View Full Version : Humor
Co to jest?
Duże, okrągłe i nielubi Ruchu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..... cały świat.... :cham:
http://www.demotywatory.pl/demot/1594.jpg
Edytka lubi oglądac zady od psów:cham:
http://www.youtube.com/watch?v=I1pjjS7Unhs
Edytka lubi oglądac zady od psów:cham:
dlugo nad tym myslales? czy napisales bele co po to zeby troche se ponabijac postow
Bouni_Ledziny
16-06-2009, 00:09
http://i657.photobucket.com/albums/uu295/diablica/LEDZ.jpg?t=1245077565
Normalnie haslo m rozpierdala sandały...:huh:
:lol2:to jakiś ciula z Lyndzin robi ,mo w doma dużo czasu bo na plac strach wylyż:lol2::lol2::lol2:
PePe trafiles w 10, wlasnia taka jest sytuacja tego kolesia, w sumie nie tylko jego.
dlugo nad tym myslales? czy napisales bele co po to zeby troche se ponabijac postow
taki jego sposob na podryw.
tylko uwazaj...ma dziewczyne.. na n-k.pl:cham:
Misiek1964
16-06-2009, 00:15
To ona ...
Wiecie dlaczego w Katowicach na os.1000 lecia na 10 pietrze mieszkania się za darmo?
Bo widać z nich sosnowiechttp://www.gornikforum.com/images/smilies/020.gif
----------
Prawdziwy paznokieć - okazja! (http://allegro.pl/show_item.php?item=644196767)
----------
http://i41.tinypic.com/5zh3k0.jpg
broda1981
16-06-2009, 05:20
spaliłeś , kawał był o gwiazdach :)
BRANIK_GT
16-06-2009, 06:33
[QUOTE=Łaku;183346]Wiecie dlaczego w Katowicach na os.1000 lecia na 10 pietrze mieszkania się za darmo?
Bo widać z nich sosnowiechttp://www.gornikforum.com/images/smilies/020.gif
To mi powinni dopłacać bo Chorzów widze
Capoeirka64
16-06-2009, 11:22
taki jego sposob na podryw.
tylko uwazaj...ma dziewczyne.. na n-k.pl:cham:
hehe wlasnie o nia chodziło :d i ten podpis :żonka na forum:d nie musicie juz sie domyslac do kogo był :cham:
http://www.youtube.com/watch?v=GaJ-wJaKa44
hehe wlasnie o nia chodziło :d i ten podpis :żonka na forum:d nie musicie juz sie domyslac do kogo był
ahahhah ino to jaja byly :D
Capoeirka64
16-06-2009, 13:00
ahahhah ino to jaja byly :D
nie musisz sie tłumaczyć ;)
miłość z NK :lol2::lol2:
Capoeirka64
16-06-2009, 13:05
http://i43.tinypic.com/28215ck.jpg
Pavveuek
16-06-2009, 13:27
http://mlodelata.pl/eksponat/604/obal_komune_
Patyk TzN
16-06-2009, 13:27
http://i43.tinypic.com/28215ck.jpg
nie wiem ale stary jestem albo zdjecie za male, bo ja nic nie widze co tam pisze... a samo opakowanie psztetu mnie nie smieszy:huh:
niekumaty
16-06-2009, 13:39
to miało byc przesłanie ze jest pasztetem
hmm gdzieś czytalem ze ktos chcial jej foto. To wkleiła pasztet :lol2:
Capoeirka64
16-06-2009, 13:40
glownie chodzi o podpis pod tym pasztetem;]]
glownie chodzi o podpis pod tym pasztetem;]]
..... którego w tej rozdzielczości nie widać ...
glownie chodzi o podpis pod tym pasztetem;]]
powiedz co tam pisze bo za chuja sie nie umia doczytać:d
Capoeirka64
16-06-2009, 13:44
"Pasta Toffu z Kopernikiem"
niekumaty
16-06-2009, 13:46
:szok:
to miało byc przesłanie ze jest pasztetem
która? ;)
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza.
Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos kapitana...
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać...
_____
Żona oschle zwraca się do męża do męża:
- Mój drogi, idę założyć sprawę rozwodową...
- Obydwoma rogami jestem za!
_____
Dwóch facetów poszło na golfa, chcąc szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca.
Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy boiska, zatrzymał się i też wraca.
Drugi pyta go:
- No, co jest??
- Jaki ten świat mały!
_____
http://farm2.static.flickr.com/1152/634604852_275ddb142f.jpg
_____
W Toruniu
- Przepraszam panią bardzo, jak daleko do siedziby o. Rydzyka?
- Aaa.. Rzut beretem..
^^ hahaha (http://www.youtube.com/watch?v=j7gtskVdrGM)
Bouni_Ledziny
16-06-2009, 17:23
ahahhah ino to jaja byly :D
bylo mi dane czytac te namietne komentarze, swoja droga chumor mi poprawialy zawsze.
Bouni_Ledziny
16-06-2009, 17:23
humor*
http://www.youtube.com/watch?v=a1doJeGW0us
Szczotka, pasta, kubek, ciepłą woda - tego brakuje kurwie z Chorzowa
^^ hahaha
Co ona ma na prawej piersi i dlaczego tak mruży oczy??? Ma taki tik nerwowy???
http://www.demotywatory.pl/demot/3194_500.jpg (http://www.demotywatory.pl/demot/3194_500.jpg)
Co ona ma na prawej piersi i dlaczego tak mruży oczy??? Ma taki tik nerwowy???
^^ tak jakoś najlepiej pasowało ^^ hehe po za tym jedna z fotek które lepiej wyglądały ^^
(ze nie ma edytuj dam post pod postem) prezydent Olsztyna (http://www.youtube.com/watch?v=CkVMUvnHGIM)
http://www.virango.pl/files/images/d995749f38845618119a641e92bf2d5e.jpg
- Jakie jest najgłupsze naruszenie reguł sportowych?
- Falstart na maratonie.
Pyta syn ojca:
- Tato! Powiedz mi, jeżeli dorośli faceci obejmują się, całują, zdejmują z siebie odzież i jest im z tym dobrze, cieszą się i radują, to jak takich facetów nazwać?
- Jakby Ci to synu powiedzieć.... To są bardzo źli faceci... Nazywamy ich pederastami....
- Tak? A ja myślałem, że to piłkarze jak strzelą bramkę!
- Synu! Jeśli to piłkarze ruchu, to można ich nazwać i tak i tak...
Rozmawia trzech gejów pierwszy mówi:
- Boks to jest za***isty sport, zawodnicy tak się macają, a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm...
Drugi na to:
- Ja to jestem bardziej romantyczny, ja lubie szachy jak zawodnicy patrzą sobie w oczy, to jest niezwykle romantyczne...
A trzeci na to:
- W to jesteście leszcze, futbol to jest to, ostatnia minuta, biegniesz, kiwasz wszystkich obrońców, mijasz bramkarza, kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 20 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy "ch*j ci w dupę", a ty leżysz i marzysz...
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
***
Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?
***
Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze jak Jezus. Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie utopił.
- Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w styczniu, ty - w lipcu...
***
Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz!!! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja???
- W Wietnamie synu!
***
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.
***
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
***
Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako specjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. - Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... - mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - ch*jowy!
***
http://www.demotywatory.pl/demot/3031.jpghttp://www.demotywatory.pl/demot/2963.jpghttp://www.demotywatory.pl/demot/3071.jpg
lijo z gisza !! ;) hahaha (http://www.youtube.com/watch?v=2KlaYwbTUNo)
Salvator
17-06-2009, 22:39
kurpik dychnij sie synek trocha od tego tematu.. albo Ci pomoge..:cham:
powaznie juz wolalem ogladac ten pasztet co byl wyzej wklejany niz gadajace zdjecia w ktorych chuj wie o co w ogole b..
Nie wrzucaj tych gównianych filmików które sam zrobileś bo są żałosne !
Śmieszne, ciekawe , specyficzne zdjęcia kibiców
http://patrz.pl/filmy/smieszne-ciekawe-specyficzne-zdjecia-kibicow
symbrion320
17-06-2009, 23:57
lijo z gisza !! ;) hahaha (http://www.youtube.com/watch?v=2KlaYwbTUNo)
http://photos.nasza-klasa.pl/9737093/181/main/62e604a04c.jpeg
Mody Baton z Gisza !! ;)
swoją drogą, to ten filmik co zrobiłeś jest zjebany, na forum na pewno się nie pośmieją, nie pykło Ci przeczłapie :faja:
To by było tyle z mojej riposty
Tommywie
17-06-2009, 23:58
lijo z gisza !! ;) hahaha
ej stary daj spokoj z tymi filmikami - smieszy to kogos poza toba?
symbrion320
18-06-2009, 00:04
Tommywie, dobra, daj mu spokój ;) ma swoje 5 minut chłopak i niech się cieszy. Przecież fajny filmik wstawił, ŚMIESZNY...
Polskich kibiców wszedzie pełno:alcoholic:
http://www.pino.pl/article-view/id,12293,type,2,t,jak-zrobic-beatboxquota
Wiadomo mistrzowie drugiego planu wymiataja zawsze :D:D
zeby nie rozmywac "najlepszy pierwszy taniec weselny" http://www.youtube.com/watch?v=21F7FP3_54M
http://www.youtube.com/watch?v=6sV3_LUBGTU Obama
Rafał z Lędzin
18-06-2009, 11:09
http://i42.tinypic.com/2cx6z9d.jpg
widziałem już to ^^ a filmiki z nudów robię
^^ (o_O) ^^
---------------------------------
http://forum.ligota.org/download.php?id=10
http://img.interia.pl/komputery/nimg/Wystawa_Innowacji_Genewa_1586011.jpg
http://img.interia.pl/komputery/nimg/Szalone_gadzety_innowacje_1287092.jpg
Hełm firmy Toshiba, który może zastąpić drogi telewizor. Dzięki niemu obraz dociera bezpośrednio do oczu użytkownika.
skoczk00
18-06-2009, 12:04
http://www.youtube.com/watch?v=rv6qxC4IToU - ruskie tej maja talenty :)
http://www.youtube.com/watch?v=q4REmEXQgGE&feature=related - tera mnie to wali...
Aż wstyd i powiedziec ze on jest moim bratem :/
_Bartos_
18-06-2009, 12:41
http://www.youtube.com/watch?v=WRnVD88NilM&feature=related
FranklinWNC
18-06-2009, 15:27
Nie wiem czy było, Trening Kibiców LKSy
http://www.youtube.com/watch?v=wygDbomZ1p8
http://c50.grono.net/180/159/gallery-75625322-500x500.jpg
Może było, ale dobre
Nie wiem czy było, Trening Kibiców LKSy
http://www.youtube.com/watch?v=wygDbomZ1p8
Duzo lepsza wersja jest z "Naszym klubem RTS" bodajze hehe :)
:rotfl:http://gkstychyfcledziny.wrzuta.pl/sr/d/auYGOMoApbo/gks_tychy-_fc_ledziny
Marna riposta Widzewa.
Co Ty gadasz, tez dobre :rotfl:
http://i35.tinypic.com/fp8d34.gif
jak to sie mozna na ruchomych schodach wyjebać
Co Ty gadasz, tez dobre :rotfl:
nic oryginalnego w tym nie ma;)
nic oryginalnego w tym nie ma;)
Ale ja nie napisałem, ze oryginalne tylko, ze dobre :cham:
Misiek1964
18-06-2009, 20:35
jak to sie mozna na ruchomych schodach wyjebać
Też bym się wyjebał
Tommywie
18-06-2009, 20:38
jak to sie mozna na ruchomych schodach wyjebać
jak bedziesz mial 75 lat to pogadamy...
Ale przezywacie :lol3: Mnie to smieszy, dziadek chciał znalezc sie na gorze i dojechał :cham:
zeby nie rozmywać:
Rosyjski MAM TALENT http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14171
Fightłapa
18-06-2009, 22:06
"mamo złamałem rękę" :szok:
http://www.milanos.pl/film.php?cat=11&id=70605
****
Do nieba trafia białe i czarne dziecko. Pan Bóg bierze białe dziecko i mówi:
-jakie ty masz śliczne białe rączki, jakie śliczne białe nóżki, jakie śliczne białe policzki. Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem.
Następnie bierze czarne dziecko i mówi:
-jakie ty masz śliczne czarne rączki, jakie śliczne czarne nóżki, jakie śliczne czarne policzki. Masz tu skrzydełka, będziesz muchą.
****
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…
- To znaczy?
- Hmm… a może przytul jak Abelard swa Heloizę…
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?
****
Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego
****
Samolotem ze szkolną wycieczką lecą: prawnik, ksiądz i nauczyciel. Nagle silniki zamilkły i samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel.
- Pie...ć dzieci! - krzyczy prawnik.
- A starczy nam czasu? - dopytuje się ksiądz.
****
Historia Frodo z "Władcy Pierścieni" to historia każdego żonatego
mężczyzny:
podejmowanie niezwykle niebezpiecznych wyzwań, aby pozbyć się
pierścienia,
który ma zgubny wpływ na psychikę...
http://img524.imageshack.us/img524/3204/homos.jpg (http://img524.imageshack.us/i/homos.jpg/)
Robert Biedroń nie lubi Egiptu.
GKS-PIEKARY-KATOWICE
19-06-2009, 07:22
-Po co Wymyślono białą czekolade ?:huh:
- Aby murzyn miał sie czym udupić :>
Rodzaje gówna
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
Określenia na męskiego członka :P Numer pierwszy jest ciekawy :P Znalezione na Joe-monster :D:D:D:D
1. Baton
2. Berło
3. Bolek
4. Buc
5. Burak
6. Ch*j
7. Członek
8. Dydek
9. Dziad
10. Dzida
11. Fajfus
12. Falus
13. Filut
14. Fiut
15. Flet
16. Fred
17. Fujara
18. Grucha
19. Interes
20. Jednooki wąż
21. Kapucyn
22. Knara
23. Koń
24. Kuśka
25. Kutafon
26. Kutas
27. Lampucer
28. Laska
29. Lizak
30. Lód
31. Lufa
32. Mały
33. Ogór
34. Organ
35. Palant
36. Pała
37. Parówa
38. Penis
39. Pimpek
40. Pindol
41. Pisior
42. Pitol
43. Pitong
44. Popychadło
45. Prącie
46. Przyrodzenie
47. Ptak
48. Puloś
49. Pyta
50. Ruchacz
51. Sikacz
52. Siusiak
53. Stacz
54. Śmierdziel
55. Śmigło
56. Wacek
57. Wał
58. Wariat
59. Wisielec
60. Zaganiacz
61. Zwis męski
62. Żenidło
http://www.joemonster.org/filmy/17103/Kamil_Durczok_vs._Krol_Lew
bardzo ciekawy dubbing. ta... :)
JohnyManhattan
19-06-2009, 22:18
http://www.youtube.com/watch?v=mRMg-wpmmOs&feature=fvst
Ahmed- Martwy terrorysta :D
Jaworzno
19-06-2009, 22:58
Stasia z Klanu
http://www.youtube.com/watch?v=Y01BRhHZQ7U&feature=related
Wybaczcie ten prostacki humor :)
Hehe, lepsze to niż te pojebane syntezatory mowy : )
Ale Stasię ze Stenią mylić to skandal!
http://www.youtube.com/watch?v=ZCckGn3gHoo&feature=related:lol:
znalezione na nk
http://photos.nasza-klasa.pl/16245615/28/main/c66a5bd3c0.jpeg
Mecz Polska - Niemcy. W pewnym sektorze jeden z kibiców zaczyna się onanizować. Po chwili patrzy na niego cały sektor, aż w końcu cały stadion. Wszystko ucichło, piłkarze przestali grać, telewizja transmituje onanizującego się mężczyznę. Po chwili kibic doznaje orgazmu. Otwiera oczy, wyciąga papierosy, ale zauważa, że wszyscy się na niego patrzą.
- No nie mówcie, że tu ku**a jarać nie wolno?!
Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.
Dwaj kibice wracają z meczu, dzieląc się swoimi wrażeniami:
- Co sądzisz o facecie, który sędziował dzisiejszy mecz?
- Jest dokładnie taki, jak moja żona: działa ludziom na nerwy, a nic nie można mu zrobić!
Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie!
Na trybunach stadionu zamieszanie. Jeden z kibiców pyta:
- Co tam się dzieje?
- Nie widzi pan? Polacy biją sędziego i naszych kibiców!
- Przecież mecz jeszcze się nie zaczął.
- Tak, ale zaraz po meczu odlatuję ich samolot i mogliby nie zdążyć!
Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!
Wielki Mistrz stanął na czele wojsk. Za jego plecami stali bracia zakonni z Prus i Inflant. Razem z nimi kwiat rycerstwa zaciężnego z całej Europy: Brandenburgii, Nadrenii, Alzacji, Lotaryngii, Flandrii, Burgundii, Aragonii, Lombardii, Helwecji i innych regionów. Na przeciw nim stanęły chorągwie polskie, litewskie wspierane przez wojska ruskie, smoleńskie oraz tatarskie. Eurosceptycy - pomyślał Wielki Mistrz.
#1
Kobiety na przykład, nie mają męskiego nawyku drapania się w głowę gdy myślą nad odpowiedzią na zagmatwane pytanie. Kobiety nie lubią okazywać, że są zakłopotane. Nie chcą też nigdy zniszczyć swoich fryzur tym gestem.
#2
Kobiety nigdy nie zrozumieją dlaczego piłkarze podczas meczu stoją w linii, ze skrzyżowanymi rękami, przed strzałem z rzutu wolnego. W dodatku, kobiety nigdy nie zadrżą gdy męska postać dostanie kopniaka w pachwinę na filmie.
#3
Gdy kobieta ziewa, zawsze zakrywa usta otwartą dłonią, nigdy pięścią.#4
Po kąpieli kobieta bierze ręcznik i robi sobie turban na głowie, przynajmniej na minutę. Powody tego orientalnego rytuału są nieznane.
#5
Kobieta nigdy nie wścieka się gdy jej kąpielówki wejdą między pośladki. Kobiety z radością noszą te przedmioty do tortur zwane bikini.
#6
Wiele kobiet martwi się o swój wygląd gdy uprawiają seks.
#7
Kobiety otwierają butelki otwieraczami do butelek.
#8
Kobiety czują się niezręcznie gdy nie mają nic w rękach. Dlatego też zawsze noszą ze sobą podręczne torby. #9
Kobiety są absolutnie obojętne dla swoich narządów płciowych; kiepsko znają się nawzajem. Nigdy nie rozmawiają z nimi, nie dają im śmiesznych imion i nigdy nie są na nie złe.
#10
Siedząc w publicznym środku transportu trzymają nogi razem. To dlatego faceci lubią siedzieć obok kobiet, gdyż mogą siedzieć wyciągnięci.
#11
Gdy kobieta będąc w miejscu publicznym zauważy, że ma rozpięty rozporek nie martwi się tym zbytnio.
#12
Kiedy kobieta ubiera się by wyjść, zakłada najpierw bluzkę. Dopiero potem majtki. Faceci robią to odwrotnie.
#13
Na koniec, po seksie, kobiety nie czują się śpiące. Czują wtedy ochotę na rozmowę i pocałunki.
Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.
Po kąpieli kobieta bierze ręcznik i robi sobie turban na głowie, przynajmniej na minutę. Powody tego orientalnego rytuału są nieznane.
no ręcznik Ci wsiąka większość wody z włosów :jezor:
Osioł ma pauze
http://www.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&eurl=http%3A%2F%2Fetransport%2Epl%2Ffilm397%2Ehtml&feature=player_embedded
no ręcznik Ci wsiąka większość wody z włosów :jezor:
Osioł ma pauze
http://www.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&eurl=http%3A%2F%2Fetransport%2Epl%2Ffilm397%2Ehtml&feature=player_embedded
krowy doić :hihi:
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
Dlaczego Stevie Wonder nie umie czytać?
Bo jest czarny.
List nastolatki do psychologa dyżurnego Bravo Girl:
Panie doktorze, do moich drzwi zadzwonił dzwonek. Otworzyłam.
Przed drzwiami stał młody mężczyzna i zapytał mnie: ,,Czy rodzice są w domu?"
Zgodnie z prawdą odpowiedziałam, że nie.
Rzucił się na mnie, zadarł mi spódniczkę i zerżnął dwa razy.
Bardzo proszę o odpowiedź, czego on mógł chcieć od moich rodziców?
Idzie sobie facet przez miasto i myśli - moze by tak do jakiegoś burdelu poszedł??
Rozgląda sie, i nagle zauwazyl "Burdel u sióstr zakonnych"
No to wszedł do środka, patrzy siedzi zakonnica podchodzi do niej, zakonnica się pyta:
- Czym moge słuzyc??
Na to gosciu:
- No chcialem skorzystać z usług
Zakonnica:
- 200zł i drzwi za mną
Zapłacił poszedł
Wchodzi do nastepnego pomieszczenia, a tak znowu zakonnica:
Z: - Słucham pana??
F: - No ja chcialem skorzystac z usług
Z: - no to 300zł i drzwi za mną
Zapłacił poszedł, wchodzi do nastepnego pomieszczenia a tam znowu zakonnica:
- czym moge słuzyc??
- No chyba wiadome ze z usług chce skorzystac
- 100zł i drzwi za mną
Gośc sobie myśli: kuźwa jak juz tyle zapłacilem no to raz kozie smierć
Zapłacił poszedł
Wchodzi do nastepnego pomieszczenia, drzwi się zamykają, wokół nic nie ma tylko puste ściany a na jednej z nich mała tabliczna z napisem:
ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY ZAKONNE
Idą dwaj gentlemani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!
Murzyn umarł, przychodzi do nieba, widzi boga, Bóg doczepia mu skrzydełka, a on się cieszy i mówi:
-Jeeej! Będę aniołkiem!
Na to Bóg odpowiedział:
-Nie kurwa, nietoperzem!
Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że
spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli
wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla
się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej
wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz
się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....
Fightłapa
21-06-2009, 10:01
:jezor::jezor:
yogi_lgt
21-06-2009, 12:23
http://i44.tinypic.com/35a7qlv.jpg
to sie ino do tego tematu nadaje:dead:
http://www.demland.info/dem/komiksy/paski/006.png
Patyk TzN
21-06-2009, 13:16
http://i44.tinypic.com/35a7qlv.jpg
to sie ino do tego tematu nadaje:dead:
:lol2::lol2::lol2::rotfl:
5 edycja wlep z ligoty!!
najlepsza sotatnia wlepa: MY KURWY :D
http://i44.tinypic.com/35a7qlv.jpg
to sie ino do tego tematu nadaje:dead:
Jesteśmy dla kolegów bardzo ważni skoro 4z5 vlep poświęcają nam.
spektakularny sukces policji :)
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&t=373500
link jest troche stary ,zdjęcia na oficjalnej stronie już nie ma
Misiek1964
21-06-2009, 14:27
Jesteśmy dla kolegów bardzo ważni skoro 4z5 vlep poświęcają nam.
I jedną kserują :rotfl:
spektakularny sukces policji :)
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&t=373500
link jest troche stary ,zdjęcia na oficjalnej stronie już nie ma
to jest to jak były 2 torebki niby a było ze 1 to odbicie 2 ??
o te zdjęcie chodzi
http://images29.fotosik.pl/272/b8236cd08484009c.jpg
sorka pomyliłem się ale takie coś też było a tak szczerze to nawet dobre ^^
dobre, dobre ;D
http://vader.joemonster.org/zrn/512_5413573f1220704752.jpg
Jaworzno
21-06-2009, 17:48
Wymiotowała podczas audiotele
http://www.youtube.com/watch?v=5Fk1RC_Stu4&feature=related
ten film byl juz tak wiele razy zamieszczany na tym forum, ze juz mnie zupelnie niesmieszy...
Peter Crouch fotomontaże
http://www.eatnineghost.com/funny-photos-of-liverpool-player-peter-crouch/
Jaworzno
21-06-2009, 22:40
ten film byl juz tak wiele razy zamieszczany na tym forum, ze juz mnie zupelnie niesmieszy...
Przepraszam Cię najmocniej, że nie przeglądam wszystkich postów na forum
Przepraszam Cię najmocniej, że nie przeglądam wszystkich postów na forum
Robote znalazles czy co? :hihi:
Jaworzno
21-06-2009, 22:58
Robote znalazles czy co? :hihi:
Nie, dalej na mnie robią:lool:
http://img31.imageshack.us/img31/8882/14734074640.jpg
http://i39.tinypic.com/117u3rb.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/3111_500.jpghttp://www.demotywatory.pl/demot/3116_500.jpghttp://www.demotywatory.pl/demot/851_500.jpg
FranklinWNC
22-06-2009, 12:38
http://www.fotka.pl/profil/oOotruskawkaoOo/Opisy.html
hah nie moge :D weź i kup dzicecku kompa ;P
http://www.fotka.pl/profil/oOotruskawkaoOo/Opisy.html
Blachara w wieku 11 lat według Czułego Wojtka :P idealnie pasuje :D
Tommywie
22-06-2009, 17:28
http://www.fotka.pl/profil/oOotruskawkaoOo/Opisy.html
kogo ty ogladasz na tej fotce? :D
http://img31.imageshack.us/img31/8882/14734074640.jpg
Dobrze, że nie wkleiłeś tego do tematu wiara, bo byłby lincz :cham:
Na wschodniej Krecie do dzis wspominają z Polski,który wypoczywał tu w minionym sezonie.Pewnego dnia męszczyzna załozył płetwy, stanoł na brzegu plaży , spojrzał na mikroskopijna wyspę na horyzoncie i do kolrgów obok mruknoł: Płyne tam.
Nikt nie brał jego deklaracji na poważnie.Wyspa Dija znajdowała się 12 km od Krety.Po ponad dwóch godzinach żona, która po wyjściu na plaże nie mogła odnaleśc męża,wszczeła alarm.-Zaginoł!Nie ma jego płetw pewnie utonoł!.
Rezydentka poinformowała słuzby ratunkowe , a pracownicy nadmorskich klubów sportowych penetrowali na skuterach wybrzeże.Wkońcu po południu z helikoptera wypatrzono mały poruszający się punkcik-to był beztroski pokski pływak.Wyłowiony z wody i prztransportowany na brzeg,gdzie czekali: szlochająca żona ,policja i telewizja-oświatczył:
-I po co te całe larum ,przecież już wracałem.
Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy aż do bardzo
zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać
drewno?
.............................
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś
lepiej na dwór i umyła samochód...
..............................
Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę:
- Ma pani gaśnicę?
- Mam.
- A trójkącik?
- Wczoraj zgoliłam!!!
:lol2::lol2::lol2::rotfl:
5 edycja wlep z ligoty!!
najlepsza sotatnia wlepa: MY KURWY :D
Czy ja dobrze widzę ostatnai vlepka reGuł
Jacy analfabeci :hihi::lool:
Czy ja dobrze widzę ostatnai vlepka reGuł
Jacy analfabeci :hihi::lool:
:dead:
:lol3: Profesor Miodek :lol3:
Fightłapa
22-06-2009, 18:41
hmm....tak się to właśnie pisze :]
*****
Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!
******
Przychodzi Jasio do mamy:
- Mamusiu, czy to prawda, że byłem adoptowany?
- Tak, ale Cię oddali...
*****
Trzy stare babcie przyszły na basen i się rozłożyły na trawie. Pierwsza
podnosi się, staje na słupku tam gdzie woda jest najgłębsza i się szykuje do
skoku. Ratownik chwycił się za głowę i krzyczy:
- Niech babcia nie skacze! Babcia się utopi!
A babcia skok do wody, elegancki crawl, odbija się od ściany, płynie z
powrotem, wychodzi. Ratownik zdziwiony się pyta:
- Gdzie babcia się tak dobrze nauczyła pływać?
- Za młodu byłam w harcerstwie, mieliśmy dużo obozów nad jeziorem, często
pływaliśmy i tak mi zostało do dziś.
Druga babcia staje na słupku, szykuje się do skoku. Ratownik krzyczy:
- Niech babcia nie skacze, babcia się utopi!
A babcia jeszcze szybciej płynie tam i z powrotem.
- Babciu, gdzie się babcia tak szybko nauczyła pływać?
- Za młodu uprawiałam pływanie. Startowałam na olimpiadzie w 1936 roku w
Berlinie i tak mi zostało do dziś.
Trzecia babcia staje na słupku.
- Niech babcia nie skacze!
A babcia szus do wody. Płynie jak strzała. Ledwo się wody dotyka. Odbija się
od ściany i płynie z powrotem. Wychodzi.
Ratownik zdębiał:
- A babcia gdzie się tak fantastycznie nauczyła pływać?
- Ja byłam za młodu w Wenecji kurwą na telefon.
*****
Podczas olimpiady Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nieznaną mu markę
prezerwatyw: "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić.
Po powrocie do domu pokazuje nabytek żonie.
- "Kondomy olimpijskie"? Czym się różnią od zwykłych? - pyta żona.
- Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale.
- I który kolor wybierzesz dziś w nocy?
- Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski.
- A nie założyłbyś srebrnego? Może przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi.
*****
Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:
- Jasiu, co ci się stało?
Jasio opowiada:
- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?"
ekhm...
KRETYNIE! pisze sie regUł
Czy ja dobrze widzę ostatnai vlepka reGuł
Jacy analfabeci :hihi::lool:
n/c
a jak ty byś napisał ? . . .
"Nie popełniam błędów, ja wymyślam tysiące niewłaściwych rozwiązań"
BEST OF ELEVATOR (REMI GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74&feature=channel
Mlody87Witosa
22-06-2009, 19:10
Więc chcesz umówić się z moją córką?
http://www.youtube.com/watch?v=efx7pP7k-v0&feature=related
Poranek po pierwszej randce
http://www.youtube.com/watch?v=fZn2ffNeIW0&feature=related
Najzabawniejsza reklama świata
http://www.youtube.com/watch?v=gg6x8ThUuVk&feature=related
Niespodziewane pierdnięcie
http://www.youtube.com/watch?v=bv_0qz-9esI&feature=fvw
Wpadka w Programie ,,Pogoda''...
http://www.youtube.com/watch?v=9I7ArN1BU-M&feature=fvw
Wpadka Wiadomosci TVP nieudany siermiężny "dowcip"
http://www.youtube.com/watch?v=jZWHpm-Bfj4&feature=related
Mlody87Witosa
22-06-2009, 19:11
Jaka to melodia - Przeleć mnie?
http://www.youtube.com/watch?v=HgSu0X2e_Wg&feature=related
SilesianCorps
22-06-2009, 21:24
Przychodzi mały śmierdziel do domu i mowi do mamy
- mamo chce mi sie kupe
Mama na to
- czekaj zaraz ci ukroje.
http://www.youtube.com/watch?v=ThRYc1NNuZQ&feature=related tylko biedronka nie ma (...) haha rozjebało mnie :P
Tommywie
22-06-2009, 22:32
jak nie kurpiq to seba94
idź se synek poskakać na barierce.
czemu? to bylo nawet fajne :P
http://www.youtube.com/watch?v=kvsQYoM3gpA&NR=1
Strasburger mistrz!
Świnka Unia:
www.swinka-unia.blog.pl
http://nasza-klasa.pl/profile/26888697
REMI GAILLARD AS A VOLLEYBALL PLAYER IMPOSTOR
http://www.youtube.com/watch?v=nj7mBO9G5qo
http://img193.imageshack.us/img193/318/91515654.jpg :szok:
http://www.youtube.com/watch?v=hHK3tOrIP_Q :lol2:
Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam na pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...Po chwili Murzyn mówi:
- pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- chcę być tatą
Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi:
- to teraz Tata zrobi laskę Mamie
Mężczyzna odkrył broń,wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie,wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory,wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo,wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę,wynalazł konwersacje.
Kobieta odkryła konwersację,wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo,wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie,wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń,wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość,wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobietę,wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks,wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel,wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze,i to zrujnowało
........ M Ę Ż C Z Y Z N Ę ........
http://i39.tinypic.com/161gq5c.jpg
http://i44.tinypic.com/dncd8g.jpg
http://i41.tinypic.com/348hnbo.jpg
http://i40.tinypic.com/2isimuq.jpg
http://i42.tinypic.com/2qss5qb.jpg
http://i40.tinypic.com/10368eh.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=nBZ7xz3ptOA&feature=related - Johny pozamiatał :))
Wierutnik
24-06-2009, 09:36
http://film.wp.pl/cid,3567,type,latest,zwiastuny.html?T[page]=1&ticaid=18439
niy wiym czy boło
http://www.youtube.com/watch?v=RdGbCk6L0ag
lukasz1985
24-06-2009, 21:50
http://niebiescy.pl/index.php?id=4496
1. ale oni sa jebnieci i to chyba sie ino do tego dzialu nadaje
2. kolor grziwki kolesia w prawym dolnym rogu...
BLOND GRZIWKI BEZ ZMIAN :hihi:
2. kolor grziwki kolesia w prawym dolnym rogu...
chyba lewym ;-)
http://niebiescy.pl/index.php?id=4496
1. ale oni sa jebnieci i to chyba sie ino do tego dzialu nadaje
2. kolor grziwki kolesia w prawym dolnym rogu...
BLOND GRZIWKI BEZ ZMIAN :hihi:
http://www.fotka.pl/albumy/nevbasiior19r20/1,Ja/25637149,,1245862397 a to dopiero blond grziwa ...
http://www.fotka.pl/albumy/nevbasiior19r20/1,Ja/25637149,,1245862397 a to dopiero blond grziwa ...
Co za kurwa typ:szok:Takie cos se na neta wjebać.Ludzie nigdy nie przestanom zadziwać...
Jaworzno
24-06-2009, 22:52
Piec na taką kurwę to mało
http://www.joemonster.org/filmy/17211/Bo_mama_skasowala_mu_konto
mama skasowała mu konto na WoW-ie ;p
FranklinWNC
25-06-2009, 01:03
http://i43.tinypic.com/a3h6oj.jpg
A jo myślałem ze to tylko dotyka młode pokolenie
http://www.**********/zczuba/1,90957,6751191,Piekne_i_bestie.html
polecam szczególnie komentarze - opisy ludków "zczuba".
:lool:
http://demotywatory.pl/uploads/1245689280_.jpghttp://demotywatory.pl/uploads/1245765224__500.jpghttp://demotywatory.pl/uploads/1245713037__500.jpg
http://demotywatory.pl/2407/Dzien-Ojca
:lol2:
kurwa, edit. post wyżej do wyjebania
http://demotywatory.pl/2407/Dzien-Ojca
JohnyManhattan
27-06-2009, 00:09
http://paski.org/paski/policja.gif
JohnyManhattan
27-06-2009, 00:37
http://paski.org/34008
JohnyManhattan
27-06-2009, 00:37
http://paski.org/paski/pyta.jpg
sry ale cos sie zjebalo. :p
wojtektzn
27-06-2009, 10:00
http://demotywatory.pl/uploads/3176.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/3173_500.jpg
Okrzyki pijackie, toasty
- Chluśniem, bo uśniem
- Pierdykniem, bo odwykniem
- Podchorąży zawsze zdąży (w odpowiedzi za zachętę do picia)
- Wódka to twój wróg, więc lej ją w mordę. Ale nie masz z nią żadnych szans, bo ona cię o ścianę i o podłogę.; Z wódką walka nierówna - ty ją w mordę, a ona Cię na ziemię; On da jej buzi i do gardła wleje, a ona go o glebę
- czym tu gadać, jeśli nie ma o czym mówić
- Życie jest jak wino - im starsze tym lepsze, ale później kwaśnieje, wszystko opada na dno i trudno się go pozbyć.
- Pójdź, kińże tę chmurność w głąb flaszy...
- Zdrowie wasze w gardło nasze!
- No to po maluchu!
- Poloneza czas zacząć (przy otwieraniu wódki Polonaise)
- Ogórca!
- Rybka lubi popływać (przy piciu pod śledzia)
- Tylko ludzie głupie nie piją przy zupie
- Gdybyś tyle wypił, co on, to byś się cieszył, że prosto jedziesz (komentując jazdę innego kierowcy)
- Piłeś - nie jedź, nie piłeś - wypij
- Dobrze gada, dać mu piwa!
- Ciach babkę w piach
- Można wypić po kubeczku, spokój w głowie, w porządeczku
- No, wódka stygnie
- Gin, jak się okazuje, należy pić szybko i w dużych ilościach
- Jak wiele czasu traci się w życiu na niepicie wódki
- Pijmy, bo szkło nasiąka; ... bo szkło się męczy
- Oby nam się dobrze działo. A że działo to armata, to żeby nam się dobrze armaciło
- Było, nie było w to głupie ryło
- Zdrowie pięknych pań po raz pierwszy (niezależnie od tego, która to kolejka)
- Zdrowie pięknych pań i mojej żony
- Zdrowie prawdziwych mężczyzn... i wasze, gówniarze!
- Oby nam się
- Od wódki głowa nie boli, tylko od zagrychy
- Przy pierwszym nie zagryzam; ... nie zapijam
- No to po calaku (po całej miarce, np. szklance)
- Oby nam się dzieci tramwajów nie czepiały
- Nie ważne jaki napitek, byle tylko człowieka sponiewierał; Byle co, byle gdzie, byle jak - byle sponiewierało
- Chodź, trafim małe co nieco (podsłuchane w autobusie w Radomiu)
- Za flotę radziecką na Morzu Północnym (niech szybko idzie do dna)
- No to cyk (powiedział budzik do zegara); No to kielnia (powiedział murarz)
- Żeby nam gęby szuwarami nie zarosły
- Uchyl się duszo, bo ulewa idzie
- Jan Sebastian, bach!
- Człowiek nie wielbłąd, pić musi
- Pamiętam wszystko... z opowiadań (na drugi dzień po pijatyce)
- Wódkę trzeba pić z głową, a nie z kiełbasą (do kogoś kto przedawkował i ma astronomicznego kaca)
- Rzucił się na niego chodnik (o kimś, kto upadł będąc pijanym)
- Wódka lubi dym (o paleniu przy wódce)
- Za piękne konie [samochody] i szybkie kobiety!
- - Pijem aż oślepniem! Widzisz? - Nie widzę. - A widzisz!
- Zdrowie na budowie,... a walenie w terenie
- Pijmy, bo w Pikutowie dnieje
- Na drugą nogę (przy drugim)
- Boh trojcu lubit (przy trzecim)
- Za tych, co na morzu, ... oprócz Kriegsmarine
- Buch go w migdał, aby krzyk dał
- Osoba godna pije do dna
- No to Borys Polewoj (B.P. - radziecki pisarz)
- Zdrowie żon i kochanek - oby się nigdy nie spotkały!
- Zdrowie Mamy, bo jak mamy to kiramy; Zdrowie Mamy (pijemy, póki je jeszcze mamy)
- No, to spotkamy się pod stołem
- Zdrowie pięknych pań, może jeszcze przyjdą (dla rozjuszenia płci pięknej); ... gdziekolwiek są
- Ciepła wódka? O piątej rano?? Z mydelniczki??? Czemu nie! (hasło to może służyć budzeniu gości tudzież rozpoczęciu dnia na kacu)
- Najlepszy sposób na kaca - nie pić poprzedniego dnia
- Jak się Polacy rozchodzili, to po jednym wychylili
- Pijemy, aż oślepniemy!
- Robota to głupota, picie to jest życie
- Kilka piwek dziennie, to zdrowe serce i marzenia senne.
- Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy.
- Korpulentna piwa beczułka lepsza jest niż lek w ampułkach.
- Morda się smieje, gdy piwo się leje.
- Piwo to rodzaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki.
- Gdy masz chwilę nieszczęśliwa, poratuje ciebie piwo.
- Łyk piwa z butelki lub beczki, nie powoduje w głowie sieczki.
- Gdy obniża ci się krzywa, napij się dobrego piwa.
- Niech się piwo leje z nieba, bo humoru nam potrzeba.
- Piwo to jest życia blues, daje milość oraz luz.
- Piwo z Tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie.
- Gdy gorąco, łeb się kiwa, napij się zimnego piwa.
- Jesli chcesz bym z Tobą był, wiedz że piwo będę pił.
- Piwko z rana jest jak śmietana.
- Piwo krzywdy nie uczyni, ni ma voltów ni mamuni.
- Rzekł raz dziadek do wnunia - pij piwko nie pij wina.
- Chcesz byc piękny i być młody wypij piwo dla pogody.
- Kac przychodzi i odchodzi, piwko nigdy nie zawodzi.
- Na lądzie i na wodzie, trzymaj piwko przy sobie.
- Od pieluchy aż po grób, zawsze piwko sobie kup.
- Za tych, którzy nie mogą (pić)
- Za tych, co w kosmosie
- Mierzdu pierwoj i wtaroj pierierowczik nie balszoj (ros. "Między pierwszą i drugą [kolejką] przerwa nie za długa" - tekst w zasadzie rosyjski, gdy drugą kolejkę nalewa się od razu po pierwszej. Na Ukranie mówią "Mierzdzu pierwoj i wasmoj...")
- Polak nie kaktus, pić musi
- No to po szklanie i na rusztowanie
- Jabol smaczny, jabol zdrowy, jabol napój owocowy
- Nic tak życia nie upiększa, jak jabola dawka większa
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe, kup im wino owocowe
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie
- Najlepsza chwila poranka: jabol i marihuanka
- Jeżeli alkohol przeszkadza ci w szkole - rzuć ją
- No to po maluchu (powiedział rolnik wyjmując jaja z sieczkarni)
- Życie jest krótkie, a pić się chce
- Dobra wódka, pita w miarę nie szkodzi nawet w największych ilościach
- Pić i pieprzyć, nie żałować, bida musi pofolgować
- Pij i jebać, byle z biedy się wygrzebać
- Nigdy trzeźwi, zawsze wlani - pracownicy budowlani
- Czas się naEBać (parodia hasła reklamowego "Czas na EB")
- Hej, żywo na piwo!
- Kto pije Piki, ten ma wyniki (Piki - wino marki wino z serii win karcianych)
- Żeby Pershingom nad Polską paliwa nie zabrakło!
- No to do calca! (calec (arch.) - ostatnia warstwa wykopaliskowa)
- Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna
- Kieliszeczku mój kochany,
- Obalałeś chłopy, pany,
- Obaliłeś i mnie nieraz
- Więc obalam Cię ja teraz.
- (śląskie, zasłyszane w towarzystwie górników)
- Pijmy Żywca, bo się Okocim (zasłyszane w Warszawie); Pijmy Żywiec, aż się Okocim
- Na kaca najlepsza ciężka praca
- Najlepszy sposób na kaca - nie dopuścić do kaca
- Za tych, co garują
- Przy odrobinie wyobraźni i samą zagrychą można się urżnąć(viii)
- Alkohol to najstarszy i najbardziej zasłużony wróg ludzkości
- Kto pił, a nie pije, ten będzie pił
- - Przepraszam, nie piję, jestem samochodem
- - Coś takiego, myślałem, że jesteś człowiekiem
- Nie przejmuj się, to można wyciąć żyletką (aluzja do tego, że powodem niemożności picia jest wszyty Esperal)
- Nasi tu byli! (okrzyk bohatera Seksmisji po znalezieniu butelki po bełcie)
- Nie ma jak murarzom, jak nie piją, to łażą
- Piję by paść
- Padam by wstać
- Wstaję by pić
- Piję by żyć!
- Nie pij gdy prowadzisz (za dużo się rozlewa)
- Lepszy kogut na głowie, niż paw w kieszeni (gdy budzisz się z wielkim kacem i rozczochraną fryzurą)
- Wszystko zalane, to ja też (z Opola, w związku z wielką powodzią, która nawiedziła południową Polskę w r.)
- Słońce świeci, ptaszę kwili, może byśmy się napili
- No to ćwik
- Raz, dwa, trzy, Baba Jaga patrzy
- Żadna panienka, ani dziwka, nie zastąpi skrzynki piwka
- Trzeba się wódki napić, żeby kiełbasa nie pomyślała, że ją pies zeżarł.
- Podczas picia trzymaj się za ch..., żeby ci się pała nie zalała
- Lepsze picie w Szczawnicy, niż szczanie w piwnicy
- Cukier krzepi, wódka lepiej (Hasło "cukier krzepi" wymyślił w latach powojennych, a może przedwojennych, Melchior Wańkowicz w ramach kampanii reklamowej reklamującej cukier. "Wódka lepiej" to dodatek współczesnych mu rodaków)
- Wypiję jedno, drugie piwo
- Pójdę trochę krzywo
- A po gorzale nie pójdę wcale
- Piwo do kufla nalej
- Duży może więcej (z reklamy PZU)
- Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe
- Wychylylybymy! (jedyne polskie słowo, które ma sześć Y)
- Żeby drzewa na nasze trumny jak najdłużej rosły
- Ratujmy przemysł Tarnobrzega.
- Za wszystkie dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
- Zdrowie dentystów i bejsbolistów.
- Za wszystkich abstynentów - oby się nawrócili.
- Za piękne konie, szybkie kobiety i mężczyzn którzy ich dosiadają
- I do buzi, jak to mowia Francuzi.
- Pijmy, bo szkło korzenie zapuszcza...
- Oby nasze dzieci mieli bogatych rodziców!
- Najlepsza chwila poranka - wódki czystej pełna szklanka (aluzja do reklamy kawy Jacobs)
- Urżnijmy się Żywcem, aż się Okocim
- Niezłe winko! A jakie świeże - godzina produkcji :...
- Oby kac nie był jedynym, kto by się o nas jutro martwił!
- Nie pij wódy ani wina - kup se rower "Ukraina"!
- Kto pija piwo - ten szcza krzywo!
- Oby nasze dzieci mądrych rodziców miały
- Polej, bo trzeźwieję
- Za tych, co w powietrzu, oprócz Luft-waffe
- Za tych, co na morzu, oprócz Kriegs marinne
- Panowie miecz sie zaciął; Trzeba miecz naoliwić [żeby się nie zaciął; Ej, chodźcie nam pomóc z mieczem; Należy naprawiać miecz
- Jak mawiaja Francuzi - co stoi to do buzi!
- Piję dużo, ale za to często
- Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
- Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej
- Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia
- Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
- Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
- Zadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
- Nawet woda smakuje obrzydliwie jeśli lekarz zaleci ją pić.
- Pijąc wino eksportowe oszczędzasz polską siarkę.
- Pijąc piwo, jedząc śledzie będziem silni jak niedźwiedzie.
- Wódka jest lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
- Alkohol zabija powoli. - Mnie się tam nie spieszy. (iii)
- Pili, więc jestem.
- Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
- Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.
- Wino dla winnych.
- Żytnia - -procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.
- Piana jest wesołością piwa.
- Popieraj swój Polmos!
- Bez wypicia nie ma życia.
- Trzeźwość to stan przejściowy.
- Piwo to życia paliwo.
- Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko.
- Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa.
- Kwas dla mas
- Niedaleko pada Polak od jabola!
- Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.; Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wina brak(iv)
- Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
- Za dwa jabole odstąpię ci Jolę.
- Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna
- Perła chmielowa to nasza królowa.
- Polska Alkoholska , Poland - Alkoholand
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
- Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
- Piwo to moje paliwo.
- Bądź sobą wybierz piwo!
- Polska dla pijaków!
- :-( + Piv = :-)
- Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.
- Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
- Koszary na browary.
- Wino z siarą naszą wiarą.
- Mój bóg pije piwo
- Two beer or not two beer - Seks Beer
- Uwolnić piwo z puszek.
- Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne
- Tato nie pij - zostaw dla syna.
- Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
- Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę budkę z piwem.
- Niech żyje, kto wypije.
- Sto lat zdrowia, beczka wina, dobry sąsiad i dziewczyna.
- Wódka grzeje, wódka chLodzi, wódka nigdy nie zaszkodzi.
- Bo się śledź obrazi.
- Każdy wypity kieliszek - to gwóźdź do naszej trumny. Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła.
- Wypijmy za nasze żony i kochanki (aby nigdy nie spotkały się ze sobą)
- Żegnaj, mój rozumie, spotkamy sie jutro.
- Na zdrowie lotniczej rasy w gore szklanki i kutasy.
- Po szklanie i na rusztowanie. Trzymaj kask.
- Wypijmy za to, byśmy mieli tyle zmartwień, ile kropli pozostanie w naszych kieliszkach.
- No to chlup w ten głupi dziób.
- Za miłość, młodość i dobrą awanturę.
- Wypijmy za to, że nie ma na świecie takiej rzeczy, za którą nie można by wypić.
- Na zdrowie, bo na rozum już za późno.
- Wypijmy za nieustające pragnienie.
- Zebraliśmy się tu po to, by sobie popić. Wypijmy za to, żeśmy się tu zebrali.
- Proponuję wypić zdrowie tych, którzy jeszcze je mają.
- Wypijmy za policję drogową, która sama pije, a innym nie da.
- Noch ein Glass, noch ein Flasche, żeby było zdrowie nasze.
- Wypijmy zdrowie boi (toast na szlaku żeglownym)
- Choć nas gnębi smutku zmora, pijmy zdrowie fundatora
- Oby nas nie zalało jak tych na Atlantydzie
- Lepiej być znanym pijakiem, niż anonimowym alkoholikiem
- Jak się nazywa dziura po bombie? - Lej!
- Która godzina? - Masz rację, też bym się napił (z czasów stanu wojennego, kiedy alkohol sprzedawano po -tej)
- Za matki naszych dzieci!
Mistrzowie załadunku - orzechy
http://pobierak.jeja.pl/images/0/9/b/1980.jpg
Koreańskie medale
http://pobierak.jeja.pl/images/c/b/5/1932.jpg
Zgrana drużyna
http://pobierak.jeja.pl/images/5/9/7/1958.jpg
Alkohol szkodzi
http://pobierak.jeja.pl/images/a/d/1/1942.jpg
http://demotywatory.pl/1111/Foch :D:D
http://demotywatory.pl/1611
http://demotywatory.pl/784
http://demotywatory.pl/2221
http://demotywatory.pl/851
http://demotywatory.pl/1406
http://www.youtube.com/watch?v=XPd85GXyeiw&NR=1
Striptiz w faktach :D
:lol::lol::lol:
:rotfl::rotfl: http://demotywatory.pl/765 :rotfl::rotfl:
geniusz ;d
Tommywie
27-06-2009, 14:45
http://www.youtube.com/watch?v=XPd85GXyeiw&NR=1
Striptiz w faktach :D
hehe ją akurat bym chetnie zobaczyl w striptizie :D
Czuje ze bedzie hit
http://www.youtube.com/watch?v=rwahZ4zq_DM
EDIT
http://www.youtube.com/watch?v=WGOohBytKTU
to by sie tez nadawalo do tematu o Kobietach
Filmik ponoć zrobiony przez kibiców Szachtara o ich klubie. Zwycięską bramkę strzela Lewandowski ;)
http://www.youtube.com/watch?v=3iTtRYgSwQg&eurl=
Tommywie
28-06-2009, 13:39
Filmik ponoć zrobiony przez kibiców Szachtara o ich klubie. Zwycięską bramkę strzela Lewandowski ;)
http://www.youtube.com/watch?v=3iTtRYgSwQg&eurl=
najciekawsze, ze przeciwnicy strzelili bramke w 89:58, a potem akcja Szachtara jest i sie pokazuje ze sie przesuwa z 89:57 na 58 :D a po strzelonej bramce zaraz z 91:00 na 92:00 :D
http://demotywatory.pl/uploads/1246130587__500.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1246124743__500.jpg
najciekawsze, ze przeciwnicy strzelili bramke w 89:58, a potem akcja Szachtara jest i sie pokazuje ze sie przesuwa z 89:57 na 58 :D a po strzelonej bramce zaraz z 91:00 na 92:00 :D
Widziałeś sędziego, jakiś dziwny był :fly: to zegar też świrował :faja:
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
Fightłapa
28-06-2009, 22:05
Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi:
– Pięćdziesiąt złotych.
Biały wyciąga stóweczkę i mówi:
– Reszta dla pana.
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni. Biały wystawia rękę i mówi:
– Dla pana, powiedziałem…
*******
http://vader.joemonster.org/upload/zxq/512_209185b3b55e9616.jpg
wojtektzn
28-06-2009, 23:37
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjść.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawia dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
wojtektzn
29-06-2009, 00:40
Plantator truskawek polewa całe pole truskawek gnojowicą, tuz za granicą pola znajduje się ośrodek dla umysłowo chorych dzieci. Podchodzi jakieś dziecko do płota dzielącego działki i pyta się kolesia:
-Czym polewa pan te truskawki?
-takim naturalnym nawozem aniołku.
Sytuacja ta powtarza się kilkakrotnie i za każdym razem pada to samo pytanie.
-Czym pan polewa te truskawki?
koleś już nie wytrzymał zdenerwował się i mówi:
-Gównem!! Kurwa gównem je polewam!!
Na co dziecko odpowiada:
-aha, bo wie pan my u siebie w zakładzie to polewamy śmietaną, ale my to jesteśmy popierdoleni.
beatdown
29-06-2009, 14:38
http://photos.nasza-klasa.pl/3017516/20/other/std/3c5d872062.jpeg
haha spoko motyw, mam nową zabawe na kilka dni
http://i42.tinypic.com/313koq8.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1245962317__500.jpg
no to sie odgryzaja dziewczyny :)
Tommywie
29-06-2009, 15:55
haha spoko motyw, mam nową zabawe na kilka dni
http://i42.tinypic.com/313koq8.jpg
czemu mi tak nie znajduje i nie podpowiada?
Tommywie zjebane mosz google musisz zainstalować jescze roz:lool:
czemu mi tak nie znajduje i nie podpowiada?
a te pytanie to na poważnie? ;p
beatdown
29-06-2009, 16:16
Tonnywie, bo to jes specjalno wersja google, anty-azbestowo ;)
a ty mosz pewnie ta standardowo, nie nastawiono negatywnie do burków z górskiej wsi
KURWA JEGO MAĆ :kurwa::kurwa::kurwa::kurwa::kurwa::kurwa::kurwa:: kurwa::kurwa::kurwa::kurwa:
Ja też mam podstawową wersie google :lol3:
GieKSiarz(BGW)
29-06-2009, 17:20
czemu mi tak nie znajduje i nie podpowiada?
To nie tylko tobie mi też nie znajduje :)
Koledzy dowcipnisie mam nadzieje? :D:D
BRANIK_GT
29-06-2009, 20:31
http://img341.imageshack.us/img341/7889/hardcory.png (http://img341.imageshack.us/i/hardcory.png/)
To nie tylko tobie mi też nie znajduje :)
Spoko, ponoć na GieKSa.pl ma być za niedługo patch, ew. nagram Ci googla na dyskietkę i wyślę pocztą.
http://wiki.vichan.net/wiki/Twoja_subkultura_jest_chujowa_xD
Głupie i nie zawsze śmieszne, ale za to momentami cholernie trafne :szok:
To wyżej ktoś zamieścił w innym temacie.
http://www.joemonster.org/link/pokaz/7318/Ciekawa_skarga_na_obrazanie_w_internecie
Uważajcie panowie następnym razem wyzywając siebie nawzajem :szok:
Ryby w Realu
http://pobierak.jeja.pl/images/6/4/3/1991.jpg
http://demotywatory.pl/7231/Polsat Polsat tu wszystko jest możliwe
http://demotywatory.pl/uploads/2225.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1246360720_.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1895.jpg
Mimi,Dej no pokurzyć (http://www.youtube.com/watch?v=JoDEiI9fRBA&feature=related)
http://demotywatory.pl/uploads/1246366697_.jpghttp://demotywatory.pl/uploads/1246365112_.jpg
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
http://i41.tinypic.com/2d88xj.jpg
http://i44.tinypic.com/2e219ps.jpg
http://i44.tinypic.com/pafib.jpg
http://i43.tinypic.com/33vm98h.jpg
Sklepowe wpadki
http://www.joemonster.org/art/9714/Najlepsze_lody_robi_Puchatek_i_inne_zdjecia
http://img520.imageshack.us/img520/7251/nastolatki.jpg
http://demotywatory.pl/8447/I-wez-tu-traf-po-pijaku-do-domu
http://demotywatory.pl/uploads/1246372457_.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1246369585_.jpg
http://demotywatory.pl/56/Specjalisci
http://demotywatory.pl/demotivator/topka/glosy/page/3
http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk&feature=related
"dowcipny występ"
Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki porypany komputer pokładowy.
Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi
i zaczyna wkurzać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś
beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi
z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to, gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam
lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna, czego
ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii, by się
żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- Oki delta-tango-charlie-coś-tam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie
powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego
"odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji
żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki na twój koszt!
- Uwaga. Zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie
zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w
słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to miało niby być?
- Byłem się odlać.
Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem
Czemu blondynki lubią auta z szyberdachem?
Więcej miejsca na nogi...
http://img2.vpx.pl/up/20090702/26983771_640_kopia.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=88O-gH-zu-w
Najlepszy jest ten motyw z tym niedzwiedziem :D ale reszta tez nie najgorsza :)
no idze sie uśmiać :) . Niektóre scenki powalają
http://demotywatory.pl/uploads/1246532184_by_godryk_.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/zxq/512_2094937f19f98fdemot94.jpg
Najpiękniejsze dziewczyny
to córki generałów
http://vader.joemonster.org/upload/zvn/512_311f26c4demot81.jpg
NIE SPAĆ!
Fightłapa
03-07-2009, 01:03
http://colunistas.ig.com.br/gameover/files/2009/03/shoko_cut.jpg
co to mo byc...
http://demotywatory.pl/uploads/1246457395_.jpg
*Piotrko*
03-07-2009, 09:28
http://www.youtube.com/watch?v=49OffVCpdWw&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=SeZV_9lBnk4&feature=channel
http://demotywatory.pl/uploads/1246484106_by_ciesla94__500.jpg
to moze i ja cos skrobne:)
****
- Biegnie mala przerażona, płacząca dziewczynka przez las i spotyka pana lesniczego ktory pyta:
- co tutaj robisz dziewczynko sama w srodku lasu?
- plose pana tam w ksakach wielki niedzwiedz.. moi rodzice.. wszędzie pełno krwi.. niedzwiedz pożera mi rodziców.. widac flaki i kości....
Leśniczy spojrzał na dziewczynke lekko sie uśmiechnał i łapiąc za rozporek powiedział
-" to nie jest twój najlepszy dzień dziewczynko"
****
przychodzi dziadek do burdelu prosi panią o zrobienie loda. Dziewczyna ciągnie juz dobre 30 minut po czym rozgoryczona pyta:
-" dziadku stanie ci kiedys"
-"on nie ma stanąc on ma by czysty"
****
nowo poznana na pewnej imprezie para idzie do domku faceta. Dziewczyna zaczyna mu robic loda. Trwa to chwilke po czym idzie do kuchni i zaczyna robic sobie kanapki, zjada je po czym dalej robi loda, i tak kilka razy z rzędu. po kilku przerwach i zjedzonych kanapkach oburzony chlopak mówi:
-" weź ty sie najpierw porządnie nawpierdalaj a potem zrób mi porządnie loda!"
dziewczyna zawstydzila sie troszke i powiedziala:
-" ale masz tyle sera na chuju ze musze czymś zagryzac"
****
Przychodzi facet do burdelu i prosi o najczarniejsza murzynke.
Wchodzą do pokoju mężczyzna mówi aby ta sie rozebrała usiadłą na krześle i rozłożyłą nogi.
gdy to uczyniła mężczyzna zaczał sie w nia wpatrywac.
Trwało to chwilkę po czym murzynka zapytała:
-"zaczniesz wreszcie działa?"
- " nie, nie, nie o to chodzi... tylko kupiłem czarne kafelki do łazienki i chciałem zobaczyc jak bedzie do nich pasowac różowa fuga..."
****
2 pedałów idzie do nieba, żyją tam sobie spokojnie, jednak pewnego ranka jeden sie budzi a drugiego nie ma. Zdziwiony tym faktem zaczyna go wszedzie szukac. Mijają godziny aż wreszcie ujrzał swego towarzysza zdziwiony pyta:
- " chłopie gdzieś ty sie podział z samego rana???"
- " stary!! to ty niewiesz!!?? przeciez kto rano wstaje temu pan bog daje!"
****
stefan - wiesz jak uratowa tonącego murzyna
borys - nie
stefan - to dobrze...
****
Ok to narazie tyle:P
Capoeirka64
04-07-2009, 08:38
http://i44.tinypic.com/15h264i.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ya4Ofc-kegY&feature=related
rozjebało mi zwieracze :lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol2::lol3:
Kogo on wom przypomino?? :szok:
:lol3::lol3::lol3:
O kurwaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahahahaha
:lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3:
a jaka Korona ma fajna i ta morda hahahah i ten koc z TESCO :D Luknijcie jego inne filmi hahaha Mortal Kombat , Power rangers hahahah
Ale momy talent w ultrasach nieodkyrty :))) A wczoraj nom nic nie chciol tancowac :)
Ale momy talent w ultrasach nieodkyrty :))) A wczoraj nom nic nie chciol tancowac :)
Podsuńcie mu kocyk hahaha
siostra to śpiewa ?
----------------
Kabaret Neo-Nówka - Rozmowa Czesia i Henia
http://www.dailymotion.pl/video/x82367_kabaret-neonowka-rozmowa-czesia-i-h_fun
Pozdro M. :cham:
hahahahahahah:lol2:
teraz już tapirek86.fotka.pl MAMY CIE!!
Tyś mu przy nicku i avatarze majstrował :lol2:
ale tancuje jak na ostatnim sylwestra :lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::l ol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol 3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3: :lol3:
leżaaaaaaaaaaaaaaaaa
Capoeirka64
04-07-2009, 15:46
:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3: dobrze hahahaha , odrazu sie humor poprawia hahaha
DR.JONES
04-07-2009, 16:50
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hYlQkEPQyFE
on jest hardcorem
Krzychu_1977
04-07-2009, 19:44
Stare ale zawsze poprawia mi humor:
Nasi rekordziści:
Mateja 85 m Planica http://www.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0
Kruczek 94 m Planica http://www.youtube.com/watch?v=nfKdNdN47Sk&NR=1
Pozdro M. :cham:
Bez takich :sportowiec: równiez pozdrawiam!
*Piotrko*
04-07-2009, 20:48
W odpowiedzi na wiele pytań od ludzi którzy myślą że są śmieszni aczkolwiek im to nie wychodzi. Nie, nie wystawie mojej dziewczyny na aukcji bo: 1. allegro tego zakazuje ;p 2. bo nie ;p A więc z pretensjami do allegro nie do mnie. Aczkolwiek mam dla was radę !! Jeżeli aż tak bardzo nie chce wam się ruszyć sprzed komputera że szukacie dziewczyn do kupienia na allegro pozostaje jedna opcja. Wstańcie z rana, włączcie komputer (tak jak zwykle to z rana robicie ;p) idźcie do kuchni z półki weźcie bułki tartej i usypcie ścieżkę wprost pod drzwi swojego pokoju. Następnie wejdźcie do pokoju i zaczajcie się za łóżkiem tudzież za biurkiem. Poczekajcie chwilę... i wreszcie!! jak usłyszycie skrzypnięcie drzwi...!! wyskoczcie ze swojej kryjówki i używajcie do woli !! Oto przed wami świeżo zanęcona prosto z rannego rykowiska WASZA STARA !! resztę allegrowiczów zapraszam do licytacji !!;p
Bez takich :sportowiec: równiez pozdrawiam!
Dobro dobra ju niy byc taki anonimowy:napinka:
Ty mnie synek rozpierdalasz...
słów nie potrafisz do porządku sklecić, a na forum piszesz w miare poprawnie :cham:
Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!
http://www.youtube.com/watch?v=CzuyTpagprU&feature=related rosyjscy studenci robią dowcipy
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem,wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach,myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca.Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać,ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać,i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej,moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik
"Wisła przegrała...ale przynajmniej był sex !"
http://www.youtube.com/watch?v=mifW7ebaU5Y
Hiler żabol :)
http://photos.nasza-klasa.pl/16341705/336/main/aeb2c7e33a.jpeg
teraz już tapirek86.fotka.pl
MAMY CIE!!:napinka:
żeby jeszcze rozmyć :D
http://nasza-klasa.pl/profile/24859602/gallery/album/2/23 :lol2:
*Piotrko*
05-07-2009, 15:14
http://demotywatory.pl/uploads/1246789170_by_blowjob__500.jpg
To DZIAŁA :lol2: :lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=1hcVTEWVcTQ
Ona to mo dopiero talent :D:D:D:D
http://www.dailymotion.pl/video/x8uic4_antisemitisme_fun
sama prawda
http://i40.tinypic.com/sd1gfq.jpg
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami.
Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia
- nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia
- nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia -
nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.
http://www.youtube.com/watch?v=NETrQBPFkmU&feature=topvideos
Anty rUCH
06-07-2009, 21:37
http://www.youtube.com/watch?v=gaTtMsti9TE
Jestem Hardkorem - Mario
SilesianCorps
06-07-2009, 22:33
http://www.youtube.com/watch?v=gxMzAiiS2TM&eurl=http%3A%2F%2Ffailblog.org%2F&feature=player_embedded
http://tv.przelom.pl/video.php?cat=14&film=77
" Ostanie zdarzenie było takie że po prostu mam chomika " :lol3:
Do programu na antenie TV Puls dzwonią widzowie i szukają szczegółów. Zadzwoniła pewna pani i...
http://www.youtube.com/watch?v=NakWnFrlPPU&e
Skargi turystów na biura podróży ;-)
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1347,title,Skarga-turysty-plemniki-plywaja-w-basenie,wid,11287940,wiadomosc.html?ticaid=1857c
Wreszcie nowy dobry skecz :). Tym razem KMN.
http://www.youtube.com/watch?v=9cGj3OBBkf4
Nie wiem czy było >>a jak tak to se jeszcze roz badniecie :)
http://demotywatory.pl/uploads/1246987834_by_opcjonalnie__500.jpg
http://demotywatory.pl/uploads/1246710848_by_ald__500.jpghttp://demotywatory.pl/uploads/1246833623_by_Saddam_.jpg
Trochę przydługie i zawiłe ale warto przeczytać:
Egzamin na wydziale chemii
Ponizej cytuje jedno z pytan, które pojawilo sie na egzaminie na wydziale
chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedz jednego
ze studentów byla na tyle wyjatkowa, ze profesor podzielil sie z nia ze
swoimi kolegami, a pózniej jej tresc przedstawil w internecie.
Pytanie: Czy pieklo jest egzotermalne (oddaje cieplo) czy endotermalne (absorbuje cieplo)?
Wiekszosc odpowiedzi oparta byla na prawie Boylesa, które mówi, ze w
stalej temperaturze objetosc danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do
jego cisnienia.
Jeden ze studentów napisal tak:
Najpierw musimy stwierdzic, jak zmienia sie masa piekla w czasie. Do tego
potrzebna jest ocena liczby dusz, które ida do piekla i liczba dusz, która
pieklo opuszcza. Moim zdaniem mozna ze sporym prawdopodobienstwem
przyjac, ze dusze, które raz trafily do piekla, nigdy go nie opuszczaja.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekla, mozna spojrzec z punktu widzenia
wielu istniejacych dzisiaj religii. Wiekszosc z nich zaklada, ze do
piekla idzie sie wtedy, gdy nie wyznaje sie tej wlasciwej wiary. Poniewaz
religii jest wiecej niz jedna i nie mozna wyznawac kilku religii jednoczesnie, to
mozna zalozyc, ze wszystkie dusze ida do piekla.
Patrzac na czestotliwosc narodzin i smierci mozna zalozyc, ze liczba dusz
w piekle wzrastac bedzie logarytmicznie.
Rozwazmy wiec pytanie o zmieniajacej sie objetosci piekla. Poniewaz wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzac musi sie
powierzchnia piekla tak, aby temperatura i cisnienie w piekle pozostaly
stale, to istnieja dwie mozliwosci:
1. Jesli pieklo rozszerza sie wolniej niz liczba przychodzacych do niego
dusz, to temperatura i cisnienie w piekle beda tak dlugo rosly az pieklo
sie rozpadnie.
2. Jezli pieklo rozszerza sie szybciej niz liczba przychodzacych tam
dusz, to temperatura i cisnienie w piekle beda spadac tak dlugo, az
pieklo zamarznie.
Która z tych mozliwosci jest bardziej realna?
Jesli wezmiemy pod uwage przepowiednie Sandry, która powiedziala do mnie:
"predzej pieklo zamarznie niz sie z toba przespie", jak równiez
to, ze wczoraj z nia spalem, to mozliwa jest tylko ta druga opcja.
Dlatego tez jestem przekonany, ze piekło jest endotermalne i musi byc
juz zamarzniete. Z uwagi na to, ze pieklo zamarzlo, mozna wnioskowac, ze
zadna kolejna dusza nie moze trafic do piekla, a poniewaz pozostaje
jeszcze tylko niebo, to dowodzi tez istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy,
dlaczego Sandra caly wczorajszy wieczór krzyczala " Oh God! ".
Ten student otrzymal ocene "bardzo dobry".
http://www.youtube.com/watch?v=RMryt06PICA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=yFlv20sce8Y&NR=1
Haha, mistrzowski upadek na wizji :D
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.