View Full Version : Humor
DR.JONES
11-02-2010, 20:39
Koleś przychodzi (ujarany) do panny. Wchodzi całusy, ble ble ....
Ona mu mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł sobie na kanapie i poczekał na nią.
No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy. Tak że nie
mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego ...
długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał, że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się....SZOK!
- Co to jest ?!
- Pies się zesrał
- K***a Pluszowy ?!?!
Koleś przychodzi (ujarany) do panny. Wchodzi całusy, ble ble ....
Ona mu mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł sobie na kanapie i poczekał na nią.
No więc tak się stało. Po 10 min zachciało mu się kupy. Tak że nie
mógł wytrzymać (no a łazienka zajęta...). Zobaczył psa siedzącego ...
długo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał, że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się....SZOK!
- Co to jest ?!
- Pies się zesrał
- K***a Pluszowy ?!?!
było :] 2str wcześniej pisałem :faja:
http://www.pumahardchorus.com - jak by ktoś chciał przesłać walentynkę w kibicowskim stylu :)
http://www.pumahardchorus.com - jak by ktoś chciał przesłać walentynkę w kibicowskim stylu :)
My czesto wykonujemy "Zatanczysz ze mna jeszcze raz". Tez by sie nadalo :lool:
Patyk TzN
12-02-2010, 13:57
umarłem ...
PORNO LEKTOR
http://www.youtube.com/watch?v=qrcx2codtqg
macie jakies nowe linki bo nie widzilaem a juz usuniete:(
macie jakies nowe linki bo nie widzilaem a juz usuniete:(
http://www.joemonster.org/p/329688/Polska_lektorami_stoi_porno_lektor_?skad=rss
Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami.
Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz.
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201002/1265652668_by_Jajucho_500.jpg
19Giszowiec64
12-02-2010, 17:32
http://w276.wrzuta.pl/audio/2j4WKx5lnMe/pojeb_ft._benndickz_mixtape_prod.colin Konfident z Giszowca nosz kurwa konkretna zwrotke nawinoł pedał ,,będe robił rap i pierdolił kurewstwo"
,,nie fałszywa przyjazn tylko braterstwo"
a najlepszych ziomków posprzedawał
http://www.youtube.com/watch?v=B9g4bv7L5U0&feature=player_embedded
Jak ukisić ogóra?
Czy ktoś może wkleić tego bałwana co to jeździł po zboczu góry kilkadziesiąt sekund i wyrył napis: "Kurwa jak mi się nic nie chce"?
Szukam w necie i nie mogę znaleźć : /
http://patrz.pl/filmy/bojka-rosyjskich-dzieci-z-nieoczekiwanym-finalem
dobre zakończenie :)
hahaha, kurwa, nie ma takiego bicia,koniec imprezy, dziekuje dobranoc..
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!
damiann37
14-02-2010, 19:30
Synek pyta się ojca:
(S)-Tato, tato co to jest patologia?
(O)-zamknij się i ssij
http://photos.nasza-klasa.pl/27228475/9/other/std/55cb844957.jpeg
3 Kobiety, 30 latka , 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to ze ubiorą się w latek i szpilki. na 2 dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:
- U mnie zajebiście mąż wrócił zobaczył mnie rzucił wszystko i do sypialni kochaliśmy się 2 h
2 na to :
- u Mnie też super w prawdzie trochę krócej bo już nie może tyle co kiedyś ale dawno się tak nie kochaliśmy
3 siedzi cicho
- No a u Ciebie Anka ?? jak było opowiadaj!!
- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy : "CO NA OBIAD BATMANIE !!!!"
***
rzech staruszków
Do lekarza przyszło trzech staruszków, którzy mają problemy z pamięcią. Lekarz przeprowadza standardowy test. Pyta pierwszego:
- Ile jest trzy razy trzy?
- 456 - odpowiada.
Zaniepokojony lekko lekarz pyta drugiego:
- Teraz pana kolej. Ile to będzie: trzy razy trzy?
- Czwartek - odpowiada drugi staruszek.
Zatroskany lekarz zwraca się do trzeciego pacjenta:
- OK, teraz pan. Może pan wie, ile to jest trzy razy trzy?
- Dziewięć - rezolutnie odpowiada trzeci pacjent.
- Świetnie! - wykrzykuje lekarz. - A skąd pan to wiedział?
- To bardzo proste. Trzeba tylko od czwartku odjąć 456.
***
Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman nawyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.
http://www.joemonster.org/filmy/22421/Podstepny_gwalciciel
Film dla osob powyzej 18 roku zycia, zawiera watki zoo (jest pies i jest kura)!
:cham:
Wiciowiec
15-02-2010, 22:41
http://demotywatory.pl/971737/Transfer-sezonu Kupujmy go i idziemy na awans
Mowi mąż do żony: nie podobaja mi sie w Tobie trzy rzeczy..Zona - jakie? Maż - podbródek
http://demotywatory.pl/971737/Transfer-sezonu Kupujmy go i idziemy na awans
Ino ze to jest mecz krykieta :hihi:
DR.JONES
16-02-2010, 12:30
Przychodzą zakonnice do sklepu,
-poprosimy 99 świec
-Sprzedawca: ale mamy tylko pakowane po 100 sztuk
-dobrze, może być, jedną weźmiemy na ołtarz.
DR.JONES
16-02-2010, 12:56
Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka
Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.
Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy...
Doktor do pacjenta:
- Jak zadziałało lekarstwo ?
- O wspaniale, mojemu synowi przeszedł kaszel , mnie zniknął ból pleców, a tym co zostało żona odetkała zlew
Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację..."
W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!
Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:
- Tomek jak było na wymianie?
A na to Tomek:
- Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia:
- Jasiu jak było na wymianie?
Jasiu na to:
- Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się:
- Weronika jak tam naprawdę było na wymianie?
Na to Weronika:s
--- Po pierwsze to nie Weronika tylko Weranda...
http://img13.imageshack.us/img13/6509/020chj.jpg
http://img3.imageshack.us/img3/321/042hv.jpg
http://img23.imageshack.us/img23/5387/024rsy.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/2845/059cl.jpg
http://img205.imageshack.us/img205/4711/126iv.jpg
http://img220.imageshack.us/img220/6206/266.jpg
http://img682.imageshack.us/img682/3271/268i.jpg
co do nk.. jak ktos je to nie wchodzic...
http://i48.tinypic.com/27yu1r6.jpg
BRANIK_GT
16-02-2010, 21:23
co do nk.. jak ktos je to nie wchodzic...
http://i48.tinypic.com/27yu1r6.jpg
Śmieszne czy żałosne?
Ja nie wiem co sie dzieje z tymi ludźmi...
Śmieszne czy żałosne?
Ja nie wiem co sie dzieje z tymi ludźmi...
to fake /zdjecie z internetu/ wiec sie nie stresujcie, ale samo wrzucenie tego na nk i taki podpis rzeczywiscie dramat
http://www.joemonster.org/gry/22694/Hit_The_Dot
Klikając na białą kropkę doprowadź do jej zniknięcia
Kto przeszedł całe?:cham:
cieszy cie to? dobrze ze mialem sluchawki polozone na biurku.
na samym koncu wyskakuje cos pokroju wampira i ryczy. Puknij sie w łeb
Marcin83
16-02-2010, 23:03
na samym koncu wyskakuje cos pokroju wampira i ryczy
To laska z "Egzorcysty"...:dead:
jeden kit co to jest ale za takie cos powinny byc banany
Już nie przesadzaj, trochę się posrałeś w galoty, a spinasz się choćbym wysłał jakiegoś wirusa
Marcin83
16-02-2010, 23:08
Też nie byłem zachwycony tym bardziej że miałem słuchawki na uszach:hihi:
Miłosz1964
16-02-2010, 23:08
Mayek,Nie spinaj się tak
To dział humor wiec wszystko jest możliwe
Poza tym nikt nie kazał ci kilkać i grac
a umrzeć od tego nie umrzesz
rozmawia dwóch żuli o swoich marzeniach,
- ja chciałbym wygrać milion, a ty ździuchu?
- a ja bym chciał drugi raz polecieć do ameryki
- o kurwa?! to już raz tam byłeś?!
- nie, już raz chciałem
Co pomaga w znalezieniu fajnej laski na Haiti?
-Łopata.
Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
"To przestań klaskać, ty chory skurwysynu!"
Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:
"To przestań klaskać, ty chory skurwysynu!"
to chyba w Simpsonach bylo... dobre
http://www.youtube.com/watch?v=4H8CMvsEJeQ nawet czarni znają prawdę :)
anetoshi
17-02-2010, 10:35
http://www.joemonster.org/gry/22694/Hit_The_Dot
Klikając na białą kropkę doprowadź do jej zniknięcia
Kto przeszedł całe?:cham:
No jak to wczoraj w nocy zobaczyłam... :dead:
tak dla przypomnienia to jest temat humor ;>
...w ósmy dzień Bóg stworzył piwo... i od wtedy nikt go nie widział.
Są mężczyźni, którzy mają to, na co zasłużyli. Inni pozostają kawalerami.
co robi żyd na huśtawce?
- Wkurza snajpera
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem. On pyta:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Ale ja mam na imię Danka. Dlaczego Ewa?
- Bo... będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę mówić do ciebie Peugeot?
- Dlaczego???
- Bo będziesz moim 206...
...w ósmy dzień Bóg stworzył piwo... i od wtedy nikt go nie widział.
Są mężczyźni, którzy mają to, na co zasłużyli. Inni pozostają kawalerami.
co robi żyd na huśtawce?
- Wkurza snajpera
W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!
Dziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem. On pyta:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Ale ja mam na imię Danka. Dlaczego Ewa?
- Bo... będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę mówić do ciebie Peugeot?
- Dlaczego???
- Bo będziesz moim 206...
oddaj moje 3 minuty które zmarnowałem na czytanie tego
Co pomaga w znalezieniu fajnej laski na Haiti?
-Łopata.
zaczynam wierzyć w to co słyszałem kiedyś, że jesteś głupkiem do potęgi..
oddaj moje 3 minuty które zmarnowałem na czytanie tego
Mnie to zajęło ledwie około 40 sekund :huh:
taka glupia prawidlowosc ze zwykle ciulate kawaly opowiadaja baby :cham:
anetoshi
17-02-2010, 15:15
taka glupia prawidlowosc ze zwykle ciulate kawaly opowiadaja baby :cham:
:foch: Tylko nie baby!
;p
a to niby MALeK też kobita :jezor:?
no do baby to ci jeszcze daleko, Mayek pewnie miał na myśli "dzieci", ale nie jest takim chujem jak ja i nie chciał Ci robić przykrości..
Mariuszz79
17-02-2010, 16:03
Pewna piękna księżniczka w celu znalezienia męża urządziła wielki turniej rycerski. Na turniej zjechał się kwiat rycerstwa z całego królestwa. Wspaniali rycerze w lśniących zbrojach na swoich rumakach nie podobali się jednak księżniczce ponieważ wszyscy byli do siebie podobni. Uwagę ściągnął jako jedyny książę Burgundii który zamiast na wspaniałym rumaku, wjechał na psie w kolorowych łachmanach. Księżniczka pomyślała że to idealny kandydat na męża ponieważ różnił się od innych rycerzy. Myślała o nim: jest oryginalny, ekscentryczny, ma swój styl. To idealny kandydat na męża. Książę i księżniczka wzięli wiec ślub. Lecz po ślubie okazało się że książę nie był wcale oryginalny czy ekscentryczny - on był najzwyczajniej POJEBANY.
:lol2:
Trzech najebańców gra w karty, nagle jeden rzuca na stół asa i mówi:
- Szach mat.
Na to drugi:
- Zenek przecież nie gramy w ping-ponga.
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.
Siedzą dwa wróbelki na drzewie, dołem przechodzi byk. Jeden z ptaszków mówi:
- Ty, byk, głupi jesteś!
- Zaraz zrobię z wami porządek!
- Ty, byk, ale ty naprawdę głupi jesteś!
Byk się wścieka, odchodzi od drzewa, rozpędza się i wali w pień. Pada na ziemię. Jeden z wróbli zlatuje i zaczyna skakać po byku, a drugi go pyta:
- Co ty robisz, przecież on już nie żyje!
- A, jeszcze leszczykowi żebra połamię!
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201002/1266414241_by_Wizzair.jpg
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201002/1266418728_by_Johny17.jpg
Tommywie
18-02-2010, 01:41
jeszcze sie tu na forum chyba nie pojawilo
http://www.youtube.com/watch?v=lQJFv9SMSMQ&feature=related
murzyn i 67-letni dziadek :D
Jaworzno
18-02-2010, 02:07
Pojawiło się wczoraj
http://www.sadistic.pl/pics/284682795ui8.jpg
Epic Beard Man - Mortal Kombat style
http://www.youtube.com/watch?v=A3LK1CChb08&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=YTc5DIG7ie4
nie wiem czy było ale huj zaryzykuje :D
ALE URWAŁ! ALE TO BYŁO DOBRE!
Jeśli ktoś z Was widział na necie Kabaret Moralnego Niepokoju skecz o lachonach
proszę o link ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=-9111800792300092473#
Co oznacza widok kobiety w salonie?
To że ma za długi łańcuch z kuchni
---------------------------------------
Co pomaga w znalezieniu fajnej laski na Haiti?
-Łopata.
---------------------------------------
Przychodzi facet do apteki
- Dzieńdobry, poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej siedmioletniej córki.
- Ale dziewczynki w tym wieku nie powinny być aktywne seksualnie.
- Ona nie jest aktywna... Po prostu sobie leży...
----------------------------------------
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się..
http://video.google.com/videoplay?docid=-9111800792300092473#
Wielkie dzięki :mordka:
http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY - kocia zdrada
"whyyyyyy":lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=8CihCIWgQGA&feature=channel banan i goryl :)
A pamięta ktoś taki filmik na youtube jak różowy wielki królik futrzak, atakował w celach prokreacyjnych ludzi na ulicy :hihi: Jak tak to proszę o link
http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4&feature=channel
Pac Man :hihi:
_Bartos_
18-02-2010, 23:29
REMI GAILLARD jest zajebisty, polecam obejrzec jego wszystkie filmiki na YT
http://www.youtube.com/watch?v=LKbUOeMuvtk
http://www.youtube.com/watch?v=nj7mBO9G5qo&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=VXA6lNqNff4&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=RGy6txj8FQ0
kilka najlepszych, ogolnie to robi ludzi za chuja :)
DR.JONES
18-02-2010, 23:45
Pewna kobieta miała dwóch synów bliźniaków - optymiste i pesymiste.
Na urodziny dała im prezenty. Pesymista dostał kolejkę elektryczną, a ponieważ zabrakło juz pieniedzy na podarunek dla optymisty, kobieta włożyła do pudełka końską kupę. Nadszedł dzien urodzin:
Pesymista: -Eee do kitu z taką kolejką ,pewnie zaraz sie zepsuje...
Optymista: - O rany! Dostałem konia! Tylko gdzie on spierdolił?!
************************************************** ****
Przychodzi kobieta do mięsnego, przyglada się mrożonym kurczakom.Wybiera, przebiera, przekłada, miesza,lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę:
-Jutro bedą wieksze?
-Nie, ku..a ,nie będa, przecież sa martwe!
DR.JONES
19-02-2010, 00:30
http://www.youtube.com/watch?v=lkeU9W6dC9s&feature=player_embedded
Wężyk :)
http://translate.google.pl/#pl|en|tea%20who%20you%EF%BB%BF%20yeah%20bunny
Wejdź i kliknij na głośnik,coś ci to przypomina?:lol2:
Tommywie
19-02-2010, 00:52
Pojawiło się wczoraj
na pewno nie w tym temacie :)
Tommywie
19-02-2010, 01:19
urzekła nas Twoja historia.
świetne kawały...
edit- post do Jędzrja oczywiście
czemu? te 2 ostatnie byly wg mnie dobre :D ten o corce brutalny, ale dosyc zabawny :D
Przychodzi facet do apteki
- Dzieńdobry, poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej siedmioletniej córki.
- Ale dziewczynki w tym wieku nie powinny być aktywne seksualnie.
- Ona nie jest aktywna... Po prostu sobie leży...
----------------------------------------
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się..
http://www.youtube.com/watch?v=hYJIAHpDRMs kurczak to jest chyba mój ulubiony, jejkuśś haha :lol3::lol3::lol3:
A mnie rozśmieszył kawał JedrzeJa o Józku i Halince :)
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
-----------------------------------------------------------------------------
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.
-----------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego
kontaktu
-----------------------------------------------------------------------------
P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.
-----------------------------------------------------------------------------
http://www.ultras.gr5.pl/cpg14x/albums/userpics/10001/25~4.jpg
http://www.ultras.gr5.pl/cpg14x/albums/userpics/10001/24~5.jpg
Co do drugiego zdjęcia, to bodajże jest gość co oberwał kamieniem od Piasta.
Kaczyński wygrał wycieczkę na Kanary.
Teraz mieszkańcy Wysp Kanaryjskich starają się wygrać wycieczkę w jakiekolwiek inne miejsce...
http://img10.imageshack.us/img10/8499/64449666.jpg
Fightłapa
20-02-2010, 19:39
Żona dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy i nie znajdując na nim ani jednego kobiecego włoska, mówi:
- No tak, ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz!
*******
Wyrwał facet laskę, prowadzi ją do mieszkania, rozbiera i pyta:
- A tak w ogóle to ile ty masz lat?
- 13.
- Aha. Tam są drzwi, wypierdalaj ! - a ona na to:
- Taki stary a taki przesądny...
*******
Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca życia??
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastanów się co byś wolał: jeść gówno sam, czy tort z kolegami?
*******
Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...
*******
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek, żadna nie potwierdziła.
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. ośmiu potwierdziło, że spał, dwóch - że jeszcze jest.
*******
Wilk złapał zająca...
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz...!
- Chrup, chrup, chrup....
*******
Co zrobić, aby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
Poobcinać im nogi.
*******
- Gdzie można znaleźć żółwia bez łapek?
- Tam gdzie się go zostawiło.
*******
Przychodzi Jasio do mamy:
- Mamusiu, czy to prawda, że byłem adoptowany?
- Tak, ale Cię oddali...
*******
Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!
*******
Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim prezenty i rozmawia z drewnianym pajacykiem:
- Widzę, że nie cieszysz się ze zwierzątka.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka.
- Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra.
*******
Mama z dwójką dzieci na kolacji w restauracji. Zbliżają się do końca więc mama pyta kelnera:
-Czy mógłby pan nam resztę jedzenia zapakowac do domu? Będzie dla pieska...
Dzieci na to:
-Hurra! Hurra!! Będziemy mieli pieska!!
*******
Do nieba trafia białe i czarne dziecko. Pan Bóg bierze białe dziecko i mówi:
-jakie ty masz śliczne białe rączki, jakie śliczne białe nóżki, jakie śliczne białe policzki. Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem.
Następnie bierze czarne dziecko i mówi:
-jakie ty masz śliczne czarne rączki, jakie śliczne czarne nóżki, jakie śliczne czarne policzki. Masz tu skrzydełka, będziesz muchą.
ktoś tu wciepnoł kiedyś filmik taki fajny kaj młodzież była na plaży i synek wyloz z wody i kładzie się na koc, była wykopana dziura i się wjeboł w nia.może ktoś to wrzucić bo znaleźć nie umia ?
http://www.maxior.pl/film/131403/Zart_na_plazy
BillyKid
21-02-2010, 11:27
http://www.youtube.com/watch?v=uuWLkiVjo_o
Don't Worry, Be Happy!
Zychu_64
21-02-2010, 12:15
Koleś sprzedaje roztopionego bałwana w butelce :lool:
http://www.allegro.pl/item916752290_absolutny_hit_balwan_w_innym_stanie_ skupienia.html
http://www.youtube.com/watch?v=nb-JpPHW1io
"stuk puk" autami
najlepsze te wieśniackie gadanie w tle
Kolejne z serii Polacy w uk.
http://www.youtube.com/watch?v=vNi5mVMEBDU
MarcinGKS
21-02-2010, 15:17
http://www.youtube.com/watch?v=jcPGNKB93ok&feature=related hehe
http://www.youtube.com/watch?v=jcPGNKB93ok&feature=related hehe
patologia na maksa uczyć małe dziecko takich wierszyków
niektórzy nie powinni mieć dzieci
http://i49.tinypic.com/2v28jso.jpg
http://img638.imageshack.us/img638/3549/printscreen.jpg zdjęcie.
Straszneeee too :rotfl:
zart nie na miejscu ale co tu duzo ukrywac 100% prawdy :)) nie wiem jak u Was bylo w szkolach ale zazwyczaj jest tak ze jak w tym przypadku 80 osob nie zda egzaminu to leci wykladowca bo ich nauczyc nie umie :P wiec moze bilet tez niech sobie rezerwuje
zart nie na miejscu ale co tu duzo ukrywac 100% prawdy :)) nie wiem jak u Was bylo w szkolach ale zazwyczaj jest tak ze jak w tym przypadku 80 osob nie zda egzaminu to leci wykladowca bo ich nauczyc nie umie :P wiec moze bilet tez niech sobie rezerwuje
No ale chyba nie na uniwersytecie... Normą jest, że grubo ponad połowa roku oblewa dany egzamin.
A i są kierunki, gdzie studia kończy 10% przyjętych na pierwszy rok.
Lars Ulrich
22-02-2010, 10:22
nie mniej za taki tekst powinien zamówić bilet do USA na wizyte u dobrego stomatologa
Takie mamy czasy, że studiować może każdy matoł. Wcale się chłopu nie dziwię, też by mi ręce opadały na jego miejscu, bo poziom intelektualny studentów ostatnimi laty to tragedia.
Zychu_64
22-02-2010, 13:14
Monitor LCD 19" uszkodzony :lool:
http://www.otofotki.pl/img12/obrazki/fq8646_LCD-oszusci.jpg
dr Bartek przeprosił :zabki:
http://www.ue.wroc.pl/pracownicy/bartosz_scheuer.html
Mario :hihi:
http://cheezfailbooking.files.wordpress.com/2010/02/funny-facebook-nsfw-mario-dickface-real.png?w=683&h=519
BRANIK_GT
22-02-2010, 18:34
http://i50.tinypic.com/2ljrud5.jpg
http://i47.tinypic.com/24mibzb.jpg
Przychodzi facet do lekarza i mówi, że bolą go jadra.
- Czesto pan uprawia seks?
- Nie za często. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę wiecej w weekend.
"Hm - myśli lekarz. - Przy takim trybie życia to już chyba nie ma mowy o kochance?..."
- Prawdę mówiąc - odpowiada nieśmiało pacjent - mam kogoś. Rzeczywiście, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu...
- Tyle stosunków na dzień!? - woła zdumiony lekarz. - To nie ma się co dziwić, że pana bolą jądra!
- Uff, pocieszył mnie pan - mówi pacjent - bo ja myślałem, że to od masturbacji.
Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Patrzy - a na balkonie na wpół rozebrany mężczyzna.
- Jak pan się tutaj znalazł?
- Skakałem ze spadochronem, zaczepiłem o pański balkon.
- No dobra, niech pan wejdzie do środka, napijemy się herbaty.
- A nie jest pan zdziwiony?
- Mnie, panie, już nic nie zdziwi. Wczoraj u nas w łazience jeden geolog ropy poszukiwał....
http://www.youtube.com/watch?v=4wTSaxzivB0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Pns8CwE-sBc&feature=related
Komentarze Tomasza Zimocha podczas skoków Adama Małysza :lol2:
"Kariera Małysza jak plastry słodkiego ananasa!"
Fightłapa
23-02-2010, 15:22
http://www.youtube.com/watch?v=-EK9dQamYag
Jegor Łupan najuczciwszy polityk.
http://www.liveleak.com/view?i=937_1266702214
robienie jaj z ludzi na czacie
http://www.liveleak.com/view?i=937_1266702214
robienie jaj z ludzi na czacie
http://encyclopediadramatica.com/Chatroulette
wiecej tego.
3/4 dla ludzi o mocnych nerwach:)
made by 4chan
J.O.H GieKSa
25-02-2010, 00:30
http://nimportequi.com/en/ stronka z znanym REMIM ;D
0:56 :lol: http://www.youtube.com/watch?v=lwAR7vKugN8&feature=grec
Bracik od tego debila z R.
http://www.youtube.com/watch?v=-QrCmHSM36U&feature=player_embedded
A mógł jej dać wygrać, chociaż jeden raz :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=WaRkQsl7nTQ&feature=player_embedded
Człowiek demolka
http://www.youtube.com/watch?v=5mfakpxMwZA&feature=player_embedded
"...chamy jebane mnie biją... "
"...kurwa to ja obiadu nie zrobię..."
"pomalej"
Ale córeczka mmm... :mordka:
Ale córeczka mmm...
2:44 muszelke jej widac hahaha
bez majtek po domu lata, nieładnie :cham:
0:55 Nie byłbym tego taki pewien
http://www.youtube.com/watch?v=dxA11_l_c0c
oswiadczyny w przerwie nba hahahahahahahahahahah
hahahahahhahahaha zajebiste!
http://www.collegehumor.com/video:1896242
czarnuch fajnie gada:)
bart_wnc
25-02-2010, 19:45
hahahahahahahahahahah
hahahahahhahahaha zajebiste!
ciekawe czy Ty bys sie tak smial jak laska by Ci wywinela taki numer ...:huh:
On pewnie nie, ale pol youtube na pewno :hihi:
http://www.youtube.com/watch?v=dxA11_l_c0c
oswiadczyny w przerwie nba hahahahahahahahahahah
hahahahahhahahaha zajebiste!
To sie powinno znalezc w temacie o kobietach :napinka:
Szkoda typa , ale nie on pierwszy i nie ostatni :cham:
To sie powinno znalezc w temacie o kobietach :napinka:
Szkoda typa , ale nie on pierwszy i nie ostatni :cham:
W temacie o kobietach,albo o facetach idiotach.
Co,że się jej oświadczył przy 30000 widowni,to musiała się zgodzić?
Chopy przy okazji:
Był taki filmik z meczu kosza,a w przerwie kopleś robi kawał drugiemu. Ten drugi myśli,że rzucając z zawiązanymi oczyma trafił do kosza i wygrał grubą gotówkę. Ma ktoś linka? Z góry dzięki!
Nieaktualne,już mam :
http://www.youtube.com/watch?v=Lrz74c6Ae0I&feature=PlayList&p=76F7FF595DE6E4AA&playnext=1&playnext_from=PL&index=3
Ten numer byl rewanzem za sfingowane oswiadczyny na meczu baseballa.
Jeden typek poszedl z dziewczyna na szpil,drugi doprowadzil do niby oswiadczyn,a pierwszy zaskoczony nie wiedzial co zrobic i laska wsciekla go rzucila.
Nie chce mi sie tego szukac,ale tez dobry numer.
Oby dwa ogladalem :lol2:
Dobre na maxa.
Jeden typek poszedl z dziewczyna na szpil,drugi doprowadzil do niby oswiadczyn,a pierwszy zaskoczony nie wiedzial co zrobic i laska wsciekla go rzucila.
Na dupnym telebimie widnial napisal...
X wyjdziesz za mnie? Y
Baba sie cieszy jak glupi do sera a chop rozklada rece :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=bI7AUgp5fPI&translated=1
mały wkręt :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=2n0cxXN2DF0
To jest dobre, najlepszy tekst na końcu..xD
Oby dwa ogladalem :lol2:
Dobre na maxa.
Na dupnym telebimie widnial napisal...
X wyjdziesz za mnie? Y
Baba sie cieszy jak glupi do sera a chop rozklada rece :rotfl:
Nawiązując do temtu... mamy rewanż :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=8zO69d-FY4c <= Skok ze spadochronu :lol:
Bouni_Ledziny
26-02-2010, 01:09
Oby dwa ogladalem :lol2:
Dobre na maxa.
Na dupnym telebimie widnial napisal...
X wyjdziesz za mnie? Y
Baba sie cieszy jak glupi do sera a chop rozklada rece :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=WMHidjDB_Uk&feature=channel oswiadczyny na meczu
Cala ta "seria" jest konkretna:D
czy ja bym sie smial? na bank nie.Ale co to za opcja sie oswiadczac przy X tysiacach ludzi. Koles nei zakladal negatywnej odpowiedzi, debil.
szukam filmiku z base jumping z youtube ...mialem go na kompie kiedys ale mi sie stracil
na filmiku widac jak przed kolesiem co kreci skacze jego kobita..salto w tyl i frunie ...
potem koles sie zabiera do skoku ...odlicza 3,2,1...nie nie nie teraz ..za chwile 3.2.1. ... skacze i piszczy jak baba :D:D: potem laduje kajs w drzewach i dzwoni do kobity zeby go sciagnela bo utkwill w galeziach ..lol
ma ktos albo kojarzy jak sie ten filmik nazywa ??
BRANIK_GT
26-02-2010, 14:09
Na NK powinni sobie wkleić:
"Koleś który nie chciał płacić :) "
http://i45.tinypic.com/r7m1aa.jpg
maks_wnc
26-02-2010, 14:21
Ilu trzeba szowinistów aby zmienić żarówke w kuchni?
- Zero. Niech szmata gotuje po ciemku.
http://www.youtube.com/watch?v=usaqnxJiuhs&feature=popular
na popych :d
DR.JONES
27-02-2010, 15:56
http://www.youtube.com/watch?v=fgH_0Bp0icU
Dobra nuta :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=XWM4FrczyHU&feature=related
Dziadek z milionerów - śmierć frajerom!
http://www.polskieradio.pl/sport/vancouver/wiadomosci/artykul140741.html
klasyka gatunku...kto nie pamięta panie sędzio kończ pan ten mecz...
IO i Zimoch jest co posłuchać!
Osiemnastka raz jeszcze :)
http://i46.tinypic.com/2073o6c.jpg
http://img406.imageshack.us/img406/797/gallery81337471500x500.jpg
nie wiem czy było... http://demotywatory.pl/1026807/Niektore-obrazki-mowia-same-za-siebie
http://wiadomosci.**********/Wiadomosci/1,80273,7615422,Instrukcja_w_Tesco_dla_debili.html
życie..
Yildiray
02-03-2010, 18:40
Koparka i wesole miasteczko
http://www.smog.pl/wideo/33408/masz_koparke_masz_wesole_miasteczko/
http://www.youtube.com/watch?v=Hrw-7Q60pvI&feature=related
Fanatyczny Janek
DR.JONES
03-03-2010, 18:27
Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i woła:
- ...Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- .....Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- .... Jeżyk żyjesz?
---------------------------------------------------------------------
Idzie sobie facet koło śmietnika i patrzy - baba leży w śmieciach.
> Podchodzi i pyta
> - Babo, ty żyjesz?
> - Żyję - odpowiada baba
> - A rusz nogą - mówi facet. Baba ruszyła.
> - A rusz ręką - facet znowu. Baba ruszyła.
> - Kurwa! - krzyczy facet - Całkiem dobrą babę ktoś wyjebał
--------------------------------------------------------------------------
Żona do męża:
> - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka...
> - Dupa wyżej!
http://www.weszlo.com/fotonews/1267614982_szklo-kontaktowe.jpg
SilesianCorps
03-03-2010, 23:28
Yaro to chyba fotomontaż
bankowo,zwykly phooshop,jest tam selektor room nawet tych sms
http://www.youtube.com/watch?v=79-cKDTS6P4&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=79-cKDTS6P4&NR=1
Dla mnie to jest żenujące komuś coś dosypać do drina. Ciekawe czy by się tak śmiali,jak koleś by się przejechał na inny świat. A ty co dosypywali życzę dokładnie tego samego.Ciekawe czy filmiki ze swoją facjatą też wrzucą na youtube.com .
To Nie Jest Mój Film Znalazjem Go na youtubbe I poprostu go tutaj Wrzucilem
To Nie Jest Mój Film Znalazjem Go na youtubbe I poprostu go tutaj Wrzucilem
Ja wiem,napisałem odnośnie autorów.
skecz Bobsjele :D
http://vinovo.magnify.net/video/Bobsled-Team-Olympics-Run
http://www.youtube.com/watch?v=SkXgpEXB1CE
taraskus
05-03-2010, 21:14
http://vinovo.magnify.net/video/Storm-Xynthia-scores-goal/theater#theater_title
http://demotywatory.pl/1135795/Legionisci
http://www.youtube.com/watch?v=DYktDghfoFM&feature=player_embedded
Gałąź na liniach wysokiego napięcia
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął du*sko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
http://grafik.rp.pl/grafika2/442207,454888,9.jpg
z rydzykTV sa telewizory?
ciavinhos
06-03-2010, 17:57
to są dekodery :P ale ni ma full HD
*Piotrko*
06-03-2010, 18:03
to są dekodery :P ale ni ma full HD
skąd wiesz? mosz sztuke :D
ciavinhos
06-03-2010, 18:06
(niestety)niemom :P ale jak o. Rydzyk dociepnie jakis pakiet live sat-u i C+ moze wezna
*Piotrko*
06-03-2010, 19:42
to jak bedziesz wiedzial cos wiecej to daj znac, tez chetnie przygarne taki pakiecik xD
Jamnik91
06-03-2010, 20:19
ma może ktoś dostep do sportu, który leci po wiadomościach na tvp1?.. dzis pokazywali z kim gra PGE GKS Bełchatow i zamiast od nich herbu jebli naszym z GieKSy .. poplakalem sie ze smiechu:faja::jezor:
ma może ktoś dostep do sportu, który leci po wiadomościach na tvp1?.. dzis pokazywali z kim gra PGE GKS Bełchatow i zamiast od nich herbu jebli naszym z GieKSy .. poplakalem sie ze smiechu:faja::jezor:
Widziałem to, nie wiem czy to jest takie śmieszne:kac:
Podobny post w dziale: Spam :p
aGresiva
07-03-2010, 02:32
http://www.youtube.com/watch?v=C2y7H7HeJ-Q
bart_wnc
07-03-2010, 10:40
i co w tym jest kurwa smiesznego ?? ;/
Lars Ulrich
07-03-2010, 10:51
dla równowagi...
http://www.youtube.com/watch?v=RG7Tg0rEQIc&feature=related
żart z prądem
http://vodpod.com/watch/3059295-logorama-15-min-oscar-nominated-short?pod=disembedded
krotkometrazowy film nominowany do Oskara. Miazga!
MarcinGKS
07-03-2010, 12:32
dla równowagi...
http://www.youtube.com/watch?v=RG7Tg0rEQIc&feature=related
żart z prądem
Mocne :rotfl::rotfl:
Wikipedia w innym znaczeniu :lol:http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Metalowcy
aGresiva
07-03-2010, 13:57
i co w tym jest kurwa smiesznego ?? ;/
ze sie zjajcowol :d:d:d
aGresiva
07-03-2010, 13:57
zhajcowol *
Patyk TzN
07-03-2010, 17:12
zhajcowol *
zrob tak samo i popros kumpla zeby Cie nagral, bedzie smiech po pachy :dead:
kolovrat14
07-03-2010, 18:28
http://nagapolska.com/forum/files/thumbs/t_stadion_203.jpg
http://img10.imagevenue.com/img.php?loc=loc91&image=f96_ksp.JPG
http://i44.tinypic.com/jsyjo1.jpg
Pierdlas
08-03-2010, 09:54
Nie wiem czy sie już to pojawiło ale kolo wymiata :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=OIwzYu-qoeI&feature=related :lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=Zc109wKFR9o :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=hZGW4EeIDLo&feature=player_embedded
Impreza na promie :)
Lars Ulrich
09-03-2010, 09:14
rozjebali mnie
http://demotywatory.pl/1131710/Pierwszy-polski-demotywator
:rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=lvbC7XC4GhU
Kabaret LIMO
http://www.youtube.com/watch?v=WPDMxqFOgXU
turbodynomen na autostradzie
indyki :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=JO8sf1LD4Js
http://www.youtube.com/watch?v=kHkJSJ38Hh0
http://www.youtube.com/watch?v=aGyg5RGUQkw
http://i44.tinypic.com/2z4lfzm.jpg
Blondyna odebrala telegram, przeczytała po czym wsadziła rękę w majtki.
Co było napisane w telegramie?
...pogrzeb o 17-ej
http://www.youtube.com/watch?v=UN47Zhm_roo
http://www.youtube.com/watch?v=pvB7Nvo4zMU
Wystraszony przez klakson :)
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekala na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać
jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się że przyszłam.
:lool:
Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Kurwa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas wołając.
- Wróciłem, kurwa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale zajebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...
:lool:
http://www.youtube.com/watch?v=9OE4T1so8wY&feature=related
Z serii "Mistrz drugiego planu"
:lool:
http://www.youtube.com/watch?v=0VPChQKDUYU&feature=related
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201003/1268235441_by_aniii0leqqq.jpg
http://www.giewont.w.activ.pl/manuel.jpg
http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/03/129115668532450309-copy2.jpg
:lol2:
taraskus
15-03-2010, 01:01
http://i26.tinypic.com/2k1pp1.gif
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do
niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!
Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina
Janko Muzykant LIMO
http://www.youtube.com/watch?v=ISGLd-UYAnc
http://www.maxior.pl/film/140775/Sekret_Man_Utd
Sekret ManUtd :)
http://www.sadistic.pl/pics/c905b8800503.png
http://www.youtube.com/watch?v=PSupZ7WN_5Q Mysz :)
...interweniującą policjantkę penisem:cham:
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Chcial-pobic-interweniujaca-policjantke-penisem,wid,12083313,wiadomosc.html?ticaid=19d2d
http://i43.tinypic.com/34602kz.jpg
Anty Maryśka !
Trzymaj się Paweł !
http://demotywatory.pl/1180252/Cieta-riposta
http://i43.tinypic.com/34602kz.jpg
Anty Maryśka !
Trzymaj się Paweł !
hahahahaha rozjebalo mnie to :lol2: ogladam ten serial (na bezrobociu czlowiekowi odpierdala) :hihi:
http://i43.tinypic.com/34602kz.jpg
Anty Maryśka !
Trzymaj się Paweł !
http://www.youtube.com/watch?v=hITnWEbzcSU&feature=player_embedded :cham:
Ale ona to Marysia chyba, nie Majka :zabki:
Seriale sie im pomieszały :) a Pablo w tym wiezieniu mogliby włosy obciąć haha
http://demotywatory.pl/1229930/MEN
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/1263161901_by_jahjah.jpg
Maciek z TZN
19-03-2010, 14:48
Ale ona to Marysia chyba, nie Majka :zabki:
Seriale sie im pomieszały :) a Pablo w tym wiezieniu mogliby włosy obciąć haha
Podobno nazywa się Marysia ale tak to zawsze mówią na nią Majka. :cham: :lol:
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/1263498345_by_mati21345.jpg
Dzieki Chłopaki:cham:
:lol2::lol3::lol2::lol3: Może to było głupie ale trafiło to do mnie :lol3:
Kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu jej uwagę zwróciła piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym, miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej
się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona, szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobową miną.
Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra!
:lol3:
Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No... tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty szparkowe?
:lol3:
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało, mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Ooo, kurwa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
- Co ci się stało, o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurwa, stało? Szukam tego skurwysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!
:lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=xCh9JBR1VZE&feature=player_embedded
Przeprosiny za faul
:lol3:
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił
kościelnego żeby mógł do wina mszalnego dołożyć kilka kropelek wódki, aby się
rozluźnić.
I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet
lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wina, a nie kropelki wina do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić
"pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
***
Najlepszy dowcip bez sensu:
Przychodzi baba do sklepu:
-Proszę mkłebłemuebłe ziemniaków.
-Przepraszam, dwa kilo czego?
***
Jak zdenerwować sąsiada w samolocie?
1. Wypakować laptopa.
2. Powoli i ostrożnie go otworzyć.
3. Włączyć.
4. Upewnić się czy sąsiad zerka w twoją stronę.
5. Otrzeć pot z czoła.
6. Otworzyć Internet.
7. Pochylić się, wyprostować, wznieść oczy do nieba, coś niezrozumiale mruknąć.
8. Głęboko wzdychając otworzyć poniższy link: http://www.myit-media.de/the_end.html
(można bezpiecznie otworzyć link)
***
- Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali.
Grosik teksty z iGoogle?
Tak
J.O.H GieKSa
19-03-2010, 23:28
Pare zabawnych opisów z rozmów na gg ;)
<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, Kurwa twoja mac !!!
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac
<doc-gitarzy> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
<doc-gitarzy> - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
<doc-gitarzy> - Tutaj? jestes nienormalny.
<doc-gitarzy> - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
<doc-gitarzy> - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
<doc-gitarzy> - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
<doc-gitarzy> - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
<doc-gitarzy> - No dawaj nie badz taka...
<doc-gitarzy> - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
<doc-gitarzy> - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
<doc-gitarzy> -nie!
<doc-gitarzy> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
<doc-gitarzy> - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano
<koleś z Traviana> Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył
Ten jest chyba najlepszy, zlałem sie prawie w majty
kaczortrex> bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
<kaczortrex> i siedział murzyn
<kaczortrex> weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
<kaczortrex> jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
<kaczortrex> ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
<kaczortrex> babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
<kaczortrex> no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
<kaczortrex> w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurwa w afryka zjadać"
<kaczortrex> autobus w brech
<kaczortrex> a babcia czerwona jak burak wstała
<bzz> kaczortrex, ej, ale autentyk?
<kaczortrex> niom
<kaczortrex> w Gdyni miejskim jechał
<kaczortrex> kumpel w pracy opowiadał aż kierownik z krzesła się spierdzielił
Więcej... http://www.kretyn.com/najlepsze,page-1#ixzz0ifDik48Z
http://www.youtube.com/watch?v=-ruGx8FAEbY
dentysta na warszawskiej Pradze (żulerska dzielnica)
Patyk TzN
20-03-2010, 18:05
<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?
<facet> ok
<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
<facet> tak
:lol3:
Podjeżdża klient na niemiecką stację benzynową i widzi,
że inny sika do zbiornika. Podchodzi do niego i pyta:
- Ist das Normal?
- Nein. Das ist Super.
:lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=aIyEIYHhiCs&feature=player_embedded#
Najnowszy teledysk Firmy
http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201003/1269200098_by_respective_500.jpg
JohnyManhattan
22-03-2010, 00:30
geneza powstania...
http://www.youtube.com/watch?v=OLtayBnnbpU&feature=related
KONONOWICZ W PZPN
http://1.bp.blogspot.com/_iYoi2U3cTe4/S37hxfffFKI/AAAAAAAAAZI/FM-AXHANaZs/s1600-h/jakpolacywidzeurop.jpg Mapa Europy hihi
Skoczek1312
22-03-2010, 13:42
Ameba mapa fajnie ukazana ,przede wszystkim trawa & pedzie hehe ;)
http://www.youtube.com/watch?v=jMa_iFhUEyA
niech zyje wolna Polska, precz z komuna!
Sie doktor nauk wkurwił :cham:
MarcinGKS
22-03-2010, 16:35
http://www.youtube.com/watch?v=aIyEIYHhiCs&feature=player_embedded#
Najnowszy teledysk Firmy
Dobre Kurwa :lol2::lol3:
http://www.joemonster.org/filmy/23554/Serdeczne_powitanie_mamusi
Nie wiem jak to podpisać... :lol3:
Ja pierdole :lol2::lol2::lol2::lol2:
luuuubiszzz to sukoooo :szok::lol2::szok:
http://i44.tinypic.com/314p99u.jpg
przylazi chop z roboty a baba do niego:
-moze bys mie przeleciol
a chop na to:
-jo jest taki zajechany,nie chce mi sie
i tak bylo ze cztery dni z rzedu
przylazi piatego:
-kochanie moze bys mnie przeleciol
-nie chce mi sie,po robocie jo jest zajechany
-ale mie sie tak chce, jo juz niemoga wytrzymac
-no nie,nie chce mi sie
-to moze przynajmniej wyjebol bys mie palcem?
chop pokazuje na drzwi i godo:
-WYPIERDALAJ!!!
Pani się pyta pod koniec lekcji biologii:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ?
- Wytrzeć chuja o firankę!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Pięć ważnych rad dla mężczyzny
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez Morze Czerwone?
- Bo wstydził się przez miasto.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej.
Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?
- Wyłączy konsolę.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Co widzi optymista na cmentarzu?
Same plusy!
Yildiray
23-03-2010, 18:46
Nasmiewanie sie z Lukasza Trałki :-)
http://www.weszlo.com/news/4699
http://www.weszlo.com/news/4710
straz pozarna w akcji
http://www.youtube.com/watch?v=5EH3_s4_1Ok&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=yEpjWEsCACk&NR=1 Karate kery musi jeszczew troszke pocwiczyc
taraskus
23-03-2010, 23:20
http://www.sadistic.pl/tu-jest-pozdzierany-gumolit-vt28916.htm
Piter_Jaw
24-03-2010, 07:01
Jeden z lepszych samobojow jakie widzialem ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Mui7cTfsZAA
Jeden z lepszych samobojow jakie widzialem ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Mui7cTfsZAA
Ten też niczego sobie :zabki:
http://www.youtube.com/watch?v=-Gkm-DOfYcU
Przebrał się za fotoradar
http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Przebral-sie-za-fotoradar,wid,12077377,wiadomosc.html?ticaid=19dd1
BRANIK_GT
24-03-2010, 10:31
http://i38.tinypic.com/1114e3t.jpg
ten też niczego sobie :zabki:
http://www.youtube.com/watch?v=-gkm-dofycu
TO JA WAS PRZEBIJE
http://www.youtube.com/watch?v=gbkhTCCi--4
SAMOBÓJ PIERWSZA KLASA
Krist VB
24-03-2010, 12:32
Było już.
Z autu bramka nie może być uznana- rzut rożny ;)
Goncerz na Podbeskidziu strzelił z rogu :P
Ale druzyna ktora ma rzut z autu/wolny nie moze na tym stracic. Dlatego jest rozny nie bramka. Na golu Goncerza druzyna ktora dostala rog zyskala, jak by strzelil do swojej bramki tez bylby rog nie bramka.
Amerykańska szkoła:
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- John, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- świetnie! Zdałeś!
- A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCóW W śWIETLE AMERYKAńSKIEGO PRAWODAWSTWA...
TO JA WAS PRZEBIJE
http://www.youtube.com/watch?v=gbkhTCCi--4
SAMOBÓJ PIERWSZA KLASA
a ja Ciebie
http://www.youtube.com/watch?v=nhtZHyFYxr4&feature=related
:cham:
MarcinGKS
24-03-2010, 16:16
http://demotywatory.pl/1250676/Moja-kolezanka-jest-lepsza-niz-Robin-Hood :rotfl::rotfl:
di_mateo
24-03-2010, 16:53
http://www.smog.pl/wideo/34001/ronaldinho_vs_cristiano_ronaldo_cala_prawda/
cala prawda o ronaldo i ronaldinho
Skoczek1312
24-03-2010, 16:59
http://www.smog.pl/wideo/34001/ronaldinho_vs_cristiano_ronaldo_cala_prawda/
cala prawda o ronaldo i ronaldinho
świetne! ;D
http://demotywatory.pl/1111786/Ojczyzno-wybacz
koniec świata
*Piotrko*
24-03-2010, 18:47
http://demotywatory.pl/729/Bajki
Poczytaj mi MAMO !
http://i39.tinypic.com/243qey9.jpg
http://i41.tinypic.com/2likcc5.jpg
DRAMAT :P
http://94.23.42.229/pics/6c8fba15e015.jpg
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! :))
Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "Pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co? Wszędzie te lustra, te kamery!!"
- Jak długo trzeba patrzeć na teściową jednym okiem?
- Aż się muszka ze szczerbinką zejdzie!
http://www.youtube.com/watch?v=mdJlSgeJEBo
KIBICOWSKI HIP HOP
Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zaproponował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic.I zaczyna się gonitwa po saunie, murzyn ucieka z sauny, biegnie po schodach, Polak za nim, do taksówki, Polak do drugiej, ciągle tuż za nim, wysiadają na lotnisku, murzyn bierze śmigłowiec, Polak awionetkę w pogoni za nim. Lądują gdzieś nad morzem, gdzie murzyn wskakuje do motorówki i ucieka na wyspę. Polak nie dając za wygraną kradnie następną łódź. Na wyspie ani śladu po murzynie, a tymczasem zachciało się białemu srać.Kucnął, zaczyna, a nagle słyszy głos zza pleców:
-Panie... w saunie się nie sra...!
:hihi:
Teściowa podarowała na Gwiazdkę zięciowi 2 krawaty . Zięć, chcąc sprawić jej przyjemność, ubrał jeden z nich. Oburzona teściowa:
- A co, drugi ci się nie podoba?
:hihi:
http://www.youtube.com/watch?v=1qTFOHqpqK8&feature=player_embedded
Z poniedziałkowego "Szymon Majewski Show"
:hihi:
Yildiray
25-03-2010, 22:19
Z "Szymona Show" Seba i Klocu sa dobrzi :hihi
http://szymon.plejada.pl/25,12950,6,odc4_seria_x,1,wideo.html#autoplay
http://szymon.plejada.pl/25,12568,4,odc2_seria_x,1,wideo.html#autoplay
w necie idzie zobejrzec cale odcinki Szymona?
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201003/1269538660_by_Beku_500.jpg
:hihi:
Pełna wersja reklamy ING "Tata kupa":
http://tworzymyhistorie.pl/poczekalnia.php?pid=121
Rozmawiają:
- On - dres pełną gębą, a raczej szyją
- Ona - panna dresa, oczywiście tipsy nienaganne, pasek zamiast spódniczki itp.
Ona: Misiu, no ale dlaczego uderzyłeś mnie w twarz
On: Jebłem ci, to ci jebłem. Na chuj drążysz temat.
czym się różnią żydzi od murzynów????
żydzi jeżdżą na obozy a murzyni na kolonie.
Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... Godzine... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed I wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.
Królewna do lustra:
- lustereczko, lustereczko powiedz przecie, któż jest najpiękniejszy w świecie?
A na to lusterko:
- Odsuń się szmato, nie widzę!
wisi jezus na krzyzu z dwoma innymi skazancami po lewej i po prawej.nagle mowi do tego po lewej
-ty przysun sie do mnie,chodz blizej
a skazany
-no jak przeciez jestem przybity gwozdziami do krzyza'
-to nie
mowi do tego po prawej
-chodz do mnie przysun sie
-jak przeciesz jestem przybity
na to jezus
- to chuj wam w dupe niebedziecie na zdjeciu
poszedł żul do kościoła i akurat trafił na komunię, pyta sie kobiety
-pani, tam coś dają
-dają, dają
a więc żul stanął w kolejce. zobaczył to ksiądz i do ministranta
-takiemu parchowi komunii nie damy, masz coś innego?
-może być guma
-dawaj
podszedł żul, ksiądz dał mu gumę, żul poszedł uklęknąć
w pewnym momencie pyta się kobiety
-pani, a co to jest
-ciało chrystusa
-to chyba na chuja trafiłem, bo gumiaste jakieś
Jakis Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin i mówi: O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla.
- To jest już czwarty raz w tym miesiącu! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno!
Mężczyzna:
- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boje się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów? Mógłbym wówczas pojechać samochodem. Dżin się zaśmiał.
- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie! Przecież nośniki mostu nie sięgną dna Pacyfiku! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE! Wymyśl jakieś inne życzenie!
Mężczyzna:
- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły, ze nie dbam o nie, ze nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział, co czują, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział, co naprawdę chcą, żebym wiedział, co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.
Dżin na to:
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema?
pewna blondynka startowala w wyborach miss. strasznie jej zalezalo zeby chociaz dojsc do finalu, juz nie mowiac o wygranej. komisja sie naradza ktore panie wejda do finalu. napiecie w poczekalni rosnie, nagle wychodzi jeden z jury i pokazuje na poszczegolne panie:
-pani, pani, pani i pani. (nie wskazal tej blondynki)
blondynka widzac co sie dzieje zaczyna prosic:
-jeszcze ja! prosze jeszcze ja!
-no dobra pani tez. ubierac sie i WYPIERDALAC!
Assmodeo
28-03-2010, 09:53
Co jest okrągłe i nie lubi Żydów??
Ziemia :cham:
Terminator 3 i Jezus
http://www.youtube.com/watch?v=8hvYLWoZH0k
Krist VB
28-03-2010, 13:20
Nie pierdol, ze potrafisz biegać.
http://www.foddy.net/Athletics.html
dariuszw
28-03-2010, 13:41
Niecałe 45 ;P
Tommywie
29-03-2010, 13:17
Pies vs radiowoz
http://www.youtube.com/watch?v=eF2dSgKzFdc&feature=popular
jebłem na zol :D
Kobieta i mężczyzna jadą pewnego dnia swoimi samochodami.
O zgrozo, nagle zderzają się czołowo wielką siłą.
Obydwa samochody są kompletnie zniszczone,
ale żadne z nich nie ma nawet śladu zadrapania.
Kiedy wydostali się z wraków, ona, zobaczywszy przystojnego mężczyznę, mówi:
Niech pan spojrzy na nasze samochody, nic z nich nie zostało,
a my nawet nie jesteśmy draśnięci. To musi być znak losu!
Mężczyzna odpowiada:
Zgadzam się z panią całkowicie. Tak, to musi być jakiś znak.
Kobieta, patrząc na wraki, woła:
Niech pan spojrzy na to! Oto następny cud! Mój samochód jest całkowicie zniszczony,
ale butelka markowego wina w bagażniku ocalała. Możemy więc
wznieść toast za nasze szczęście.
Przystojniak pokiwał głową z aprobatą. Ona szczęśliwa,
uprzejmie podała mu butelkę, a on natychmiastwypił połowę.
Następnie oddał butelkę kobiecie.
Ona wzięła ją, ale szybko zakręciła i oddała z powrotem mężczyźnie. Ten zdziwiony zapytał:
A pani się nie napije?
Kobieta odpowiedziała z uśmiechem:
Nie. Ja poczekam na policję.
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, kurwa, Strażnik Teksasu!
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ...
Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
- SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!
http://moto.allegro.pl/item968993181_ford_tranzit_2_5l_diesel.html
opis aukcji :)
napis na ścianie....wszystko tłumaczy
http://nasza-klasa-foto.pl/wp-content/uploads/2010/01/bralcie.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ykwqXuMPsoc&feature=channel
Piosenka pod tytułem Narwals
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.