł w długą. 5min później przechodził koło bacy listonosz i się pyta:
-Bacoo, co Wy robicie?
-a mieszam gówno z gliną!
-a co z tego wyjedzie...
-hmmm... a listonosz
Listonosz (konfident zajeba*y) poszedł po policjanta i sie poskarżył, więc przyszedł policjant z listonoszem i sie pyta:
-Baco, co Wy robicie?!;/
-a mieszam gówno z gliną!
-a co z tego wyjedzie...
-hmmm... a listonosz
-masz szczęście, że nie powiedziałeś, że policjant
-hmmm... za mało gówna;]
Mąż do żony:
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!
Lars Ulrich
24-10-2008, 07:24
Przychodzi facet do lekarza :
- co panu dolega ?
- worek mi odpod
- mosznowy ?
- ni mom ..
Krist VB
24-10-2008, 08:19
Rulon ty ciulu:lol3: Mosz plusiaka
:lol2::lol2::lol2: takie kawały zawsze mi zoki targajom
<dzic> Przebojem ma być gra PZPN 2009 RPG jesteś szefem mafii, prawdziwego państwa w państwie zajmującej się szwindlami w lidze piłkarskiej kontrolujesz sprzedawanie meczów dbając o interesy swoje i kolesi. Wspiera Cię mafia międzynarodowa UEFA i FIFA z którymi musisz się dzielić zyskami.
<guki>Zapomniałeś o grywalności i nieskończonym trwaniu wartkiej akcji dodatkowo można ściągnąć patch w postaci kuratora.
<2760kt>Kolega zapomniał wspomnieć także o specjalnym trybie kariera. Na początku możesz grac jako Fryzjer, Prezes PZPN lub jego zastępca, po skończeniu pierwszego sezonu do tej trójki dochodzi także pewien trener, który trenował między innymi Koronę Kielce i Legię Warszawa. Podobno po dziesięciu sezonach grasz. To już niespodzianka.
<macio>Pokonując ostatniego boss`a - Platiniego, stajesz się Don Listkiewiczem.
<pakk3>Świetne! a w wersji demo, będzie można tylko dwoma klubami sprzedawać mecze.
<buk>Tak. Ale kiedy działa tryb multiplayer gdzie możesz grać z innymi graczami na pozycjach piłkarzy, sędziów i działaczy. Każdy z nich może mieć swoje lewe ciemne interesy - często sprzeczne z innymi . Gra jest wtedy bardziej wciągająca i emocjonująca.
<hannibal>I co najważniejsze - możesz trwale eliminować swoich przeciwników nieopodal warszawskich mostów.
:lol2:
Fatalny w skutkach okazał się żart 18-letniego marokańskiego ucznia, który nieco zmienił narodowe hasło. Yassine Belassal z wioski Ait Ourir niedaleko Marakeszu, na szkolnej tablicy napisał marokańskie hasło "Bóg, ojczyzna, król", ale zmienił ostatnie słowo na "Barca".
Żart ucznia nie spodobał się nauczycielowi, który zawiadomił policję. Sąd uznał, że Belasal dopuścił się znieważenia króla Mohammeda VI. 18-latka skazano na półtora roku więzienia. Organizacje zajmujące się obroną praw człowieka już złożyły protest do ministra sprawiedliwości.
Internauci domagają się także reakcji ze strony Barcelony w obronie swojego fana - informuje agencja DPA.
http://sport.onet.pl/0,1248704,1850522,wiadomosc.html
To się nazywa fanatyzm :D
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
-----------------
Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...
--------------------
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pie*******! Weź Pan chociaż to!...
http://www.cusopot.pl/prace/gazetaswietojanska/!cid_D999E9EDE95A47868E803BDE98181EB8@roberto.gif
hehe
http://www.gazeta.razem.pl/index.php?id=2&t=1&page=4092
http://img.interia.pl/poboczem/nimg/j/Galeria_2888194.jpg
http://sport.onet.pl/1,16,11,49529480,133598182,5705872,0,forum.html?TE MAT=1248704
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.