View Full Version : Humor
Pacior88
28-07-2008, 14:41
http://pl.youtube.com/watch?v=lUHeBGQ26II wypadek w solarium
http://pl.youtube.com/watch?v=lUHeBGQ26II wypadek w solarium
Sie wystraszyłem aż...bez kitu...
Pacior88
28-07-2008, 15:51
http://pl.youtube.com/watch?v=yvpFZm8OGxA&feature=related tańcząca piękność
http://pl.youtube.com/watch?v=S8wCFbk-SJU&feature=related blondynka
domin17_91
28-07-2008, 15:55
http://pl.youtube.com/watch?v=lUHeBGQ26II wypadek w solarium
szkoda laseczki :dead:
szmajgel
28-07-2008, 16:09
szkoda laseczki :dead:
tylko sie nie poplacz czasem :lol2:
domin17_91
28-07-2008, 18:11
tylko sie nie poplacz czasem :lol2:
bezprzesady :lol:
Kurwa, jak można urodzić się tak głupim. Wyrazy współczucia dla rodziców.
O trzeciej w nocy Francik trafia na duże osiedle. Staje między wieżowcami i wrzeszczy:
- Ludzie! Ludzie!
Świecą się światła w oknach, ludzie wyskakują na balkony a Francik krzyczy na cały głos:
- Ludzie!... Czamu wy jeszcze nie śpicie?
Podobno autetntyk:
W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momęcie ktoś już nieźle naprany mówi tak:
"Ej, a ciekawę czy taka żarówka to się do ust zmieści?". No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momęcie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć!
Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało.
Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarza. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokuju, a tam ...
siedzi drugi koleś z żarówką w gębie :) Nie wierzył, że się nie da wyjąć :) Jak zobaczył tego ze szwami to odrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz.
Dojeżdzają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.
No nic :D
Pewnie zalezy od tego jakie kto ma usta duze ; )
Ale lepiej nie prubowac tak ' do konca ' :lol:
A co do tej laski to widac ze jakas reklama czy montaz ;)
Zreszta jakby ją tak pierdo.... to by nie zgielo jej w ulamku sekundy...nie cos takiego
Pozdro
http://www.joemonster.org/filmy/9538/Bardzo_grzeczny_kierowca_rajdowy
Bardzo_grzeczny_kierowca_rajdowy
albo http://obczaj.net/pl/57417/ Wawa organizatorem Euro :)
KILKA PRZESĄDÓW
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizję.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.
http://obczaj.net/obrazki/29346.jpghttp://obczaj.net/obrazki/29346.jpg
http://obczaj.net/obrazki/28338.jpg
domin17_91
30-07-2008, 22:04
http://obczaj.net/obrazki/28338.jpg
haha dobre :lol3:
stefanosk
30-07-2008, 22:42
Gówno na schodach :lol: http://obczaj.net/pl/57404/
http://obczaj.net/obrazki/29689.jpg
więcej:http://obczaj.net/pl/57385/
zarąbiste efekty optyczne :jezor: http://obczaj.net/pl/57376/
mistrzowie drugiego planu: http://obczaj.net/pl/57363/
aahahaaa co za pedał :lol:
http://pl.youtube.com/watch?v=p0ybBkS_Vuo&feature=related
autentyki z różnych for
Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma się ona
na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją
jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają
czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, że spada mu nawet guma typu
"close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
Odpowiedzi:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku
na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to
łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy
do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i
poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem. .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
PYTANIE:
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie
mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
ODPOWIEDZI:
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.
- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
informacji.
- Jak samochód robi” brum brum” to jest benzyniak a jak ” kle kle” to
ropniak. A
jeśli robi „ brum i kle” - śmiało lej gaz.
domin17_91
31-07-2008, 15:38
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy
do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i
poważne odpowiedzi!
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
:hihi:
*Kamilkaaa*
31-07-2008, 17:01
:lol3:
Najgłupsze pytania (i nie tylko;) z helpdesków:
1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. Klient: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe??
2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"
3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?
4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?
5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???
6. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.
7. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.
8. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!
9. Doradca: - Jak mogę panu pomóc?
Klient: - Piszę swojego pierwszego maila
Doradca: - OK. Jaki jest problem?
Klient: - No tak... Wpisałem już literkę "a" w adres, ale nie wiem, co zrobić, żeby się pojawiła ta pętelka...
10. Doradca: Proszę kliknąć na ikonkę "Mój komputer" po lewej stronie ekranu.
Klient: Po pana lewej, czy po mojej?
11. Klientka: Mam wielki problem, może będzie umiał mi pan pomóc. Znajomy zainstalował mi fajny screensaver, ale on znika za każdym razem, gdy poruszam myszą.
12. Doradca: Co ma pani teraz na monitorze?
Klientka: Misia, którego kupił mi mój chłopak!
13. Klient: Nie mogę połączyć się z Internetem.
Doradca: Czy na pewno wpisał pan prawidłowe hasło?
Klient: Tak, całkowicie. Podejrzałem je u mojego kolegi.
Doradca: Czy może mi pan powiedzieć, jakie to hasło?
Klient: Pięć gwiazdek.
14. Doradca: Jaki ma pani komputer?
Klientka: Biały
http://pl.youtube.com/watch?v=2FjEOudCupE&feature=related
www.whoseline.pl
Dobre :)
19platin64
01-08-2008, 09:21
[QUOTE=Rahim;68456]No nic :D
Pewnie zalezy od tego jakie kto ma usta duze ; )
Ale lepiej nie prubowac tak ' do konca ' :lol:
Wlasnie ze nie .... Prawa fizyki.... chocby nie wiem kto mial jakie usta to ksztalt zarowki nie pozwala na jej wyciagniecie po wlozeniu do ust:D no ale nie przecze ze sa przypadki jeden na dziesiec milionow , ktorzy rociabia usta na 300stopni . ale tak jak powiedzialem to wybryki:D
http://www.wrzuta.pl/film/kwq8fqybPn/ Fajne :)
Xenus_Kaze
02-08-2008, 20:49
Pod koniec dnia w szkole dziewczynki skarżą się nauczycielce: "Jasio bardzo brzydko się zwraca i mamy dość!" Nauczycielka zaradziła: "Następnym razem jak Jasio powie coś brzydkiego to wyjdźcie z klasy!" Dziewczynki postanowiły posłuchać rady nauczycielki. Następnego dnia tuż przed rozpoczęciem, lekcji do klasy wpada Jasio i mów: "Cholera, nie uwierzycie, ale za rogiem burdel budują!" Dziewczynki jednym chórem wstały i zaczynają opuszczać klasę a Jasio na to: "Gdzie kurwy, dopiero fundamenty kładą..."
http://pl.youtube.com/watch?v=DBRz0rSGlTE
BECZKOWÓZ DNIA - POLAK POTRAFI!
Może troche kontorwersyjne i ohydne ale można się pośmiać
vol. 1 http://pl.youtube.com/watch?v=vEjEACCqVGw&feature=related
vol. 2 http://pl.youtube.com/watch?v=VksdclyD1s8&feature=related
Żal mi ich sąsiadów
Chwali się jeden biznesmen drugiemu: - Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony! Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi: - Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc. - No problem, mówi tamten. Po miesiącu spotykają się. - I jak ? - Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: - W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
:D
Może troche kontorwersyjne i ohydne ale można się pośmiać
vol. 1 http://pl.youtube.com/watch?v=vEjEACCqVGw&feature=related
vol. 2 http://pl.youtube.com/watch?v=VksdclyD1s8&feature=related
Żal mi ich sąsiadów
sorry henka ale masz specyficzne poczucie humoru.. jak dla mnie nic śmiesznego tu nie ma, poza ciulem w masce gazowej.
to mi sie podoba :)
Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.
Może troche kontorwersyjne i ohydne ale można się pośmiać
vol. 1 http://pl.youtube.com/watch?v=vEjEACCqVGw&feature=related
vol. 2 http://pl.youtube.com/watch?v=VksdclyD1s8&feature=related
Żal mi ich sąsiadów
A mnie zal tych ludzi, ktorym nalog zniszczyl zycie i wkurwia mnie ten typ co kreci te filmiki a potem wrzuca je na youtube zeby cala Polska mogla smiac sie ze Slaska i jego mieszkancow;/ (wystarczy poczytac komentarze pod filmem)
Kilku osobom pomógł tymi filmikami m.in właśnie tym ludziom (obejrzyj cz. 2 i 3), więc jak nie wiesz, to nie gadaj. A oni życie maja spierdolone na własne życzenie, wiec nie rozumiem dlaczego Ci ich żal ...
jak sam zauważyłeś, niektórych ludzi takie rzeczy śmieszą, tylko trzeba wiedzieć z czego sie śmiać ...
a teksty typu: "jo tego nie rzigoł" albo "nos robaki wdupią przez tych kurwów", mnie osobiście śmieszą i to bardzo :)
ps. podoba mi sie to forum, zawsze jak ktoś na drugiego najedzie to potem 3000 osób po nim jeszcze musi przejechać, a gdyby ktoś napisał że to jest w chuj smieszne to by sie cieszyli, albo nic nie pisali po prostu ;)
Kilku osobom pomógł tymi filmikami m.in właśnie tym ludziom (obejrzyj cz. 2 i 3), więc jak nie wiesz, to nie gadaj. A oni życie maja spierdolone na własne życzenie, wiec nie rozumiem dlaczego Ci ich żal ...
Sa inne sposoby zeby pomoc takim ludziom i nie koniecznie jest to wrzucanie filmow do internetu. A co do twojego zdania o "spierdolonym zyciu" to uwazam ze twoja opinia o tych ludziach jest wyrobiona na podstawie tego i innych tego rodzaju filmach ktore pokazuja te osoby jako jako brudne, zaniedbane i myslace tylko o tym jak zdobyc pieniadze na kolejnego jabola. Nie znasz ich historii i przyczyn przez ktore wpadly w nalóg wiec nie mozesz stwierdzic ze jest to ich winna. W zyciu przytrafiaja sie rozne historie jeden pochodzi z rodziny patologicznej, drugi przezyl tragedie rodzinna a jeszcze inny pije bo lubi. Uzaleznic sie jest latwo ale powrot do normalnosci to czesto dla tych osob droga nie do przejscia.
a teksty typu: "jo tego nie rzigoł" albo "nos robaki wdupią przez tych kurwów", mnie osobiście śmieszą i to bardzo :)
Masz do tego prawo. Mi sie te filmiki nie podobaja chociazby dla tego ze wedlug mnie autor krecac pierwsze filmy nie chial pomoc komukolwiek tylko sie ponabijac z tych osob.
ps. podoba mi sie to forum, zawsze jak ktoś na drugiego najedzie to potem 3000 osób po nim jeszcze musi przejechać, a gdyby ktoś napisał że to jest w chuj smieszne to by sie cieszyli, albo nic nie pisali po prostu ;)
To znaczy ze jak ktos wyrazi podobna opinie do mojej to ja juz nie moge napisac posta na ten sam temat? Nie przesadzasz troche?
Celowo napisałem kontorwersyjne żeby uniknąć tego typu wpisów w temacie humor. Jednych to śmieszy innych nie i na tym proponuje zakończyć dyskusje.
w 100% popieram pyskatego.
rajdon_Jaw
04-08-2008, 01:43
1.Święty Mikołaj przyjechał do Afryki z górą zabawek,
pyta wolontariuszy:
- czemu te dzieci takie chude?
-bo nic nie jedzą Mikołaju..
-to skoro nie jedzą, to nie dostaną prezentów
2.Jezus stoi na placu gdzie chca ukamienowac ladacznice.
Ludzie juz podnosza kamienie a Jezus krzyczy: Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamien!
Cisza, ludzie powoli odkladaja kamienie a nagle lup wielki kamien prosto w twarz ladacznicy!
Jezus po chwili ciszy odwraca sie i mowi: Mamo ale ty mnie czasami wkurwiasz.
3.Hitler stoi u bram nieba i pyta św.Piotra:
-Te Piotrze wpuścisz mnie??
Piotr:
-Wiesz, nie bardzo. Zabiłeś tylu ludzi i wogóle.
Hitler:
-A z Jezusem mogę pogadać??
Piotr:
-Dobra
Przychodzi Jezus i Hitler na wstępie:
-Jezu jeśli mnie wpuścisz to dam ci żelazny krzyż
Jezus zadowolony że dostanie żelazny krzyż już chce go wpuścić ale się opamiętał i mówi:
-Poczekaj muszę z ojcem pogadać.
Idzie do Boga i mówi:
-Tato!Tato przed bramą stoi Hitler i mówi ze jak go wpuszczę to da mi żelazny krzyż!!!
A na to Bóg:
-Na chuj ci żelazny krzyż jak pod drewnianym trzy razy się wyjebałeś!!??
4.OSTATNIA WIECZERZA.STóŁ PEŁEN.WINO,MIESO,CHLEB...NIE MA WOLNEGO MIEJSCA.WTEDY POJAWIA SIE JUZUS:
-ILE TEGO?! CHŁOPAKI,MY KASY NIE MAMY!MóWIŁEM PO TROCHU!SKĄD WY NA TO PIENIĄDZE WZIELIŚCIE??
NA TO JEDEN Z APOSTOŁOW:
-SPOKOJNIE SZEFIE.JUDASZ COS SPRZEDAŁ!
Lars Ulrich
04-08-2008, 08:13
ha ha ha
19platin64
04-08-2008, 15:27
http://i11.tinypic.com/2i9m8m1.jpg Jesli bylo to sorry...xD a jesli nie to podziwiajcie "urode" Chorzowa:D
NIezlo dupa:D
U nich same takie:P
Moze i troche smieszne...taka lekka drwina ale pamietajcie ze kazdy wyglada jak wyglada .Nie ma ludzi doskonalych a piekny jest malo kto.A ta babka moze byc np. na cos chora i temu tak wygladac.Wiec troche powagi bo w naszych szeregach chocby tez sa napewno podobne osoby.
Stary ona mi na chora nie wyglada no chyba ze jest uzalezniona od fast foodow a to tez choroba.
Sa inne sposoby zeby pomoc takim ludziom i nie koniecznie jest to wrzucanie filmow do internetu. A co do twojego zdania o "spierdolonym zyciu" to uwazam ze twoja opinia o tych ludziach jest wyrobiona na podstawie tego i innych tego rodzaju filmach ktore pokazuja te osoby jako jako brudne, zaniedbane i myslace tylko o tym jak zdobyc pieniadze na kolejnego jabola. Nie znasz ich historii i przyczyn przez ktore wpadly w nalóg wiec nie mozesz stwierdzic ze jest to ich winna. W zyciu przytrafiaja sie rozne historie jeden pochodzi z rodziny patologicznej, drugi przezyl tragedie rodzinna a jeszcze inny pije bo lubi. Uzaleznic sie jest latwo ale powrot do normalnosci to czesto dla tych osob droga nie do przejscia.
Masz do tego prawo. Mi sie te filmiki nie podobaja chociazby dla tego ze wedlug mnie autor krecac pierwsze filmy nie chial pomoc komukolwiek tylko sie ponabijac z tych osob.
To znaczy ze jak ktos wyrazi podobna opinie do mojej to ja juz nie moge napisac posta na ten sam temat? Nie przesadzasz troche?
Niby nieszczescie, ale wiele osob smieje sie z cudzego nieszczescia, czy ktos jest gruby, brzydki, zezowaty, slamazarny czy nie umie kopac pilki. Tutaj "ranga" zartu jest troszke inna, ale w/w osoby rowniez przezywaja swoj osobisty dramat.
Sami wybrali sobie taki los. Fakt, ze zycie dalo im kopa w dupe, ale chyb kazdy pamieta Samsona (?) ktoremu dzieki filmikom pomogli internauci, dali 1500zł, poslali na odwyk, a potem sam wrocil do picia.
nie byl to Sajmon?? wrócił do picia.. i sie powiesił.. o ile chodzi nam o tego samego..
http://i35.tinypic.com/29xdmdz.jpg
A tu potwierdzenie :lol:
http://bi.**********/im/0/5549/z5549440X.jpg
Malkowi chyba chodzi ze 2 kolesi ma dosc "wschodnie twarze" a poza tym to tylko potwierdzenie frajerstwa
NeeMeezus
04-08-2008, 18:47
Potwierdzenie tego że jeśli dobrze widze to tam jest chinol ! :D
Na nk są nowe powiadomienia
http://bp0.blogger.com/_JtMhsKV8hWs/SICevfGlG2I/AAAAAAAAAGs/gwqZQyirwPA/s1600-h/nk2.jpg
FranklinWNC
04-08-2008, 22:58
nie byl to Sajmon?? wrócił do picia.. i sie powiesił.. o ile chodzi nam o tego samego..
Chyba o Dzejsona, ale tak jak piszesz, popełnił samobojstwo
http://www.youtube.com/watch?v=qKsahc233fw&feature=related
jak dobrze pamietam to o nim byl program na tvn w uwaga?? szkoda chopa
http://www.eskarock.pl/index.php?page=show_song_eska_rock&also_id=6855
http://www.eskarock.pl/index.php?page=show_song_eska_rock&also_id=6855
Szkoda, że nie ma ich archiwum z ANTY RADIA.
Na Esce mozna ich posłuchać na Śląsku?
szkoda, że nie ma ich archiwum z anty radia.
Na esce mozna ich posłuchać na śląsku?
95,5 :)
http://img168.imageshack.us/img168/6307/ryzjt2.jpg
http://img168.imageshack.us/img168/6307/ryzjt2.jpg
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała
Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali
Słonik, Wiewiórka i Małpka znaleźli milion dolarów.
- I co z nimi zrobimy? - pyta Słonik.
- Kupmy za całą kaskę bananów - mówi Małpka.
- A po ch*j nam one? - pyta Słonik.
- No to kupmy za wszystko orzechów - proponuje Wiewiórka.
- A po ch*j nam one? - znowu pyta Słonik.
- To może sam coś, ***** zaproponujesz! - krzyczy Wiewiórka.
- Kupmy za całą kasę baloników - mówi Słonik. - Napompujemy je i wypuścimy w niebo.
- Czemu? - pyta Małpka.
- A po ch*j nam one...-mówi Słonik
Słoń zwraca sie z proźbą do wróbelka....
- Wrobelku jeśli zgodzisz sie wlecieć do mojej trąby i wylecieć odbytem,dam Ci 5 złotych...
Wróbelek przystaje na propozycje i wlatuje.W tym samym momencie słoń krzyczy:
- Ekstaaaaazzzzaaaa, EEekkssstttaazaa.
Poczym wróbelek wylatuje.
Słoniowi spodobało sie to...i ponawia swoją proźbę,oferując w zamian 10 złotych. Wróbelek przystaje na propozycje..Wlatuje ponownie...
Słoń znów uszczęsliwiony krzyczy
- Ekkstaza eekkksstaazza!!!
Słoń, już poraz trzeci powiela swoją propozycję, oferując wzamian zwiększoną ilość zapłaty. Wróbelek już trochę zmęczony i wyczerpany,zgadza sie poraz ostatni i wlatuje słoniowi w trąbę. W tym samym czasie słoń szybko wkłada sobie trąbę w odbyt i krzyczy:
- Ekstaza, ekstaza, Wieczna ekstazaaa!
Jakiej narodowości był Amor?
- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.
Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- "Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?"
- "Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty."
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- "Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!"
Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"
BRANIK_GT
07-08-2008, 20:23
http://pl.youtube.com/watch?v=77z1JAFN2M8&feature=related
MeGa fajna sprawa
3min jest super i 3 i 45sek... jazda...
maniekk91
08-08-2008, 00:06
.....
Tommywie
08-08-2008, 00:23
akurat, z tego co mi sie wydaje, to tak sie pisze oryginalnie, wiec nie wiem co tu jest do smiechu...
Krist VB
08-08-2008, 08:33
egzakli
Z knajpy wychodzi kompletnie pijany mężczyzna i pyta się policjanta, który stoi w pobliżu:
- Panie władzo, ile mam guzów na głowie?
- Trzy.
- Aha, to jeszcze trzy słupy i będę w domu.
stefanosk
09-08-2008, 08:56
http://images2.fotosik.pl/216/a5e18c454a9ee471med.jpg
http://images2.fotosik.pl/216/a5e18c454a9ee471med.jpg
A jemu co? :rotfl:
banditen
10-08-2008, 13:51
wyjebac ciula ze stadionu
Czemu wyjebać? Bilet kupił, a że mu sie spać zachciało to nie jego wina :lol::hihi:
po nocce jest chłop, dajcie mu spokoj
To na chuj przylazi na mecz jak mo spac??
http://daria24.wrzuta.pl/film/piIzIk5zE1/ten_kot_ogladal_zbyt_duzo_telewizji_i._
***
Córka chciała wyjść z ojcem na sanki. Ojciec zgodził się po długich prośbach córki. Są już na tych sankach i córka mówi do ojca tato ja już z tobą nigdy nie pójdę na sanki a na to ojciec: ciągnij nie pierdol
***
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu !
***
Spotyka się dwóch kumpli.Jeden mówi do drugiego:
-wiesz co zadam Ci zagadkę
Na to drugi
- no to dawaj
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem
-Zupa skurwielu
- Dobre - pójdę i opowiem to szefowi
Przychodzi do szefa i mówi
- wie Pan jak nazywa się zupa z wielu kur
Na to szef
-Rosół
- Nie, zupa ty ch'ju!
***
Spotyka się dwóch kolegów i jeden z nich ma strasznie mocno podbite oko.
- co ci sie stało? (pyta drugi)
- oberwałem od zony kurczakiem,
- dlaczego?
- zona schylała sie do lodówki po kurczaka, ja stałem za nią, jakoś tak
nabrałem ochoty i ciach ja od tylu. A ona sie obróciła i zdzieliła mnie
kurczakiem.
- to twoja zona nie lubi od tylu?
- lubi, ale nie w biedronce
;]
Pijany rowerzysta zatrzymany do kontroli drogowej wręczył policjantom łapówkę w wysokości 18 złotych i 25 groszy. Wydarzenie miało miejsce w Żninie w województwie kujawsko-pomorskim.
Mężczyzna miał prawie 2,5 promila alkoholu w wydychanym powietrzu. Za wszelką cenę chciał przekonać mundurowych, by ci odstąpili od wymierzenia mu kary. 47-latek przeznaczył na to wszystkie pieniądze, jakie miał przy sobie.
W efekcie mężczyzna trafił do aresztu. Teraz odpowie nie tylko za jazdę po pijanemu na rowerze ale też za przekupstwo. Do policyjnego aresztu trafił również 25-letni mieszkaniec powiatu inowrocławskiego, który w miejscowości Wielowieś kierował citroenem berlingo po pijanemu. Badanie alkomatem wykazało u niego 2,56 promila alkoholu w organizmie. Mężczyzna był już raz skazany za jazdę po pijanemu, stracił prawo jazdy, jednak mimo tego usiadł za kierownicę. 25-latek też probował przekupić policjantów. W tym przypadku suma łapówki była jednak znacznie wyższa i wynosiła tysiąc złotych.
onet.pl
http://patrz.pl/mp3/gdzie-pieniadze
rozpierdala mi to łopatki
"asz wos szlag jasny trafi, krew jasna zaleje" buahaha
pieruny siarczyste ogniste !!
BRANIK_GT
11-08-2008, 22:43
"W Bydgoszczy policjanci zatrzymali dostawczego Mercedesa wiozącego 9 osób jak sie okazało artystów cyrkowych którzy jechali za balu w pobliskiej szkole. Siedem osób w tym kierowca byli w stanie nietrzeźwości. Jeden z pasażerów w przebraniu klowna próbował przekonać funkcjonariuszy od odstąpienia od wymierzenia kary wręczając im korzyść majątkową w postaci wiatraczka i 3 kilogramów cukierków"
Gazeta Bydgoska 14.10.07
Krist VB
12-08-2008, 08:17
i teroz klauny klauna posadzą
http://patrz.pl/mp3/imigranci
;D
****
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....
****
http://pl.youtube.com/watch?v=zUkTolZLYBI&feature=related :lol:
Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!
http://precyl.pl/small-movies/41-rs-skandal-walenie-konia-na-lekcji.html
http://www.nytimes.com/images/blogs/laughlines/facebook.jpg
Janusz: Przewalone to jest :) :D:D:D LEŻE...
Topór nigdy nic nie skuma :/
Stoją dwie dziewczynki przy oknie, jedna zła i jedna dobra. Obie plują na przechodniów.
Dobra trafiła 5 razy, a zła 3. Jaki z tego morał???
Dobro zawsze zwycięża!
***
Syn pisze do matki:
"Droga Mamo!
Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu!
Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!"
***
Ludożercy segregują złapanych białych.
Zdrowy?
Zdrowy.
To na mięso.
Następny.
Zdrowy?
Chory.
Na co?
Na cukrzyce.
To na kompot.
***
Idą dwaj wariaci przez pustynię. Jeden z nich niesie worek kamieni. W końcu drugi wariat nie wytrzymuje i pyta:
- Ej, a ty po co niesiesz te kamienie?
- To bardzo proste. Jak zacznie nas gonić lew, to rzucę kamienie i będzie mi lżej uciekać!
***
Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuję się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaję narkotyki....
*Kamilkaaa*
20-08-2008, 10:07
Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.
****
Stoi facet na przystanku autobusowym i całuje wszystkie przejeżdżające autobusy. Zdziwiony policjant podchodzi do faceta i się pyta:
- Czemu pan tak wszystkie autobusy całuje?
Facet na to:
- A bo widzi pan, bo wczoraj jeden z nich potrącił mi teściową. I tylko nie wiem który.
ciavinhos
20-08-2008, 14:20
Jezus podczas ostatniej wieczerzy:
-któryś z was mnie dzisiaj zdradzi!
Nastała cisza....po chwili odzywa sie św.Paweł :
-Panie Jezu czy to ja?
Jezus na to:
-nie ty jesteś wporządku pomagasz ludziom głosisz ewangelie,
Odzywa sie św Piotr panie Jezu czy to ja?
Jezus na to:
-nie ty jesteś wporządku pomagasz ludziom głosisz ewangelie,
Odzywa się Judasz : panie Jezu czy to ja?
Jezus odpowiada : NIE KURWA JA!!!!!
**************************************************
Idzie turysta przez góry i widzi siedzącego Bace
-a hoj baco!
Baca:
- a hoj cie to obchodz!!!!!!!!!!
- Często pijesz?
- Od czasu do czasu.
- To znaczy?
- Od czasu, jak knajpę otworzą, do czasu, jak ją zamkną.
**************************************************
Jedzie autobusem pijany facet, podchodzi do niego kanar:
- Bilet proszę!
- Nie mam - odpowiada pijak.
Kontroler wyciąga bloczek z mandatami i mówi:
- No to będzie pan musiał teraz kupić bilecik za 50 zł.
Pijak na to:
- Dziękuję, ale od koników nie kupuję.
Rozgrzewka
http://img170.imageshack.us/img170/3531/0002sb3.th.jpg (http://img170.imageshack.us/my.php?image=0002sb3.jpg)
FIGHT!!!
http://img507.imageshack.us/img507/6707/0003vp9.th.jpg (http://img507.imageshack.us/my.php?image=0003vp9.jpg)
o kurwa
Henryk "Wakabajaszi" Górnik :rotfl::rotfl:
własnie o co biega z tym?
widzialem wczesniej te foto na gieksiarze.pl
FranklinWNC
20-08-2008, 21:58
turniej rycerski.. już maja ku sobie ruszyć, zabrzmiały fanfary, kopie w dole, konie grzebia kopytem, gdy nagle jeden z rycerzy przykłada do ust rękawicę i woła ku drugiemu:
- Ty chuuujuuu!
na co drugi unosi przyłbicę i mówi:
- Przebóg! rozpoznał mnie.....
==================================
Siedzi facet w knajpie przy stoliku i nagle zauważa przy barze piękną kobietę.
- To kobieta moich marzeń - stwierdził. Tylko czemu do cholery jestem taki nieśmiały, tak mi wstyd podejść...
Nagle kobieta wstaje i wychodzi.
- O nie, straciłem jedyną szansę poznania kobiety moich marzeń, co za pech, czemu ja jestem taki nieśmiały, nigdy sobie tego nie wybaczę - wkurza się na siebie facet.
Po około 10 minutach kobieta wraca, siada przy barze, nawet przez chwilkę na niego spojrzała...
- No teraz to już muszę do niej podejść, muszę - zdecydował facet - tylko czemu jestem taki nieśmiały... no nic, idę.
Podchodzi do kobiety i zagaduje:
- Hej,......, srałaś?
=============================
Dom wariatów.
Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na
głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą
karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki
najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach
podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
A facet na to:
- Panie, k...a, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali Neostradę podłączyć
==========================================
-W czym lepsza jest zezowata tirówka od zwykłej?
-Bo zezowata i loda zrobi i TIRa przypilnuje.
================
Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej. Wychodzą po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią
i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty sie nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest PIERDOLNIĘTA.
===========================
Lekcja chemii. Pani pisze różne wzory na tablicy, a mały Jasio wyciągnął torebke po cukrze, wyjął z niej drugi śniadanie, nadmuchał torebkę i strzelił. Pani aż podskoczyła, i krzyczy
- Jasiu, jutro z ojcem masz przyjść.
Następnego dnia pani z przejęciem opowiada ojcu co ten urwis zrobił.
- Proszę pana, w czasie lekcji chemii pisałam wzory na tablicy, a Jasio strzelił z torby po cukrze. Jak ja sie przeraziłam, aż mi serce stanęło.
- To jeszcze nic - mówi tata - jak wczoraj waliłem kozę, to tak przypierdolił z worka po cemencie, że mi w rękach tylko rogi zostały.
==============================
Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:- Panie dyrektorze, mam taki numer,że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! dyrektor na to:
- Daj pan spokój, mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet nie odpuszcza:
-Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dla świętego spokoju dyrektor mówi:
No dobrze,dawaj, pan,ale szybko.
-Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka, z łukiem oczywiście. Amazonki zaczynają galopować wkoło areny. Unoszą łuki, zaczynają strzelać do balonów, przebijają je po kolei, a całe gówno spada na arenę. Padają wszystkie balony. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
==============================
Kanar do pasażera w autobusie:
-Bilecik proszę!
Na to pasażer:
-Kierowca sprzedaje!
19piotrek64
20-08-2008, 22:21
Jakie jest najmniejsze gospodarstwo?
Radiowóz - kogut na dachu i dwa psy w środku
*Kamilkaaa*
20-08-2008, 22:27
Dlaczego milicjanci chodzą trójkami?
Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje naukowców :D
http://sport.onet.pl/1,16,11,40514378,110153462,4545121,0,forum.html?TE MAT=1248699
Treść artykułu nie ważna, ale zobaczcie tą dyskusję w komentarzach :D Warto przeczytać ;)
pilaraGKS
21-08-2008, 15:31
http://www.fotka.pl/profil/RUUBY1964/ ostanie zdjecie :szpada:
BillyKid
22-08-2008, 10:05
http://wiadomosci.o2.pl/?s=257&t=524938
Ach ta Polska :)
http://pekin.onet.pl/0,1267679,1811936,wiadomosc.html
zobaczcie kto wdupil bramy do Brazyli
leza :lol:
(mam nadizeje ze tego nie zmienia bo mi kawal nie wyjdzie)
Jo dwie bramy wdupił? kiedy?
cały dzien w doma siedza, zadnej bramy nie wdupiłem.....
maks_wnc
22-08-2008, 20:59
Jo?? nic o tym nie wiem:huh:
:hihi:
*Kamilkaaa*
22-08-2008, 22:38
:lol: :D
19piotrek64
22-08-2008, 23:59
http://pl.youtube.com/watch?v=fyFP-niTRjE&feature=related
Pani Barbara ;D
jeszcze tego nie zmienili
dawno nei plakalem ze smiechu przed monitorem :lol:
Maciek_91
23-08-2008, 12:27
jeszcze tego nie zmienili
dawno nei plakalem ze smiechu przed monitorem :lol:
czemu by to mieli zmienić jak ten Brazylijczyk sie tak nazywa:lol:
szacunek ! ładny ubaw :)
http://daria24.wrzuta.pl/film/z9lb6gnr3g/najtrudniejszy_poziom_w_mario
on sie nazywa Jo a nie Jo dwie:lol:
normalnie powinno byc napisane: "Jo (dwie - 45., 90.)" a nie "jo dwie (45 i 90)
Pavveuek
23-08-2008, 14:14
Jo dwie, a Łon jedna :cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=7uKdAhRgYoA inteligyntno niemka w milionerach
http://pl.youtube.com/watch?v=jZnq54mkyGU :lol:
BRANIK_GT
24-08-2008, 21:47
http://pl.youtube.com/watch?v=eSvWlvXCsz0&feature=related
normalnie nadawal by sie do You can dance! :)
http://szale.boo.pl/duze/gornik-ruch.jpg
hah, uśmiałem się troche
Misiek1964
25-08-2008, 01:36
Te szaliki sa juz stare. :)
http://szale.boo.pl/duze/gornik-ruch.jpg
hah, uśmiałem się troche
Śląska Siła Bez Katowic :)
Szpiechu
25-08-2008, 09:11
http://pl.youtube.com/watch?v=hlYCVpPo1WQ&NR=1
Tommywie
25-08-2008, 18:07
http://pl.youtube.com/watch?v=hlYCVpPo1WQ&NR=1
filmik zajebisty, ale taki problem go podpisac?
http://pl.youtube.com/watch?v=lbG3MCx42wA z życia wzięte... :lol:
Kawały z cyklu przychodzi baba do lekarza...
Przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą w plecach:
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba.
***
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gówniarza, to się odczepi!
***
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jak mnie pan wyleczy, to chyba umrę ze szczęścia!
***
Przychodzi baba do lekarza z papierosem w uchu;
Lekarz: co pani robi?
Baba: słucham Jarre`a ...
***
Przychodzi baba do lekarza z kulą w głowie.
- Co pani do łba strzeliło?!
***
Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.
***
Przychodzi baba do lekarza;
- Panie doktorze, mam wodę w kolanach!
Lekarz: A ja cukier w kostkach.
***
Przychodzi baba do lekarza z betoniarką na plecach.
- Co pani taka zmieszana?
***
Przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach.
- Kto panią tu skierował?
***
Przychodzi baba do lekarza z telefonem na głowie.
- Kto pani taki numer wykręcił ?
***
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?
***
Przychodzi baba do lekarza i już od progu wywija nogą.
- Co pani jest? - pyta się zdziwiony lekarz.
- Hulajnoga.
***
Przychodzi baba do lekarza z okularami w brzuchu.
- Co pani dolega? - pyta się lekarz.
- Ślepa kiszka.
***
Przychodzi olbrzymia baba do lekarza:
- Pani problem mnie przerasta
***
Przychodzi baba do lekarza z koparką na plecach, a lekarz:
- Ale się pani wkopała
***
Przyjeżdża baba do lekarza na motorynce.
- Co pani jest?
- Motorola...
***
Przychodzi baba do lekarza.
- Oj, bardzo mnie boli.
- A co się pani stało?
- Koń mnie kopnął.
- A gdzie? - pyta lekarz.
- W kieleckiem, panie doktorze, w kieleckiem.
***
Przychodzi baba do lekarza okulisty.
Lekarz: Proszę przeczytać te największą literę na tablicy
- A gdzie jest ta tablica ?
***
Siedziała baba i robiła na drutach.
Przejechał tramwaj i spadła...
***
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
***
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo nie było?
- Bo chorowałam...
***
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodziło odrę? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...
Mati 20:55:08
Co mówi Batman do Robina, jeżeli chce żeby on wsiadł do batmobila?
StefanoSK 20:55:29
kurwa zapomnialem <hahaha>
StefanoSK 20:55:33
a wiedzialem
Mati 20:55:36
haharhah
Mati 20:55:40
Robin, wsiadaj do Batmobila.
:cham:
Tommywie
25-08-2008, 21:02
Siedziała baba i robiła na drutach.
Przejechał tramwaj i spadła...
ten nie jest o babie do lekarza :cham:
***
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
***
a tego nie kumam :D
http://www.youtube.com/watch?v=q9lzypgq_e4
Cytat:
***
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
***
a tego nie kumam :D
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: A ja jaj...
kurwa podpisujcie linki !!!
nie wkurwiaj sie nastepny podpisze
http://pl.youtube.com/watch?v=V7mgqCFW3ik&feature=related stare ale jare
http://pl.youtube.com/watch?v=V7mgqCFW3ik&feature=related stare ale jare
hahahahahahahahahahaha, ale podpisaleś :lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=QAsa-KNoVRo
Wyrwałe chwasta
Siedziała baba i robiła na drutach.
Przejechał tramwaj i spadła...
ten nie jest o babie do lekarza :cham:
Bo tutaj trzeba czytać między wierszami. Jak to w polskiej służbie zdrowia bywa, była straszna kolejka i dlatego ona tam siedziała :jezor:
hahahahahahahahahahaha, ale podpisaleś :lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:
heheehhe no w chuj :) tak jakbym miał taki zamiar:)
widzę że kawał o Batmanie ma już szersze grono fanów :)
Lars Ulrich
26-08-2008, 00:01
kawał o Batmanie mnie niedawno wyjebał elegancko z bucików
Cytat:
***
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
***
a tego nie kumam :D
No widzisz, a niektórzy go nawet dwuznacznie odbierają :lol2:
Tommywie
26-08-2008, 01:05
Cytat:
***
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
***
a tego nie kumam :D
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: A ja jaj...
aaaaaaaaa! :lol2: dzieki za pomoc :cham:
Krist VB
26-08-2008, 08:30
http://pl.youtube.com/watch?v=lRutxxcHMsA&NR=1 Mix Majewski Show-
http://pl.youtube.com/watch?v=cK-ff_ywqZ4&NR=1 babum:)
KurczaK90
26-08-2008, 12:30
Przychodzi pedał na basen i pyta:
-Przepraszam, jaka jest woda?
-Chujowa - odpowiadają
Na to pedał:
-Ooo to skaczę na dupę ! :)
Przychodzi pedał na basen i pyta:
-Przepraszam, jaka jest woda?
-Chujowa - odpowiadają
Na to pedał:
-Ooo to skaczę na dupę ! :)
Hi, hi.
Niekoniecznie beka, ale ja sie usmiałem chwile
jak macie Firefoxa wpiszcie w pasku przeglądarki : '' about:robots ''
tylko sie nie przestraszcie
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie)
Jak to mówi Lars - targa suty.
jak macie Firefoxa wpiszcie w pasku przeglądarki : '' about:robots ''
tylko sie nie przestraszcie
about:config
http://pl.wikipedia.org/wiki/Ksi%C4%99ga_Mozilli
Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.
- Jasiu nie pij wody z kałuży, przecież w niej jest mnóstwo bakterii - ostrzega mama.
- Nie ma, wcześniej przejechałem je rowerem.
hahahha
http://www.joemonster.org/filmy/4753/Dres_Dzidek_2.0
http://www.joemonster.org/filmy/4915/Mistrz_driftu
Dresy w BMW:)
http://pl.youtube.com/watch?v=uCxugitvvtg&NR=1 mix polityczny
http://www.smog.pl/wideo/20238/super_wsady_do_kosza/
nice:)
http://www.smog.pl/wideo/20325/kobiety_za_kierownica_ratuj_sie_kto_moze/
babum:)
kaos azul
27-08-2008, 15:38
http://wiadomosci.wp.pl/gid,10298043,gpage,21,img,10298047,galeria.html
:rotfl:
http://pl.youtube.com/watch?v=Ux_W_sN4qdg HIP-HOP.PL AHAHAHAHHA
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ...
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
Wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne że go popełniliśmy
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata
7) mieliśmy bóle głowy i część z nas żadnej ochoty na seks
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie Dalsze dowody są zbyteczne ? piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!
http://obczaj.net/obrazki/29956.jpg
http://obczaj.net/obrazki/29964.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=QniDZy1jF0U
Lars Ulrich
27-08-2008, 22:36
można tłuc i tłuc i tak sie nie nauczą
ps. ma ktoś 2 rysunki : jeden taki chamski z dialogiem : czy lubi pani czacze czy czacze pani zna..." i drugi coś tam było z trójkątem ,sprawdzian z matematyki
kurwa następny...
co sie spinasz:)
hehe
http://www.joemonster.org/filmy/4386/TVP_Kultura_WTF
podpisywac linki ! ! ! !:kurwa::szpada:
można tłuc i tłuc i tak sie nie nauczą
ps. ma ktoś 2 rysunki : jeden taki chamski z dialogiem : czy lubi pani czacze czy czacze pani zna..." i drugi coś tam było z trójkątem ,sprawdzian z matematyki
http://img464.imageshack.us/img464/7466/lol9mz.jpg
http://www.nudny.net/grafika/foto/0010.jpg
http://img98.imageshack.us/img98/4852/beztytuune4.jpg :hihi:
stefanosk
28-08-2008, 10:27
Zajebistej muzy słuchasz Kajut :cham:
to nie moje :foch:
p.s. Tapety i i nne tam to jest :foch:
to ten co pisze we vlepach
Lars Ulrich
28-08-2008, 14:29
dzięki Tomson o to chodziło :rotfl:
hehehehehe Stefanosk wylukal, Kajut nie ma sie co wstydzic blog 27 to w sumie tez jakastam muzyka, my jestesmy tolerancyjni a podobno w Twoim wieku sluchanie blog 27 jest normalne, wiec luzik:P:)
aaaaaghhhhhrrrrrr :kurwa:
aaaaaghhhhhrrrrrr :kurwa:
nie pierdÓl :hihi:
to nie Kajutek tego słucha....
zobaczcie w Tapety i inne grafiki związane z GieKSą :szpada: tam jest taki prze kozak co robi zajebiste tapety :cham::cham:
no kajut znamy prawde,zreszta ty jestes taki ze wszystkiego mozna sie po tobie spodziewac:hihi::cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=QhCN2m9Bzq4&feature=related nauka jazdy
widziałem wiele rzeczy na necie, wiele prowokacji itd. ale to przerasta wszystko!!
http://sport.onet.pl/1,16,11,47503611,128632530,5502812,0,forum.html?TE MAT=1248712
Misiek1964
29-08-2008, 17:05
lol pado miasto
Lars Ulrich
30-08-2008, 12:38
Czym sie rózni bułgarska prostytutka od bomby atomowej?
- Bułgarska prostytutka ma wiekszego grzyba
Kobiety to mają pomysły...
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok
niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolneło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć !
stefanosk
30-08-2008, 18:29
Kobiety to mają pomysły...
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok
niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolneło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć !
hahahaahahaaha :lol2: zajebista akcja :lol2:
stefanosk
30-08-2008, 22:17
http://img529.imageshack.us/img529/9508/arkuszkw6.png
Kto to rozwiąże ? :hihi:
http://szale.boo.pl/duze/gornik-ruch.jpg
:D
Kurwa chopie ogarnij sie, jeszcze raz zobacze ten szal to wypierdole monitor przez okno. kurwa ludzie na litosc boska czy tak trudne jest przegladniecie forum zanim wciepniecie pierdolonego linka z jakims kurestwem ktore sie tu przewija od co najmniej 3 lat. ja pierdole młodzież w dzisiejszych czasach mnie rozpierdala. coraz gorzej.
zeby kurwa nie bylo ze nie na temat:
jedzie koles samochodem, patrzy a tam panna stopa łapie. chop sie zatrzymal kobieta powiedizala ze jedzie nad morze no i chlop ja zabral.
po pol godzinnej jezdzie facet z piskiem opon hamuje i mówi
K ( kierowca) - wypierdalaj świnio
B (baba) ale czemu?
K wypierdalaj bo ci z cipy smierdzi.
na co kobita wysiadla bo co miala robic. chwile posiedziala przy drodze i dalej lapie stopa. zatrzymuje sie drugi kierowca, ona do niego ze nad morze jedize on jej zeby wsiadala. po pol godzinnej jezdzie kierowca z piskiem opon hamuje otwiera drzwi i wrzeszczy
K-wypierdalaj swinio
B-ale czemu?
K- wypierdalaj bo ci z cipy smierdzi!
na co kobieta wysiadla bo co innego miala zrobic...posiedziala chwile przy drodze i znowu zaczela lapac stopa. zatrzymal sie tir.
K - jade nad morze ale uprzedzam ze mi z cipy smierdzi
T ( tirowiec) e tam wsiadaj ja kierowca tira jestem nie takie rzeczy przezylem.
kobita z usmiechem na ustach i nadzieja ze w koncu dojedzie wsiadla do samochodu
po 1,5 godzinie jazdy kierowca hamuje z piskiem opon i mowi:
T- wypierdalaj swinio
K ale czemu?
T wypierdalaj bo ci z cipy smierdzi
K no ale mowialm ze mi z cipy smierdzi zanim wsiadlam
T no tak ale mi juz oczy łzawia...
Misiek1964
30-08-2008, 23:35
http://pl.youtube.com/watch?v=FZw87G_ArAA&feature=related
fantatic
31-08-2008, 00:21
Ma ktoś Bumerang?:hihi:
Ma ktoś Bumerang?:hihi:
http://www.youtube.com/watch?v=Qqf53v7YT34
Toczmek89
31-08-2008, 10:35
Metallica i chuj !! :jezor:
http://hk.youtube.com/watch?v=D691GwBicRM
Lars Ulrich
31-08-2008, 10:36
Metallica i chuj !! :jezor:
http://hk.youtube.com/watch?v=D691GwBicRM
stary na oficjalnej stronie jaka burza się rozpętała z tego powodu :alcoholic:ludzie tam też nie mają poczucia humoru:hihi::hihi: .ps. słuchałeś 30 sekundowych urywek? PW
Tylko dla osob doroslych!!!
zeby nie bylo - nie tasuje przy tym!:cham:
http://www.collegehumor.com/video:1808306
Grunt to przestraszyć przeciwnika przed walką
http://www.joemonster.org/filmy/10662/Najwazniejsze_to_przestraszyc_przeciwnika_przed_wa lka
Nie lubię przeklinać, ale ten kawał nie miałby sensu gdybym go wykropkowała, więc wybaczcie.
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek przy figurce Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać! I czterdzieści dziewięć zdrowasiek psu w dupę poszło się jebać!
***
W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.
***
Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest dziurawy!". Co?
***
W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?
***
Bouni_Ledziny
31-08-2008, 22:47
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek przy figurce Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać! I czterdzieści dziewięć zdrowasiek psu w dupę poszło się jebać!
W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?
***
kurde! znowu walnalem glowa w klawiature ze smiechu, juz nie zagladam w ten temat bo nie bede mial jak spamowac forum!:D
Lars Ulrich
01-09-2008, 11:57
Tylko dla osob doroslych!!!
zeby nie bylo - nie tasuje przy tym!:cham:
http://www.collegehumor.com/video:1808306hahahah ja pierdole machanie skrzydlami mnie rozpierdoliło :lol2::lol2:taki kurwa nieład hahah
wiedzialem ze ty masz podobne poczucie homoru :)
:lol2::lol2::lol2:
o jo jebia, humor ludzi forum mnie zadziwia :rotfl::rotfl:
BRANIK_GT
01-09-2008, 12:53
http://video.google.pl/videoplay?docid=-6312730397984666910&ei=BMi7SKngLI6W2ALcouT2DA&q=soccer+bloopers&hl=pl
Najzabawniejsze kiksy piłkarzy...
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!
Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.
*******
Znany lekkoatleta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie - mówi lekarz wyjmując mu spod pachy termometr - 39.5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata?
*******
Szef do pracownika:
- Od dawna wiedziałem, że pan śpi w pracy, ale przebierać się w piżamę, to już przesada!
http://www.smog.pl/wideo/20448/kobieta_za_kierownica_autobusu/
kolejna pani za kierownica :)
http://www.youtube.com/watch?v=lO4XwgVN8WU&feature=related kibol widzewa
http://www.youtube.com/watch?v=KxkOCJrWWqY&feature=related przed ustawka;
stefanosk
01-09-2008, 19:58
http://img222.imageshack.us/img222/6529/25d29a60adnd3.jpg :lol3::hihi:
co w tym jest aż tak śmiesznego ?
Jak Się Nie znasz na żartach to po co się wogule udzielasz?
stefanosk
01-09-2008, 20:18
co w tym jest aż tak śmiesznego ?
nie pobecz sie czasem :hihi: wtedy może byc smieszniej :jezor:
Ja pierdole ludzie,ktoś cos wciepnie odrazu krytyki, ciulowe komentarze....
Najlepiej pozamykac 90% tematów bo wszędzie cos jest nie fajnie, nie moralne czy ciul wie co jeszcze ....
BRANIK_GT
01-09-2008, 22:26
http://pl.youtube.com/watch?v=ZrEZVEWPj6o&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=mxGMsxNN4Bo&feature=related
2 fajne walki WWF
Lars Ulrich
01-09-2008, 23:19
wogule :lol:
Kattowitz
02-09-2008, 11:43
http://www.angelsms.pl/pandaimg/3.jpg
BRANIK_GT
02-09-2008, 11:59
Na Grenlandii ekspedycja rosyjska odnalazła szkielet Mamuta 20m pod ziemią.
Jak powiedział szef ekspedycji jest to kolejny dowód że Mamuty żyły w norach...
Pewna hrabina miała bardzo kiepską pokojówkę. Kiedyś przy okazji jak sprzątała pokój weszła i od razu przejechała palcem po meblu pokazując jej ogrom kurzu.
Ta sie przeraziła ale stwierdziła że i tak gotuje lepiej i sprząta lepiej od niej bo tak pan Hrabia stwierdził.
Powiedziała również że jest lepsza od niej w łóżku.
Hrabina sie roześmiała i spytała czy też jej to hrabia powiedział?
A ta że nie hrabia. Stajenny...
Mały misio polarny odszedł daleko od mamusi, popatrzył sie na wode i nagle kra sie odłamała i mały misio popłynął daleko daleko.
Pewnie umarł by z głodu gdyby lodołamacz "Arctica" nie wkręcił go w śrubę.
Pewna wielka pani wybierała się na operę.
Wcisnęła się w suknię ale stwierdziła że szoferowi dała wolne i musi jechać autobusem.
Stoi na przystanku i czeka. Podjeżdza autobus i wsiada.
Na stopniu skapła się że suwak w sukni z tyłu jej się rozpioł.
Zapina go a po chwili znów czuje że jest niezapięty. Więc znów go zapina i znów czuje że jest niezapięty.
Nagle czuje jek para silnych męskich dłoni chwyta ją za pośladki i wpycha ją do środka autobusu.
Przerażona odwraca się i krzyczy... Panie jak panu nie wstyd? w Miejscu publicznym mnie za pupę chwytać i wpychać mnie do autobusu?
Pani! A jak pani nie wstyd w miejscu publicznym trzy razy mi rozporek rozpinać???
Yildiray
02-09-2008, 20:12
Fajna reklama Forda Ka
http://pl.youtube.com/watch?v=7Guufs3mdgg
ciekawi mnie jaki humor mieli pasażerowie autobusu 177 (pare minut po 15), kiedy kierowca skręcił do hurtowni alkoholu:pijaki::lol2:
siedzi mucha na cipce i do siebie mowi,albo mnie chuj szczeli albo krew zaleje
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5658664,Smieszne_pieski___kompilacja.html :)
Chłopak do dziewczyny:
- Pokazać ci sztuczkę?
- Pamiętaj, wychowywać sam będziesz!!!
Woła ojciec syna i mówi:
mam dla ciebie kandydatkę na żonę.
- Tato, po co..
- Ale to córka Kulczyka.
- aaa, jak tak, to w porządku.
Idzie ojciec do Kulczyka i mówi:
mam pla Pana świetnego zięcia.
- ale ja nie szukam zięcia dla córki.
- Ale to vice-prezes Orlenu
- aaa, to OK
No to poszedł ojciec do Orlenu do prezesa i mówi:
mam dla Pana świetnego vice-prezesa.
- Ale ja nie szukam...
- no ale to zięć Kulczyka
- a too wspaniale
Yildiray
04-09-2008, 23:08
Podobno autentyczna sytuacja,kolega mi ja opowiedzial.
Dwom dziewczynom zepsulo sie auto,przejezdzajacy policjanci zaproponowali odholowanie.Jada z tymi dziewczynami na holu,zatrzymuja sie na swiatlach a tu jeb!Drugie auto walnelo policjantow w zadek,okazalo sie ze skoro policjanci je holuja to one usiadly na tylne siedzenia:hihi:
Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.
- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną
Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi: -
Słucham?
- Czy tata jest w domu? - zapytał szef
- Tak - wyszeptało dziecko
- Mogę z nim porozmawiać?
- Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptana odpowiedz
- A mama jest w domu?
- Tak - znów wyszeptało dziecko
- Mogę z nią porozmawiać?
- Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
- A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
- Tak, policjant - znowu szeptem
- No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
- Nie, jest zajęty - dalej szept
- Czym zajęty?!
- Rozmawia z mama i tata i strażakiem - szept
Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum.
- Co to za hałas?
- Helikopter - ciągle szept
- A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
- Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
- A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef.
A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
- Mnie
BRANIK_GT
05-09-2008, 12:22
http://pl.youtube.com/watch?v=KSHAkz-cQU0
Gracjan w "Rozmowach w toku"
Ne wierzę...
http://pl.youtube.com/watch?v=gI9ZKvozr_k&feature=related
Boys Band jak tralala
Mario-88
05-09-2008, 14:41
http://www.wrzuta.pl/audio/tyguWxjwPZ/bolsat
program TV Bolsat
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Dla-wolajacej-o-pomoc-papugi-policja-wywazyla-drzwi,wid,10332107,wiadomosc.html?ticaid=168e4&_ticrsn=5
Dla wołającej o pomoc papugi policja wyważyła drzwi
Wołanie o pomoc, na które policjant zareagował, wyważając drzwi, okazało się krzykami gadającej papugi kakadu.
Policję wezwali troskliwi sąsiedzi, którym wydawało się, że słyszą kobiecy głos wołający o pomoc. Po wstępnej prośbie o wpuszczenie go do środka i braku jakiejkolwiek reakcji, policjant wyważył drzwi. W środku, zamiast kobiety w opałach, ujrzał papugę w klatce ćwiczącą swój talent w naśladowaniu ludzkiej mowy - poinformował dziennik "The Times"
Właścicielka papugi powiedziała, że nie był to pierwszy taki incydent. Jakieś siedem lat temu papuga godzinami naśladowała płacz dziecka, czym ściągnęła do mieszkania pracowników socjalnych
Dziesięcioletnia papuga Luna "mówi" w dwóch językach - angielskim i hiszpańskim, ucząc się ich głównie podczas oglądania telewizji.
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5666102,Wstydliwe_momenty_na_zdjeciach.htm l
niektore sa naprawde niezle
http://obczaj.net/obrazki/30043.jpg
http://obczaj.net/obrazki/30043.jpg
tato musze skillować !!!
Z forum Floty:
Re: FLOTA ŚWINOUJSĆIE - Gks Katowice
Autor: Zorro (IP zapamiętane)
Data: 08 wrz 2008 - 00:35:36
Obywatele!!!
Jest lepiei i bedzie jeszcze lepiej.Niz jest.I liga juz od niedawna odczuwa nasz goracy oddech na swoich szerokich plecach.Doganiamy ja, jesli chodzi o poziom gry.Mamy juz takich samych pilkarzy jak oni.Takiego samego trenera i kierownika druzyny.Nasz zarzad juz dawno przegonil ich zarzad. Na przyklad:prezes przegonil!!!
Nadszedl ten czas aby podniesc dumnie glowe i powiedziec:cieszmy sie i kibicujmy.
Na stadionie Matejki nr.22 w Swinoujsciu. 13.o9.2008 o godz.1600
Krist VB
08-09-2008, 20:14
http://www.slaskieradio.com/
Takie se radyjko ze szlagrami. Polecom audycje niejakiej Anette
CYTATY OLIMPIJSKIE...
*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
*Gruchala jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i
właściwie zupełnie niepotrzebnie.
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
*Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie
pokryją.
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do
przodu.
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.
http://pl.youtube.com/watch?v=6qjZ1cnpIdc&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8&feature=related
wygrał jebany!
http://pl.youtube.com/watch?v=hkpf3x0Wf6w&feature=related
daj przykład owada w paski
Czym się różni blondynka od kury?
Kura się tak nie wierci na jajach.
Przychodzi Jasio z dworu do domu. Mama pyta:
Jasiu, dlaczego masz taką mokrą koszulkę?
Bo bawiłem się z kolegami w psy.
No i co? - pyta mama.
I nic. Ja byłem hydrantem.
Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem.
- A Ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co Ty mówisz, obsesje seksualne, przecież Ty nawet nie wiesz, o czym mówisz.. Czy Ty w ogóle wiesz, co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda. Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała przyjść Jasiowi na drugi dzień z ojcem, z matką, z dziadkiem do szkoły. Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę. Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.
Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi rękę do majteczek i mówi:
- Co okresik?
- Nie, biegunka.
"Dziynkujymy - Ireneusz G. z Katowic
Ogłoszyni
Skuli gibkiego wyjazdu do onkla w Reihu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong
odwanckowany, dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla,
jedyn kromlojchter na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny
przyndzione, cyja, landszaft zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna
donica ze sznitlochym, bifyj z szuflodami na nici, durszlag na nudle, pół
funta hawerfloków, stryknadle, heknadle, zicherki, tolszery, kartofel –
presa, cwitry, maszynka na gychaktes, biksa po magiwyrflach,
topfkracer, flaszenpucer, szpangi do włosów, śranczek na szczewiki,
fyrlok, ausgus, trzi kokotki, badywana, waszbret, kohlkastla, hok z
mesingowym gryfym, bratruła, żdżadło, klajdsztynder z pelcmantlym i
hutym, hozyntregle, spodnioki bez rostfleków, trzy pory fuzekli
sztrykowanych i posztopowanych, sześć bindrów na gumie, kiecka z
krałzkami, modny cwiter z golfym, ślubny anzug z kulami na mole,
szczewiki z wysokim kromflekiem, abzace, dwa oberhymdy z
ibrycznym kraglym, holcbajn, kryka, ryczka z nachtopem, gybis po
fatrze, szkrobione taszyntuchy, bigelbred, złote załośniczki z gizlokami,
brołtbiksa, kloper, ślinzuchy na kurbla, szuflodka na cwist i knefle, bigle
heklowane, lojfry, tepich, krałzy, sześć kompotzislów, dwie szolki, trzi
kible, waszpek, aszynbecher, śmiotek i szipa, sebuwacz, modro tinta,
sztyry blaje, szlojder do bajtla, sztrajhejcle, pół funta preswusztu, kranc
leberwusztu, trzi krupnioki, żymlok, modro kapusta, hefty, buchy i
pukeltasia łod cery,
galoty po opie, fojercojg, blank nowe lacie, nec na dauerwela,
portmanyj, taszka i brele po omie.
Wszistko to idzie łobejrzeć łod ćmy do ćmy u Grejty Harboł, Frynszita
kole Kochłowic, ulica Kyncka numer łoziem. Przelyźć bez ajnfart kole
hasioka do hinterhauzu. Fórtka na kecie.
Pozór! Gelynder złomany!"
http://pl.youtube.com/watch?v=9Fh21UQnKrs&feature=related
1min.50 s .rzadzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BRANIK_GT
09-09-2008, 10:48
http://pl.youtube.com/watch?v=1q7Uzoi-W18&feature=related
Fair Play
- Co robi mała żydówka na huśtawce?
- wkurwia snajpera
Przychodz chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza, oszukałem żyda.Czy to grzech?
- Nie synu, to cud!
Maż mowi do zony:
-przesun sie
Żona:
-Co?
Mąż:
-Odsun Sie
Żona:
-a czarodziejskie słowo?
Mąz:
-Hokus Pokus Stara Kurwo
RavenFCB
09-09-2008, 21:05
http://www.upforanything.net/poker/archives/poker-swat.jpg
A.C.A.B i CH.W.D.P zawsze razem :D
http://www.joemonster.org/filmy/10962/Policzkowanie_w_indyjskim_reality_show
dziwni ciapaci:)
CichyBob
10-09-2008, 00:06
http://www.looknij.pl/video/2898
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1356_kmn_telefon.php
Telefon do Ojca
Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ?? " W odpowiedzi usłyszałem: "Odpier*** się, kije są w szafie..."
Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...
-------------------------------------------------------------
- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
- To bardzo ładnie, a co powiedział?
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!
http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/cvBeqMgFf8/ dzieciaki wyskakujace z penisa :lol:
o lol z tym penisem przerąbane hahaha
http://www.joemonster.org/art/9751/Dlaczego_warto_poznac_potege_programow_graficznych _VI
Sukces policji
moze byl ale co tam:
Przed bitwą pod Grunwaldem spotykają się obie armie. Zadowoleni z tego, że się wzajemnie odnaleźli urządzają imprezkę.
W krzyżackim obozie wszyscy napierdoleni, klina klinem popychają, sytuacja trwa kilka dni. Pewnego poranka budzi się Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen i odbierając podawaną mu flaszkę, pyta sługi:
* Co to my dzisiaj mamy?
* Dzisiaj ma być bitwa, Wielki Mistrzu...
* O k...a... - powiedział skacowany Mistrz przecierając twarz.
Gdy już po paru głębszych Mistrz zaczął kontaktować, doszedł do wniosku, że zamiast wymordowywać się wzajemnie można by wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona, której rycerz zwycięży. Nie będzie musiało tylu ginąć. Jak pomyślał - tak zrobił. Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gości z jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na całego! Trzeba znaleźć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleźli go w końcu najebanego w stogu siana. Przystał Na wszystko, co mu powiedzieli...
Teraz trzeba wybrać odważnego do walki. Krzyżacy nie mieli z tym większego problemu - wybrali oczywiście Zygfryda de Loewe - najmężniejszego z mężnych. Był to rycerz z drewna nie strugany. 3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znaleźć dla niego konia. Niestety, jakiego by nie przyprowadzili, to albo się załamywał albo Zygfryd kolanami o ziemie szorował... Sytuacja beznadziejna. Na szczęście Wielki Mistrz miał znajomości u Hannibala.
* Masz tu ode mnie tego słoniokonia - na pewno będzie dobry.
Rzeczywiście, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykał. Kolejny problem to miecz: szukają i szukają, ale żaden nie jest dobry. Największy miecz jaki znaleźli w całych Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecież bez sensu! Poszli więc do kowala, aby wykuł odpowiednie oręże. Kowal wykuł najpotężniejszy miecz jaki istniał - siedmiometrowy! Zygfryd zważył go w ręku, jak machnął, to za jednym zamachem ściął 14 dębów! No, tym to mogę walczyć! Pozostała jeszcze zbroja. Jakiej by nie znaleźli to albo za mała, albo jakaś taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal wykuł odpowiednią zbroję dla Zygfryda. Zajebista płytówka - pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała. Zygfryd był gotowy do walki.
Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiełło szuka ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. Król postanawia wziąć ich sposobem - polewa dodatkową porcję miodu (wiele razy). Niestety, nawet totalnie najebani nie chcą walczyć. Jagiełło poszedł do starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety, ten nie był skory do opuszczania domu.
* Ubrudzę się tylko, jeszcze może mi się coś stać... Daj mi spokój!
Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten również nie był chętny.
* Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzieś po jakiś
polach bitwy chędożył? Nie ma mowy! Następny Jurand - ale ten ma oczy wyjebane! BEZNADZIEJA!
Załamany Król wziął sznur i poszedł do lasu się powiesić. Idzie i nagle widzi: jakiś kurdupel - metr dwadzieścia - konus taki, ubrany w marną skórzaną kurteczkę, z zardzewiałą szabelką u pasa, opiera się o drzewo i napruty jak worek... spawa.
U Króla pojawiła się iskierka nadziei, takie małe światełko w tunelu. Podchodzi i pyta, czy ten się zgodzi na walkę.
* No pewnie! - odpowiedział napierdolony totalnie głos. Nie był w stanie
powiedzieć nic więcej.
Teraz trzeba go wyposażyć. I tu problem. Jakiego konia by nie znaleźli, to dla małego Polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go nawet. Olali sprawę. Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie był w stanie unieść. Wyluzowali.
Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przynieśli, to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by mógł w środku urządzać. Dali se siana. Zostawili mu tylko to co miał - cienką skórę i przerdzewiałą szabelkę. Na koniec poprosili tylko o jedno:
* Po wszystkim możesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na Boga,
przyjdź trzeźwy!
Słonce wzeszło, obie armie stoją naprzeciwko siebie. Z szeregu krzyżackiego wyłania się wspaniały rycerz. Ale gdzie Polak???... Szukają go i szukają. W końcu znaleźli - oczywiście napierdolony jak dzwonek. Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cucą go i wypychają. Na ugiętych nogach, zataczając się wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszczącej złotem zbroi, z wykurwistym mieczem, na potężnym słoniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku. Pędzi z ogromną prędkością, ziemia drży pod kopytami słoniokonia, drugie słonce błyszczy na złotej piersi Zygfryda (wielki miecz zasłania to pierwsze).
Jagiełło wytrzeźwiał natychmiast i pojął co zrobił. "Ja pierdolę! Przecież on zaraz zmiażdży naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w puch. Jesteśmy już martwi!" - pomyślał zasłaniając twarz.
* W NOGI, kurrrrwa, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy spierdalają
gdzie popadnie. Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na kurdupla Polaka - huk, trzask, uniósł się tylko kurz i dym... Wielki Mistrz podjeżdża na miejsce potyczki,aby pogratulować swojemu zwycięstwa. Kurz opada, a tu straszny widok:
słoniokoń leży z obciętymi nogami, parenaście metrów dalej Zygfryd (całe piszczele ma pokrwawione), a Polak stoi niewzruszony opierając się o szablę i mówi:
* Gdyby nie było "W NOGI", to bym cię k...a zajebał..."
Lars Ulrich
11-09-2008, 12:15
http://img65.imageshack.us/my.php?image=bukawi5.jpg
Buka
BillyKid
11-09-2008, 12:25
http://www.odra1300.org/uploaded_images/buka-795143.jpg
ANTY Buka :)
http://pl.youtube.com/watch?v=vsDCePHtTYI
bojówka na weselu:)
http://i36.tinypic.com/15pmi60.jpg
hehehehehehhehehehehheheh niezłe:lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=RdIM6pcPpNM&NR=1
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.
Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...
http://pl.youtube.com/watch?v=VLKZo7O2Xbs&feature=related
Kiedyś po necie krążył taki filmik, gdzie amerykańska nastolatka dostała w prezencie samochód od rodziców. Jej reakcją był szok i wielkie pretensje, bo samochód miał nie taki kolor jakby chciała.
Czy ktoś może podać linka do tego? W googlach czy jutubach wpisywałem różne hasła, ale niestety nie znalazłem.
Kiedyś po necie krążył taki filmik, gdzie amerykańska nastolatka dostała w prezencie samochód od rodziców. Jej reakcją był szok i wielkie pretensje, bo samochód miał nie taki kolor jakby chciała.
Czy ktoś może podać linka do tego? W googlach czy jutubach wpisywałem różne hasła, ale niestety nie znalazłem.
http://pl.youtube.com/watch?v=-JvtlB_NzI8&feature=related
głupia franca
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.