View Full Version : Humor
http://www.smog.pl/wideo/16329/nudna_nocka_w_supermarkecie/ <= nudna nocka w supermarkecie :lol:
http://www.smog.pl/wideo/16318/policjanci_bawia_sie_paralizatorem/
http://www.smog.pl/wideo/16313/sztuczka_irackiego_dzieciaka/ jebany:szok:
mariuszeeek
17-02-2008, 21:23
http://i26.tinypic.com/28191s5.jpg hehe amatorskie foto
Tommywie
17-02-2008, 23:19
http://www.smog.pl/wideo/16313/sztuczka_irackiego_dzieciaka/ jebany:szok:
moj kumpel tez tak potrafi :)
Wierutnik
18-02-2008, 03:15
moj kumpel tez tak potrafi :)
niech zgadne CHRMIK ??? ahahaha
Pewnie było, ale może nie wszyscy widzieli:
neonowka - sepy janasa
http://pl.youtube.com/watch?v=UV1qr0iLhUY
Kabaret Moralnego Niepokoju & Ani Mru Mru - Mecz Piłkarski
http://pl.youtube.com/watch?v=kLWrnAuwy-8&feature=related
Ani Mru Mru - Sedziowie
http://pl.youtube.com/watch?v=8F2oYGNYPyo&feature=related
Kabaret Skeczów Męczących - Krzynówek
http://pl.youtube.com/watch?v=7DcUGLW16GM
Marcin Daniec - Mistrzostwa Świata w Koreii i Japonii cz.1
http://pl.youtube.com/watch?v=Prw13Av4lNw
Marcin Daniec - Mistrzostwa Świata w Koreii i Japonii cz.2
http://pl.youtube.com/watch?v=pgnpgugDl5M&feature=related
Marcin Daniec - Mistrzostwa Świata w Koreii i Japonii cz.3
http://pl.youtube.com/watch?v=3aA_rvq4dJs&feature=related
Widzialem to z Krzynowkiem w tv. Dla mnie żenua...
jak sama nazwa wskazuje - skecz meczacy :D jakos tak ostatnio wg mnie nastapil wysyp nowych beznadziejnych kabaretów.
Poprostu trzeba sie umiec śmiać z samego siebie, jak pan Krzynowek umie to ten skecz go nie rani tylko śmieszy. Dla mnie jest on śmieszny
ale mi nie chodzi o to ze jestem oburzony tym ze parodiuja pilkarza - po prostu dla mnie nie ma tu nic smiesznego:)
jeśli jesteśmy przy kabaretach to:
Kabaret Moralnego Niepokoju - Wizyta Ksiądza:lol:
http://youtube.com/watch?v=VrXuITn8BGI
http://pl.youtube.com/watch?v=l4Egby59un0 najlepszy skecz Dańca
http://www.youtube.com/watch?v=CBbuPvfb_sY&feature=related baba i kon
http://pl.youtube.com/watch?v=ngOFz-nWkJc Mars
http://pl.youtube.com/watch?v=X85hzrgjr2I&feature=related
:szok:
FranklinWNC
19-02-2008, 09:07
http://pl.youtube.com/watch?v=wuCLOnltnFI&feature=related
O tym że solarium szkodzi
http://i11.photobucket.com/albums/a192/Jaythree666/animated%20general/VanDammeBSOD.gif
http://pl.youtube.com/watch?v=ngOFz-nWkJc
Doping Marsjanina ;)
http://img136.imageshack.us/img136/5449/pflb4.jpg
Pacior88
19-02-2008, 19:49
-Po co Małyszowi kolczyk?
- Żeby go mogli znaleźć wykrywaczem metali jak przeleci skocznie
-Halo wieża? Tu lot numer 333.
Lecimy nad Oceanem Spokojnym,
mamy awarię oby silników.
-Tu wieża, uwaga lot 333.
Zrozumiałem skreślam was
-Po ile są te akordeony
-Po 1400 panie władzo
-a skąd pani wie że jestem policjantem
skoro przyszedłem po cywilnemu?
- Bo to są kaloryfery
z serii o policji:
wchodzi policjant do księgarni, na to właścicielka wyglądając za okno:
-Co, pada?
Komendant wzywa do siebie policjanta:
-Słyszałem, że używacie słów, których znaczenia nie rozumiecie.
-Do mnie to alibi?
-Nie ulega frekwencji.
a jeżeli chodzi o Adasia:
Żona do Małysza:
-Adaś, skocz na pocztę!
-Eee, tak blisko to niech sobie Schmidt skoczy.
http://www.joemonster.org/filmy/4386/TVP-Kultura-WTF
http://www.joemonster.org/filmy/5344/Powitanie-gracza-w-szwedzkiej-telegrze
http://halbot.haluze.sk/images/2004-05/229_photo.jpg
Ja też chcę taki telefon!
Pacior88
19-02-2008, 23:06
-Panie doktorze męczy mnie taki koszmar
skarży się pacjent psychiatrze
-Pędzi za mną teściowa z krokodylem
na smyczy. Tuż tuż za mną widze
wyłupiaste oczy, krzywe zęby
guzowaty łeb, czuje smród z pyska.
A krokodyl jest jeszcze gorszy
http://www.joemonster.org/filmy/3583/Niah-niah-zostal-wysmiany
maniusx1
19-02-2008, 23:19
http://www.joemonster.org/filmy/3583/Niah-niah-zostal-wysmiany
bylo ze 100 razy
http://www.getthemessage.net/index.php?id=MjExOTA1s
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko
pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie
będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w
spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko
pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny
bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił
pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym
powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu
wychylić szyję.Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wcina popcornu!
http://www.joemonster.org/filmy/5769/Piekna-i-wzruszajaca-piesn-o-milosci-(polskie-napisy)
piosenka z ambitnym klipem i jeszcze fajniejszym tekstem :)
http://pl.youtube.com/watch?v=5PgWs7_ocjA - Rice Rice My Chioldren ;p
Pacior88
20-02-2008, 23:37
napakowany koleś idzie do burdelu
prosi burdelmame o kurewke
ta daje mu pokój nr 16
kurwa widzi jego 0,5 metrowa pale
zaczyna się smarować łojem
on sie napina a pala rośnie o pół metra
kurwa widząc to smaruje sie ponawnie
on znowu się napina i pala rosnie o następne pół metra
kurwa widząc to bierze całą beczke łoju i smaruje się dalej
koleś obwiązuje kutasa łańcuchem
kurwa na to:
- co cię pojebało
-na taką ślizgawice bez kolców nie jade
http://www.telepolis.pl/forum/viewtopic.php?t=23062
Ukryte znaczenie popularnych męskich zwrotów grzecznościowych:
Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia jak to działa.
Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.
Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?
Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.
Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.
Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.
Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.
Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!
Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.
******
Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta gdzie może znaleźć toaletę.
- Tu po lewej, ale nie powinna siostra tam wchodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
- bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi- odpowiada zakonnica- nie będę patrzeć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy hałas.Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić brawo.
Zakonnica zaskoczona, pyta barmana:
- Proszę pana, o co im chodzi, biją brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu to w barze gaśnie światło.
****
Stoją dwa duchy przy bramie cmentarnej. Przed bramą stoi samochód. Pierwszy duch mówi:
- Choć stary! Przejedziemy się.
- Ok, tylko po coś pójdę.
Nagle duch wraca dźwigając swoją tablicę nagrobną.
- Po co to dźwigasz? - Mówi pierwszy duch.
- Przecież nie można jeździć bez dokumentów.
****
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc: - Zostaw, to na stypę!
;-)
http://www.telepolis.pl/forum/viewtopic.php?t=23062
koleś z ruchu czy co??
jak wkurzyć DODE:
http://www.joemonster.org/filmy/7276/Jak-wkurzyc-Dode
http://teledyski.onet.pl/0,3221497,0,1,teledyski.html
polska wersja Jozina ;)
http://www.joemonster.org/art/8763/Ladne-oczy-pracownika
musze se takie sprawić :zabki:
http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg
http://deser.**********/deser/1,83453,4951317.html
http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg
1.Link nie dziala?
2.Pisz co wklejasz
http://i28.tinypic.com/mvhw1v.jpg Grzes jednak pil w robocie:P ;)
Kapitan Bomba
http://pl.youtube.com/watch?v=E1NaHMfG954&feature=related odc. 11 - 15
http://pl.youtube.com/watch?v=sq-Qsax9VTM&feature=related 16 - 20
http://pl.youtube.com/watch?v=hDZlUpz0o7Q&feature=related 21 - 25
Coś dla piwoszy
http://img231.imageshack.us/img231/2701/1193266287brzuchpiwnyxd7.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=1193266287brzuchpiwnyxd7.jpg)
Głodny dzieciak
http://img231.imageshack.us/img231/4674/11725640381dzieciaktb8.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=11725640381dzieciaktb8.jpg)
;-)
http://img207.imageshack.us/img207/9963/116853018314tn2.th.jpg (http://img207.imageshack.us/my.php?image=116853018314tn2.jpg)
To tylko ciasteczka ;-)
http://img99.imageshack.us/img99/8609/11685297917strwu3.th.jpg (http://img99.imageshack.us/my.php?image=11685297917strwu3.jpg)
post może nie do końca tutaj pasuje...ale zobaczcie sami
OSTRZEGAM!! filmik zawiera treść z przemocą :sportowiec: dozwolone od 18 lat
zostaw moją kobiete:
http://pl.youtube.com/watch?v=vocDQZ1aHFY&feature=related
ROW--KSG
23-02-2008, 11:23
http://bi.**********/im/6/4951/m4951046.mp3
Nagranie pojawiło się w internecie na początku lutego. Kilka dni temu doniósł o nim "Kurier Chodzieski" - lokalna gazeta wychodząca w 20-tysięcznym miasteczku na północy Wielkopolski. To właśnie do dyżurnego tamtejszej komendy powiatowej zadzwonił Piotr K., znany miejscowym jako "Piotruś". Jak ustaliliśmy w Komendzie Wojewódzkiej Policji w Poznaniu, mężczyzna jest na liście poszukiwanych. Policja nie ujawnia jednak w związku z jakim przestępstwem.
wywiad Bas Rutten z Kevin Randlemanem, Bas Rutten sie zdenerwował i doszło do bójki...:sportowiec:
http://pl.youtube.com/watch?v=P5nPZcCGnDs
http://pl.youtube.com/watch?v=gGc9Ace466M&feature=related dlaczego nie warto spiewac z playbacku
http://bi.**********/im/6/4951/m4951046.mp3
Nagranie pojawiło się w internecie na początku lutego. Kilka dni temu doniósł o nim "Kurier Chodzieski" - lokalna gazeta wychodząca w 20-tysięcznym miasteczku na północy Wielkopolski. To właśnie do dyżurnego tamtejszej komendy powiatowej zadzwonił Piotr K., znany miejscowym jako "Piotruś". Jak ustaliliśmy w Komendzie Wojewódzkiej Policji w Poznaniu, mężczyzna jest na liście poszukiwanych. Policja nie ujawnia jednak w związku z jakim przestępstwem.
To jest powazna rozmowa czy ktos kino sobie robi?
http://pl.youtube.com/watch?v=d61gbsPTEqc&feature=related
pioseneczka "poprostu bądź"
swiety_jimmy
23-02-2008, 20:13
To jest powazna rozmowa czy ktos kino sobie robi?
poważna, mówili o tym wczoraj w wiadomościach wieczorem
Ja nie widze w tej rozmowie nic tak bulwersującego jak to media przedstawiają.
Ciekaw jestem w jaki sposób miał z tym gościem rozmawiać.
ROW--KSG
24-02-2008, 09:38
W mediach mówili ,że ten pies wogóle tej rozmowy nie odnotował, ani nie powiadomił kogo trzeba, a jednak rozmawiał z poszukiwanym. Już w trakcie rozmowy można wywnioskować ,że ten glina nie jest zbyt zainteresowany łapaniem kogokolwiek, poza pijokami na rowerach , pewnie o to im chodzi. ;)
Ja nie widze w tej rozmowie nic tak bulwersującego jak to media przedstawiają.
Ciekaw jestem w jaki sposób miał z tym gościem rozmawiać.
Przede wszystkim w kulturalny. To jego praca.
http://allegro.pl/item317021189_okazja_bilety_gks_u_katowice.html
"WITAM DZIŚ MAM DO ZAOFEROWANIA 7 BILETÓW TAKICH JAK
GKS K-CE - fc banik ostrawa(2.09.20060)(lekko zniszczony)
GKS K-CE -polonia słubice(6.05.2007)
GKS K-CE -odra wodisław(25.05.2005)
GKS K-CE - bks bielsko biała(18.06.2006)
GKS K-CE - zagłębie ll ludlin(5.08.2006)
GKS K-CE - ks czestochowa(20.05.2006)
GKS K-CE - szczakowianka jaworzno(2.06.2007)
WSZYSTKICH HĘTNYCH ZAPRASZAM DO LICYTACJI"
Edit. wali po oczach :szok:
WSZYSTKICH HĘTNYCH ZAPRASZAM DO LICYTACJI pisze się 'chętnych' :zabki:
Przede wszystkim w kulturalny. To jego praca.
Może proszę, dziękuję i jeszcze na pan powinien z nim rozmawiać.
Nie róbmy z siebie ciuli i wielce poprawnych politycznie, których przekleństwa ranią śmiertelnie.
Może proszę, dziękuję i jeszcze na pan powinien z nim rozmawiać.
Nie róbmy z siebie ciuli i wielce poprawnych politycznie, których przekleństwa ranią śmiertelnie.
Tak powinien, :dead: Jeśli chcemy zyc w miare poprawnie to podstawowych zwrotów grzecznościowych wypadało by uzywac.
pisze się 'chętnych' :zabki:
do tego jeszcze w opisie aukcji:
"ZAPŁATA PRZY ODBIOŻE"
mariuszeeek
24-02-2008, 14:59
http://i32.tinypic.com/2hsadev.jpg haha pokolenie Bravo :lol2:
Może proszę, dziękuję i jeszcze na pan powinien z nim rozmawiać.
Nie róbmy z siebie ciuli i wielce poprawnych politycznie, których przekleństwa ranią śmiertelnie.
Jakich ciuli?? To tak samo jakbys podszedl kajs w urzedzie do okienka i zarzadal powiedzmy wydania dowodu rejestracyjnego. Mowisz:
- mam termin na dzisiaj, daj mi moj dowod rej.
A pani w okienku:
- co Ty pierdolisz, ja tu mam napisane ze to jutro.
Jesli chcesz zeby tak to wygladalo to gratuluje.
Komanczz
24-02-2008, 16:19
http://pl.youtube.com/watch?v=MQuVt_HJF6g tak się bawią chorzowianie
Kattowitz
24-02-2008, 17:47
ekstra by bylo, dawaj dowod huju brzydki :faja:
http://pl.youtube.com/watch?v=MQuVt_HJF6g tak się bawią chorzowianie
ani to śmieszne ani ciekawe tylko odrażające :/:kurwa:
Tylko gość nie rozmawiał przez telefon z 80 letnią babcią tylko z jakimś sobie już wcześniej znanym facetem, który najwidoczniej był poszukiwany listem gończym.
Inaczej by rozmawiał z normalnym dzwoniącym, a inaczej z poszukiwanym.
Żeby nie odbiegać od tematu.
http://pl.youtube.com/watch?v=2Sopl_EN73I&feature=related
Komanczz
24-02-2008, 20:38
ekstra by bylo, dawaj dowod huju brzydki :faja:
do mnie to bylo?
do mnie to bylo?
do tego obok :)
http://pl.youtube.com/watch?v=MQuVt_HJF6g tak się bawią chorzowianie
Niewidze kolego nic zabawnego w naśmiewaniu się z osób upośledzonych. Osoby które kręcą takie filmiki to poziom gleby. Gdybym złapał takich gówniarzy na kręceniu takich głupich filmów i naśmiewaniu się z osób upośledzonych to więcej by już nie nakręcili żadnego filmu...:kurwa:
Niewidze kolego nic zabawnego w naśmiewaniu się z osób upośledzonych. Osoby które kręcą takie filmiki to poziom gleby. Gdybym złapał takich gówniarzy na kręceniu takich głupich filmów i naśmiewaniu się z osób upośledzonych to więcej by już nie nakręcili żadnego filmu...:kurwa:
:zabki:
http://i30.tinypic.com/jsf2oj.jpg
swiety_jimmy
25-02-2008, 15:10
Panowie bez śmiechu w Częstochowie to normalka, to jest wiadukt na wyczerpach chyba, mieszkałem tam kilka lat. Dla mnie jednak rządzi, jak się tam ludzie pytają o cenę w sklepie "na ile to" :rotfl::rotfl:
BRANIK_GT
25-02-2008, 20:56
http://video.google.pl/videoplay?docid=5083087993694982829&q=FUNNY+GOL&total=10112&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0
Najlepszy gol na Świecie!!!
Komanczz
25-02-2008, 21:02
wkleilem to bo nie ma tu tematu "idiotyczne filmiki" i tyle a to że ktoś widzi we mnie brzydkiego huja i pisze to na forum to jest kurwa mega zabawne.Kattowitz zeby nie bylo, sam jestes chuj i to mega brzydki :)
On nie pisal do Ciebie. Jego zwrot odnosil sie mojego postu o urzedasach :hihi:
NeeMeezus
25-02-2008, 21:53
Komanczz mała poprawka ten gosciu nie jest z chorzowa tylko z gisza !! jego stary handluje warzywami na dworcu w kato :D:D:D Poryta rodzina , Alkoholizm itd... PzDr
Komanczz mała poprawka ten gosciu nie jest z chorzowa tylko z gisza !! jego stary handluje warzywami na dworcu w kato :D:D:D Poryta rodzina , Alkoholizm itd... PzDr
I co w tym takiego zabawnego ?
http://pl.youtube.com/watch?v=utB06tRnTXs&feature=related - dzieciak dzwoni do Bieleninika.
Komanczz
25-02-2008, 23:24
NeeMeezus ale "zabawe" wymyslili sobie śmieRdzący...jesli kogoś urazilem tym linkiem to wybaczcie,MELA KULPA.Najwiecej radochy z calego zamieszania ma Kris :P
Kattowitz
26-02-2008, 00:21
http://www.allegro.pl/item319498316_szalik_ks_cyklon_rogoznik_rarytas_.h tml
http://pl.youtube.com/watch?v=Wh466a9mwpg
http://www.smog.pl/wideo/16276/slabe_panstwo_gangi/
http://www.milanos.pl/video.php?cat=42&id=4187 utkneli na ruchomych schodach :D
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=4123 - jeden z lepszych filmików w tej kategorii jakie widziałem.
Pacynki
http://pl.youtube.com/watch?v=uvKrDDpKkDs
fan/fanka(w kazdym razie mega gej) britnyj spirs
http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=h863nXDqCM0&feature=related
NeeMeezus
26-02-2008, 14:55
Komanczz musze Cię rozczarowac Ten gosciu nawet śmierdzielem nie jest! Fakt faktem głupią zabawe se znalazł no ale cóz są gusta i guściki...
Jakie gusta co Ty opowiadasz. koles jest popierdolony maksymalnie, dla takich ciuli jak autor tego filmu powinny jeszcze raz zadymic kominy Auschwitz.
EOT.
Komamncz udupiles film roku poprostu. po chuj cos takiego rozprowadzac dalej ????
Lars Ulrich
27-02-2008, 16:48
kuuuuuuuuuuurwa dopiero teraz to zobaczyłem, kurwa w szoku jestem
jozin z bazin
27-02-2008, 20:14
http://www.milanos.pl/video.php?cat=48&id=4103
http://docs.google.com/EmbedSlideshow?docid=dftgr74_25fs46kfgw&pli=1 ehh te wspomnienia :)
Animacja przedstawiająca życie w więzieniu:
http://www.smog.pl/wideo/15609/animacja_przedstawiajaca_zycie_w_wiezieniu/
RavenFCB
28-02-2008, 14:59
zawsze jak tego widze to sie musie :rotfl: :zabki: :hihi:
http://img148.imageshack.us/img148/8805/pesqz4.jpg (http://imageshack.us)
dłuuuuga droga do domu...
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
udało mi się 75 kroków :)
19Darius64
28-02-2008, 17:06
http://images2.fotosik.pl/237/cda68e9b57944ea0.jpg
lubi coś przekąsić:D:D
mam nadzieję,że jeszcze tego nie było - Śpiący kierowcy tirów
http://www.youtube.com/watch?v=zhD2JQ2SL6w
19Darius64
28-02-2008, 17:27
jazda na maksa:D
http://pl.youtube.com/watch?v=QRkrcWmnFwY
BRANIK_GT
28-02-2008, 21:23
Ostatni mecz hokeyowy :)
http://img259.imageshack.us/img259/6992/grupapodwyszonegoryzykapb7.jpg (http://imageshack.us)
19profek64
28-02-2008, 21:52
Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady<. Turysta juz wku... podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos
-A gdzie broda?
Turysta sciąga spodnie i mówi
:-Tajnos Agentos.
Lol:D
Ostatni mecz hokeyowy :)
http://img259.imageshack.us/img259/6992/grupapodwyszonegoryzykapb7.jpg
co tu jest śmieszne?
co tu jest śmieszne?
zapewne to że ochroniarz stoi przy chuliganach :D
PS: rzeczywiście ubaw po pachy :rotfl:
Pacior88
29-02-2008, 09:37
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!
Pacior88
29-02-2008, 09:41
Teściowa mieszkała z trzema zięciami. Postanowiła ich sprawdzić. Gdy najstarszy z nich wychodził do pracy wskoczyła do studni i zaczęła się topić. Zięć szybko ją wyratował. Następnego dnia zięć wychodzi do pracy, a tu stoi nowy Opel z kartką za wycieraczką: "Dla najstarszego zięcia za uratowanie życia - Teściowa". Za kilka dni teściowa powtórzyła test ze średnim zięciem. Zięć ją uratował, a na drugi dzień znalazł Tico z kartką za wycieraczką: "Dla średniego zięcia za uratowanie życia - Teściowa". Za kilka dni teściowa powtórzyła test z najmłodszym zięciem. Zięć zobaczył, że topi się i pomyślał:
- Pierwszy dostał Opla, drugi Tico, a ja dostanę starego Malucha? A top się cholero!
Wraca z pracy a tu stoi nowy Mercedes z kartką za wycieraczką: "Dla najmłodszego zięcia za uratowanie życia - Teść".
Pacior88
29-02-2008, 10:13
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
http://c.wrzuta.pl/wi14757/650ad14000093322452d6d2a/ikea?type=i&key=q3TwBJvr1Y&ft=f
http://c.wrzuta.pl/wi13934/ca919ddd00183a1c46de7495/Dlaczego%20warto%20chodzi%C4%87%20do%20Castoramy?t ype=i&key=AhzgFPsFtC&ft=f
http://pl.youtube.com/watch?v=ubXPkZTLb2Q padlem hahaha
http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&feature=related
corno małpa
Wierutnik
29-02-2008, 21:47
http://pl.youtube.com/watch?v=VB7AZaVpEtg&feature=related
a ty małolat trocha pokory
http://pl.youtube.com/watch?v=RrWvinSK5U8&NR=1
Reklama piwa BUD
mlodzikz16
01-03-2008, 14:23
Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.
poległem !
Pacior88
01-03-2008, 15:56
Mama mówi do Jasia: -Jasiu, idź do apteki po tabletki na seks dla taty.
Jasiu wchodzi do apteki i mówi:
-Poproszę tabletki na seks dla taty.
Aptekarka:
-Tylko pamiętaj chłopcze, jedna tabletka na sześć dni.
Jasiu przybiega zdyszany do domu i mówi mamie:
-Mamusi tylko pamiętaj sześć tabletek na jeden dzień.
Mama wykonała.
Mama znowu prosi Jasia o ponowne zakupienie tabletek. Jasiu wchodzi do apteki, i pani aptekarka pyta:
-I co zadziałało?
-Tak, jak cholera. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a tata na dachu rżnie gołębie.
Na lekcji biologii nauczycielka niosła akwarium z rybkami i kiedy miała je już postawić Jasiu tak głośno gwizdnął, że Pani się przestraszyła i opuściła akwarium na ziemię, po czym natychmiast poszła do dyrektorki.
Wezwano mamę Jasia. Opowiedziano jej całe zdarzenie, a mama na to:
- Paaani, to nic takiego, jak ja kiedyś doiłam krowę i Jasio gwizdnął to mi tylko cycki w rękach zostały.
Przychodzi Jasiu do taty i mówi :
tato , daj 100 zł na dzi*ki !?
No dobra masz stówke.
Jasio idzie dumny i spotyka siostre Małgosie.
Małgosia pyta, gdzie idziesz?
Jasiu na to, że dostał stówe na dzi*ki i idzie się zabawić.
Małgosia myśli , myśli i mówi:
słuchaj , zróbmy tak, dasz mi 50 zł , ja dam tobie dupy ,
a 50 zł będziesz do przodu.
Jasiu mówi , spoko OK.
Nowięc jadą z koksem ,
a Małgosia krzyczy wniebiosy...ooooo...ooo..Jasiu jesteś lepszy niż tata , ooooo...oooo ,
Jasiu na to:
wiem,wiem , mama też mi to mówiła...
BRANIK_GT
01-03-2008, 20:53
http://en.4you.dada.net/videos/5.html?video_id=5995841
Nie wiedziałem kaj to wkleić! Czy to jest możliwe?
reklama fifa street 3.
niby mozliwe, ale czy takie fajne?
Lars Ulrich
01-03-2008, 22:16
nie no w sumie u mnie pod blokiem też tak sie bawią
Kris, nie mówiłeś że otwierasz byznes na szeroką skalę ;)
myślałem, że tylko dla wtajemniczonych :cham:
Zaroz widac ze to konkurencja. Jo "wengiel" nie pisza. Jak juz to wongel :P
seban_octagon
04-03-2008, 00:35
http://pl.youtube.com/watch?v=yj0lhe1pcz0
Miałem już dzisiaj nic nie
>>> pisać ale się wkurwiłem jak nigdy!
>>> Muszę odreagować.
>>> Sorry za błędy i ogólny
>>> chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj
>>> strzeli, jebany dr Oetker!
>>> No co mnie ku*** podkusiło, żeby kupić
>>> budyń z tej zajebanej
>>> firmy? Siedziałem sobie w domu,
>>> czytałem to i tamto, aż mnie
>>> nagle złapała ochota na budyń. A z
>>> pięć lat już tego gówna nie
>>> jadłem. No i się wziąłem ubrałem,
>>> pobiegłem do sklepu.
>>> Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję.
>>> Szybki powrót do domu.
>>> Na opakowaniu napisane, że
>>> gotować mleko, potem wsypać, bla, bla,
>>> bla. Zrobiłem jak kazali. I
>>> co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak
>>> sraczka. Tego się nie da
>>> jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać
>>> to coś budyniem i jeszcze
>>> chwalić się nową recepturą?
>>> Mam tego dość. Dość jebanej
>>> demokracji, kapitalizmu i całego tego
>>> ścierwa, które weszło do nas
>>> po '89. Chce takich budyniów jak
>>> za komuny! W brzydkich
>>> opakowaniach, ale gęstych z takimi
>>> wkurwiającymi grudkami!
>>> I kisieli też chcę! Niedawno
>>> na własne oczy widziałem jak moja
>>> znajoma PIŁA kisiel! Jak
>>> ku*** można pić kisiel? Czy nasze dzieci
>>> już nie będą pamiętały, że
>>> to należy wyjadać łyżeczką, do której
>>> wszystko się lepi i na
>>> koniec trzeba oblizać?
>>> Kto mi zabrał szklane
>>> litrowe butelki z koka kolą? Komu one
>>> przeszkadzały? I mleko w
>>> butelkach i śmietana, które kwaśniały bo
>>> były prawdziwe! A teraz po
>>> tygodniu stania na kaloryferze dalej
>>> jest "świeże" - co to ku***
>>> za mleko? A dzieci myślą, że
>>> to mleczarnia mleko daje a
>>> krowa jest fioletowa.
>>> A te butelki takie fajne
>>> kapsle miały, skoble do strzelania w dupę
>>> się z nich robiło!... A
>>> gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz
>>> takie szelki?
>>> Dlaczego teraz nawet wafelki
>>> prince polo są w tych cudnych
>>> opakowaniach zachowujących
>>> świeżość przez pięćset lat? Ja chce
>>> wafelków w sreberkach! I nie
>>> tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki
>>> dziad skurwił się zachodnią
>>> technologią, dzięki której teraz
>>> wszystkie cukierki
>>> rozpływają się w ustach, a nie tak jak
>>> kiedyś, trzeba je gryźć
>>> było, tak normalnie jak ludzie!?
>>> No pytam się, no!
>>> Pierdolę mieć do wyboru
>>> setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować
>>> się, na jaki mam ochotę!
>>> Kiedyś były tylko bambino w
>>> czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi,
>>> a jak rzucili casatte to
>>> ustawiała się kolejka na pół kilometra.
>>> Czy ktoś pamięta jak smakuje
>>> prawdziwa bułka? Nie, ku***, nie tak
>>> jak w waszych pierdolonych
>>> sklepach, napompowane powietrzem kruche
>>> gówna.
>>> Prawdziwe bułki są twardawe,
>>> wyraziste w smaku, a najlepiej z
>>> prawdziwym masłem, które
>>> wyjęte z lodówki jest niemożliwe do
>>> rozsmarowania! O margarynie
>>> za komuny można było tylko pomarzyć, a
>>> jak była, to taka chujowa,
>>> chyba Palma się nazywała.
>>> Wielkie pierdolone koncerny
>>> wyjebały na amen z rynku moją ukochaną
>>> oranżadę, którą za młodu
>>> gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć
>>> godzin miałem czerwoną. I
>>> jej młodszą siostrę - oranżadkę w
>>> proszku, której nikt nigdy
>>> nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do
>>> wyjadania oblizanym palcem.
>>> Nawet ukochane parówki mi
>>> zajebali, dziś już nie robi się takich
>>> dobrych jak kiedyś...
>>> W telewizji dwa kanały, na
>>> każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
>>> kanałówi też nic nie ma.
>>> Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i
>>> mandarynki, a kiedyś jak
>>> przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to
>>> cię szefem nazywali.
>>> Fast foodów też nie było i
>>> każdy żywił się w drewnianych budach i
>>> żarliśmy z aluminiowych
>>> talerzy i jakoś nikt sraczki nie
>>> dostał, a śmieci wokoło nie
>>> było bo nie było zasranych
>>> jednorazówek. A jak
>>> chcieliśmy ameryki to żywiliśmy się
>>> zapiekankami z serem i
>>> pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na
>>> metalowe pale. Buła, parówa,
>>> musztarda! Nic więcej do szczęścia nie
>>> potrzebowaliśmy.
>>> Spierdalaj zasrana Ameryko.
>>> A taką ku*** miałem ochotę na budyń!
http://pl.youtube.com/watch?v=fU3qT05Q-is&feature=user
z cyklu dziwny śmiech
Momo_Group
04-03-2008, 17:45
http://pl.youtube.com/watch?v=86fDyQyD7J4
Warszawiak ;D
http://www.team404.com/bph/
http://pl.youtube.com/watch?v=fd9WRIy5T5Q
http://pl.youtube.com/watch?v=QQCEZwx5G5Y
http://widelec.org/fachowcy,id,1786.html
http://pl.youtube.com/watch?v=wARUZkwlctw
Ciekawy komentarz telewizyjny do meczu Polonia- Legia :zabki:
BillyKid
06-03-2008, 08:10
http://www.wrzuta.pl/film/6vC9fpGNVZ/
nowe wykonanie piosenki dody w wykonaniu kibicow Gornika Zabrze
MAlek czyzbys czytal Kominka?!
riczi peja w podgradobiciempytan
najlepszy koniec jak jedzie na Fristalju :)
http://pl.youtube.com/watch?v=1iACgzXRsZE&feature=related
http://ozeszkurde.blox.pl/resource/200pxWaldus_w_sejmie.jpg
Walduś wymiata :lol2:
http://www.attuworld.com/files/attuworld/images/pissing-girl-kicked.gif
Bravo Girl - problemy czytelników
Justyna (16):
Mam 16 lat i na razie nie chcę rozpoczynać współżycia. Ale mój chłopak ma już za sobą swój "pierwszy raz", mówi, że z powodu braku seksu strasznie boli go dół brzucha. Głupio się wtedy czuję, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawdę nie chcę jeszcze "tego" robić.
Wyjaśniłam mu to. No i usłyszałam: "Byłem u lekarza i on kazał mi się z kimś przespać, żeby te bóle ustąpiły". Mówił coś jeszcze o tym, że plemniki zalegają mu w nasieniowodach i dlatego go boli. Podobno lekarz nawet przepisał mu specjalne przeciwbólowe tabletki hormonalne!
Ale, niestety, powodują one bezpłodność, jeśli chłopak długo je łyka. Adam na razie bierze te pigułki, jednak prosił, żebym szybko się zdecydowała, bo nie chce stać się bezpłodny. Co robić?
***
Kasia (13):
Witam. Mam pewien kłopot. Boje się, ze będę musiała zostać zakonnicą! Moja babcia mówiła mi, ze zakonnice nie zostają zakonnicami z wyboru. Jeśli nie dostaje się okresu, to znaczy że swoim przeznaczeniem będzie zostanie zakonnica. trochę trudno mi uwierzyć w to, ale moja babcie przecież chyba mówi prawdę? Nie chce zostać zakonnicą, ale nie mam jeszcze okresu. Błagam, powiedzcie mi czy mam jeszcze szanse dostać okres?! A może mojej babci się coś pomyliło?
***
Agnieszka (11):
Dziewczyny z mojej klasy chwalą się, że spały już z chłopakami i lubią to robić. Nawet moja przyjaciółka mówi, że śpi z chłopakami cztery razy w tygodniu! I to nie tylko ze SWOIM chłopakiem, ale i z jego kumplami! Mówi, że chce zostać prostytutką, bo zarobi dużo kasy i będzie przyjemnie. Raz proponowała mi seks! Mówi, że jest bi. Co to znaczy być bi? Nie rozumiem...
***
I z innej beczki ;-)
Generalowi urodzil sie wnuk, wiec postanowil wyslac swego adiutanta do szpitala, aby sie dowiedzial czegos wiecej. Po powrocie adiutanta, general pyta go :
- I jak wyglada moj wnuk ?
Na to adiutant :
- Jest bardzo ladny... Podobny do pana generala.
- A podaj mi wiecej szczegolow ?!
- Mały, łysy i bez przerwy drze morde.
***
Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!
***
Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad. - Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
- Nic takiego.
- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce...
***
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze Współczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety
będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys.miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwagłową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt
sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje
również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.
jezeli chodzi o bravo girl:
Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!
..........
Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??
..........
Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziala mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego.
..........
Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż !
..........
Drogie bravo !
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY
sprinter
06-03-2008, 22:28
http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4806156.html
dziadek dał czadu
http://www.euro.edj.pl/
Baltic Arena
http://www.euro.edj.pl/
Baltic Arena
Platini apeluje do Polaków i Ukraińców
Prezydent UEFA, Michel Platini zaapelował do organizatorów piłkarskich mistrzostw Europy w 2012 roku, Polaków i Ukraińców, by się “obudzili” w realizacji programu przygotowań do tej imprezy. Euro 2012 znalazło dobre miejsce, ale niektórzy mówią, iż potrzebne są bardziej energiczne ruchy ze strony obu krajów - napisano na stronie powołującej się na opinię Platiniego. Szef UEFA 30 stycznia zaprezentował krytyczny raport o przygotowaniach organizatorów mistrzostw, podkreślający, że “najbliższe miesiące będą miały decydujące znaczenie, by uniknąć szkodliwych opóźnień w realizacji projektów dotyczących infrastruktury”.
żródło:
http://www.eu-2012.pl/platini-apeluje-do-polakow-i-ukraincow/
Obawiam sie, że jeżeli 'prace' będą posuwać sie w takim tempie, to UEFA odbierze nam organizacje EURO 2012, a wtedy będzie wstyd na całą Europe...
z innej beczki:
'Tir rumuńskichu cygnów'
http://www.menele.tv/files.viewFile,308,szturm-*****%EF%BF%BDw.html
'Napad na fabryke jaboli'
http://www.menele.tv/files.viewFile,62,napad-na-fabryke-jaboli.html
'Zlecenie na Bobra'
http://www.menele.tv/files.viewFile,122,zlecenie-na-bobra.html
http://i28.tinypic.com/25kllqu.jpg
Polscu kierowcy autobusow....
Krajowa RLZ...:lol2:
:cham:
I rozaniec... Tez zawsze woze :)
Heheh przypominaja sie stare dobre czasy jak i moj tata w flaszce po halbie noisl herbate na gruba :)
ph1964joh
08-03-2008, 10:28
nowa wersja piosenki dody według kibiców Górnika Zabrze!
http://www.wrzuta.pl/film/6vC9fpGNVZ/
''wiec nie martw się chorzowski psie!'':hihi:
jondroLGT
08-03-2008, 20:33
papaya dance (http://pl.youtube.com/watch?v=lrkJAbdUeg4&NR=1)
nowa wersja piosenki dody według kibiców Górnika Zabrze!
http://www.wrzuta.pl/film/6vC9fpGNVZ/
''wiec nie martw się chorzowski psie!'':hihi:
sam śpiewałem
http://deser.**********/deser/1,83453,4945366.html
BRANIK_GT
08-03-2008, 22:05
http://www.youtube.com/watch?v=nlozgaQnK7M&feature=related
Bramkarze są naprawde ostrzy!
bart_wnc
09-03-2008, 11:39
http://kitzaj.wrzuta.pl/film/qe08am7U32/no_i_sie_popisal
szpaner ktory mial pecha :p
mlodzikz16
09-03-2008, 16:12
Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=471797
Mają rozmach skurwisyny :)
Droga Polsko przed Wami największy fan Dody!!! :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg&feature=bz301
Droga Polsko przed Wami największy fan Dody!!! :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg&feature=bz301
HAHAHAHH Hzajebist nie n nie moge prawie sie zsikałem :lol2::lol2:
CichyBob
10-03-2008, 20:29
Droga Polsko przed Wami największy fan Dody!!!
http://pl.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg&feature=bz301
Ja pierdole nie mialem pojecia ze mozna byc na tyle popierdolonym
Prowokacja na bank.
Ale nie powiem, śmieszne : )
andrew1948
10-03-2008, 20:40
http://www.niebiescy.pl/galeria.php?module=foto.php&galeria=napisy_legia_stadion_01 hehe
CichyBob
10-03-2008, 20:44
Prowokacja na bank.
Ale nie powiem, śmieszne : ) Chyba nie prowokacja, ogladnij inne jego filmiki. To chyba wina bezstresowego wychowania he
koles jest homo jak nic
jak badałem ten drugi filmik to zem slecioł z krzesła powaga, ale zeby BYC TAKIM DEBILEM?!?!?!?!
andrew1948
10-03-2008, 20:53
Polecam jego inne filmiki wymiata hehe
wciepnol zech kilka stron wcześniej fana britnej spirs.tak dla przypomnienia
http://pl.youtube.com/watch?v=LWSjUe0FyxQ
No o tym samym pomyslalem. Jak dla mnie to ten typek zrobil parodie tego geja od Britnej.
http://www.niebiescy.pl/galeria.php?module=foto.php&galeria=napisy_legia_stadion_01 hehe
u nas było to samo , nie wiem co w tym smiesznego :huh:
Komanczz
10-03-2008, 21:50
kazdy ma inne poczucie humoru.Wklejac a nie pierdolic farmazony
kolega Luntka w Idolu... :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=mO7w87KXARs&feature=related
Wkleicie jakies dobrwe kawały anie same ino filmiki
Z cyklu ofiary Czarnobyla:
Poznajcje 'Jana Tadeusza Samozwańczego'
http://pl.youtube.com/watch?v=eLeTe2VfIwc&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=RD-ES-zG7LY&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=VlzceLORkn0
...spadłem z krzesła :lol3: skąd się biorą takie 'talenty'?? :lol2:
Wkleicie jakies dobrwe kawały anie same ino filmiki
Mówisz i masz:
Pod sklepem leje dwóch totalnie narąbanych pijaków.
Po pewnym czasie jeden odzywa się:
-Sstefan!Dlaczego jak ja leje to wszystko słychać, a jak ty lejesz to nic nie słychac!?
-Ponieważ Marian ty lejesz na rynne, a ja po twoim płaszczu!
***
Diabeł kazał powiedzieć Polakowi, Ruskowi i Niemcowi powiedzieć liczbę której on nie zna, ten który powie będzie żył w bogactwie.
Rusek mówi jakieś miliardy tysiące milionów. Diabeł: "Znam spadaj do piekła". Niemiec jakieś tryliony tryliardów, diabeł powtórzył się. Polak pomyślał chwile i mówi
-W ch*j.
Diabeł zrobił wielkie oczy:
-Tego nie znam
Więc zgodnie z obietnicą Polak leży na hamaku wokół kręcą sie supcio dupy drinki, a obok niego leży na hamaku diabeł. W końcu po jakimś czasie diabeł pyta sie polaka:
-Ej polak a ile to jest w chuj?
-Widzisz diabeł tą palmę? To jak od niej w pizdu!
***
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym mężczyzna pyta doktora jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako wyleczonego.
- Bardzo proste - odparł lekarz. - Napełniamy wannę wodą i dajemy do wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę. Wybrałby pan:
- Łyżeczkę?
- Filiżankę?
- Wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro, jako że jest największym pojemnikiem!
- Nie! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!
***
Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi do piekła, spotykają się po paru miesiącach, rozmawiają:
Ten z nieba: No jak ci tam w piekle kochany kolego!
Ten z piekła: Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Ten z piekła: ty, a co wy tak pracujecie?
Ten z nieba: Mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!!
***
Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta przez drzwi żona.
Nikt nie odpowiada, więc wraca do łóżka.
Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek.
Rano otwiera drzwi i widzi męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, przecież kiwałem głową...
***
Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
• Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc.
• Eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!
Jedzie do Polski:
• Witam jestem ufoludkiem to jest... k***a! Gdzie moj statek??
To teraz taka złota myśl
Lepszy celulit w garści niz silikon w telewizji.
Wraca pijany facet w srodku nocy do domu. Potyka sie o próg, wali głową w sciane,strąca wazon z szafy. Przybiega zona z dziecmi a facet mówi z uśmiechem:
-Co kochani, zasnac bez tatusia niemozecie ?
CichyBob
11-03-2008, 10:46
kolega Luntka w Idolu...
http://pl.youtube.com/watch?v=mO7w87...eature=related Wrr te luntki fiutki i podobne cweluchy, scyzoryk w kabzi mi sie otwiero jak to widza. Jakies palarnie powinni otworzyc dla takich. Ale zech tolerancyjny :)
kobra2007
11-03-2008, 16:16
Czemu warto miec dziewczyne bezdomna ? bo nie trzeba jej odprowadzac do domu
Czemu warto miec dziewczyne bezdomna ? bo nie trzeba jej odprowadzac do domu
zal
Jaki jest ulubiony kwiat Wojciecha Olejniczaka?
-Róża...
...Luksemburg:hihi:
BillyKid
11-03-2008, 17:38
http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=472958
ta Holandia to jednak bardzo tolerancyjny kraj
Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!
Lars Ulrich
11-03-2008, 22:57
dalibyście kawały stworzone po 1960 r.:cham:
Radomsko
12-03-2008, 00:34
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,93196 :hihi:
Kattowitz
12-03-2008, 00:54
przychodzi baba do lekarza ze sledziem na plecach
lekarz -co jest
baba - ktos mnie sledzi
mowi kon do konia : bie rob mnie w konia
szmajgel
12-03-2008, 10:06
http://www.youtube.com/v/i5Jx-e8hIUg&hl=en
fan dody:lol2:
ToJA i Przemk Super Kawały
Znalezione w sieci:
Rozkład jazdy:
http://img249.imageshack.us/img249/6174/srednirozklad0004qi6.th.jpg (http://img249.imageshack.us/my.php?image=srednirozklad0004qi6.jpg)
Reklama prezerwatyw w sklepie w Starym Drawsku:
http://img219.imageshack.us/img219/2668/reklamaprezerwatyw00441xz2.th.jpg (http://img219.imageshack.us/my.php?image=reklamaprezerwatyw00441xz2.jpg)
Co zrobic z torebką w samochodzie:
http://img221.imageshack.us/img221/6115/szczecin002kb3.th.jpg (http://img221.imageshack.us/my.php?image=szczecin002kb3.jpg)
Sklep rowerowy w Anglii:
http://img399.imageshack.us/img399/6420/pedalpowerzl0.th.jpg (http://img399.imageshack.us/my.php?image=pedalpowerzl0.jpg)
Ciągarnia stali:
http://img230.imageshack.us/img230/8383/ciagarniastali0355gk6.th.jpg (http://img230.imageshack.us/my.php?image=ciagarniastali0355gk6.jpg)
Maria jest bardzo pobozna. Wychodzi za maz i ma 17 dzieci. Jej maz umiera.
Dwa tygodnie pozniej ponownie wychodzi za maz i ma 22 dzieci z drugim mezem.
On umiera. Niedlugo potem ona takze umiera. Na pogrzebie ksiadz patrzy w niebo i mowi:
- Wreszcie sa razem.
Facet siedzacy w pierwszej lawce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiadz na mysli jej pierwszego meza czy drugiego?
Ksiadz na to:
- Mialem na mysli jej nogi.
Siedem cudów władzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie można nic kupić;
4. Nie można nic kupić, ale wszędzie kolejki;
5. Wszędzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale głosują na władzę sowiecką.
http://pl.youtube.com/watch?v=-Zr4OfQyVlM
Wymiękłem :lol2:
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między
życiem i śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek
urządzeń i był karmiony z jakiejś butelki
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, to lepiej odłącz
mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu. "
A ona bez słowa wstała, wyłączyła laptopa, a piwo wylała do zlewu.
Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie. Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JĄ !!!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicą.
Kattowitz
14-03-2008, 03:09
Pan Kleks - Kung Fu Song buahahahahaha
http://pl.youtube.com/watch?v=Gh7BNYUB8Ss&feature=related
latajacy holender
http://pl.youtube.com/watch?v=GrlXBGU14EQ&feature=related
Pan Kleks - Swieto Pierwszej Pigulki haha
http://pl.youtube.com/watch?v=lursLrbaHHM&feature=related
kocham kleksa heheheh
http://pl.youtube.com/watch?v=VXdQuknpEig
Koterski Jozin z Bazin :D
http://pl.youtube.com/watch?v=vJBgg6pMfjw
i Chałupy :D
szmajgel
16-03-2008, 20:07
http://www.wrzuta.pl/obraz/bWQUx2U1Xq/16-03-08_1630
Lars Ulrich
17-03-2008, 00:27
kumpel mi mówił że na głównej po wejściu czarnoskórego ze Śląska ktoś dojebal tekstem "murzin z bazin":lol2:
http://youtube.com/watch?v=H2TDPTTlhGk&feature=related
dwoch pijaczkow do Umbrela_Rihany
http://www.foto.gieksiarze.pl/albums/uploads/wiosna_07_08/gks-slask/gks_a_0021.jpg
Kaj jo jest??
:lol2:
wypowiedz trenera Ślaska odnośnie posta Krisa
" Przed strzeleniem gola miał miejsce ewidentny faul na Vladimirze Capie - grzmiał Ryszard Tarasiewicz, trener Śląska. Jego zdaniem Kaliciak zdjął obrońcy Śląska częściwo koszulkę, przez co ten nic nie widział!"
http://www.break.com/index/death-metal-puppy.html
pies metal
Apropo metalu:
http://i32.tinypic.com/311w4lx.jpg
http://img171.imageshack.us/img171/540/czerwyk0.jpg
mlodzikz16
17-03-2008, 18:47
Kris'91 (http://forumgieksy.pl/member.php?u=104) apropo kartkówek...ostatnio psorka z polaka zrobiła nam kartke z dziadów to kumpel że nic nie wiedział narysował grzyba a pod nim podpis :" lepszy rydz niż nic"
Kris - zdjęcie świetne jak i dopisek. idealnie pasuje do wczorajszego sędziowania.
http://pl.youtube.com/watch?v=MfM3im5O-_k
Lars Ulrich
18-03-2008, 01:03
http://www.break.com/index/death-metal-puppy.html
pies metal
o ja pierdole popłakałem sie ahahahahahahahahahahhah kurwa morze łez ,oglądać to !!!:lol2::lol2::lol2::lol2::lol3::lol3::lol3::lol3 :
http://pl.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo - ciekawa interpretacja piosenki
Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umor
Higienistka - pije tylko czysta.
Ichtiolog - pije pod sledzika.
Kamerzysta - pije, az mu się film urwie.
Ksiadz - pije na amen.
Laborant - pije, az zobaczy biale myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potege.
Ornitolog - pije na sepa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala sie jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadlego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyje.
Wedkarz - zalewa robaka.
Czlonkinie Kola Gospodyn Wiejskich - pija, tancza i haftuja
http://fc02.deviantart.com/fs24/f/2007/335/4/f/ACAB_by_MissedBoat.png
http://pl.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA&feature=related
pewnie było ale warto przypomnieć
http://pl.youtube.com/watch?v=T2LBVuc1pVk&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=2O3xSDiIqHA&feature=related
spoko plaża
Wklejam to tutaj bo w spamie trwa intensywna dyskusja ;-)
Chyba niektórym "gwiazdkom" brakło już tematów na piosenki. Kiedyś śpiewali o miłości i innych pierdołach, a teraz, hmmm zobaczcie sobie sami:
http://www.youtube.com/watch?v=PoDUDcuhsJ8
http://pl.youtube.com/watch?v=dxxMHxoCW4A
moon boy
Fanatyk'1964
19-03-2008, 14:59
http://miasta.**********/katowice/1,35019,5036855.html
http://i30.tinypic.com/2vuh64g.jpg
http://www.wykop.pl/ramka/52097/co-sie-stanie-gdy-wcisniesz-przycisk-alarmowy-na-stacji-benzynowej
http://pl.youtube.com/watch?v=QFYuWUKly6U&feature=related
gieksiarz.wnc
20-03-2008, 18:54
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
Syn do taty:
- Kto to jest tranzwestyta?
- Spytaj mamy on ci powie
http://pl.youtube.com/watch?v=1r9-6C9shYQ
RavenFCB
20-03-2008, 20:05
http://newmedia.funnyjunk.com/pictures/armyranger%5B1%5D.jpg
Dostalem na gg, ale pierdole...
Wklejam tu :)
http://www.fotka.pl/profil/ziomeklgt/
"A tU rAzEm Z BaBciĄ (zA czAsÓW mAŁoLatA;D) ...PiErDoLiMy SpOłeCzNiAkÓw KoNFiDeNtÓw I wSzYsTkiCh CwELi JP PrOpAgAnDa:D:D CHWDP CHWDP (1 lutego 2008) "
z babcia?
Z cyklu śmiejące się niemowlaki :)
http://pl.youtube.com/watch?v=I_mBLWpdwnI&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=x3Rw_3ky-uo&feature=related
http://i3.tinypic.com/8b9qoe8.jpg
19Darius64
21-03-2008, 18:59
http://i32.tinypic.com/2uy3dxj.jpg
http://michalangello1.wrzuta.pl/audio/wfjMgvtUdS/na_trawniku_lezy_zaba
19joGi64
22-03-2008, 23:51
http://www.wrzuta.pl/obraz/niPiNiiBR3/wlatcy4_1
19joGi64
22-03-2008, 23:52
http://www.wrzuta.pl/obraz/niPiNiiBR3/wlatcy4_1
http://img401.imageshack.us/img401/5994/twinkyam1.jpg
http://i17.tinypic.com/66t867o.jpg
http://www.aleluta.pl/view,chinska-klasa,138.html
http://g.photos.cx/flip-4f.gif
http://www.youtube.com/watch?v=O6dhRyPtEsg&feature=related Nie wiem czy juz bylo
NeeMeezus
24-03-2008, 15:49
http://tinypic.com/view.php?pic=5alyys&s=3 EMO:D
co to jest doble wychowanie - mówią dzieci: http://www.joemonster.org/filmy/7800/Co-to-jest-dobre-wychowanie
Mistrz świata w Tetris http://www.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo:szok:
http://pl.youtube.com/watch?v=JULwyHa9kbo
Rozdanie świrów, doda i ącki
http://wiadomosci.onet.pl/1719749,11,item.html
http://youtube.com/watch?v=swpccHHC72I&feature=related
http://youtube.com/watch?v=FYS8V-Uwq7A
haha boskie :D kolo wraca z imprezy :D:D
MarcinPaderewa
30-03-2008, 13:14
http://wiadomosci.onet.pl/1719749,11,item.html
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::l ol2:
http://wiadomosci.onet.pl/1719749,11,item.html
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::l ol2:
4 posty wyżej
Dostalem na gg, ale pierdole...
Wklejam tu :)
http://www.fotka.pl/profil/ziomeklgt/
to jest tragos; potem taki gnoj bez honoru ci wpierdala kose w plecy
sory za OT
to jest tragos; potem taki gnoj bez honoru ci wpierdala kose w plecy
sory za OT
na drugim zdjeciu jak dobrze kojarze to koleś z Sadyby z KSG ...
Legia-Odra
http://pl.youtube.com/watch?v=2BupHO8sMa0
http://pl.youtube.com/watch?v=T7IpO8bgytA
MichalS78
01-04-2008, 12:22
Odnośnie dzisiejszego dnia (za JoeMonster):
Dziesięć najgłupszych i najbardziej absurdalnych dowcipów primaaprilisowych w historii mediów...
1. W 1957 r. telewizja BBC ogłosiła, że dzięki łagodnej zimie i innym
skomplikowanym czynnikom, szwajcarscy rolnicy zebrali pierwsze plony
spaghetti. Informacji towarzyszył materiał wideo, pokazujący uśmiechniętych farmerów zrywających makaron z drzew. W rezultacie do telewizji zadzwoniły tysiące Brytyjczyków z pytaniem, jak wyhodować spaghetii w przydomowych ogródkach.
2. W 1985 r. magazyn "Sports Illustrated" opublikował artykuł o młodym
graczu w baseball, który tak mocno rzuca piłkę, że osiąga ona prędkość 270 km/h. Niesamowite umiejętności chłopak miał zdobyć w tybetańskim klasztorze.
Magazyn twierdził, że gracz trafi do teamu New York Mets. Kibice
nowojorskiej drużyny byli wniebowzięci - dopóki nie okazało się, że to żart.
3. W 1962 r. Szwecja miała tylko jeden czarno-biały kanał telewizyjny.
W Prima Aprilis "ekspert" ogłosił na antenie, że dzięki najnowszej technologii widzowie mogą uzyskać obraz kolorowy. - Wystarczy tylko nałożyć nylonową pończochę na telewizor - powiedział.
4. W 1996 r. amerykański fastfood Taco Bell ogłosił, że kupił historyczny Dzwon Wolności z Filadelfii. - W związku z tym planujemy zmienić mu nazwę na Taco Liberty Bell - oświadczył przedstawiciel firmy. Mieszkańcy miasta się wściekli i zażądali oficjalnych wyjaśnień od rzecznika prasowego Białego Domu. Rzecznik odpowiedział, że Pomnik Lincolna w Waszyngtonie również został sprzedany i ma zostać przemianowany na Pomnik Forda Lincolna Mercury.
5. W 1977 r. brytyjski dziennik "Guardian" opublikował siedmiostronicowy suplement z okazji jubileuszu San Seriffe - małej wyspiarskiej republiki usytuowanej na Oceanie Spokojnym. W serii artykułów opisano geografię i kulturę tego fikcyjnego kraju.
6. W 1992 r. amerykańskie radio państwowe ogłosiło, że Richard Nixon znowu zamierza kandydować na prezydenta. Jego nowe hasło miało brzmieć "Nie zrobiłem nic złego i nie zrobię tego drugi raz". Radiowi technicy wyprodukowali nawet klipy, w których Nixon (którego głos perfekcyjnie naśladował wynajęty aktor) ogłaszał powrót do wielkiej polityki. Żart wywołał falę telefonów od zaskoczonych i zdenerwowanych słuchaczy.
7. W 1998 r. newsletter zatytułowany "New Mexicans for Science and Reason" ogłosił, że władze stanu Alabama zdecydowały się na zmianę wartości liczby Pi z 3.14159 na "biblijną wartość 3,0".
8. W 1998 r. Burger King opublikował reklamy, w których ogłosił wprowadzenie na rynek "Whoppera dla Leworęcznych". Kanapka miała mieć te same składniki, przesunięte o 180 stopni względem wersji dla praworęcznych. O nowego burgera prosiły tysiące klientów.
9. W 1995 r. magazyn "Discover" ogłosił, że znanemu biologowi Aprile Pazzo (po włosku "kwietniowy dureń") udało się odkryć nowy gatunek zwierząt na Antarktyce: gorącogłowe, nagie świdry lodowe. Na głowach stworzenia miały mieć kościane płytki, które po rozgrzaniu umożliwiały sprawne przedzieranie się przez lód. Technika ta miała być używana do polowania na pingwiny.
10. W 1976 r. znany brytyjski astronom Patrick Moore oznajmił w radiu, że dokładnie o 9:47 rano nastąpi jedyne w swoim rodzaju wydarzenie
astronomiczne. Wyjątkowy układ planet miał spowodować zmniejszenie siły przyciągania. Moore powiedział słuchaczom, że jeśli podskoczą dokładnie w tym momencie, to przez chwilę będą unosić w powietrzu. Do radia zadzwoniły setki osób, które potwierdziły, że udało im się unieść.
Legia-Odra
http://pl.youtube.com/watch?v=2BupHO8sMa0
http://pl.youtube.com/watch?v=T7IpO8bgytA
http://pl.youtube.com/watch?v=Z_VUbpSwxcs&NR=1
Lars Ulrich
01-04-2008, 12:47
przejebane :lol2:
http://www.dziennik.pl/zycienaluzie/hity-internetu/article146611/Koreanski_perkusista_minal_sie_z_powolaniem.html
pozdro Rulon :hihi:
mariuszeeek
01-04-2008, 22:04
Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
-Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
-nie.!
-hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
-spoko
-pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód nie?
-no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
-jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
-no wiadomo że motor!
-ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś wku**wił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
-panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
-a no wal śmiało młody człowieku.
-na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest??
-no wiadomo że k***a!!
-no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka ?
Pacior88
02-04-2008, 14:21
Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...
Pewnego razu spotkali się Churchill, Roosevelt i Stalin. Pogadali i postanowili sobie zapalić. Churchill wyjal wtedy swoja papierośnicę - przepiękną, ze szczerego złota, z wygrawerowanym napisem: "Churchillowi - Naród".
Gdy zobaczłl ja Roosevelt, wyjął swoją papierośnicę.
Była jeszcze bardziej okazała: szczere złoto wykończone starannie szlifowanymi diamentami. Na papierośnicy wygrawerowany napis:
"Rooseveltowi - Żona".
Gdy zobaczyl to Stalin, wyjął swoją papierośnicę. Ta nie równała się z poprzednimi - dwa razy wieksza, zrobiona ze złota najwyższej próby, zdobiona diamentami, turkusami, w środku wyłożona atłasem. Na papierośnicy wygrawerowany napis:
"Hrabiemu Radziwillowi - Hrabia Potocki".
Spotykają się dwaj koledzy.
- Słuchaj, mam problem. Chcę zabić teściową, ale nie wiem jak to zrobić.
- Kup jej samochód. Teściowa będzie miała wypadek, zabije się, a ty będziesz dobrym zięciem.
Spotykają się po dwóch tygodniach.
- I co tam u Ciebie? Jak teściowa?
- Ale mi doradziłeś. Kupiłem jej samochód, miała wypadek, samochód do kasacji, ale jej nic się nie stało.
- co jej kupiłeś?
-malucha
- Kupiłeś malucha? Trzeba było kupić Jaguara!
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak tam?
- To był świetny pomysł.
- Opowiadaj jak to się stało?
- No wiesz normalnie. Ale najfajniejsze było, gdy ten jaguar odgryzał jej głowę...
Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!
Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie?
Rosjanin idzie więc szukać innego miejsca ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!?
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wyrzucił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba...
Turysta z dalekiego kraju wyjechał w pierwszą zagraniczną podróż. Na lotnisku w kraju docelowym wręczono mu formularz aplikacji o wizę, który turystę wprawił w wielkie zakłopotanie. Urzędnik spogląda turyście przez ramię, jak ten próbuje wpisać: "Dwa razy w tygodniu" w maleńki kwadracik w rubryce "Sex". Urzędnik tłumaczy:
- Nie, Nie, nie o to chodzi. My po prostu chcemy wiedzieć, "[M]Mężczyzna" czy "[F]Kobieta".
"Bez znaczenia" - odpowiada turysta.
mistrz ! przyjrzyjcie się kolesiowi przy kamerze, jak bohater zacznie śpiewać :)
http://pl.youtube.com/watch?v=7zC_Zuqv2ZU
http://pl.youtube.com/watch?v=QJX7okX5Kas
cała seria :lol2:
mariuszeeek
03-04-2008, 17:29
http://basiag.wrzuta.pl/film/jQvT0yclR5/ OPRAWA ROKU
Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną? - pyta Rusek.
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A Ty Sasza do kabiny
Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!!!
Telegram z Californi:
- Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy skremować zwłoki?
Odpowiedź z Londynu:
- Jedno i drugie, lepiej nie ryzykować.
Kosa 12:10:17
sie
Kosa 12:10:21
ma
Kosa 12:10:25
wiesz jaki ja mam telefon?
Mateusz 12:10:35
no simensa
Mateusz 12:10:37
c65
Mateusz 12:10:42
;d
Kosa 12:10:42
no oki
Kosa 12:10:45
aha dzięki ;d
Mateusz 12:10:50
<rotfl2>
Kosa 12:10:50
bo nie wiedziałem ;d
:cham:
Franz Maurer
04-04-2008, 19:46
7 dniowy ban za debilny link z facetami pchającymi sobie kutasa w dupe
http://tnij.com/nokian95
Bardzo śmieszne...
Jak to cholerstwo się wyłącza????
to jest zapewne z tymi pedałami ?
jesli dobrze pamietam to wklejal to kiedys w szoltboksie :D
a odp. zresetuj kompa ;]
wylacz przegladarke
ctrl alt del -> procesy i wylacz dany proces (np. firefox.exe)
Kajut,to jest to..
idźcie w chuj z takimi linkami..
to nie było za smieszne akurat rodzice byli w pokoju
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.