View Full Version : Humor
Jeden z filmików Peji...
http://www.youtube.com/watch?v=5zIjR34lzfU
ogółem to wszystkie jego filmiki z tej seri nadaja sie do humoru ale konkret kawał z 3mini 52sekundy"...małe, czerwone i rozpuszcza sie w ustach......łechtaczka trendowatej":lol:
http://i43.tinypic.com/90atsg.jpg
Hah :D na stronie niebiescy.pl pojawiła się sonda:
http://i41.tinypic.com/30kdc12.jpg
Toczmek89
20-05-2009, 09:00
http://b12.grono.net/110/12/gallery-76849852-500x500.jpg
KurczaK90
20-05-2009, 11:29
http://www.youtube.com/watch?v=8kCEGaCphzk&feature=rec-HM-fresh+div
NAJEFEKTOWNIEJSZA AKCJA POLICJI :)
JohnyManhattan
20-05-2009, 15:22
Jeden z nauczycieli zamieścił w internecie fragmenty prac maturalnych. Nie mógł się nadziwić tekstom na temat pt. "Na podstawie podanych fragmentów poematu Adama Mickiewicza <<Pan Tadeusz>> scharakteryzuj i porównaj postacie Zosi i Telimeny". "Wszystko na świeżo spisane" - zapewnia na jednym z forum internetowych. Co wyczytał w maturalnych pracach? Oto przykłady:
(Zosia) Wstydliwa i skromna, wstydziła się ukazywać swoje wewnętrzne piękno na zewnątrz.
Tren IX nie uspokoił Kochanowskiego, więc napisał jeszcze dziesięć.
Urszulka zginęła, bo połknęła wrzeciono.
Telimena zarzuciła swe łabędzie piersi na ramiona hrabiego.
Telimena bardzo często dla zwrócenia na siebie uwagi i przyciągnięcia wzroku płci przeciwnej odkrywa nieco piersi.
Zosia kocha Tadeusza, a Telimena pragnie tylko jego ciała. Młodego zresztą.
Gdyby każdy człowiek miał taki charakter jak Zosia, to cała kula ziemska by z tego skorzystała.
Telimena mogłaby przestać zachowywać się jak *** tu było przekleństwo ***.
Tadeusz podszedł do Zosi z ptakiem w ręku.
Zosia siedziała na parkanie i bawiła się ptakiem Tadeusza.
Wolałbym ożenić się z Zosią. Telimena mogłaby najwyżej zostać moją kochanką.
Kupiłem auto. Niestety nie miałem za dużo kasy na dodatkowe wyposażenie. Nie jest to jednak żaden problem. Zacząłem jeździć razem z teściową - mam teraz radio, gps i klimakterium w standardzie.
Igrzyska w Rzymie już się ludziom powoli zaczynają nudzić, więc Brutus przychodzi do Cezara i tako rzecze:
- Cezarze, mój władco lud się nudzi, nie chcą już oglądać dziewic zabijanych przez lwy, to już im się znudziło
Na to Cezar:
- Brutusie, widzę że masz jakiś pomysł, mów zatem!
- Cezarze, proponuję by zamiast pokazywać 100 dziewic pożeranych przez lwy znaleźć śmiałka, który je przeleci
- Tylko gdzie my znajdziemy takiego śmiałka?
- Tak się składa, że ja się na ochotnika zgłaszam.
Cezar sie zgodził i następnego dnia wszystko było przygotowane. Do Koloseum wchodzi Brutus i patrzy na 100 nagich dziewic na piasku. Tłum skanduje:
- Brutus! Brutus!!
Brutus zabiera się do rzeczy: pierwsza dziewica, druga , trzecia, dziesiąta, dwudziesta , czterdziesta - pierwsza kropla potu pojawiła się na jego czole...Tłum skanduje:
- Brutus! Brutus!!
Sześćdziesiąta , siedemdziesiąta - druga kropla potu pojawiła się na czole Brutusa.Tłum skanduje:
- Brutus! Brutus!!
Dziewięćdziesiąta... Brutus zmęczony, ale brnie dalej.Tłum skanduje:
- Brutus! Brutus!!
Dziewięćdziesiątapierwsza, dziewięćdziesiątapiąta, dziewięćdziesiątasiódma, dziewięćdziesiątaósma, już nie może ale.. dziewięćdziesiątadziewiąta i.........
Pada na arenę. Leży bez sił...
Tłum skanduje:
- Brutus pedał !!! Brutus pedał!!!
mistrz tańca...
http://www.youtube.com/watch?v=jI2KU8-jZVQ
Blondynka vs Tramwaj "Zabrze"
http://www.youtube.com/watch?v=7d3Iutzin9c
http://i44.tinypic.com/2mhiog0.jpg
Przeglądając dzisiaj NK ;]
Mlody87Witosa
21-05-2009, 10:14
Ja Ja Mozna By zec ze to dla tych wszyskich co przegladaja NK
Kabaret skeczów męczących - Nasza-Klasa
http://www.youtube.com/watch?v=qHlyIQ-Mkt8&feature=related
W Dzienniku zachodnim znalazłem kawał z którego pewnie pośmieją się kobiety i faceci, którzy potrafią się śmiać z samych siebie ;)
- Dlaczego faceci nie chorują na świńską grypę?
- bo wszyscy faceci to świnie......
Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.
**
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.
**
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym, że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.
***
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***
Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
**
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.
**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
- Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody zakonnik
- A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które uda mu się wypędzić.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
***
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.
Przychodzi Ślązak do sklepu w Warszawce i pyta:
- Te mocie fawkulce?
Zakłopotana ekspedientka odpowiada:
- Niee nie mamyy.
- A to dej w sprayu.
JohnyManhattan
21-05-2009, 16:04
Mowi Hanys do gorola
-Skocz po halba.
-Ale co to jest halba?
-Ja mosz racja wez dwie.
Jak to opowiadalem kolezance z Czeladzi to sie smiala, a na koniec spytala, a co to jest ta "halba"? :hihi:
trocha inaczej to szlo
robili Slonzoki z gorolem na budowie. Przerwa w robocie a majster godo:
- te synek skocz po halba
ten poleciol ale za chwila przylatuje i godo: "szefie co to halba?"
- ja mosz recht synek, co to je halba na 4, wez dwie
http://www.joemonster.org/i/an/stoczniowcy.jpg
ale mom lepszy wic. Lepiej go opowiedziec ale no trudno :)
Rok 1980. Spodek, walki bokserskie. Warszawiok mial walczyc z czarnym. Przed walka wazenie zawodnikow a ten chop taki zdygany patrzy jaki ten czarnuch jest dupny. Godo trenerowi ze on nie walczy ze trzeba kogos na zmiane zalatwic bo on nie wyjdzie. Ten trener mial kumpla i on godo:
- chopie jo znom takiego chopa co za halba sie bedzie ciulal. Idz do baru u Franza, tam siedzi pewnie Alojz. On za habla wytrzymo pora runda z tym czornym.
Wlazi chop do baru, pado do chopa czy on jest Alozj, ten mu godo ze ja i ze bydzie walczyl
1 runda. Czorny ciulo Alojza ale ten sie jakos zaslania i tak mijo 1 runda. Chop mu pado ze jak szczymie jeszcze 1 runda to bydzie tako kasa ze lodowka mu kupi.
2 runda. Czorny robi atak na Alojza ale ten sie dobrze broni, czornemu slabo idzie. Trener pado ze jak szczymie nastepno runda to sie zalapie na malucha.
3 runda, Alojz dalij sie broni przed tym czarnuchem. Chop mu godo ze jak szczymie to teroz bydzie kasa na mieszkanie i sie pyto Alojza czy on jeszcze szczymie a Alojz pado:
"chopie, jo juz nie szczymia, jo mu zaro ciulna"
czymu w sosnowcu jak sie jedzie na kole to niy idzie skryncać w lewo?
bo jak ino wyciągnies rynka to ci zygarek zajebiom
Fightłapa
21-05-2009, 20:48
http://www.youtube.com/watch?v=3DRRex9Pgik
Przestroga dla 'kamerzystów' ;]
nie wiem czy było
Pismaki na temat filmiku "Naszym Klubem RTS"
http://lodz.naszemiasto.pl/wydarzenia/998491.html
beatdown
21-05-2009, 23:09
czymu w sosnowcu jak sie jedzie na kole to niy idzie skryncać w lewo?
bo jak ino wyciągnies rynka to ci zygarek zajebiom
te, nie podpierdalej moich wiców z silesiapunkforum ;)
http://www.joemonster.org/i/a/naklejka.jpg
- Dlaczego faceci nie chorują na świńską grypę?
- bo wszyscy faceci to świnie......
W jakimś programie były jeszcze inne:
- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo brzydko wygląda.
- Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- A ogo to obchodzi.
te, nie podpierdalej moich wiców z silesiapunkforum ;)
Ty powinieneś dostać po uszach że tam wklejasz a tu nie ....
http://www.demotywatory.pl/demot/2388.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2382_500.jpg
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia
idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej
taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
http://photos.nasza-klasa.pl/23875665/45/main/1f76759392.jpeg
http://moto.allegro.pl/item638798088_maluch_oryginalny_kolor.html
Sir_Bart
22-05-2009, 18:35
http://www.youtube.com/watch?v=LFbgpe4lsTQ&NR=1
jestem harkorem star wars!!!!
Capoeirka64
22-05-2009, 20:29
504176 20:13:59
Hej! Czy jestes zadowolona ze swojego obecnego taty? Jesli nie - napisz, chetnie zostanie Twoim nowym tatą :) Bedziemy chodzic razem do MCD.
:lol:
Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
- Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.
***
Renatko, zjedz kawałek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Renatko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam....
- Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest głupia, żenić się z Tobą chcę!
***
Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
***
Dwie blondynki siedzą nad morzem. Jedna wkłada palec do wody, oblizuje i mówi:
- Ale słona.
Druga przynosi torebkę z cukrem i wsypuje do wody. Potem pierwsza z nich próbuje wodę ponownie.
- Nadal jest okropnie słona.
- Dziwisz się? Przecież nie zamieszałaś.
***
Niewidomemu w nocy zachciało się pić.
Wchodzi do kuchni i macając wszystkie kuchenne przedmioty chce znaleźć kubek. Nagle natyka się na tarkę, tak ją dokładnie maca opuszkami palców i zaczyna się głośno śmiać i mówi:
- Takich głupot to już dawno nie czytałem
***
Poszedł facet na imprezę, popił, a na koniec wyrwał laskę. Poszli razem do domu, dobiera się do niej i nagle zorientował się, że dziewczyna ma okres. No, ale że był pijany, ona też, to przystąpili do dalszej akcji. Rano gościu budzi się, głowa boli, mega kac, idzie do łazienki, patrzy w lustro, a tam mu sznureczek z kącika ust wystaje.
Facet patrzy na niego, patrzy i myśli:
- Boże, spraw żeby to była herbata ekspresowa.
***
Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran?!
- Tak, to ja.
- Ty ŚWINIO!
***
http://iv.pl/images/mcxwwh43igb7wvqpjip.jpg
Krist VB
23-05-2009, 08:50
U nos na kebabie jest plakat ze szczeniaczkiem o smutnych oczach i dupny napis "POMÓŻ MI" dopiero drobnym drukiem napisane coś o akcji. Rozjebało mnie to, ze plakat powiesila obsługa od wewnątzr. Od razu mi sie skojarzyło z kebabem z psa :cham:
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQrAs&feature=player_embedded
każde miejsce do dupcingu jest dobre :hihi:
Mlody87Witosa
23-05-2009, 14:56
hahah dobre RUTEK cza bylo jeszcze znalesc ten filmik z lektorem JESTEM HARDKOREM xD
KurczaK90
24-05-2009, 11:37
http://img269.imageshack.us/img269/7466/27118547.jpg (http://img269.imageshack.us/my.php?image=27118547.jpg)
http://img507.imageshack.us/img507/1130/beztytuum.pnghttp://i20.tinypic.com/13ynw2x.jpg
Jasiu strzelał na lekcji z torebki po śniadaniu i straszył dzieci i nauczycielkę.
Nauczycielka mówi:
- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.
Na następnej lekcji Jasio znów strzelił z torebki.
- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!
Na drugi dzień u dyrektora.
- Pana syn ciągle strzela z torebki po śniadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!
- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po śniadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!
Kiedyś bzykałem sobie spokojnie moją kozę za stodołą, a jak ten mały skur..wysyn zaszedł po cichu od tyłu i jak [cenzura]o...lnął z worka po cemencie, to mi w rękach tylko rogi zostały!!!
Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż). Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): -No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś? -Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zaje....fajnie!
Facet postanowił wybrać się z żółwiem na seans filmowy, stanął przed kontrolerem biletów,a ten mówi:
- Przykro mi, żółw z panem nie wejdzie.
Cóż, facet postanowił kupić dla ulubionego przyjaciela bilet, znowu próbuje sforsować
bramkę kontrolera:
- To jest bilet dla człowieka, a nie dla żółwia!
Zdesperowany facet postanowił przemycić żółwia we własnych spodniach. Udało się. Trwa seans,
w rzędzie za facetem usadowiła się młoda parka. Nagle chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty, zobacz, ten gość przed nami ma penisa na wierzchu!
- No i co z tego, ty też masz.
- Tak, ale mój nie żre krakersów!
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
- Ojj ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
- Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz [cenzura]iarzu bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- To wyjdź, nie dostaniesz rozgrzeszenia!
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostaleś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio.
- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- Ja też, będziemy uważali.
http://www.youtube.com/watch?v=uzJGEGO4wUM
jestem blyskawica - zajebisty gosciu :hihi:
http://www.youtube.com/watch?v=OdyYDdIE-jg&feature=related
idol, kilku naprawde niezle zapowiadajacych sie artystow
http://www.youtube.com/watch?v=JPsFMLXmwJk&feature=related
rowniez idol, tymrazem "mydelko fa"
stefanosk
25-05-2009, 21:54
http://allegro.pl/show_user.php?search=chodyk1
mocny koleś :zabki:
hehh, gosc pozamiatał...
i ostatni komentarz...
"Jeżeli ktoś chce kupić sobie ziemniaki za 2250zł to poloecam tego Kurwa chuja jebanego." :lol:
Dojebane. Zapewne mo pole kartofli. (nie godo sie ziemniaki ino kartofle :) )
rosyjski trik z huśtawką
http://www.joemonster.org/filmy/16572/Rosyjski_trik_z_hustawka
http://www.youtube.com/watch?v=PTYQLk-TNMc
drobna pomylka montarzystow telewizji polsat, w roli Husseina L. Miller :cham:
Sytuacja z zeszłego tygodnia:
Mój sąsiad lat około 50, kibicujący,ale nie praktykujący.
Pewnego wieczoru spacerując po ulicach Gdańska... będąc już po kilku :piwo: natrafił na jakiś bar. Wchodzi do niego a tam sami kibice Lechii Gdańsk. Patrzą się na niego a on taki niedopity na nich po czym pada pytanie:
Kibicie: Kto Ty?
Sąsiad: No... ja
Kibice: Komu kibicujesz?
Sąsiad: no... GKS
Kibice: Jaki GKS?
Sąsiad: GKS KATOWICE! Po czym dodał: Stadion Wam buduję! (nadzoruje prace nad stadionem na EURO)
Po tej krótkiej konwersacji został on zaproszony do grona kibiców Lechii, którzy wdzięczni za pomoc przy budowie stadionu stawiali mu kolejne kolejki śpiewając od czasu do czasu "GKS Katowice"
Maciek z TZN
26-05-2009, 13:57
to co sztama?:cham::cham:
Podczas poszukiwan jakiegos filmiku z Naszego Turnieju w Mysłowicach znalazłem ciekawy filmik przedstawiający jedną z naszych forumowiczek:
http://www.youtube.com/watch?v=EdzO6pqjr7I&feature=channel_page
:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:
krótko zwięźle i treściwie: ja pierdole :dead:
Misiek1964
27-05-2009, 16:07
http://www.youtube.com/watch?v=1G5g_HwgD24 dobry jest
patalogia to mało powiedziane:cham:
jak dla mnie to to nie jest śmieszne, bardziej żenujące...
... żyła tam w jaskini owa straszna, nienasycona smoczyca. Jeśli nie byłeś odpowiednio obleczony w zbroję - nie uniknąłeś pożarcia. Ale chyba jeszcze gorszy los spotykał tych obitych w blachę. Twardzieli błyszczących, wypolerowanych, gładziutkich, ledwo się zginających, z wielkimi hełmami... No i najczęściej drżących okrutnie, trzęsących się jak osika. A smoczyca ma wszak swoje potrzeby. Przychodzi taki, stoi i wibruje. Żal sobie nie wsadzić...
http://images39.fotosik.pl/128/751fa1a3c9004392med.jpg
Kontrola drogowa
http://www.youtube.com/watch?v=TnudvClvJBo
Techno Babcia
http://www.youtube.com/watch?v=rGt-k7RTtmQ
To serio nasza forumowiczka?
I która? Ta z kulami czy bez?
Okropne. Żenujące. Głupie. Smutne.
To serio nasza forumowiczka?
Okropne. Żenujące. Głupie. Smutne.
taa to łona co Ci podpadła na Stalówce
http://ifotos.pl/uploaded/137808.jpg
:cham:
beatdown
28-05-2009, 08:51
jest jakas rymowanka do 'wy wszystkie kurwy pracujecie na Górnym Śląsku' ? ;)
Małpki...
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQrAs&feature
http://asset.soup.io/asset/0330/3810_f0fc_480.jpeg
Lars Ulrich
28-05-2009, 20:58
co było na filmiku ? tylko mi nie pisać na gg - pamiętajcie ze nie mam neta :)
odpierdalały borute w Mysłowicach jedna się darła na drugą że ma iść do domu a ta się z nia szarpała chyba przez 5 minut
to była Capoeirka??
:lol2: toś poleciała w chuja :faja:
http://ziza.ru/2009/05/22/prikolnyjj_futbol.html
Capoeirka64
28-05-2009, 21:11
odpierdalały borute w Mysłowicach jedna się darła na drugą że ma iść do domu a ta się z nia szarpała chyba przez 5 minut
to była Capoeirka??
nie to nie byla Capoeirka ;) nie wiem dlaczego ktoś mnie pomylil
To byłaś Ty. I teraz już nawet się nie wykręcaj. Bo się jeszcze bardziej ośmieszysz.
JohnyManhattan
28-05-2009, 21:14
http://www.youtube.com/watch?v=jr0yOmee6bI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Edziennik%2Epl%2Fsport%2Fpi lkanozna%2Farticle388637%2FZobacz%5Fsamoboja%5Fwsz ech%5Fczasow%2Ehtml&feature=player_embedded
Nie jeblo obroncy przy karnym... :hihi:
JohnyManhattan
28-05-2009, 21:15
http://www.youtube.com/watch?v=jr0yOmee6bI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Edziennik%2Epl%2Fsport%2Fpi lkanozna%2Farticle388637%2FZobacz%5Fsamoboja%5Fwsz ech%5Fczasow%2Ehtml&feature=player_embedded
nie to nie byla Capoeirka ;) nie wiem dlaczego ktoś mnie pomylil
Tu jest klasyczny przykład na to, że kobiety raczej stronią od logicznego myślenia...
jesteś kiepiem :)
http://www.youtube.com/watch?v=F4TCz5A2a50
Nienawidze takich 'dziewczyn'. Gowno we łbie i darcie ryja czy to w tramwaju czy autobusie. Wstydu kurwa nie macie?
Fightłapa
28-05-2009, 21:52
Mama z dwójką dzieci na kolacji w restauracji. Zbliżają się do końca więc mama pyta kelnera:
-Czy mógłby pan nam resztę jedzenia zapakować do domu? Będzie dla pieska...
Dzieci na to:
-Hurra! Hurra!! Będziemy mieli pieska!!
****
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
****
Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę
- Płaci pan 7,5 złotych - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 7,5. Następnego dnia sytuacja się powtarza
tylko rachunek za zamówienie wynosi 17,60. Gość znowu sięga do
kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki,
zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.
****
A która to Capocoś?
Mlody87Witosa
29-05-2009, 19:04
MaM TaLeNtA
http://www.filmiki.jeja.pl/6460,pierdzacy-talent.html
Homer Simpson ogląda TVN24
http://www.filmiki.jeja.pl/6294,homer-simpson-oglada-tvn24.html
gniotek1102
29-05-2009, 20:15
http://www.youtube.com/watch?v=8caqjr7wpw8&feature=related Moment prawdy hajzera
http://www.waszapilka.pl/artykul,688,Podolski-Pedalski_lubi_obmacywac_kumpli
Bartek84
30-05-2009, 14:32
http://www.efakt.pl/Oto-kretynizmy-roku,artykuly,45938,1.html - kretynizmy roku
BRANIK_GT
31-05-2009, 08:34
http://www.youtube.com/watch?v=I2oAN6Fdrcg
Od 1:30 sek jest The Best
Oglądam to na okrągło i nie moge sie nadziwić
Jak się bawią polacy w UK z mudżinami :)
Mudżin pije spirytus ---> http://www.youtube.com/watch?v=XVZNqmq2ZI0
Mudżin recytuje Mudżinka Bambo ---> http://www.youtube.com/watch?v=7nsLljqSob8&feature=related
Mudżin zalicza zgon ---> http://www.youtube.com/watch?v=Z1slW2ikntw&feature=related
:) :) :)
Alaska (Eduardo mowi po polsku) :D ----> http://www.youtube.com/watch?v=zbbA_bs3ANQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=I2oAN6Fdrcg
Od 1:30 sek jest The Best
Oglądam to na okrągło i nie moge sie nadziwić
dobre:lol2: tutaj też coś w ten deseń
http://www.youtube.com/watch?v=-H8Azv-T1fY :szok::lol2:
beatdown
31-05-2009, 15:00
te 3 filmiki z UK to czysty rasizm
a tam rasizm ;] panowie mieli fajny ubaw ze słabego łba Murzyna :)
Chudy NFG
31-05-2009, 15:39
a tam rasizm ;] panowie mieli fajny ubaw ze słabego łba Murzyna :)
99 % tej czarnej populacji nie ma szans w piciu wodki :) podobnie jak hindusi :)
[IMG]http://i39.tinypic.com/2ql4cx0.jpg[IMG]
http://i39.tinypic.com/2ql4cx0.jpg
ps. post wyzej do usuniecia :)
to kurwa nie jest smieszne widać jak Kochają swoją druzyne
http://www.youtube.com/watch?v=yoV91tV93mM&feature=channel_page
" Kurwa przepraszam jeteście cali":lol2:
http://vader.joemonster.org/upload/zwc/512_1949825d6c0ec8emo1zp7.jpg
anarhool
31-05-2009, 22:18
http://www.youtube.com/watch?v=LkaJ5x7xzkw nie wiem czy bylo no ale gratka dla fanow kartonow z GieKSiarskim motywem ;)
http://www.youtube.com/watch?v=4JSegy8GErI&feature=rec-HM-rev-rn
Tadeusz Siekierko mnie rozjebał :lol2:
http://i.joemonster.org/i/ao/hz60hz50_7.jpghttp://i.joemonster.org/i/ao/hz60hz50_2.jpg
Pacior88
01-06-2009, 19:30
http://www.youtube.com/watch?v=MEwzgO8I47k&feature=related
"3 prezerwatywy"
Pacior88
01-06-2009, 19:41
http://w1.wrzuta.pl/film/7n3Fs0RS7wo
to nie jest śmieszne ale jest dobrą przestrogą
Tomasz Chrzanowski, kandydat na mężczyznę Białegostoku liczy na możliwość poznania nowych ciekawych oraz Was drogie Panie...
Podstawowe problemy domowe każdy powinien umieć rozwiązać sam. Jedną z takich rzeczy jest wymiana spalonej żarówki, jeśli nie wiesz jak to zrobić, przeczytaj ten tekst. Jeśli wiesz jak to zrobić, także przeczytaj w celu udoskonalenia techniki i poznania nowych sposobów.
1.Sposób irlandzki:
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2.Sposób sycylijski:
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3.Po żydowsku:
Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4.W duchu zen:
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymienial.
5.Sposób gejowski:
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini
.
6.Egzystencjalnie:
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wieczności.
7.Sposob feministek:
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8.Po chrześcijańsku:
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9.Dla palących:
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
10.Sposób gwiazd disco polo:
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11.Surrealistycznie:
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12.Dla mających dużo czasu:
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat.
13.Zoologicznie:
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14.Dla osób z problemami:
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
15.Sposób lesbijski:
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16.Dla macho:
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyznż, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
http://i44.tinypic.com/hryaag.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=XIIfnJrL4Us Krowy w Białorusi :)
http://www.demotywatory.pl/demot/2791_500.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8EeOlT6iyPM
głupich nie trzeba siać.... :)
co za kurwa debil :lol2:
reklama nawigacji samochododowej
http://www.youtube.com/watch?v=VWr16echOn8&feature=related
Jan Kazimierz podczas powrotu z Częstochowy na Śląsk zobaczył z gościnca piękny zamek.Postanowił stanąć na spoczynek.A że switę i orszak miał liczny zadecydował : Tu BĘDZIM my,wskazał na lewo i rzekł : tam będzie CZELADZ a za te SOSNY będziemy chodzic srać.. ot i cała historia powstania nazw zagłebiowskich metropolii.
KurczaK90
02-06-2009, 20:32
http://http://www.demotywatory.pl/komentarze/1890#komentarze
JohnyManhattan
02-06-2009, 21:29
http://www.demotywatory.pl/demot/2252_500.jpg
Mlody87Witosa
03-06-2009, 10:21
Dziwny dzieciak, dziwny śmiech
http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/0cLyc7dtl76/dziwny_dzieciak_dziwny_smiech
Chińczyk wjechał do dziury
http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/79aYQjkjU3O/chinczyk_wjechal_do_dziury
Zdobądź flagę
http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/0d9MhwQkXhG/zdobadz_flage
Obiekt Polonii w ciągu ostatnich lat przeszedł kilka modernizacji. Niedawno zbudowano zadaszenie nad trybuną "kamienną", ale w rundzie wiosennej z powodu remontu nie wpuszczano kibiców gości. Trzeba było m.in. wyciąć drzewo rosnące w samym środku ich sektora. W klubie z decyzjami również czekają na delegację UEFA.
oczywiscie chodzi o Konwiktorska... co jak co ale drzewo :szok:
calosc tekstu tutaj (http://www.*********/pilka/1,65057,6681224,Wisla_w_Lidze_Mistrzow____tylko_35 0_km_od_Krakowa.html)
ph1964joh
03-06-2009, 20:07
http://www.youtube.com/watch?v=GYT3jSrvLpY
http://i44.tinypic.com/hryaag.jpg
Aniu to Ty ? ;)
Poszedłem do tego instruktora gimnastyki i spytałem:
- Nauczy mnie pan zakładać nogę za głowę?
- Jak bardzo elastyczny pan jest?
- Mogę przychodzić we wtorki i soboty.
* * * * *
- Mauricio, zarżnąłeś świnię?
- Si.
- A prosiaki?
- Nie.
- Niedobrze... Dorosną - mścić się będą.
* * * * *
Wiele banków oraz innych SKOKÓW, często promują nowe kredyty na ulicach, wręczając przy tym przechodniom baloniki.
Ostatnio widziałem akcję pewnego biura kredytowego, które rozdawało nadmuchane prezerwatywy.
Chcieli pokazać, że nie robią klientów w balona tylko właściwie chronią.
* * * * *
[Wojtek] - Andrzej, ty serio odchodzisz od nas z firmy?
[Endrju] - Nosz k*rwa!
[Endrju] - Ile razy jeszcze muszę powtarzać, że ja tylko posprzątałem na biurku!!!
[Wojtek] - [:rotfl] !!!
* * * * *
Poszedłem wczoraj do baru dla transwestytów oglądać występy jakiejś drag queen. Nie, żebym lubił te klimaty. Po prostu miałem dość kampanii wyborczej i chciałem przez chwilkę posiedzieć wśród w miarę normalnych ludzi.
* * * * *
Spotyka się dwóch kumpli:
- Cholera, wczoraj mi prawko zabrali...
- Za co?
- Jak zwykle. Czepiają się. Jechałem bez apteczki. Numery brudne. Przez czerwone światło. Na wstecznym. Pod prąd. I pijany do tego.
* * * * *
Mistrzostwa świata w slalomie narciarskim. Zjeżdża faworyt. W zawrotnym tempie mija bramki jedną po drugiej. Nagle tuż przed finiszem mija go rodzina nowych ruskich - z przodu ojciec, potem matka, a za nimi w niewielkiej odległości dwójka dzieciaków. Mistrz świata w ogromnym zaskoczeniu finiszuje, po czym odnajduje w tłumie rodzinę, która go tak bezproblemowo wyprzedziła.
- Jak? Jak wam się to udało!?
- Normalka, bratku. Ćwiczenia, treningi, tam, siam...
- I nie boicie się z takimi prędkościami szusować?
- Nie, nie boimy się... No, może dzieciaki to tak, bo one nie piją...
* * * * *
Zenek dzwoni na policję:
- Policja? Chciałem zgłosić włamanie i kradzież! Wyniesiono wszystko z mojego domu! Wszystko! Tylko telewizor się ostał.
- Jak to możliwe, że złodziej nie wyniósł telewizora?
- Oglądałem mecz.
* * * * *
Dwóch kumpli rąbie drzewo.
- Marek, daj siekierę!
- No to łap!
- Hyy...
- Ty nie hykaj, ty mów po ludzku - złapałeś?
* * * * *
- Możesz mi pomóc?
- A w czym problem?
- Mam tekst w formacie .txt, a wysłać muszę w formacie .doc. Jak to zrobić?
- Znaczy, musisz zmienić format? To uruchom sobie okienko wiersza poleceń i pisz: 'FORMAT', potem spacja... Na jakim dysku masz ten tekst?
- Tam, gdzie Windows...
- Aha, znaczy na C, to piszesz po spacji 'C' i stawiasz dwukropek. Naciskasz Enter i gotowe.
- To zadziała?
- Pewnie, to najszybszy sposób...
* * * * *
Kiedyś byłem pewien, że najbardziej bezużytecznym stworem na Ziemi jest mucha. Ale nie, służy przecież za pokarm. W takim razie... the winner is... tadaaamm!! GOŁĄB.
Sku*wiel nawet much nie zjada...
* * * * *
Ciężko chory człowiek zwraca się do swojego prawnika:
- Mam jedno życzenie, chcę zostać prawnikiem.
- Ależ! Zostało panu już bardzo niewiele życia, nie zdąży pan załatwić wszystkiego!
- Użyj moich pieniędzy! Kup, co trzeba, zapłać komu trzeba. Chcę być prawnikiem!
Kilka dni później adwokat przynosi wszystkie papiery:
- Załatwiłem co trzeba, wystarczy to podpisać i tu...
Widząc zbliżający się koniec chorego, adwokat nachyla się nad nim i pyta:
- Niech mi tylko pan jeszcze powie, po co to wszystko? Dlaczego chciał pan zostać prawnikiem przed śmiercią?!
Umierający, ostatnim wysiłkiem szepce:
- Jednego... prawnika... mniej...
no ja, już nie pamiętasz jak wyglądam ? ;)
E.T.
http://i42.tinypic.com/aomkao.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=CkEddkzx6Ro&feature=related fajne zdjecia polecam 1:24 hehe
Rafał z Lędzin
03-06-2009, 21:54
http://i13.tinypic.com/63tkggg.jpg
ciekawe ilu z chopców z zabrza naprowda jezdzi
no ja, już nie pamiętasz jak wyglądam ? ;)
Pamiętam bardzo dobrze :pijaki:
http://images49.fotosik.pl/137/31deb44d2147e798med.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8FoJ8SmXjes
przejebany typ, swoją drogą ciekawe czy tera psy tak samo by zareagowały
http://interwencja.interia.pl/news?inf=1316740
Zobaczcie sobie na końcu typa z Motoru. Szybko sie gadka skończyła :)
Patyk TzN
03-06-2009, 23:30
http://www.demotywatory.pl/komentarze/2859#komentarze
1 ptk na 37:szok:
Tommywie
04-06-2009, 02:28
http://interwencja.interia.pl/news?inf=1316740
Zobaczcie sobie na końcu typa z Motoru. Szybko sie gadka skończyła :)
a co? mial sie bic z nim ten reporter czy jak?
http://c.wrzuta.pl/wi17033/208917df000b0bf44884a796/0/ret.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=GYT3jSrvLpY
Adolf Hitler dowiedział się o spadku Górnika Zabrze z ekstraklasy.
Niedawno był filmik jak to Hitler dowiedzial sie o przegranej UTD w finale LM.:)
http://www.youtube.com/watch?v=XPh3JCy_l8s wesoło tam maja na turniejach:) ciekawa promocja i fajnie jest zobaczyc zawodników w takich normalnych scenkach.
http://www.youtube.com/watch?v=qHGrt6XygHU&feature=related tutaj jeszcze Hewit troche wczesniej.
http://www.demotywatory.pl/demot/2874_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2883.jpghttp://www.demotywatory.pl/komentarze/2874#komentarze
http://i40.tinypic.com/2hg45n9.jpg
Przechuj ninja :zabki:
http://www.hojko.com/download.php?id=54691
Yildiray
04-06-2009, 17:13
Fly Flying! :hihi:
http://www.youtube.com/watch?v=TlQQCxkzw8A
Nie ma jak porada w internecie, autentyk
PROBLEM:
Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
POMOC:
- Przyswieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.
- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.
- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.
**********
PROBLEM:
BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!
POMOC:
- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - już z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.
- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.
- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów
- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru
- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.
- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."
PROBLEM:
Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
http://www.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8
7 cudów Polski
stefanosk
04-06-2009, 22:57
:pijak2: Co sie do cholery stało :cham:
http://www.youtube.com/watch?v=o8noBxqRStM
Mega kumaty :cham:
http://www.youtube.com/watch?v=bIQM4EUsO7Q
Sir Bobby
04-06-2009, 23:40
Jak rozmnażają się Rumuni?
- Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę.
Dlaczego _____ie wstają o 3 w nocy?
- Żeby móc się dłużej opierdalać
dobra niech będzie *Romowie
beatdown
05-06-2009, 11:59
w samochodzie jedzie murzyn i arab
kto prowadzi?
policjant
DR.JONES
05-06-2009, 12:35
http://www.youtube.com/watch?v=U8OoeSok6j4&feature=related
Ultras Fans Garki
Polecam fajnie sie sciąga piraty:cham: http://www.cristgaming.com/pirate.swf
http://www.youtube.com/watch?v=U8OoeSok6j4&feature=related
Ultras Fans Garki
Odrazu przypominaja sie młodziencze czasy i ultrasowanie na Sparcie :lol2::lol3:
Fightłapa
05-06-2009, 16:52
http://www.youtube.com/watch?v=F2NWv0aZoiY&feature=rec-HM-fresh+div mała dziewczynka 'hakuje' maszynę z zabawkami
xDDD
http://i41.tinypic.com/ip8qkg.jpg
KurczaK90
05-06-2009, 22:56
http://img155.imageshack.us/img155/2000/brb.jpg (http://img155.imageshack.us/my.php?image=brb.jpg)
Adolf dowiedzioł się o spadku Górnika:) hehhe http://waszapilka.pl/artykul,766,Hitler_dowiedzial_sie_o_spadku_Gornika
:pijaki: GKS KATOWICE! w następnym sezonie do ekstraklasy
http://miasta.**********/katowice/10,98476,6691489,Stadionowe_przyspiewki.html typek z ruchu ma fajno kieta :D
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1345,title,Znany-aktor-udusil-sie-podczas-masturbacji,wid,11195178,wiadomosc.html?ticaid=182 8d
Lars żyjesz?
Fightłapa
06-06-2009, 13:43
kogoś zainspirował filmik Naszym Klubem RTS...
http://www.youtube.com/watch?v=2HeDka-Bn_o
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1345,tit...l?ticaid=1828d
Lars żyjesz?
1964 posty za Tobą - miałeś sobie odpocząć :jezor:
przegapiłem je... jak bedzie 2.000 to odpoczne :D
http://pown.it/wiipown.php?uid=1874
:czytaj::lol3:
http://www.znaczenieimion.pl/
http://www.youtube.com/watch?v=SI0uFTdxVVo&feature=related
http://www.sosnowiecfakty.pl/images/news/2816.jpg
http://www.demotywatory.pl/komentarze/2910#komentarze
http://i41.tinypic.com/14tsun5.jpg
http://images39.fotosik.pl/119/0cfb98ac1c8a5d5d.jpg
jak wysoko słonko świeci ;)
rajdon_Jaw
07-06-2009, 15:32
http://www.youtube.com/watch?v=hh2mMBxmK4k&feature=related
timon i pumba ja juz więcej nie pije
Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopii. Kiedy już konopie
obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień. Wlazł na drzewo i
czeka.
Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc
się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc
zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa,
podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł
ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z
niedowierzaniem:
- Co za konopie !!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę.
Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić
niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z
drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz
wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ
ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą,
znowu szybko wstał i usmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, k***a! Kosimy, kosimy.
http://images41.fotosik.pl/135/26dc43cc6cc6d847.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2958.jpg
Skecz Monty Pythona - zabawa w chowanego (http://www.youtube.com/watch?v=z-yHmmDkEgE)
Capoeirka64
08-06-2009, 15:01
http://i44.tinypic.com/106acmh.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=MZw9ch83X6M:hihi:
http://i44.tinypic.com/106acmh.jpg
Ty 5 lat temu :kwiaty::hihi:
Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.
Zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i powiedziała:
Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to:
Może o logistyce?
Ok. - odpowiedziała. - To bardzo interesujący temat.
Mam najpierw jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo,czyli trawę.
Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże,płaskie,
rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
Nie mam pojęcia. - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać
o logistyce, skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę...?!?
Capoeirka64
08-06-2009, 16:59
[QUOTE=Aldaris;180458]Ty 5 lat temu :kwiaty::hihi:
no przykro mi bo blondynka nigdy nie byłam;)
http://www.youtube.com/watch?v=e06TUA0y0mE&feature=player_embedded
Ajwaj!
Marcin DM
08-06-2009, 17:10
[QUOTE=Aldaris;180458]Ty 5 lat temu :kwiaty::hihi:
no przykro mi bo blondynka nigdy nie byłam;)
Photoshop czyni cuda :D:D
Capoeirka64
08-06-2009, 17:13
[QUOTE=Capoeirka64;180465]
Photoshop czyni cuda :D:D
potrafisz tym operowac :lool: :P?
Marcin DM
08-06-2009, 17:14
a co ?;D chcesz byc w wersji blond ?:D:D
Capoeirka64
08-06-2009, 17:22
wlasnie nie mam zamiaru:D
Marcin DM
08-06-2009, 17:32
to po co pytasz czy sie znam na photoshopie ?:> ino nie mów tak sobie :D
Znalezione gdzieś w necie:
•Co ma wspólnego papież i klub piłkarski z Zabrza?
•I Benedykt jest szesnasty, i Górnik jest szesnasty.
Fightłapa
08-06-2009, 17:40
http://www.youtube.com/watch?v=OSzTBx3moEw&feature=fvw
zrobili kawał współlokatorce :hihi:
Capoeirka64
08-06-2009, 17:45
chodziło jej o to że powinnam załowac ze nie jestem blondi :lool:
Lars Ulrich
08-06-2009, 17:48
jeden chuj w sumie
chodziło jej o to że powinnam załowac ze nie jestem blondi :lool:
wiem, ale że co lepsza jakaś że blondyna czy co :prasa:
Sobotni wieczór.
Z łazienki wychodzi świeżutki, pachnący, wykąpany mąż.
Żona ze zdziwieniem pyta:
- Kąpałeś się w wannie?
- Tak!... A czemu pytasz?
- Przecież korek już kilka dni temu gdzieś zniknął!
- Na szczęście mam fi, które pasuje do tego otworu!
* * * * *
Ja to mam szczęście... - sądząc po swędzeniu i wysypce uważam, że mam alergię na prostytutki...
* * * * *
Mój urolog, to straszny typ! Uważnie obejrzał mój członek, potem dotknął go dwoma palcami raz i drugi, a potem wystawił taki rachunek, jakby mi laskę zrobił...
* * * * *
Był sobie facet w raju. Nudziło mu się trochę, więc poprosił Boga, żeby pokazał mu piekło. A w piekle... ludzie jeżdżą prima sort bryczkami, laseczki diabelskie, piwo, wóda, narkotyki - wieczna impreza. I facet zaczął nagabywać Boga, by ten wysłał go do piekła:
- Nie, nie można. Żyłeś uczciwie, nie nagrzeszyłeś - nie.
- To wyślij mnie Boże na tydzień na ziemię, nadrobię.
- OK.
Facet na ziemi zabrał się za nadrabianie życiowych zaległości. Pijanki, bijatyki, orgietki, rabunki, morderstwa, co tam mu do głowy przyszło. Ostatniego dnia zrobił mega imprezkę i ostatnie, co zapamiętał, to to, że rżnął jakąś 90-latkę we wszystkich kierunkach. Budzi się...w raju.
- Panie Boże, czy nie dość nagrzeszyłem?
- Oj, dość, na trzech by wystarczyło. Ale pamiętasz tę staruszkę na koniec?
- Tak....
- No tak jej dogodziłeś, że ona ci ten raj wymodliła.
* * * * *
Ona i On w łóżku. Akcja. On na górze, w tym czasie ona delikatnie dotyka jego głowy.
On:„Co robisz?"
Ona: „Szukam rogów"
On: (zdziwiony) „Jakich znowu rogów?"
Ona: „Bo jesteś diabelnie dobry..."
Zmiana akcji. Ona na górze. Teraz On szuka czegoś na jej głowie.
Ona: „Czego szukasz?"
On: „Rogów"
Ona: (zadowolona) „Też jestem diabelnie dobra?"
On: „Nie, ciężka jak krowa..."
* * * * *
Jak nazwać wysokiego kolesia, który potrafi się masturbować 10 razy na dzień??
Nie, to nie jest dowcip. Chcę się dowiedzieć jak zapisać to w moim CV.
* * * * *
Wracają razem ze szkoły, mały Icek, Samuel, Mosiek i Jasiu.
Dyskutują na różne tematy. Od słowa do słowa i dyskusja zeszła na temat, a mój ojciec to!...
- Mój tate - mówi Icek - ma najdłuższą brodę w rodzinie i dłuższą od waszych ojców!
- Mój ma najdłuższe wąsy - mówi Samuel - ze wszystkich naszych ojców!
- A mój - zaczął Mosiek - ma najdłuższe pejsy!... I nikt mu nie dorówna!
Jasio przez chwilę się zastanawia, a widząc wzrok wpatrzonych kolegów wypala:
- Chociaż po moim tego nie widać, powiem tak!... Jestem pewien, że ma dłuższy napletek od waszych ojców!
* * * * *
- Wasia ma żonę jak traktor...
- Tak ciągnie?
- Nie, stale coś tam warczy.
* * * * *
Wiele lat spała Śpiąca Królewna snem nieprzerwanym.
Wielu bohaterów się zabawiło...
* * * * * *
Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-macho, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wp;erdolił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.
* * * * *
Facet spaceruje sobie po parku z wielkim dogiem. Psisko nagle wyrywa się, podbiega do dziewczyny i wciska jej łeb pod spódnicę.
- Kurteczka, czemu on tak robi?! - krzyczy dziewczyna.
- Pewnie poczuł zapach ci*py...
- A pan co tak stoi?! Niech pan coś zrobi!
- Ale ja jeszcze nic nie czuję.
* * * * *
Chłopak z dziewczyną:
- Wiesz, nie jestem ogrodnikiem, ale chętnie bym ci go wsadził!
- Ja też nie jestem kurą, ale myślę, że bym to zniosła.
http://www.joemonster.org/filmy/16841/Moda_na_Suknie_Odcinek_1943_Saletra
kolejny odcinek mody na suknie:)
Miłosz1964
08-06-2009, 20:31
http://www.youtube.com/watch?v=e06TUA0y0mE&feature=player_embedded
Ajwaj!
Jak bym Kose slyszal :hihi:
http://http://www.demotywatory.pl/demot/1594_500.jpg
http://images40.fotosik.pl/119/6a3565d0e8e2bf78.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1427.jpg
Śnieżna zima 1952. Leśniczówka nad jeziorem Nidzkim. W izbie
oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza
zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku
sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy
Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego
sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- chujów sto - odpowiada mezczyzna.
wojtektzn
08-06-2009, 23:40
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d52a0c1a6cbcb154.html
http://www.demotywatory.pl/demot/1201.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1649_500.jpg
http://img2.vpx.pl/up/20090507/gallery73207854500x500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1462_500.jpg
http://i44.tinypic.com/2q9a0z8.png
wojtektzn
09-06-2009, 00:28
http://img2.vpx.pl/up/20090415/wykop.gif
http://espp.pl/upload/893161626798.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/930.jpg
http://i44.tinypic.com/6xyxys.jpg
http://c50.grono.net/181/98/gallery-69188180-500x500.jpg
http://i30.tinypic.com/spb4li.jpg
_Bartos_
09-06-2009, 13:56
http://www.youtube.com/watch?v=LyEgxyH2LJk
beatdown
09-06-2009, 14:15
skąd mosz tego Kojota?
to coś co na bank wyszło od Seth MacFarlanea ale Family Guy to nie jest
_Bartos_
09-06-2009, 15:01
kumpel znalazl to na YT
http://allegro.pl/item656099235_koszulka_jestem_hardcorem_promocja_r ozmiar_m.html :lol2:
A propo maskotek klubowych:
http://www.youtube.com/watch?v=0ZQYJpnGbbE&feature=PlayList&p=E597B6348D69DF66&playnext=1&playnext_from=PL&index=9
skąd mosz tego Kojota?
to coś co na bank wyszło od Seth MacFarlanea ale Family Guy to nie jest
Ten filmik wyglada jak kawalek Family Guy'a. Oni maja czasem takie akcje.
Hans do żydów.
-Z okazji świąt wielkanocnych dostaniecie po jajku...
-Och!!! Dzięki Hans!!!
-...tym oto żelaznym prętem!!!
http://www.demotywatory.pl/demot/2808.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2960.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2970_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2953_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2949_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2944_500.jpg
http://i43.tinypic.com/rartj8.jpg
http://i41.tinypic.com/2wcjwvc.jpg
http://i44.tinypic.com/110vfuu.jpg
http://i42.tinypic.com/2wocgah.jpg
http://i43.tinypic.com/2yobg90.jpg
http://i41.tinypic.com/23igpso.jpg
http://i42.tinypic.com/35btmkz.jpg
http://i39.tinypic.com/33er96d.jpg
http://i40.tinypic.com/k0qyrk.jpg
http://i44.tinypic.com/110vfuu.jpg
kogoś mi ten typ przypomina :cham:
http://i44.tinypic.com/110vfuu.jpg
Wygląda jak Uszok
niekumaty
09-06-2009, 21:24
pterodaktyl :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=K1c1qhOzfJ4&feature=related 1.35 i 2.25 i 3.05 dobre
http://www.youtube.com/watch?v=ZdS9bs7jfhQ&NR=1 nie polazło im:hihi:
beatdown
09-06-2009, 23:06
Ten filmik wyglada jak kawalek Family Guy'a. Oni maja czasem takie akcje.
znam WSZYSTKIE odcinki Family Guya, łącznie z tymi z 7 sezonu
nie pamiętam tej akcji, wiec to chyba jedna z tych krótkich bajek wypuszczanych przez jegorysowników
Capoeirka64
09-06-2009, 23:10
http://i42.tinypic.com/28wdiqq.jpg
skąd mosz tego Kojota?
to coś co na bank wyszło od Seth MacFarlanea ale Family Guy to nie jest
"Seth Macfarlane's Cavalcade of Cartoon Comedy" goraco polecam - niektore skecze naprawde zajebiste. jakby co, to moge wrzucic na jakis serwer dvdripa
zeby nie rozmywac, polecam serie robot chicken
http://www.youtube.com/watch?v=GGF42RboWfs
jest wiecej tego typu humoru - nasmiewaja sie ze wszystkiego po kolei
beatdown
10-06-2009, 08:47
pooceq, poprosze DVD ripa :)
dzis wieczorem to zalatwie... jakis darmowy serwer preferujesz: rapid, megaupload, cos innego?
mediafire.com polecam ^^ bardzo dobry ale małe pliki ale za free i max speed !! ^^ ;)
beatdown
10-06-2009, 13:49
szczerze mówiąc to się nie znam, chyba ten rapid najlepszy
mam wszystkie sezony family guy, american dad i futuramy jeśli cie interesi
ale to oczywiscie nie na rapida
http://www.katowice.naszemiasto.pl/sport/1010494.html to chyba nie ta dyscyplina i nie ta piłka???
http://www.dailydemotivators.com/wp-content/uploads/2009/04/gangrape.jpg
http://www.dailydemotivators.com/pics/gaytest-7c2.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/2951.jpg
http://acidcow.com/content/img/new02/385/16.jpg
http://img265.imageshack.us/img265/382/hilariousqv3.jpg
Kurwa jak bardzo trzeba mieć najebane w deklu żeby coś takiego stworzy :kwiaty:
http://i39.tinypic.com/jj1d9l.jpg
...
Autor "Niebieskaligota" - tak tak, ten od Fan Clubu Madagaskar.
szczerze mówiąc to się nie znam, chyba ten rapid najlepszy
mam wszystkie sezony family guy, american dad i futuramy jeśli cie interesi
ale to oczywiscie nie na rapida
http://www.megaupload.com/?d=HJE4TV5H
http://www.megavideo.com/?d=HJE4TV5H
na rapida sie wrzuca, wiec pozniej wyedytuje posta
dzieki za oferte, ale mam wszystko plus Robot Chicken i South Park :).. tez sie moge podzielic, jak ktos chetny
no i rapid... troche to zajelo :)
http://rapidshare.com/files/243109400/Calvalcade-FLAWL3SS.part1.rar
http://rapidshare.com/files/243122595/Calvalcade-FLAWL3SS.part2.rar
http://rapidshare.com/files/243135671/Calvalcade-FLAWL3SS.part3.rar
http://rapidshare.com/files/243147277/Calvalcade-FLAWL3SS.part4.rar
http://vader.joemonster.org/upload/zwe/512_196844b3300c82konferencja3-copy.jpghttp://vader.joemonster.org/upload/zwe/512_196926667ef1c5rysio.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=xELEprBhvRY&feature=related&pos=2
Maciek Z Klanu - Więcej Czadu [Ja Jestem Pełnoletni Mix]
Tommywie
11-06-2009, 13:09
Italian man in malta
http://www.youtube.com/watch?v=ynmOTgdscpo
http://i39.tinypic.com/2ro5dvm.jpg
http://www.phun.org/newspics/funny_friday/3593.jpg
Mlody87Witosa
11-06-2009, 20:30
Best of Parker 2008
http://www.youtube.com/watch?v=0ZQYJpnGbbE
Fightłapa
11-06-2009, 22:50
http://www.youtube.com/watch?v=s3SsuaxwnKE&feature=related kamuflaż.
http://www.youtube.com/watch?v=3-_XrCD5awI&feature=fvw:lol:
Best of Parker 2008
http://www.youtube.com/watch?v=0ZQYJpnGbbE
Taka maskotka na GieKSie to byłoby coś:lol3:
http://www.youtube.com/watch?v=mdsl7pBEgGc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HSqjB92wtI8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wfWkZTyZndo&feature=related
Kilka innych występów uroczej Maskotki:zabki:
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14171
Ruski "Mam talent"
Ten łysy mi kogoś przypomina :hihi:
edit:
o, teraz koniec :szok:
edit2:
http://i44.tinypic.com/imqtmu.jpg
http://www.break.com/index/soccer-bus-tips-over-in-bizarre-accident.html
http://www.break.com/index/huge-brawl-on-turkish-talk-show.html
http://www.youtube.com/watch?v=KZ-Okkpgeh4
bardzo trafna bajeczka o rasizmie
W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.
__________________
Wpada facet do burdelu i pyta się alfonsa ...
-Sa czarne...??
-Nie ma...
-To daj pan chinkę...
Wziął ja tam obraca,nagle ona krzyczy ..
-miczi,miczy!!!!!!
To on mysli że mocniej to pcha mocniej...
Wychodząc z burdelu pyta sie alfonsa co to znaczy "miczi"?
Alfons na to ..."nie w oko"
__________________
Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie budujemy solidnie, bez fuszerki,bez wynoszenia materiałów na lewo: Budujemy jak najlepiej,bo budujemy dla siebie!
- A co to będzie? - pyta robotnik
- Izba wytrzeźwień.
___________________
http://pobierak.jeja.pl/images/b/9/1/1693.jpg
___________________
W drugiej klasie w podstawówce w Katowicach pani się pyta dzieci:
- Ile to jest 2+2
Nikt nie wie, tylko jeden synek się zgłasza i mówi
- 4
Nauczycielka go pochwaliła. Po lekcjach wraca do domu i się pyta taty:
- Tato, dlatego nikt nie wiedział w szkole, ile jest 2:2, a ja wiedziełem?
- Bo jesteśmy Gorolami
Na drugi dzień pani się pyta:
- Ile jest 2*2
Znowu ten sam się zgłasza i mówi, że 4. Pani znowu go pochwaliła. Chłopiec wraca do domu i się znowu pyta ojca, czemu tylko on wiedział. Ojciec mu odpowiada jak wczoraj: bo jesteśmy gorolami.
Trzeciego dnia mieli zajęcia z gimnastyki. Po zajęcaich wszyscy poszli pod prysznic. No i ten chłopiec zauważył, że wszyscy mają małe fiutki, a on wielką fujarę. Więc po powrocie do domu się pyta ojca:
- Tato, a czemu wszyscy chłopcy z klasy mają małe fiutki, a ja takiego wielkiego? Dlatego, że jestem gorolem?
- Nie. Dlatego, że masz 18lat.
Jaworzno
12-06-2009, 15:19
Rosyjski Mam Talent hahaha
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14171
Jaworzno
12-06-2009, 15:33
To Idol a nie Mam Talent. Ale jaka to różnica
:czytaj:było 5 postów nazod
__________________
Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.
Masażysta to naprawdę ciężki zawód...
http://w450.wrzuta.pl/film/3XVQ1L8dDgn
O jednym z wykładowców krążą słuchy, że zamienia studentów w wektory i zmienia im kierunek.
* * * * *
Rano, po nocy spędzonej na kodowaniu, programista schodzi na śniadanie. Wkurzony jakiś. Żona go pyta:
- Co kochanie, program się zawieszał?
- Nie.
- To może działał powoli?
- Nie, zapier#$%$ł jak mały motorek.
- To co się stało?
- Zdrzemnąłem się na backspace.
http://www.joemonster.org/filmy/9624/Tak_wyglada_porwanie_przez_UFO
Tak Wygląda Porwanie Przez UFO :)
Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi
Komunizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w zamian trochę mleka.
Faszyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci trochę mleka.
Nazizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i rozstrzeliwuje Cię za twoje niejasne pochodzenie.
Biurokratyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko.
Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.
Model Amerykański - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednocześnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pięć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu większościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje, że twoja firma posiada osiem krów z możliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę senatora wiec zostaje ci dziesięć krów.
Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
Model Japoński - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz, że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy więcej mleka.Powstaje kreskówka o twoich krowach.
Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiącu i same się doją.
Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz iść na lunch.
Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi, że masz pięć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.
Model Szwajcarski - masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.
Model Chiński - masz dwie krowy, doi je trzysta osób, chwalisz się niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który próbuje dociec prawdy.
Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...
Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore.
Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cię i ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś teraz częścią demokracji.
Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje się niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowę Świątyni Opatrzności Bożej
Socjalizm ... Bożej
Krowa a ustrój
USTRÓJ POPRZEDZAJĄCY WSPÓLNOTĘ PIERWOTNA: Są krowy. Jesteś ty. Są i inni.
Wszyscy żyją w pokoju.
USTRÓJ WSPÓLNOTY PIERWOTNEJ: Macie jakąś ilość krów. Krowy są dojone.
FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze
razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd
wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w
oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty
musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje
Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FASZYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się
nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i
wszyscy dzielicie się mlekiem.
KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za
trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.
DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają
kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego
zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na
rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo,
aż zwariują. Rząd nic nie robi.
DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby
dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem.
BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią
kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił.
Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do
ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy
wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo
Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.
KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce
giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank
szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym,
dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę
podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów
sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie
z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka
wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym
sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej.
W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.
FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.
TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one
kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią
i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas
gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt
oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to
wyrzucanie ich głosu w błoto.
SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.
USTRÓJ HOLENDERSKI: Masz dwie krowy z którymi współżyjesz. Nikt nie ma ci
tego za złe, a najmniej same krowy.
Polski PARLAMENTARYZM: Większość rolników posiada dwie krowy. Rząd skupuje
ich mleko, niezależnie od tego czy ktoś chce je pić. Pozostali są zmuszani
do płacenia rządowi opłat (tzw. podatki) z których czerpie się fundusze na
skupowanie mleka.
Polski PARLAMENTARYZM W WERSJI AWS: jak wyżej, a ponadto wykazuje sie
sprawiedliwosc i optymalnosc tego systemu poniewaz krowy sa polskie.
Polski PARLAMENTARYZM W WERSJI SLD: jak wyżej, a ponadto wszystkim sie
obiecuje ze mleko bedzie tansze a wszyscy beda pracowac (np. przy dojeniu
mleka).
Polski PARLAMENTARYZM W WERSJI PSL: jak wyżej, a ponadto proba zakupu
jogurtu w innym panstwie konczy sie wprowadzeniem 100-procentowych cel
zaporowych na import.
Polski PARLAMENTARYZM W WERSJI PiS: jak wyżej, tyle ze wszystkie krowy sa
lustrowane przed dojeniem. ponadto wszystkiemu winna jest RPP.
LEPPERYZM LAGODNY: Jak Polski parlmentaryzm, tyle ze proba picia innego
napoju niz mleko jest zdrada stanu. W razie proby odmowy zakupu mleka
wprowadza sie blokady ulic. Wszystkiemu winien jest Balcerowicz.
LEPPERYZM UMIARKOWANY: j.w, tyle ze bez zbednych zasad prawnych. Wszystkiemu
jest winien Balcerowicz i jego ojciec.
LEPPERYZM SKRAJNY: j.w. Wszystkiemu jest winna rodzina Balcerowicza do
piatego pokolenia wstecz. Niektore krowy zostaly zainfekowane waglikiem o
czym rzad wie, ale nie mowi. Wszystko to jest zarejestrowane na dwoch
kasetach, jednej tasmie VHS i trzech plytkach.
BUDDYZM ZEN: Masz dwie krowy. Zrozmiesz to gdy potrafisz klasnac jedna reka.
Cyprys na podworku.
USTRÓJ RUMUNSKI: W kraju sa dwie krowy. Twoi sasiedzi juz nauczyli sie mowic
"Pane daj" w czternastu jezykach.
USTRÓJ SZWEDZKI: Masz dwie krowy ktorymi opiekuje sie Panstwo.
USTRÓJ WCZESNORADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Po probie
imperialistycznego zamachu przeprowadzonego przez trockistowskich
kontrrewolucjonistow krowy odpowiedzialy ogniem i spokojnie odlecialy w
kierunku najblizszej bazy.
USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Wpadasz czasem z wizyta do
sasiednich obor, aby pozostale krowy mialy tak samo dobrze jak twoje.
DOJRZALY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla kazdej krowy.
SCHYLKOWY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla
kazdej krowy. Nie masz siana.
USTRÓJ POSTRADZIECKI: Sprzedajesz krowy facetowi w turbanie i z wiazka
granatow wokol pasa. Karabiny ukradli.
USTRÓJ WCZESNOAFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj i zadnej krowy.
USTRÓJ AFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy i kupe Ruskich.
USTRÓJ WCZESNOTALIBANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy, zadnych
ruskich, zadnych dolarow. Za kradziez krowy obcinaja reke. Nie wiesz co to
jest samochod.
USTRÓJ POZNOTALIBANSKI: Masz piekny, rowninny kraj. Najblizszy sasiad
mieszka o kilkaset kilometrow. Z nieba czasem leca bomby, a czasami krowy.
USTRÓJ KRZYZACKI: Masz dwie krowy. Obie maja charketrystyczny uklad plam.
USTRÓJ WG LOVECRAFTA: Masz dwie krowy. Masz wrazenie ze kiedy wchodzisz do
obory spogladaja za toba dziwnym spojrzeniem. Cienie sie wydluzaja. Nocami
slyszysz ponure wycia krow.
USTRÓJ WG FOXA MULDERA: Masz dwie martwe krowy na ktorych ktos dokonal
obdukcji. Rzad cos ukrywa.
USTRÓJ WG SCULLY: j.w. ale wszystko da sie naukowo wyjasnic.
KAPITALIZM TRADYCYJNY
Masz dwie krowy.
Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.
Stado się rozmnaża i firma się rozrasta.
Sprzedajesz całość i żyjesz z dochodu.
KORPORACJA AMERYKAŃSKA
Masz dwie krowy.
Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery krowy. Jesteś zdziwiony, ze krowa zdycha.
FRANCUSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
JAPOŃSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedna dziesiąta wielkości zwykłej krowy i dawały 20 razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.
NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się wydajały.
ANGIELSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Obie są szalone.
WLOSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one sa.
Idziesz na lunch.
ROSYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyć i okazuje się, ze jest ich piec. Liczysz znowu i okazuje się, ze jest ich 42. W tym momencie przestajesz liczyć i otwierasz następna butelkę wódki.
SZWAJCARSKA KORPORACJA
Masz 5000 krów, ale żadna z nich nie jest twoja.
Inni płaca ci za to, ze trzymasz ich krowy.
INDYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Wielbisz je.
CHIŃSKA KORPORACJA.
Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją.
Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoka produktywność wołowiny i aresztujesz dziennikarza, które podał prawdziwe dane.
WALIJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.
PRZEDSIĘWZIĘCIE W STYLU ENRONA
Masz dwie krowy.
Trzy z nich sprzedajesz dla swojej notowanej na giełdzie spółki, używając akredytywy otwartej przez twojego szwagra na bank, następnie uruchamiasz swapa dłużnego podłączonego do ogólnej oferty tak, ze zwracają ci się wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec. Prawa do mleka wszystkich sześciu krów zostają przeniesione za pomocą pośrednika na firmę działająca w na wyspie Cayman, której nieoficjalnym właścicielem jest główny udziałowiec, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów dla twojej notowanej spółki. W sprawozdaniu rocznym jest napisane, ze posiadasz osiem krów, z opcja na jedna krowę więcej. Sprzedajesz jedna krowę, aby kupić prezydenta Stanów Zjednoczonych i zostaje ci dziewięć krów. Nie ma żadnego bilansu. Twój byk zostaje kupiony w ofercie publicznej.
Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.
- Co tam, Elwira u ciebie?
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam.
stojeczek
13-06-2009, 14:40
http://directorblue.blogspot.com/2009/01/2008-contractor-awards.html
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!
***
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!
Mlody87Witosa
13-06-2009, 21:17
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA.
JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI:
-ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ
Tata i mama Jasia mieli iść na kolacje z okazji rocznicy,a Jasio miał zostać sam.Tata postanowił puścić mu bajki na słuchawkach.
Gdy rodzice wrócili z kolacji tata zobaczył Jasia walącego głową o okrwawioną ścianę i krzyczącego "chcę!".Tata zakłada słuchawki a tam:
- Chcesz opowiem ci bajeczkę...chcesz opowiem ci bajeczkę...chcesz opowiem ci bajeczkę...
Jasiu pragnoł mieć papugę.
Rodzice zdecydawali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z
papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tate Jasia do pracy i
mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu
zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a
papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a
papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i
zaczoł ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!
Mlody87Witosa
13-06-2009, 21:25
SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!!!
Geografia - Discovery Channel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła
Chemia - Szklana pułapka
Fizyka - E=mc2
Historia - Sensacje XX-wieku
J.Polski - Magia liter
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat
Poprawka - Stawka większa niż życie
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta
Pan konserwator - MacGyver
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada
Woźny - Strażnik Teksasu
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka
Szkoła - Świat według Kiepskich
Miłosz1964
13-06-2009, 22:54
http://www.youtube.com/watch?v=x1_FAIDnbqE
Też bym tak chciał jechać na jakiś wyjazd ;)
http://images1.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/d/d3/Nazi-emo.jpg
Need glasses? http://www.gornikforum.com/images/smilies/002.gif
http://www.youtube.com/watch?v=CuSSnJvS ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=CuSSnJvSZVo&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=0cbCOQAWGWg
http://www.youtube.com/watch?v=coCBGlfm ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=coCBGlfmEgA&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=CppP69dtUm0&NR=1
SilesianCorps
14-06-2009, 11:09
http://www.tvn24.pl/-1,1605017,0,1,slowo-na-g-kojarzy-sie-z-gownem,wiadomosc.html
:)
http://www.youtube.com/watch?v=sY0IB9qH-Cg
Kabaret Moralnego Niepokoju - Drzwi
z wczorajszego kabaretonu w Opolu :)
"...naprawde nie rozumiem tych piratów drogowych, jak oni szaleją na drodze, pędzą na złamanie karku, wciskają gaz do dechy, nadmierna prędkość to ich żywioł.....czasami nawet trudno mi jest ich wyprzedzić!":cham:
http://www.demotywatory.pl/demot/2996.jpg
http://www.tvn24.pl/-1,1605017,0,1,slowo-na-g-kojarzy-sie-z-gownem,wiadomosc.html
:)
O kurwa :lol3: :lol3: :lol3:
beka, fun, jest, kajut
ciekawe Tagi tego tematu :cham:
http://patrz.pl/filmy/borowczyk-parodia-wyscigu-f1 dla fanow F1, niezla beka z Borowczyka :cham:
http://i41.tinypic.com/34g24gk.jpg
http://i39.tinypic.com/2wfo3l5.jpg
Rafał z Lędzin
15-06-2009, 14:36
http://s657.photobucket.com/albums/uu295/diablica/?action=view¤t=pozna.jpg
:lol2:
:lol2:to jakiś ciula z Lyndzin robi ,mo w doma dużo czasu bo na plac strach wylyż:lol2::lol2::lol2:
http://s657.photobucket.com/albums/uu295/diablica/?action=view¤t=pozna.jpg
:lol2:
http://i657.photobucket.com/albums/uu295/diablica/LEDZ.jpg?t=1245077565
Co by było, gdyby Gmoch relacjonował F1?
http://www.joemonster.org/art/7541/Gdyby-Gmoch-relacjonowal-F1
----
http://img8.imageshack.us/img8/5328/swinie.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1873_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1860_500.jpg
http://www.demotywatory.pl/demot/1859_500.jpg
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.