View Full Version : Humor
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do , pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły,. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny.
Z zycia wziete :lol2:
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do , pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły,. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny.
Z zycia wziete :lol2:
Haha :D osz kurwości :D
Pozdro dla Lwiątek :)
Nie kapuje tego rysunku z łóżkiem ;/
O łóżko nie przypominam sobie, żebym kopnął, ale mam taką półkę z metalowymi cienkimi nóżkami, że jak się nieraz przypier... to aż się zwijałem z bólu : /
Nigdy nie zapierdoliłas małym palcem o noga z wyra tudzież o szrank ?
To co ty mosz płetwy ?
O noga z łóżka i o fotel sie przytrafiło, ino czemu on tam godo "fuuuuu" jakby to było coś obrzydliwego a nie bolesnego ;-)
Krist na wesołej śpią w hamakach :cham:
Lepiej w hamakach niz na zolu:jezor:
PS pisze się Wesołej :czytaj:
Fuuu jak Fuck, to tak samo jak u nas Kur.. proste i logiczne ale widać nie dla wszystkich :cham:
Lars Ulrich
13-11-2009, 20:53
ja pierdole ToJa :rotfl: pewnie jak kupe robi to zrozumiałaś FUUU ale brzydko pachnie ^^ :rotfl:
http://www.sadistic.pl/pics/a6894587909e.jpg
poszedł żul do kościoła i akurat trafił na komunię, pyta sie kobiety
-pani, tam coś dają
-dają, dają
a więc żul stanął w kolejce. zobaczył to ksiądz i do ministranta
-takiemu parchowi komunii nie damy, masz coś innego?
-może być guma
-dawaj
podszedł żul, ksiądz dał mu gumę, żul poszedł uklęknąć
w pewnym momencie pyta się kobiety
-pani, a co to jest
-ciało chrystusa
-to chyba na chuja trafiłem, bo gumiaste jakieś
Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy
samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:
- Skręć tutaj.
Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i
zajaraliśmy
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do , pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły,. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny.
Z zycia wziete :lol2:
Jestem z wami!
Franciszek Smuda (Czy Franciszek Smuda założy krawat na mecz Polska - Rumunia?) Wygrana
14.11 16:00 Tak 1.45
Nie 2.55
JohnyManhattan
14-11-2009, 14:03
http://th.interia.pl/40,b25f56d6c1555573/chuj.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=DAHsfnfPpKQ&feature=related
:lol2::lol2::lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=DAHsfnfPpKQ&feature=related
:lol2::lol2::lol2:
żeby ta szmata kiedyś u nas zawisła..
niebieska propaganda trwa...
zenua
niebieska propaganda trwa...
zenua
wygląda jak na blokadzie drogi za czasów Lepera...
to są wieśniaki, ja pierdole, ludzie to mają kefir zamiast mózgu... :lol2:
Kefiry i to w dosłownie ;D Haha
Brechtamy się że keffir zamiast mózgu a część naszych osiedli jest tak popisana itd że dla przyjazdnych faktycznie tak wygląda....
Bouni_Ledziny
16-11-2009, 20:27
Brechtamy się że keffir zamiast mózgu a część naszych osiedli jest tak popisana itd że dla przyjazdnych faktycznie tak wygląda....
Łap za pędzel i do roboty :)
ta flagusia BrW to chodzi o brynow? o zesz kurwa.
Lars Ulrich
16-11-2009, 23:15
Bractwo Weteranów :rotfl:
ps. tam jest po lewej naszej koRzutka ? :szok:
http://i36.tinypic.com/532rzb.gif
Fightłapa
16-11-2009, 23:34
http://www.youtube.com/watch?v=WZB3ZJOrJHo
jak uczcić gola przy pustych trybunach
Są takie przepisy piłkarskie na niebie i ziemi, o których się nawet Pierluigiemu Collinie nie śniło. Nie śniło się także rywalom portugalskiego drugoligowego Portimonense, którzy do teraz przecierają oczy, nie mogąc uwierzyć, że odpadli w pierwszej rundzie Pucharu Ligi. Tym bardziej, iż o ich porażce zadecydowało 0,1 roku. Jakkolwiek by to nie brzmiało.
Puchar Ligi (vel Carlsberg Cup) istnieje w Portugalii dopiero od dwóch lat, przy czym żeby skomplikować sytuację, w ubiegłym roku zmieniono jeszcze jego formułę. Przedstawiciele drużyn, biorących w nim udział nie są zatem do końca na bieżąco z przepisami, które w tych rozgrywkach obowiązują. Brzmi to nieco absurdalnie, ale absurdem nie jest, czego dowiódł przypadek Portimonense.
W pierwszej grupowej fazie Pucharu zespół ten mierzył się z Academiką i Beira-Mar. Jako że we wszystkich meczach pomiędzy tymi drużynami padły bezbramkowe remisy, o kolejności i, co za tym idzie, dalszym awansie, decydować miał specjalny przepis przewidziany dla takich przypadków przez twórców regulaminu. Nikt z kolei nie przewidział, że będzie on tak idiotyczny.
W tym momencie na scenę wkracza nonszalanckim krokiem przepis. Wypluwa zmiętego papierosa i odchyla rondo kapelusza. Wyraźnie czuje się urażony. Kolbą swojego wiernego browninga ociera samotną, ściekającą po policzku łzę.
Nikt poza trenerem Portimonense Litosem, który w 91. minucie ostatniego spotkania zdjął z boiska 35-letniego bramkarza Pedro Silvę i wprowadził na jego miejsce 19-letniego Sapateiro. Ci wszyscy, którzy wtedy pukali się w głowę, teraz pukają się w nią jeszcze bardziej. Trener Portimonense jako jedyny zapoznał się bowiem najwyraźniej z regulaminem, w ktorym czarno na białym stoi, że w razie, gdy nie można wyłonić zwycięzcy danej grupy, decyduje średnia wieku użytych w rozgrywkach graczy - najmłodsza ekipa awansuje. Wejście na murawę Sapateiro pozwoliło jego zespołowi (24,5 roku) rzutem na taśmę wyprzedzić i Academikę (24,6), i Beira-Mar (25,4).
Czy nikt nigdy nie wytłumaczył Portugalczykom, co to jest dogrywka? Albo rzuty karne?
Back flip
http://www.youtube.com/watch?v=7T6M9dCbJYI&fmt=
Trzech Amigos (napisy pl)
Cz.1 http://www.youtube.com/watch?v=ftI8Wzrkq6U
Cz.2 http://www.youtube.com/watch?v=VBCux4dvvks&feature=related
Cz.3 http://www.youtube.com/watch?v=zSTm-prxhEk&feature=related
Cz.4 http://www.youtube.com/watch?v=WVIoFILS4UU&feature=related
Cz.5 http://www.youtube.com/watch?v=MmqgLYm7_6k&feature=related
Cz.6 http://www.youtube.com/watch?v=u7IvdFzoICo&feature=related
Cz.7 http://www.youtube.com/watch?v=nwUjoeH84tI&feature=related
Cz.8 http://www.youtube.com/watch?v=BwN_rSQq1MI&feature=related
Tadek GKS - jak widzisz te rzuty karne albo dogrywke w 3 zespoly? :D
http://www.onet.tv/700-metrow-pod-prad,5700909,1,klip.html#
Pani w Katowicach
http://www.youtube.com/watch?v=RaiKosByMVc&feature=player_embedded
FranklinWNC
17-11-2009, 20:45
http://www.onet.tv/choruje-na-zespol-tourettea,5509964,4,klip.html#m=5509964,c=4
Wiem ze nie powinno się ale :rotfl:
Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
***
- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytać?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...
***
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi...
***
Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
***
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorośli, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
***
Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją
przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
***
Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją
przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, nagle czuję, że ktoś jest z
tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
-Gdzie??? Na umyte?!!!!
***
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
***
Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta
kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- W takim razie za głęboki
***
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie. Nie wrócił jak
zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok.
19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a
on:
- Słuchaj, skończyło sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz
biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i
nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz,
potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie
muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli
ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy ty skur****nu!
***
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu,
podchodzi do nich dowódca i pyta, - co jest
najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to
nie
pierdzieć!
***
Lars Ulrich
17-11-2009, 23:22
ciekawe czy śmiałbyś się gdyby kogoś z Twoich bliskich to dotknęło.no właśnie tak czasem bywa że coś bawi mimo iż jest chorobą,no ale kurwa jak ryknął pierwszy raz to ni chuja nie umiem się powstrzymać od uśmiechu :(
chop na widowni też widać że go bierze
Lars Ulrich
17-11-2009, 23:27
i muszą kurwa gadać z pytaniem tak na końcu... ja pierdole
życie toczy sie dalej tak ?
zaczęło się w wieku 7 lat tak ? co on sie kurwa jej pyta czy sie zaczeło w wieku 7 lat ? jebane warszawskie nawyki
Lars, też mnie to wkurwia. Jak ktoś kończy zdanie słowem "nie?" to jest uznawany za buraka i głupka, ale jak ktoś co chwila gada "tak?" to oznaka dupnego intelektu... Dla mnie to to samo. Sorry za offtop.
http://www.youtube.com/watch?v=5Utqki0M-GM
Chorwacka piosenka z lat '70:lajkonik:
najfajniejsze i przez to wpadające w ucho od 47 sek.
http://www.smog.pl/wideo/30649/jak_oblac_test_trzezwosci_3_niezawodne_sposoby/
ostatni typ wymiata :)
http://c88.grono.net/210/60/gallery-88536407-500x500.jpg
świńska grypa :)
Jadą dwie blondynki samochodem i nagle złapały gumę.Jedna wysiada z samochodu ,spojrzała na samochód i zaczyna dmuchać w rurę wydechową. Na to druga:
-Co ty robisz?
-Pompuje opony
-Jak ty chcesz je napompować jak są szyby otwarte!
SilesianCorps
19-11-2009, 12:19
GKP Gorzów - Górnik Zabrze 1:0
Górnik Zabrze - Pogoń Szczecin 1:3
Znicz Pruszków - Górnik Zabrze 0:0
Warta Poznań - Górnik Zabrze 2:1
Górnik Zabrze - Dolcan Ząbki 1:2
Górnik Zabrze - Widzew Łódź 0:1
KSZO Ostrowiec Świętokrzyski - Górnik Zabrze 2:1
Górnik Zabrze - Wisła Płock 1:1
Flota Świnoujście - Górnik Zabrze 0:0
TURBODYMOMAN nie jest w stanie zawstydzic Górnika Zabrze!!!
GKP Gorzów - Górnik Zabrze 1:0
Górnik Zabrze - Pogoń Szczecin 1:3
Znicz Pruszków - Górnik Zabrze 0:0
Warta Poznań - Górnik Zabrze 2:1
Górnik Zabrze - Dolcan Ząbki 1:2
Górnik Zabrze - Widzew Łódź 0:1
KSZO Ostrowiec Świętokrzyski - Górnik Zabrze 2:1
Górnik Zabrze - Wisła Płock 1:1
Flota Świnoujście - Górnik Zabrze 0:0
TURBODYMOMAN nie jest w stanie zawstydzic Górnika Zabrze!!!
dla Ciebie jest to aż tak zabawne kolego?
SilesianCorps
19-11-2009, 12:24
dla Ciebie jest to aż tak zabawne kolego?
a co Gornik to jakies swiete krowy? trzeba umiec sie smiac ze wszystkiego
bez napinki,święte krowy może i nie, ale chciałbyś żeby np o GieKSie tak samo wypisywano w przytoczonym żarcie jak o Górniku?
wybacz, może ja się nie znam się na żartach
SilesianCorps
19-11-2009, 12:48
bo to jest zajebiscie smieszne ze z takim budzetem i z takimi aspiracjami ma sie takie wyniki. czy smialbym sie z GKSu gdyby byl w takiej sytuacji??? - JASNE. ale z drugiej strony co tu sie dziwic ze Gornik ma takie wyniki skoro w ekstraklasie za 8 miejsce sponsor dal 2 mln zl do podzialu dla pilkarzy, przeciez kurwa to jest jakis absurd ze za miejsce nie premiowane niczym dostaje sie taka kase. za spadek pewnie tez dostali jakas premie i za 8 miejsce w 1 lidze pewnie tez bedzie z 2mln do podzialu
o Baniku nikt nie pisze takich zartow, ciekawe czemu:)
Patyk TzN
19-11-2009, 13:19
usuncie ostatnie 8 postow + ten moj... bo to moze tylko zle konsekw3encje miec... zas beda jakies napinki tip itd i niekonczaca sie opowiesc...
o Baniku nikt nie pisze takich zartow, ciekawe czemu:)
Bo Banik zajebiście 'stoi' w lidze i chyba krucho u nich z kasą :jezor:
W sumie jestem w stanie zrozumieć osobę która napisała nt. tych wyników Górnika. Niby to nie jest śmieszne (ani trochę) , ale dobrze podchodzić z dystansem do wszystkiego ;).
Gdyby kolega był kibicem Górnika to raczej by to 'ubrał' w inne słowo , nie śmieszne - a żałosne.
SilesianCorps
19-11-2009, 14:27
usuncie ostatnie 8 postow + ten moj... bo to moze tylko zle konsekw3encje miec... zas beda jakies napinki tip itd i niekonczaca sie opowiesc...
jak usunac, a gdzie wolnosc slowa? :P
http://www.youtube.com/watch?v=kRPJh-LJq1o
Obejrzyjcie całość :D
19BUrDZIK64
19-11-2009, 20:21
takie nawet nawet hehe
Fightłapa
19-11-2009, 20:50
'simsy 10' dodatek 'na plebani'
http://www.masswepray.com/
***
http://www.youtube.com/watch?v=Axy3Fu832Cs&feature=related pobudka kota.
W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim prezenty i rozmawia z drewnianym pajacykiem:
- Widzę, że nie cieszysz się ze zwierzątka.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka.
- Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra.
Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
No właśnie obejrzałem całe i podobało mi się w trakcie oglądania, takie ironiczne itd., niestety końcówka zjebana i zgodna z pewną idiotyczną modą na takie filmiki...
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs050.snc3/13737_105244312823784_100000146469354_133975_75564 9_n.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=P7ddwBTxow0
lepsza wersja kubusia puchatka :hihi:
http://www.sadistic.pl/nie-robcie-tego-w-domu-vt25872.htm
Dlaczego nie warto robić popcornu za pomocą tel komórkowych.
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,119153 Lepiej pozno, niz wcale
DR.JONES
22-11-2009, 14:23
http://pokazywarka.pl/iran_okrucienstwo/
Straszne
http://images8.fotosik.pl/129/e75ad5f9eca71716med.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=_mgPjS6VmDE
Pani Jadzia vs 87 letnia staruszka
http://www.youtube.com/watch?v=zgwzYLAbNwE
a'la Fuks Garki
http://pokazywarka.pl/iran_okrucienstwo/
Straszne
Jak możecie coś takiego wrzucać?!?!
To jest nieludzkie :kurwa:
nie wiedzialem gdzie to wkleic ale to raczej tylko tu sie nadaje
oto link : http://www.pup.katowice.pl/epuls/index.php?apl=gl&p=przegladaj&row_id=51
a tu tresc ogloszenia kogo poszukuja :
Specjalista do spraw marketingu i handlu
Wymagania:
prawnienie: prawo jazdy B
Język obcy: rosyjski
Stopień znajomości: biegły
Język obcy: arabski
Stopień znajomości: biegły
Język obcy: polski
Stopień znajomości: biegły
Język obcy: angielski
Stopień znajomości: biegły
Język armeński w stopniu zaawansowanym.
Znajomość języków w celu porozumiewania się z klientami, kontrahentami.
Wymagania pożądane
Wykształcenie: wyższe (w tym licencjat)
Uprawnienie: Prawo jazdy kat. C
Karen Yeranosy S&R
Takiego poliglote to ze swieca szukac a jak juz sie taki znajdzie to angaz w ONZ ma pewny nie mowiac o wielkich firmach a tu ktos go chyba na ciezarowe chce wcisnac :)))
Toczmek89
23-11-2009, 12:12
pierw jest ze kat.B a pozniej wymagania pozadane kat.C:szok:
o kurna a myslalem ze nie tylko ja nie znam armeńskiego ;)
http://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4
Piwne domino
http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ
Letni Chamski Podryw
Czy ta historia może być prawdziwa?
Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy- a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem. Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki- nie nastręcza mi to wiele problemów. Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj- niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć. Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wypierdalać więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane- ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść- taka technologia po prostu. Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdalał- a wtedy wiadomo- wąż. Dobrze więc- uporządkuję- żona- delegacja, ja praca- wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem- ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni- więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurwiel jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierdolę. Nie ni chuja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest kurwa za duży- żeby przejść tym syfonem. Ale słyszę tylko pizdut- oż kurwa no to nie mogło mi się zdawać- coś ciężkiego poszło w pion. Kurwa wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot kurwa popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę kurwa na dół do piwnicy- choć może powinienem od razu do schroniska- zanim wróci moja żona- nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurwiela z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie. Ale chuj – najpierw do piwnicy- zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy- jest kurwa, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie- to chuj przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za chuja trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici kici. Ni chuja, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten kurwa głąb zamiast przyjść do mnie to kurwa chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół. No pojebało i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem- i ni chuja- uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda- fight fire with fire- ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla- geberit i woda w dół- bombs gone. I bieg do piwnicy. Po drodze słyszę jak się przewala po rurach- podziałało. Wbiegam do piwnicy i kurwa koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w chuj i kota też nie słychać już. Ja pierdolę. Kurwa gdzie ta rura teraz idzie- coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów- może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka- mam nadzieję, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery- najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl auto stoi na ulicy- mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny- poszło aż zakurzyło. Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie. Smród jak cholera ale złażę tam- ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. Kurwa mam w aucie, chujowa ale może starczy. Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije- przywykłem po chwili. Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdolę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości. Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś wpizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdolił bo na ulicy ciemno. Sąsiad kurwa- ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz chuj złamany stoi i się dopytuje. Co mam mu kurwa powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację? Idźżesz w chuj pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach- a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje. Wracając do kota- bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe- więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie. Kurwa drugi sąsiad przyszedł- po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa- kurwa ludzie to są barany. Idę do domu, obie wanny pełne, ognia- spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma chuja to go musi wygonić albo utopić. Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą. Kurwa mać- urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki- w chuj- jak się to gdzieś przytka to będę miał przejebane. Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel. Wchodzę- a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierdolę! Jak on kurwa wyszedł- którędy? Ano kurwa wziernikiem w piwnicy- zostawiłem otwarty. Ja kurwa stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zajebie. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. Kurwa mać. Przynajmniej kuleje.
Straty- zajebane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zajebana piwnica- bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wyjebania, brezent z reklamą firmy- poszedł w chuj, latarka- w chuj, pogrzebacz w chuj. Afera na ulicy jak chuj.
adolf hitler kibicem piłkarskim?? :)
http://www.youtube.com/watch?v=cPsvk6Z1xMw
Donald, ciekawie kto to przeczyta :cham:
fajna historyjka
mysle, ze mozliwe. koty moga sie wcisnac w szpary teoretycnie od nich mniejsze
DR.JONES
24-11-2009, 11:57
http://www.youtube.com/watch?v=MqSLDead4VE
Japońskie kible :)
SilesianCorps
24-11-2009, 12:48
Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz, zajmujesz sie dzieckiem -
koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmow w TV, spotkan z
kolegami, bilarda i tym podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa
spogladajac zdziwiona na Malzonka, ktory zaczal zakladac buty i
kierowac sie w kierunku wyjscia:
- ... a TY dokad? Jeszcze nie skonczylam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
http://www.sadistic.pl/pics/19fda4cfdd86.png
http://www.demland.info/dem/komiksy/paski/172.png
http://www.demland.info/dem/komiksy/paski/005.png
anetoshi
24-11-2009, 16:42
fajna historyjka
mysle, ze mozliwe. koty moga sie wcisnac w szpary teoretycnie od nich mniejsze
no fajne :hihi:
czyli jak widać ktoś oprócz mnie to przeczytał...
ciekawe jak się wytłumaczył żonie z tego bajzlu :cham:
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
***
Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.
***
Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
→ Wyślij dowcip
W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?
***
Przychodzi blondynka do banku spermy i mówi:
- Bllblbblbllblblbalsbdlblwbdlab.
- Słucham?
- 'GULP' już nic.
FranklinWNC
24-11-2009, 19:17
http://www.youtube.com/watch?v=v1unfx7kmT0&feature=fvw
:rotfl:
Kursant wsiada w czapce do samochodu
Egzaminator- w czapce pan chce jeździć?
Kursant- Tak
Egzaminator- dziękuję oblał pan. Jest pan zagrożeniem na drodze.
Egzaminator odląda dowód i mówi - no ale tutaj w dowodzie nie ma pan wąsów więc nie wiem czy pan to pan. Proszę zgolić wąsy i przyjść ponownie.
Tommywie
24-11-2009, 23:42
Kursant wsiada w czapce do samochodu
Egzaminator- w czapce pan chce jeździć?
Kursant- Tak
Egzaminator- dziękuję oblał pan. Jest pan zagrożeniem na drodze.
Egzaminator odląda dowód i mówi - no ale tutaj w dowodzie nie ma pan wąsów więc nie wiem czy pan to pan. Proszę zgolić wąsy i przyjść ponownie.
to jest zart czy prawdziwa sytuacja? bo jesli zart to raczej malo smieszny...
http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig
liwko
:hihi:
http://www.**********/zczuba/1,90957,7283582,Myslicie__ze_jestescie_wkurzeni_pr zez_swoja_ukochana.html
beatdown
25-11-2009, 16:24
http://www.sadistic.pl/nudna-muzyka-byla-vt26052.htm ALLAH AGBAR!!!
SilesianCorps
25-11-2009, 16:31
http://www.sadistic.pl/nudna-muzyka-byla-vt26052.htm ALLAH AGBAR!!!
bombowa impreza
szmajgel
25-11-2009, 17:49
smieszne w ciul, gratuluje poczucia humoru
Fightłapa
25-11-2009, 18:26
http://www.jeu-de-main.com/ Pomóż T. Henry pokonać Irlandię i zakwalifikować drużynę Francji do finalów mś.
http://pobierak.jeja.pl/images/0/f/3/2532.jpg
http://nkfoto.pl/albums/userpics/10001/normal_pomarancza.jpg
http://wstaw.org/images/free/2009/11/25/7610a856ac35fdcdba51b81d6be1b9.jpeg (pij aż mnie zechcesz)
http://wstaw.org/images/free/2009/11/25/3066a87865fdfb7f6d7a98c70ce2dd.jpeg
Dla mnie skecz roku :D
http://www.youtube.com/watch?v=Bgk7XbXgn6I
Co żona pakuje swojemu mężowi na delegację:
http://i50.tinypic.com/20gch0x.jpg
http://i49.tinypic.com/s5fzhu.jpg
http://i45.tinypic.com/2ebsjsl.jpg
http://i46.tinypic.com/1royrq.jpg
http://i46.tinypic.com/5kkoyx.jpg
http://i46.tinypic.com/wsuvfb.jpg
http://i45.tinypic.com/ng3hwg.jpg
http://i45.tinypic.com/1233434.jpg
http://www.allegro.pl/item830047377_unikatowy_szalik_gks_u_katowice.html #gallery
"Mało kto ma taki szaliki" :D
Marcin83
26-11-2009, 16:37
http://www.allegro.pl/item830047377_unikatowy_szalik_gks_u_katowice.html #gallery
"Mało kto ma taki szaliki" :D
:lol3:
Fightłapa
26-11-2009, 19:09
Kłótnia Matki z Córką....
Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego matka wykrzykuje:
- Mogłam cię połknąć, kiedy miałam okazje....
Brunetka pyta blondynkę:
- Gdzie leży Krym?
blondynka:
- Na ciostku.
Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali.
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila +18
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10964 Surowo Wzbronione - "Stop PZPN"
Powiało Psami :cham:
http://4gifs.com/gallery/d/137298-1/Kiss_face_paint.gif
Nash fajnych masz ziomów:lol2:
Kocha się szef z sekretarką:
- Szefie, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy...
- Nie! Jak zamkniemy drzwi, pomyślą, że pijemy wódkę.
.................
- Jaka jest definicja Szkocji?
- Miejsce gdzie mężczyźni są mężczyznami, a owce są nerwowe.
.................
- Maniuś, jakiś ty mądry! No taki mądry, że wprost genialny!
- Eeee, nieee, normalny jestem. To ty jesteś durna.
.................
Kowalska rozmawia z Nowakową:
- Ten pani syn to jest niegrzeczny, wczoraj powiedział na mnie "stara krowa"!
- Jasiu! Mówiłam ci, żeby nie oceniać ludzi po wyglądzie!
..............................
- Zbieraj się, Gośka, idziemy do teatru.
- Wielkiego?
- Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...
...........................................
- Janie, co to chlupocze w moim bucie?
- Owsianka, panie Hrabio.
- Co robi owsianka w moim bucie?
- Chlupocze, panie Hrabio.
..................................
Pyta podwładny przełożonego:
- Co ja mam robić z tą stertą dokumentów, która leży u mnie na biurku?
- Wyrzucać! Wszystko wyrzucać! Robić kopie i wyrzucać!
...............................................
- Czy wiedziałeś, że ludzki mózg wykorzystuje tylko jedną trzecią swoich możliwości?!
- A co robi druga jedna trzecia?
..............................................
Dwaj studenci przed egzaminem:
- Co czytasz?
- "Mechanikę kwantową".
- A czemu trzymasz książkę do góry nogami?
- A co za różnica...?
......................................
Wczoraj na wykładzie ujarany profesor pokazywał studentom fale radiowe....Połowa studentów je widziała.
.....................................
Nieprawdą jest twierdzenie, że choroba źle wpływa na organizm człowieka. Skleroza poprawia krążenie i wydatnie wzmacnia układ ruchowy kończyn dolnych.
http://i45.tinypic.com/jrfsax.jpg
hicior dnia :hihi:
No hicior bo, GieKSą a nie om :jezor:
http://www.areopag.pl/bio/bralczyk.jpg
Obie formy są poprawne, w Śląskim samogłoska ą nie występuje więc forma GieKSom jest także poprawna.
Blondynka czyta gazetę i mówi nagle do drugiej jasnowłosej:
- Benedykt XVI
na co druga:
- a Kubica który?
----------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się
ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem,
żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w
gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się
zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
----------------------------------------------------------------------------------------
Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić http://ktk.pl/forum/images/smiles/icon_pytajnik.GIF ?
----------------------------------------------------------------------------------------
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko - niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
----------------------------------------------------------------------------------------
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Jasiu kapie sie z mama, wskazujac na jej łono pyta się:
- mamo, co to jest ?
- szczoteczka - odpowiada mama
- tato ma lepszą bo z uchwytem - rzucił jaś
- skad wiesz ?! - pyta mama
- widziałem jak sąsiadce czyścił zęby
----------------------------------------------------------------------------------------
Nauczyciel na zadanie domowe kazał ułożyć jakiś wierszyk. Po kilku innych osobach przychodzi pora Jasia. Jasiu wstaje i deklamuje:
- Morze nasze morze...
a w tym morzu dziewczę hoże
w dali słychać syren gwizdy,
woda sięga jej do.. kolan.
- Ależ Jasiu.. nie ma rymu!
- Wody przybędzie to i rym będzie!
----------------------------------------------------------------------------------------
Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
- Guten Morgen.
- Butem w morde? - pyta się Polak, zdejmuje buta i uderzając Niemca w morde. Niemic wstaje i wykrzykuje.
- Was ist das?!?! Na to Polak:
-Jeszcze raz???
----------------------------------------------------------------------------------------
diabeł zamknał polaka, niemca i rosjanina w wiezy. aby cos zjesc na sniadanie, obiad czy kolacje kazdy miał dac jakas czesc ciała.
i tak oto z rana diabeł wpada do komnaty i pyta: kto i co daje na sniadanie??
na to rusek zgłasza sie i oferuje swoje paluszki- kazdy zjada sowja porcie i zaspokaja głod.
kiedy diabeł powrocił w porze obiadowej niemiec zaproponował noge. tak wiec zrobili sobie grila i skonsumowali sobie chrupiaca nozke.
gdy nastała pora kolacji diabeł wpada do komnaty i pyta polaka co bedzie na wieczerze. ten rozpina powoli rozporek. na to niemiec zaciera rece i mowi: jajecznica i paroweczka.... hmm pychota.
polak jednak zaczyna bic konia i odpowiada niemcowi:
nie, nie, po jogurciku i do spania!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Chodza sobie ziomale po miescie: Kulturka, zaczepka i stul pysk
Nagle zaczepka sie zgubil.
Wiec kulturka i stul pysk postanowili to zglosic na komendzie.
Stul pysk kazal zaczekac kulturce przed drzwiami.
Wchodzi i komendant sie go pyta:
K: pana imie?
SP: Stul pysk!
K: gdzie pana kulturka?
SP: za drzwiami
K: szuka pan zaczepki?
SP: oddd samego rana
----------------------------------------------------------------------------------------
Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?
----------------------------------------------------------------------------------------
Świeże małżeństwo, noc poślubna...
Teść: ...nad ranem zięć schodzi na śniadanie z pięterka, zahacza teścia, gadka szmatka. Teściu się pyta:
- I jak tam poszło? Będzie wnuk?
- Nie będzie!
- Jak to nie będzie?
- Ano nie będzie.
- Dlaczego?
- Bo nie wchodzi.
- Jak to nie wchodzi?
- Ano nie.
- Słuchaj - mówi teść - weź na ślinę posmaruj i na pewno wejdzie.
Na drugi dzień nad ranem uśmiechnięty Teść podchodzi do zięcia:
- I jak, będzie wnuk?
- Nie będzie!
- Jak to? Dlaczego?
- Bo nie wchodzi!!!
- Słuchaj weź trochę oleju na palec i wysmaruj na pewno pójdzie.
Następnego dnia podbudowany ojciec poradami podchodzi do zięcia:
- I jak poszło? Będzie wnuk?
- Nie będzie!!!
- Jak, kurna olek, nie będzie?
- Bo nie wchodzi.
- Słuchaj, weź całą szklankę, zalej olejem, włóż do niej penisa, pomocz go pod wieczór z godzinkę i na pewno wejdzie, nie ma bata na marychę. Ranek, sytuacja się powtarza. Pełen nadziei Teść podchodzi do zięcia i pyta go:
- I jak, będzie wnuk?
- Nie będzie!!!
- Jak to nie będzie? A moczyłeś go w szklance tak jak ci mówiłem?
- Nie wchodzi!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
-Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz???
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając, pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz???
- Tak!!!
- A tartą????
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając:
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.
Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz.
Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- Tak!!
- A dupczysz???
- Nie!!!
- No staaaaaaary!!!!!
http://209.85.229.132/search?q=cache:X5E4ZyV8xPkJ:galeriawidgeta.blogspo t.com/2008_05_01_archive.html+zabroncie+matkom+rodzic+zl e+dzieci&cd=3&hl=pl&ct=clnk&gl=pl&lr=lang_pl
http://www.youtube.com/watch?v=c38qozh5RSU
http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c Jak Polak karmi aligatory :)
http://www.youtube.com/watch?v=Erp-TjkJyVQ Polak w UK :)
Bouni_Ledziny
29-11-2009, 21:31
opis kumpla, robi na grubie:
"lepij sie ruszom z ringami na dole, niż hajzer na parkiecie ;D"
jak przeczytalem to jeblem :D
http://www.smog.pl/wideo/30944/prawda_o_pzpn_tylko_dla_doroslych/
Zychu_64
30-11-2009, 10:57
http://www.youtube.com/watch?v=KpGAUJOoYys
ZCDP - PROGNOZA POGODY
SilesianCorps
30-11-2009, 12:12
NIE WIEM CZY BYLO ALE..
http://www.smog.pl/wideo/29832/najlepsi_kibice_swiata_obejrzyj_ich_show/
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/2366_ksm_teledysk.php
Podpisujcie kurwa linki!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9WAjQ9wOaEs Unia Oświęcim zapierdala :hihi:
BRANIK_GT
30-11-2009, 19:58
http://www.youtube.com/watch?v=ZO8iMwXGI9U&feature=related
Donald Tusk w "Mam Talent" - przeróbka baaardzo fajna
Dziewczyna z pracy spytała mnie wczoraj, czy nie odwiózł bym jej do domu, ponieważ strasznie mocno padało.
Zgodziłem się, jechaliśmy, zagadaliśmy się, głównie o sprawach codziennych, co lubimy robić, potem troszkę o pracy. Dotarliśmy do jej domu dość szybko.
Podziękowała mi, ale wysiadając z samochodu zatrzymała się, spojrzała na mnie i wyszeptała:
- Skąd wiedziałeś gdzie mieszkam?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Za co siedzisz?
- Za wywalanie śmieci przez okno.
- Ale za to jest co najwyżej mandat!
- Śmieci w sensie nie sanitarno-higienicznym, a prawnokarnym.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Panie doktorze mam problem.
- No słucham.
- Otóż wczoraj założyłem stringi i nie mogę ich zdjąć.
- Jak to nie może ich Pan zdjąć? Takie ciasne???
- No nie... wie Pan.. one mi się za bardzo spodobały...
------------------------------------------------------------------------------------------
Szef spytał mnie dziś dlaczego spędziłem wczoraj 2 godziny w kiblu. Powiedziałem:
- Gdyby miał pan to, co ja, to też by pan tyle czasu w kiblu spędził.
- Tak? - spytał – to co masz w takim razie??
- Auto świat, Fakt i CKM-a.
------------------------------------------------------------------------------------------
Wnuczek pyta dziadka:
- Ile masz lat, dziadku?
- Siedemdziesiąt trzy.
Wnuczek, po dłuższej chwili milczenia, ze zdumieniem w głosie:
- A ty zaczynałeś od jednego?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Wczoraj wieczorem spadłem ze schodów. Moja dziewczyna, słysząc łomot przybiegła jak najszybciej mogła i spytała:
- Co się stało? Nie trafiłeś w jakiś schodek??
- Nie – odpowiedziałem. – Przyje*ałem w każdy z osobna.
------------------------------------------------------------------------------------------
Toast teściowej na weselu:
- Kochane dzieci, chciałabym wam pogratulować w tak ważnym dla was dniu. Życzyć wam nic nie będę, sama wszystko zrobię porządnie!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Mojego syna ze szkoły wywalili.
- Za co?
- Spowodował eksplozję.
- Na chemii?
- Nie, demograficzną.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sądząc po okładkach niezliczonych ilości magazynów dla kobiet, najpopularniejszymi dwoma tematami są:
1. Dlaczego mężczyźni to obrzydliwe świnie?
oraz
2. Jak przyciągnąć mężczyzn?
------------------------------------------------------------------------------------------
Miasteczko na Dzikim Zachodzie. Pastor poucza wiernych:
- Widzicie, whiskey to przyczyna wszelkich problemów. Wypijecie flaszkę, idziecie do domu, żona zaczyna drzeć mordę, chwytacie za kolta, strzelacie....
...chybiacie, boście pijani w trzy belki i dopiero się zaczyna.
------------------------------------------------------------------------------------------
Wychodząc od szefa, pracownik napotyka innego pracownika, czekającego pod drzwiami i mówi:
- Możesz wchodzić, dyrektor ma wyśmienity humor.
- A co się stało?
- Poprosiłem go o podwyżkę i uśmiał się do łez.
------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi wrona na drzewie w alpinistycznej uprzęży. Przez piersi przewieszone liny, haki, karabinczyki, w plecaku pełno specjalistycznego oprzyrządowania - a w dziobie kawałek sera.
Obok przemyka lis:
- Wrona, jaki masz piękny plecak!!!
- Yhmmm...
- A jakie błyszczące karabinczyki masz!!!
- Yhmmm...
- Ale słyszałem, że z Ciebie - wrona - to jest dupa Jasiu a nie alpinistka. I całe to oprzyrządowanie to pic i fotomontaż!!!
- Spie*dalaj!!!!
I wypuściła ser z dzioba.
I zawisł na lince asekuracyjnej...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Kto mi te demotywatory na ścianach wymalował!?
- Ależ to jest droga krzyżowa księże proboszczu.
może jestem tępy, ale o co biega w pierwszym dowcipie ?
może jestem tępy, ale o co biega w pierwszym dowcipie ?
Mam to samo, ale wolałam sie nie odzywać bo podobno nie rozumiem kawałów :hihi:
O to że gościu musiał ją wcześniej śledzić.
Toast teściowej na weselu:
- Kochane dzieci, chciałabym wam pogratulować w tak ważnym dla was dniu. Życzyć wam nic nie będę, sama wszystko zrobię porządnie!
a tu ? :rotfl:
ToJa, to nie tak, że Ty nie rozumiesz, tylko nikt nie potrafi zrozumieć Twoich, ja już nawet nie próbuje, ale Aldar i tak Cie przebił :cham:
Aldaris ma po prostu inne poczucie humoru :zabki: :hihi: :lol2: :lool:
no co Wy....
ten jest konkretny:
Szef spytał mnie dziś dlaczego spędziłem wczoraj 2 godziny w kiblu. Powiedziałem:
- Gdyby miał pan to, co ja, to też by pan tyle czasu w kiblu spędził.
- Tak? - spytał – to co masz w takim razie??
- Auto świat, Fakt i CKM-a.
ToJa, to nie tak, że Ty nie rozumiesz, tylko nikt nie potrafi zrozumieć Twoich, ja już nawet nie próbuje, ale Aldar i tak Cie przebił :cham:
Wszyscy inni rozumieją tylko nie Wy :foch:
I nie czepiajcie się chłopaka bo poza tym pierwszym pozostałe są fajne ;-)
FranklinWNC
30-11-2009, 22:10
http://www.youtube.com/watch?v=01USG9xpnhE&feature=related
Jezus vs Adolf
Bo dobro zawsze zwycięza zło
Wszyscy inni rozumieją tylko nie Wy
Wszyscy inni oprócz nas, czyli ? Ty, Isiek, ktoś jeszcze jest w tym zacnym gronie?
Ty, Isiek
Ja nie mam rozdwojenia jaźni.....
MALuś nie mamy wspólnych znajomych więc nic Ci to nie powie co napiszę, ale jak masz ochotę znowu sie pokłócić to zapraszam na PW.
Bouni_Ledziny
01-12-2009, 00:25
piszcie tu, bedzie smiesznie...;)
Tommywie
01-12-2009, 02:48
wg mnie to jedynie ten o zajebaniu we wszystkie schodki byl spoko, a reszta to takie kwasy jakich dawno nie slyszalem :D
http://www.youtube.com/watch?v=FinU103mt6U
Jezus gra w Modern Warfare 2 :)
Zajączek wchodzi do baru i mówi:
- Kto mi pomalował rower na zielono?!
Cisza. Wstaje niedźwiedź i mówi:
- Ja, bo co?!
A zajączek mówi:
- Chciałem się zapytać jak długo schnie farba!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedź:
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
I tak się stało.
Zajączek:
- Chciałbym mieć motorek.
Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:
- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek:
- Chciałbym mieć kask do tego motorka.
Niedźwiedź już na maksa podjarany:
- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:
- Chciałbym żeby misiu był pedałem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co myśli blondynka gdy jest w ciąży?
- A może to nie moje...?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi se baca, pasie owce i cos miesza w garnku. Turysta podchodzi i sie pyta:
- Baco! Coz tak mieszacie?
- Ano gowno z pioskiem.
- A po co?
- Ano nowy turysta z tego bydzie.
Turysta sie obrazil i poszedl do proboszcza sie poskarzyc. Proboszcz poszedl do bacy:
- Baco! Coz tak mieszacie? Pewnie gowno z piaskiem.
- Ano gowno z pioskiem.
- No i coz z tego bedzie.
- Ksiadz se nowy bydzie.
Proboszcz sie obrazil i wezwal policje. Policja podeszla do bacy:
- Co baco. Coz tam macie. Pewnie gowno z piaskiem. I pewnie z tego bedzie nowy policjant.
Baca popatrzal sie przez chwile do garnka i mowi:
- NIEEEEEEE...! Za malo gowna.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi ślimak pod drzewem i wali z całej siły głową w pień. Wali, wali, aż w końcu stracił przytomność. Ledwie się ocknął, znowu zaczyna walić głową w pień. Z góry przygląda się całemu zajściu pan dzięcioł i po chwili zwraca się do swojej małżonki:
- Kochanie, chyba już nadeszła odpowiednia pora, aby powiedzieć naszemu synkowi, że został adoptowany..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jasio spóźnił się na lekcję. Nauczyciel za karę kazał mu postawić doniczkę z kwiatkiem na szafie, a Jasio:
- A po ch*** tak wysoko?
- Jasiu, jutro przyjdziesz z ojcem...
Na drugi dzień Jasio przychodzi z ojcem. Nauczyciel tłumaczy:
- Pański syn spóźnił się na lekcję, więc za karę kazałem mu postawić kwiatek na szafie...
A ojciec:
- A po ch*** tak wysoko?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi do baru facet z kundlem. Barman wrzeszczy:
- Panie! Gdzie z psem? Tu zakaz jest. Psa zostawić na zewnątrz.
- Ależ to nie jest zwykły pies. On jest pianistą.
- No skoro tak, to proszę. Tam stoi pianino, niech coś zagra i wtedy zobaczymy.
Facet posadził kundla, a ten rozpoczął niesamowity koncert. Nagle do baru wpadł następny wyjątkowo paskudy kundel. Podbiegł do tego grającego, trzasnął go łapą w kark, poszczekał i wybiegł. Barman wytrzeszczu dostał:
- Co to było?!
- A, to tylko jego ojciec. Chciał żeby syn został lekarzem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoi pijany pod latarnią, puka w nią i woła:
- Heniu! Otwórz! Heniu!
Podchodzi policjant.
- Co pan robi. obywatelu?
- Pukam do Henia, ale nie otwiera.
- Pan się odsunie - mówi policjant. Wyciąga pałę, wali w latarnię i krzyczy:
- Panie Henryku! Proszę otworzyć! Policja!
- A może go w domu nie ma? - sugeruje pijaczek.
- Jak nie ma, jak się światło pali - odpowiada policjant
Siedzi ślimak pod drzewem i wali z całej siły głową w pień. Wali, wali, aż w końcu stracił przytomność. Ledwie się ocknął, znowu zaczyna walić głową w pień. Z góry przygląda się całemu zajściu pan dzięcioł i po chwili zwraca się do swojej małżonki:
- Kochanie, chyba już nadeszła odpowiednia pora, aby powiedzieć naszemu synkowi, że został adoptowany..."
Kurwa no mistrz :lol2:
Szpiechu
02-12-2009, 19:38
http://demotywatory.pl/495880/Grypa-C2H5OH
Grypa C2H5OH
Assmodeo
02-12-2009, 19:49
Błąd
http://demotywatory.pl/495880/Grypa-C2H5OH
Grypa C2H5OH
Błąd
u mnie trybi :)
http://static3.demotywatory.pl/uploads/1259503669_by_SaLMoN_500.jpg
BRANIK_GT
03-12-2009, 06:31
http://www.youtube.com/watch?v=YHnMQ9o0O4w
Waldus Kiepski na wesolo - Mocne
Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie
otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem.
Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś,
że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje
ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę
Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś
podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś.
Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe
życie!
Twoja Była Małżonka.
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda,
że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było
Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś
mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym
tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem
w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione
mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem
jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze
metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia,
którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna
miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i
czułem, że jeszcze możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć
milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy
jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę,
wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie
życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list który
do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z
Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty i Wolny!
http://www.demland.info/dem/komiksy/paski/015.png
Fightłapa
03-12-2009, 19:34
Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupów
podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka następujące artykuły: mydło,
szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr
mleka, mrożoną pizze i jogurt. Kasjer przygląda się zakupom, potem
kobiecie, uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Kasjer:
- Bo jest Pani kurewsko brzydka...
*******
Jaka jest sytuacja kobiet w krajach muzułmańskich?
- Prawidłowa.
*******
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
*******
- Są prezerwatywy?
- Nie
- A... no to dupa...
*******
Podchodzi w knajpie kelner do klienta:
-czy mogę przyjąć zamówienie?
-tak,poproszę:
nieosolone pyry,podane na brudnym talerzu,z włosem w środku,spalonego na węgiel kotleta,surowe frytki i piwo w brudnej szklance
-wydaje mi się że nie możemy tego zrealizować
-a wczoraj ku..a mogliście?
*******
Czym różni się kucharz od pedała?
Kucharz miesza w dzisiejszym obiedzie, pedał we wczorajszym...
*******
Co łączy geja i papugę?
Osrany drążek.
*******
Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak,że przecież
wszystko już wykorzystałam. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub
dwa?). Pomyślałam, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś
tak
głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczona
jestem, przepracowana i... zaczyna mi odbijać. Samo życie.
Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam się
dookoła i... Mam!
Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola, złapałam go
mocno i wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę
patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?).
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni
wolnego.Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam
robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka
odpocznie!
Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę,
że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu.. Przecież po ciemku nie będę pracował...
*******
Trzech kolegów przy piwie:
-Kupiłem żonie Jaguara i Ferrari. Jak jej się znudzi Jaguar wsiądzie do Ferrari
-Kupiłem mojej Mercedesa i Yamachę. Jak jej się znudzi Mercedes wsiądzie na Yamachę
-Kupiłem żonie sandały i wibrator, jak nie będzie chciała nosić sandałów to niech się pierd...
*******
Pewnego dnia Murzyn i Żyd założyli się o to kto pierwszy spadnie z wieżowca.
Weszli na wieżowiec i skaczą. Kto wygra?
- Społeczeństwo
*******
Pali się wieżowiec; na wieżowcu jest Polak,Rusek i Murzyn.
Przyjechali strażacy i krzyczą: Skaczcie to was złapiemy!
Skacze Rusek złapali go i poszedł,
skacze Polak złapali go i poszedł,
skacze murzyn, uderzył o ziemie a strażacy: SPALONYCH NIE RZUCAJCIE
*******
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Kochana, ale dlaczego ty tak narzekasz na tę pozycję 69?
- Eeee tam... On jak zwykle po wszystkim zasypia, a ja znowu mam rano wory pod oczami...
*******
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Metoda praktyczna:
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spier...* i teraz:
- jeśli spier...*, a niedźwiedź nie goni nas wcale, to jest mis pluszowy;
- jeśli spier...* na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny;
- jeśli spier...* na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź grizzli;
- jeśli spier...* na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i zaczyna wpieprzać liście, to jest to miś koala;
- jeśli spier...* i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź polarny...
A jak spier...*, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Koralgol - największa piz..* wśród niedźwiedzi!
*******
Co powinien powiedzieć mężczyzna, jeżeli pierwszy dojdzie podczas sexu?
- Kochana, miałaś tyle samo czasu, co ja.
*******
Dziewczyna i chłopak siedzą w parku na ławce. On się jej zwierza:
-Wiesz, ja chodzę z tobą nie na żarty...
Ona na to:
-Ja też jestem głodna.
chciałem pobić Toje :huh:
@Fajtłapa - z tą różnicą, że Twoje dowcipy były kozacko śmieszne ;-)
Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka
męża dostaje kartkę:
"Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!"
- O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, suka!
~~~~~~
Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie...
~~~~~~
Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Roman, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!
~~~~~~
- Czemu się z nią pokłóciłeś?
- Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat.
- No i?
- Zgadłem.
~~~~~~
Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:
- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".
Ten na to:
- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.
~~~~~~
Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!
~~~~~~
Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!
~~~~~~
Z listu do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...
~~~~~~
Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:
- A po co mi Viagra?!!!
- Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.
~~~~~~
Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny".
~~~~~~
Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch*ja w świecie?
- Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.
~~~~~~
- Gdy mówisz do Boga, to powiedzą, że się modlisz.
- Gdy Bóg mówi do Ciebie, to powiedzą, że... jesteś schizofrenikiem.
~~~~~~
Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
- Masz rację, chodźmy na plażę.
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szmatę uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.
~~~~~~
Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia.
~~~~~~
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
- Panie, jak pan tu w ogóle trafił?!
~~~~~~
Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, mówi pierwszy. Wystarczy krzyknąć "Aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na Ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - pyta drugi. Wszyscy się przyłączają.
~~~~~~
Pozdrowienie strażaków:
- Niech będzie pochwalony Święty Florian!
- I dziewczynka z zapałkami!
~~~~~~
W Polsce i w Japonii poproszono związki zawodowe kolejarzy o opinię na temat szybkich pociągów:
- Jakie k***a szybie pociągi? - odpowiedzieli Polacy.
- Jakie k***a związki zawodowe? - odpowiedzieli Japończycy.
~~~~~~
Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią
fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie
turysto...
~~~~~~
tirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
http://i50.tinypic.com/30297ut.jpg
Modlitwa mężczyzny:
"BOŻE DROGI, chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8
godzin, podczas gdy żona siedzi sobie w domu. Chę, żeby wiedziała,
co muszę znosić, więc proszę Cię, pozwól, by jej ciało stało się
moim na jeden
dzień. Amen."
Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta. Wstał, szybko
przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci,
przygotował im ubrania do szkoły, podał im śniadanie, zapakował
drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły. Poszedł do
domu, zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby
wypłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, zapłacił
rachunki, potem wrócił do domu, rozpakował zakupy a rachunki wpisał
do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa. Była
juz 13:00, więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie,
wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni. Poszedł do
szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej rozmawiał z nimi.
Po powrocie przygotował im mleko i herbatniki, i dopilnował by
odrobiły lekcje. Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał
telewizję. O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i
przygotował kotlety schabowe. Po kolacji posprzątał w kuchni,
nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do
łóżka. O 21.00 był juz zmęczony, ale jego codzienne obowiazki
jeszcze się nie skończyły. Gdy poszedł do łóżka, odbył stosunek,
zanim zdążył zaprotestować.
Następnego ranka, gdy tylko się obudził, ukląkł koło łóżka i
powiedział: ,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się
myliłem zazdroszcząc mojej żonie, że może cały dzień być w domu.
Proszę,
bardzo Cię proszę, czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak
było?"
Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział: ,,Synu mój, widzę,
że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił,
tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy
zaszedłeś w ciążę"
Morał?...
Szanuj kobietę swoją nim dotknie Cię palec Boży :-)
Senni Kierowcy TIR-ów
http://www.youtube.com/watch?v=ThyvgwJeXb8
czarny1125
04-12-2009, 10:06
http://www.youtube.com/watch?v=4NdAhn74Dpo&feature=related
smierć w sklepie!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=NOPbwRWk6bk&feature=related
biuro podróży
Yildiray
06-12-2009, 00:45
Ukryta kamera:
http://www.youtube.com/watch?v=x-maLowxigk&feature=PlayList&p=0E95DD4746BACBC5&index=0
http://www.youtube.com/watch?v=gb2EhxTL6wE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=h6VsChae4sE
http://www.break.com/index/worst-beatboxer-ever.html
najlepszy na swiecie beatboxer !
http://www.youtube.com/watch?v=9zWRtWwIYG8
tygrysica
Ciężko to wkleić do działu humor, no ale....
...Nie leć w kulki jak jedziesz do pracy (http://www.widelec.pl/widelec/1,99759,7312447,Kula_wyburzeniowa___samochod_1_0.h tml?bo=1)
Ciężko to wkleić kaj indzyj jak yno dział humor :) http://www.niebiescy.pl/?id=5527 i tytuł władcy Katowic hehehehe. Na każdej dzielnicy tracimy kibiców. Janów i Panewniki stracone i inne kwiotki
Kurwa mieszkam 20 lat na Koszutce i nigdy nie spotkałem się z jakimikolwiek symbolami Ruchu, nie mówiąc o ludziach którzy byliby za Ruchem. Skąd oni te bajki wymyślają ???? Poza ich śmieszną faną Koszutka 100% Ruch i chyba 3 dziadkami z którymi dawno temu rozmawiałem o tym że są za ruchem i jeździli na mecze 30 lat temu nie ma żadnych znaków ich bytności. Ja nie wiem co oni chcą przez to pokazać....jednego synka który się ukrywa z cyfrą + i szalikiem ruchu schowanym pod podłogą określają jako całą dzielnicę.... irritating...
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!!
#################
W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, jak bym kogoś zgwałcił.
Zoofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze będzie najlepiej.
Masochista:
- Miau.
##################
Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- Kur ... wa, następny debil rośnie...
##################
Teść chciał się "przypadkiem" pozbyć teściowej. Pomyślał, że kupi jakiegoś drapieżnego zwierzaka który pożre zgreda, Poszedł więc do zoologicznego i mówi:
- witam, chciałbym jakieś zwierzę które uśmierci mi teściową, macie może lwy?
- niestety. - odpowiada sprzedawca.
- a może tygrysa, węża, krokodyla.
Sprzedawca rozłożył ręce w bezradności.
- no to k**wa co macie?!
- Pelikany?
- co?! a co takie pelikany potrafią?
- proszę pana, to nie są zwykłe pelikany, cokolwiek pan powie to zrobią.
Facet wziął 2 pelikany bez zastanowienia i w domu postanowił wypróbować:
- Pelikany na stół!
I na stole od razu pojawiły się pelikany niszcząc stół,
- pelikany na krzesło!
I pelikany już rozrywają krzesło.
Teść już ucieszony, zaplanował, że jak teściowa wejdzie od razu krzyknie "pelikany na teściową", czeka, czeka, nagle drzwi się otwierają i teściowa z samych drzwi krzyczy:
- A NA CHUJ CI TE PELIKANY?!
##################
Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... WAL! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - WAL! Następny...
- Hans!
- Ja!? - WAL!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te Szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja, gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty, Hans?
- Ja!
WAL!
##################
- Co ma wspólnego pensja i okres?
- Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma - znaczy, że was ktoś zdrowo wyr*chał.
http://forumgieksy.pl/member.php?tab=visitor_messaging&u=8051&page=2#visitor_messaging (http://forumgieksy.pl/member.php?tab=visitor_messaging&u=8051&page=2#visitor_messaging)
:lol3:
Skoczek1312
10-12-2009, 08:55
i to jest śmieszne?
Lars Ulrich
10-12-2009, 09:03
owszem,jest to śmieszne
malek jak masz takie rzeczy wyszukiwać po nocy to już lepiej spać iść ;p
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
di_mateo
10-12-2009, 16:09
http://www.smog.pl/wideo/31208/azjata_liczy_po_angielsku_super
http://www.youtube.com/watch?v=6R1aReXSJ20&feature=player_embedded
w gore serca Stolec królem jest :d
http://img268.imageshack.us/img268/4367/bluz.jpg
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę? http://forum.vectra-unlimited.pl/images/smilies/ct.gif
Co by teraz robił Michael Jackson gdyby żył ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pukał w trumnę.
Kobieta rodzi dziecko, lekarz wyciągnął złapał za pępowinę i macha po całej sali, bije w ścianę, rzuca na podłogę, depta,
kobieta w szoku krzyczy, żeby przestał
a lekarz: spokojnie i tak się martwe urodziło
http://www.smog.pl/wideo/31308/pilkarska_niedorajda_ha_ha_ha/
http://www.youtube.com/watch?v=fAtZ3WbyEqk
Jacek Ziobro - Polityka EXTRA SMIESZNA KRYTYKA Kabaret
19CHUDY64
13-12-2009, 18:01
http://www.youtube.com/watch?v=93IqAiu9Dc8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=93IqAiu9Dc8&feature=related
a ten komentarz :lajkonik:
JAK TO WIESIEK ZOBACZY TO WAS WYJEBIE!
:lajkonik:
http://i48.tinypic.com/5bpdnk.jpg
http://i50.tinypic.com/29cl7gz.jpg
http://i50.tinypic.com/2jebn6x.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=NQolUz2z-bk Dog shits live in TV studio
http://www.youtube.com/watch?v=EFBYIEh4GPg Polacy w pracy. :lol2:
rajdon_Jaw
15-12-2009, 16:52
http://www.youtube.com/watch?v=ZQhTQ7GjVAY Hitler Gotuje :lajkonik:
http://www.youtube.com/watch?v=BWdIs7-yRAU mechanik roku
Niebieska Vendetta (http://www.youtube.com/watch?v=gzAIbNyE1ds) 2-47 :lol2:
Zdjęcie młyna Iglopolu no fest zajebiście śmieszne :pijak2:
Lars Ulrich
16-12-2009, 14:07
w kontekście teledysku z motywami ruchu to raczej komiczne MaleczQ ^^
BRANIK_GT
16-12-2009, 14:50
Zdjęcie młyna Iglopolu no fest zajebiście śmieszne :pijak2:
Daj spokój, pierwszy teledysk Grosika a ty od razu go demotywujesz :hihi:
http://images50.fotosik.pl/236/c99b81fee38ea437.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=eUhT504UvSs&feature=related
Zycie kibica:)
Bouni_Ledziny
16-12-2009, 16:48
http://www.youtube.com/watch?v=eUhT504UvSs&feature=related
Zycie kibica:)
przed kazdym meczem spiewam se:)
Fightłapa
16-12-2009, 19:09
- Siemka, Oskar. Słyszałem, że się ożeniłeś!
- No.
- Dzieci planujecie?
- Drugie zaplanujemy...
*******
Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż
przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz
zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i
mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży
rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, ze to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to tez z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.
*******
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
*******
Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do
niej ksiądz i pyta dziewczynkę co tu robi i jak się nazywa..
Dziewczynka odpowiada ze na imię ma Płatek... Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię.
Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się
kochali. Kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać
płatki kwiatów ukrywając ich nagie ciała... Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził dziewczynkę po główce mówiąc:
- No, to naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale
widzę ze masz psa, jak się wabi?
Dziewczynka:
- Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie
wabi i czeka na równie piękną historie jak poprzednia... Na to
mała dziewczynka, nie zastanawiając się długo, odpowiada:
- Bo rucha świnie...
*******
- Co ma żona po mężu?
- Dwie rzeczy: nazwisko i sprzątać
*******
Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace.
Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.
- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego - mówi do Jasia.
Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka.
- Jak to działa? - pyta nauczycielka.
- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to raz na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.
- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.
Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:
- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?
- To jest moja pułapka na myszy.
- Więc powiedz, jak działa.
- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!"
*******
Wraca mąż z polowania, a tu zona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnoty. Mąż ze spokojem celuje
w nie z dwururki.
Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szanse!!!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj
*******
Po co kobiety udają orgazm?
Bo myślą że to facetów obchodzi.
*******
Idą trzy żółwie, jeden za drugim, przez pustynię. Pierwszy żółw mówi:
- Przede mną pustynia, za mną żółw.
Drugi mówi:
- Przede mną żółw i za mną żółw.
Trzeci mówi:
- Przede mną żółw i za mną żółw.
Dlaczego trzeci tak powiedział?
Bo trzeci to kłamczuszek!!!
*******
Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor patrzy na nią z obrzydzeniem i mówi:
- Proszę stanąć za szafą, żebym mógł panią obiektywnie ocenić.
*******
Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
-Ślepy koń.
*******
Żona dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy i nie znajdując na nim ani jednego kobiecego włoska, mówi:
- No tak, ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz!
*******
Bardzo nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Chcę się z tobą przespać!!!
Wszyscy dookoła zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci wystarczą???!!!
*******
http://pl.tinypic.com/r/2wqea6h/6
http://www.youtube.com/watch?v=TuoLo5SKIZ0 :lool: :lool: Dobro-Dobro 11. GEJOFIL
http://video.sadistic.pl/pics/Jx0Cp.jpg
Polski Krokodyl Dundee :lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c
:lol3:
DR.JONES
17-12-2009, 23:36
http://www.youtube.com/watch?v=pasyIWfYNiI
CIPULENKA :hihi:
http://demotywatory.pl/581650/Znudzily-ci-sie-zdjecia-w-lustrze
http://demotywatory.pl/602112/Ciagla-wojna
http://demotywatory.pl/574464/Tusk-wysyla-600-dodatkowych-zolnierzy
http://demotywatory.pl/572854/Pas-Polsatu
http://demotywatory.pl/589737/Poniedzialek-rano to nie zawsze poniedzialek
http://demotywatory.pl/563310/--Byl-ostatnio-jakis-wypadek
http://www.youtube.com/watch?v=hz6yQ-VSefw&feature=related
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się, ku*wa, jeszcze uczymy!
Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż tak dużą przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju.
Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP.
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
- A to kur...! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
- A to kur...! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada w taksówkę jedzie do domu, wchodzi, patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
- A to kur...! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona leży w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
- A to kur...! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?
dla tych co lubia suty:lool:
http://patrz.pl/zdjecia/sutek-na-stopie
nie, nie to nie porno :lool:
http://files.sharenator.com/6HFLJ2OTGYB4QU4KUTHFKSBKEYOHEGCZ_RE_FFFFFUUUUUUUUU-s580x515-25842-580.jpg
:hihi:
http://www.joemonster.org/p/298206/size/oryg
przerwa sniadaniowa
Lepiej wybierac oryginalne czesci
http://www.joemonster.org/filmy/21242/Lepiej_wybierac_oryginalne_czesci
19cycek64
19-12-2009, 15:24
http://www.youtube.com/watch?v=k5LmKNYTqvk&feature=popular
-Co robiłby Michael Jackson gdyby żył?
-Pukał w trumnę :-)
http://www.youtube.com/watch?v=ZROuOfH9FiM&feature=channel
http://i49.tinypic.com/4vn7.jpg
gniotek1102
19-12-2009, 23:58
http://www.youtube.com/watch?v=_lP0CmEA6PA&feature=channel
Salto i w ryja :D
Było juz, ale to jest tak genialne, że warto to przypomniec :D:D
http://www.youtube.com/watch?v=7X8BNkEuUaU Zła dziurka
*_Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik :_**_
_*/Kochana mamusiu,//
/Przykro mi, że muszę ci powiedzieć, że wyprowadzam się z domu do mojego
chłopaka.//
/To miłość mojego życia.//
/Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami,
piercingiem, a w dodatku ma super motor.//
/Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo./
/Wreszcie udało mi się zajść w ciążę, a Abdul mówi, że będziemy wieść
cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu./
/Abdul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja też o tym marzę./
/Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, że marihuana jest zdrowa i
uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby
nie cierpieli, gdy będą na głodzie//
/(jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).//
/W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś
lekarstwo na AIDS, żeby Abdul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on
naprawdę na to zasługuje./
/Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie
zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to
rekompensuje to Abdul, w końcu ma 44 lata?//
/Mam nadzieję, że niedługo będę mogła cię odwiedzić, żebyś poznała swoje
wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdulem do jego rodziców, żebyśmy
mogli wziąć ślub. To mu się przyda, żeby dostał wreszcie kartę stałego
pobytu.//
/Twoja kochająca córka/
/*_PS :_*/*/_
_/*/*Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów ! Chciałam po prostu ci
powiedzieć, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z
ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku?*/
*_A oto odpowiedź tatusia :_*
/Przekazałem list twojej matce. Czytając go dostała zawału sera i
musieliśmy zawieźć ją do szpitala. W tej chwili leki jeszcze utrzymują
ją przy życiu. Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili
nam się ciebie wyrzec. Nie jesteś już więc naszą córką i wykreśliliśmy
cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie twoje rzeczy
i zaadaptowaliśmy twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w
drzwiach. Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie
próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej â?? anulowaliśmy ją.
Zamknęliśmy też twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą
na leczenie twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o
pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na twoją komórkę. Twoje
stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcję CD i zdjęcia sprzedaliśmy
sąsiadowi (temu, co mówiłaś, że podgląda cię przez okno jak się
ubierasz). Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakąś pracę,
bo nie będziemy dłużej płacić ani za ciebie, ani za twoją naukę, ani za
lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radzę ci
skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem
dokładnie czym się zajmuje? ale wysłałem mu twoje zdjęcie i odpisał mi,
że taka dziewczyna jak ty nie będzie miała żadnych problemów z
utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat
dobrze zna. Zresztą mógłby ci pomóc.//
/Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na twojej nowej drodze
życia.//
/Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem/
/*_PS :_*/*/_
_/*/Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z twoją matką,
która czuje się świetnie. Chciałem tylko ci uświadomić, że w życiu
zdarzają się gorsze rzeczy niż 8 tygodniowy szlaban na telewizję i
wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za twój malutki żarcik./
Fajny i śmieszny filmik dla fanów CS-a
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=11033
19cycek64
20-12-2009, 11:33
Bebiko najlepsze dla maluchów :)
http://www.sadistic.pl/reklama-bebiko-lektor-pl-vt27359.htm
20°C - Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15°C - Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście,jeśli je mają).
10°C - Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C - Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C - W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C - Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C - Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C -W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C - Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C - Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C - Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C - Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C - Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C - W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C - Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C - Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C - Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C - Zamarzło piekło.
- 73°C - Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C - Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C- Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni
19cycek64
20-12-2009, 12:56
http://www.sadistic.pl/kiedy-bramkarzowi-sie-zachce-podczas-meczu-vt27402.htm
http://demotywatory.pl/624973/Ash-zlapal-50-Pokémonow
Nowobogacki Rusek kupił sobie klapki Dolce&Gabbana. By zaimponować swojej dziewczynie wchodzi do sypialni całkiem nago w nowych klapkach i się pyta:
- Czy zauważyłaś coś specjalnego w moim wyglądzie?
Ona go mustruje od dołu do góry i mówi:
- Nie, nic. Wisi Ci jak zawsze.
On na to:
- On nie wisi, tylko patrzy na moje nowe klapki Dolce&Gabbana!
A ona:
- Byś sobie, kurwa, lepiej kapelusz kupił...
http://demotywatory.pl/627009/Nie-przechodzmy-obojetnie
http://www.sadistic.pl/pics/6c0d311c7d00.jpg
http://haneczka1950.blox.pl/resource/kompdlaposla.jpg
Zawsze rozpierdala mnie ten rysunek, zobaczcie sobie na monitor gosiewskiego "Stowarzyszenie transeksualnych garncarzy - zaloguj sie"
hahahaa :lol2: ładnie mu pocisli ;)
stoją menele w noy w bramie i piją dykte
wszyscy brudni przepoceni i śmierdzący.
jest tam między nimi też kobita. jak impreza nabrał koloru
Zenek dowala się do tej Jadźki. łapie ją za krocze i ze zdziwieniem mówi
- Jadźka ty masz chuja!!!
- nie! zesrałam się.
Kotek który brzydzi się przemocą
http://www.youtube.com/watch?v=YLDbGqJ2KYk&feature=player_embedded
jak żyd pedofil podrywa dzieci?: http://www.conservativepunk.net/forum/images/smiles/icon_arrow.gif
chcesz kupić cukierka?
http://demotywatory.pl/636447/GALERIANKI
SilesianCorps
23-12-2009, 09:49
http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/kabaret-mlodych-panow/kabaret-mlodych-panow-kopciuszek-po-slasku
http://demotywatory.pl/642085/Pinokio-lisek-i-magiczne-drzewko
http://demotywatory.pl/642275/Screenshot
http://demotywatory.pl/642460/Babcia haha
http://poststuff2.entensity.net/122309/obama.jpg
Krist VB
24-12-2009, 11:24
Czamu co chwila widza puste posty ?
http://poststuff2.entensity.net/122309/obama.jpg
To było w tym poście.
Chłopaki nie potrafią hotlinkować.
http://i49.tinypic.com/2dw9k74.jpg
Kumpel sie pyta jak dac avatar na gg
xxx
14:43:02
te jak se jebnac znaczek jak twoje bmw
Spider
14:43:38
podważyc śrubolem, po bokach masz bolce 2
xxx
14:43:51
kurwa na gg
Spider
14:44:03
acha
Krist VB
24-12-2009, 15:20
http://poststuff2.entensity.net/122309/obama.jpg
To było w tym poście.
Chłopaki nie potrafią hotlinkować.
Co kurwa było w tym poscie bo zaś nie widza :kurwa:
Co kurwa było w tym poscie bo zaś nie widza :kurwa:
http://poststuff2.entensity.net/122309/obama.jpg To.
Krist VB
24-12-2009, 15:23
NO ! piekne 403 Forbidden :cham:
Już se poradziłem. Prawy-właściwości tego niczego- kopiuj link i sruuuu
możesz też dać zacytuj i też będzie link :)
NO ! piekne 403 Forbidden
następnym razem odśwież stronę, to będzie grało i hulało ;)
Kumpel sie pyta jak dac avatar na gg
xxx
14:43:02
te jak se jebnac znaczek jak twoje bmw
Spider
14:43:38
podważyc śrubolem, po bokach masz bolce 2
xxx
14:43:51
kurwa na gg
Spider
14:44:03
acha
Łaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:lol2:
Wierutnik
24-12-2009, 17:29
http://www.tvp.pl/rozrywka/programy-satyryczne/kabarety-w-tvp/wideo/kabaret-mlodych-panow/kabaret-mlodych-panow-kopciuszek-po-slasku
pierwszy roz to widza no rozdupili mie nojlepszy ich skecz "Macocha i cery były szpetne jak przodek po wystrzale" Mistrzowie!!!!
Żona do męża:
Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,patrzę a tam para pantofelków stoi.
A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
Taaa... Poszczęściło Ci się..
Po paru dniach żona znowu mówi:
Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,futro z norek wisi.
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.
Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam
bokserki,przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!
Koleżanka pije ?
Nie
Dlaczego?
Mam problemy z nogami
Uginają się?
Nie, rozkładają ...
ph1964joh
25-12-2009, 06:46
nie pijcie za dużo bo takie są potem skutki:)
http://www.youtube.com/watch?v=Ng7tzVCIfMo
MarcinGKS
25-12-2009, 18:06
http://www.sadistic.pl/jeden-pijany-rusek-rozpoczyna-walke-vt27525.htm Takie skutki picia wodki..
http://www.joemonster.org/filmy/11101/Dziecieca_niewinnosc Gdybym mial ten rozum co dzisiaj, a lata jak ci na filmiku inaczej wyglądalo by moje zycie. Niejeden z was pewnie stwierdzi taksamo.
http://www.youtube.com/watch?v=03PeOroenEY&feature=related
Po tym to lezalem ...... 0:41 to lepsze od American History X:lol2:
rajdon_Jaw
26-12-2009, 12:32
http://www.youtube.com/watch?v=WhHdvgotiDs
Nowa Formuła 1 ;]
http://www.youtube.com/watch?v=sC86t19hUwI&feature=player_embedded#at=46
spin-off słynnego piątku ; )
http://www.joemonster.org/filmy/21371/But_then_I_4chan_d_2_Armaggelol
1:19
http://www.youtube.com/watch?v=kHkJSJ38Hh0&feature=related
Zróbcie hałas!
FranklinWNC
26-12-2009, 23:25
http://www.youtube.com/watch?v=kHkJSJ38Hh0&feature=related
Zróbcie hałas!
:lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=qlKPeiwxgAg
Szła dzieweczka do laseczka do zielonego uhu
Marcin DM
27-12-2009, 02:06
być może było, filmik o Rosji :lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=xAHMc7KnkDI&feature=related
http://www.sadistic.pl/pics/578c31c35440.jpg
BRANIK_GT
27-12-2009, 12:05
http://www.youtube.com/watch?v=Pbz-3LwdVmY
Gwiezdne Wojny po Śląsku
Kabaret - Paranienormalni
http://www.joemonster.org/filmy/21393/Cala_prawda_o_TPSA
i najlepszy tekst panie ale ktos to panu spierdolil :)
http://www.youtube.com/watch?v=jSiRd-QTDLI
http://www.youtube.com/watch?v=1IrPnRGaSUk
Link do YouTube dałeś w tagu IMG.
http://www.youtube.com/watch?v=1IrPnRGaSUk tu jest poprawny link ;-)
hahaha http://www.maxior.pl/film/137633/Tele_Gra_Wielki_mix_wpadek
od 2:32 takie jajcura ze to uj:cham::cham::lol2: GENIUSZE!
http://www.sadistic.pl/dziewczyna-robi-zart-dla-rodzicow-vt27537.htm
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnią szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3, ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostanę 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan?!
- Dobra, niech będzie 4...
http://www.e-angielski.com/forum/abc-polish-language-czyli-co-brytyjczycy-potrafia-powiedziec-po-polsku
Jednak ciężko to dać do działu humor.
http://www.youtube.com/watch?v=ynK8yG7OZWY&feature=related
Diss Grubsona i Daniela na Asie....ostry diss!
http://allegro.pl/show_item.php?item=867376282
hahahaha :D
Jazda próbna po wcześniejszych oględzinach.
:lol:
MarcinGKS
29-12-2009, 16:38
http://www.youtube.com/watch?v=AQ0trjCBLj0 1:52 haha
Możliwe że już były te alko testy ale ja dalej z nich leje
http://www.youtube.com/watch?v=HUNyN5jbl7I
http://www.youtube.com/watch?v=cUHOHs0J65Q
http://www.waszapilka.pl/article,3914,Smieszne_boiskowe_sytuacje_z_2009_rok u
jak w tytule śmieszne scenki z 2009 roku
Ojciec z synem na spacerze. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no proszę Cię - kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!
Telek103
09-01-2010, 20:07
Rozmawiają dwie blondynki:
- Jaki jest twoj życiowy cel??
- Zrobić więcej lodów niż ALGIDA
Telek103
09-01-2010, 20:12
Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Nie ma, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka!
- Włąśnie, że ma!!! W szufladzie!
Pani w szkole mówi: - Dziś będzie niezwykłe zjawisko astronomiczne o godzinie 19.00. Na to Jaś: - Na którym kanale, proszę pani?
JohnyManhattan
10-01-2010, 01:19
epRGcCM60QE
http://i46.tinypic.com/34e9gfa.jpg
w sumie to by pasowało bardziej do tematu idiotyzm roku... :szok:
epRGcCM60QE
Wymiata :lol:
Kopciuszek po Śląsku http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/2407_kmp_kopciuszek_po_s_la_sku.php :lol:
http://i46.tinypic.com/331esf7.jpg
Zdjęcie robione rok temu
Zychu_64
11-01-2010, 16:10
http://i48.tinypic.com/30be3nq.jpg
http://i48.tinypic.com/30be3nq.jpg
Zychu_64
11-01-2010, 16:14
Sorry, za dwa posty, ale nie zdążyłem edytować.
http://i46.tinypic.com/20psylk.jpg
BRANIK_GT
11-01-2010, 16:32
http://i48.tinypic.com/t9gkf5.jpg
Pewnie większość widziała http://www.youtube.com/watch?v=Y3_aidqSwK0&feature=related
A tu jedna z wielu przeróbek http://www.youtube.com/watch?v=w0J2k_b_1Yw
:lol2:
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.