View Full Version : Humor
Kattowitz
03-01-2009, 21:23
Słoń pyta się wielbłąda:
- dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu fiut zwisa z twarzy...
apropos...
gada czołg z maluchem:
Czołg: haha maluch jaką Ty masz śmieszną ścietą dupe
Maluch: wole miec k***a ściętą dupe niż ch**a na czole... :]
http://i39.tinypic.com/254yqeg.jpg
http://i40.tinypic.com/2mb3b6.jpg
:lol3::lol3::lol3:
stefanosk
03-01-2009, 22:32
padłem :lol2::lol2::lol2::lol3:
:piwo:
Jak byś to wkleił MALek na forum smrodów polowa tych tępaków serio by pomyślała, że tam FC jakis mają hahahha :)
Jak byś to wkleił MALek na forum smrodów polowa tych tępaków serio by pomyślała, że tam FC jakis mają hahahha :)
to jest z ich forum :rotfl:
"dla najmłodszych :)" :lol:
Ciekawe co będzie następne. FC Jowisz? a może Mars
Ciekawe co będzie następne. FC Jowisz? a może Mars
i wdupia Jordana z kosmicznego meczu :rotfl:
Mama pyta Jasia:
- Dlaczego masz mokre włosy?
- Bo całowałem rybki na dobranoc!
***
Przychodzi blondynka do nowego mieszkania drugiej blondynki.
- Zobacz jakie super urządzenie mam na ścianie. Pstrykam raz, mam światło, pstrykam drugi, światła nie ma - chwali się gospodyni.
- A gdzie to światło się chowa? - pyta odwiedzająca.
Na to gospodyni prowadzi ją do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:
- O, tutaj.
***
Hrabia do hrabiny:
- Czy byłabyś skłonna odbyć ze mną stosunek?
- Nie...
- A czy mogłabyś się położyć to ja bym odbył?
***
Na religii:
- Kto widzi i wie wszystko?
Na to Jasiu:
- Moja sąsiadka...
***
Lars Ulrich
04-01-2009, 08:44
Słoń pyta się wielbłąda:
- dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu fiut zwisa z twarzy...:lol3: miażdża mnie takie kawały :lol2:
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska... - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
wiem że niby przesyt ale rozjebały mnie meganonsensowe tekst
"załatwiam sie w wersalce gdy zjadam garnki" :rotfl:
http://pl.youtube.com/watch?v=zCfY0b6clhE&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=qxvKKPiK6E0
Johny Bravo w jego wersji, też mistrzowskie teksty ,tu z kolei mnie wyjebało
"lubie być pizdą o poranku, i Ty możesz nią zostać jak tylko kaszlesz kolanem"
:lol2:
JohnyManhattan
04-01-2009, 10:29
W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają
opowiadać dowcipy
- Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych?
- ?
- Bo im się głowa do słoika nie mieści
Na to mała dziewczynka
- Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki!
Odzywa się milczący dotąd pasażer
- Chyba z beczki.
BRANIK_GT
04-01-2009, 14:29
Rozmawiają dwie żony.
-Wiesz co? Wstaje rano z łóżka, patrze mojego chłopa nie ma.
-I co?
-Ide so kuchni a on stoi na dwóch krzesełkach i se robi dobrze...
-A ty co?
-Jak co? Podleciałam i do buzi...
-Gupia jesteś...
-Sama jesteś gupia, wole z rana umyć zęby niż pół kuchni
-Tato daleko jest Ameryka?
-Nie gadaj ino wiosłuj
-Młode małżeństwo opiekowało się swoim dziadkiem.
Wzieli go na badania okresowe, po badaniu rozmawiają z lekarzem.
-No dziadek pożyje jeszcze 100lat mówi, wyniki jak u 20latka ale jedno mnie zastanawia...
Mianowicie mówił mi że w nocy gdy idzie siku to Bóg mu oświeca światło a jak wychodzi z łazienki to Bóg mu gasi światło.
-Jasna cholera, znów to zrobił do lodówki.
http://www.joemonster.org/filmy/9348/Idiota_miesiaca idiota miesiąca...
http://img441.imageshack.us/img441/4343/coke1ll.gif
http://img441.imageshack.us/img441/4343/coke1ll.gif
reklama z podtekstem:)
http://img441.imageshack.us/img441/4343/coke1ll.gif
http://img441.imageshack.us/img441/4343/coke1ll.gif
reklama z podtekstem:)
o tu info o tym ze stronki co podałeś w ciekawostkach
Tak, jedna z reklam zawierała oczywiste „motywy seksualne”.
Na plakacie z kampanii reklamowej prowadzonej w Australii artysta – żartowniś umieścił wizerunek kobiety, która... no cóż, zajmuje się swoim mężczyzną. Ukryty pośród kostek lodu otaczających butelkę coli, pozostał niezauważony, aż jeden kierowca „odkrył” go na tylnych drzwiach ciężarówki. Wszystkie materiały reklamowe zostały wycofane, projektant zwolniony, a firma musiała wydać kolejne 200 000 dolarów na ponowny druk plakatów i ulotek.
i jeszcze trochę humoru:
http://images14.fotosik.pl/88/0a58af2f6d1d96cf.jpg
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/22738/sabotazysci_z_firmy_telekomunikacyjnej_blokuja_tv_ trwam/
SABOTAŻ W TP! warto posłuchać, można się pośmiać - nie z tego, że ktoś TRWAM oglada ( choć jak kto woli:) ), ale chociażby z ripost kolesia z tp:)
...i coś specjalnie dla Larsa, hehe:)
http://www.smog.pl/wideo/23134/piersiaste_kobiety_tez_lubia_skakac_na_skakance/
http://pl.youtube.com/watch?v=eCMk-Xiy3JM&NR=1
fiat 12p kontra bmw 325 e30 niezła wtopa kolesia z bmw
beatdown
05-01-2009, 00:32
http://www.roksa.pl/lpl/anonse.php?nr=13921
ino powazne oferty!
http://www.roksa.pl/lpl/anonse.php?nr=13921
ino powazne oferty!
Jak Tyś tam trafił?:huh:
beatdown
05-01-2009, 01:34
szukałem facetów do towarzystwa, z Wrocławia, około 40 letnich
beatdown
05-01-2009, 02:13
ok, trocha cięższy humor tym razem (bez 40letnich facetów z ogłoszeń)
i monk, na litośc bosko, niy pytej sie mie jak jo na to wszystko trefioł
fto niy zno angielskiego niych ani nie startuje. niy bydzie śmiechu
http://img229.imageshack.us/img229/557/17dollarspc5.jpg
http://img235.imageshack.us/img235/9661/18093902sb3.jpg
http://img89.imageshack.us/img89/589/africa2lr2.jpg
http://img229.imageshack.us/img229/8360/fuckitgoinghomekm4.jpg
http://img229.imageshack.us/img229/6179/ymcajesusgi6.jpg
http://img229.imageshack.us/img229/3438/stupidniggersux9.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/1272/mmmmmonsterkillqe1.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/3082/nazisps9.jpg
http://img74.imageshack.us/img74/1530/painia6.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/6648/crimearrestblackchildrepz4.jpg
beatdown
05-01-2009, 02:14
http://img134.imageshack.us/img134/766/feminismdb0.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/1633/jiujitsuje4.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/6466/mathsut3.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/2197/vaselinegirlfriendqq6.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/130/silencees2.jpg
Demotywatory są zajebiste :D
W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twoj tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zl.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarka i zarabia 640zl.
- To ile wynosi wasz budzet?
- 1400 zl miesiecznie.
- Bardzo dobrze, piatka. Jasiu, a twoj tata?
- Moj tata jest celnikiem na przejsciu kolejowym i zarabia 900 zl,mama
pracuje w izbie celnej na przejsciu samochodowym i zarabia 850 zl, nasz
budzet wynosi 9000zl miesiecznie.
- Eh, Jasiu, no zle, znow bede ci musiala jedynke postawic...
- I chuj, przynajmniej zyjemy jak ludzie...
beatdown
05-01-2009, 19:43
http://img222.imageshack.us/img222/9518/andiiiiifp3.jpg
kurwa, od 15 minut śmieja sie som do monitora :D
http://pl.youtube.com/watch?v=AAvTHumCgSQ&feature=related
http://autokacik.pl/files/281805206-generatorfazy.jpg
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/3577.jpg
http://www.przekroj.pl/work/privateimages/formats/D/3706.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc&feature=related
Nie kojarzę by się to wcześniej pojawiło.
http://i44.tinypic.com/iyhlef.jpg
wojtektzn
06-01-2009, 21:08
faktycznie :d w 100% sie zgadzam
Nie kojarzę by się to wcześniej pojawiło.
http://i44.tinypic.com/iyhlef.jpg
ninja rozpierdala :lol3:
tomekk_86
06-01-2009, 21:16
a ja nie do końca, sam mam pare zdjęć z piwem i nie czuje się alkoholikiem
maniak1964
06-01-2009, 21:49
to zes dojebal:jezor: niestety tabelka wrozy ci inna przyszlosc:rotfl::alcoholic:
<jarek>co jest gorsze:
<jarek>- dostać SMS od dziewczyny - "między nami już koniec"
<jarek>- czy też dostać po chwili drugi SMS - "sorki nie do ciebie" ?
http://pl.youtube.com/results?search_query=ching+face&search_type=&aq=f
maniak1964
06-01-2009, 22:53
Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i wola:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
maniak1964
06-01-2009, 23:05
Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
Chłopak proszony przez dziewczynę by się z nią ożenił zgadza się pod jednym warunkiem.
- Wezmę z tobą ślub ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Przez całe nasze wspólne życie nie zajrzysz do szuflady w szewce przy łóżku.
Dziewczyna oczywiście się zgodziła.
Po 25 latach małżeństwa jednak nie wytrzymała i zajrzała do szuflady. Zobaczyła tam dwa jajka i 100 złotych. Gdy tylko mąż wrócił do domu pyta jej się co to ma znaczyć.
- Co to są za jajka?
- No wiesz za każdym razem kiedy cię zdradziłem to wkładałem do szuflady jedno jajko.
Dziewczyna pomyślała sobie, że dwa razy to nie tak źle.
- A co to za pieniądze?
- No za każdym razem gdy szuflada była już pełna jajek to szedłem na bazar i je sprzedawałem.
Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Jeden z nich mówi:
- Mój tato, jest taki duży, że sięga głową do pierwszego piętra.
Na to kolejny:
- A mój to taki duży, że sięga głową do ostatniego piętra.
Następny że do najwyższej kamienicy w mieście. Najstarszy z nich, że do chmur no i zakończył tym przechwałki. Ale najmniejszy szkrab pyta tego najstarszego:
- Ej słuchaj no, a jak ten twój tata sięga głową do chmur to czuje coś miękkiego na głowie?
Na to ten odpowiada:
- Tak, czuje.
- No widzisz. To są jaja mojego taty - odparł szkrab.
<Piotrek>a propo
<Piotrek>Tomek
<Piotrek>ten co Ci zarzygał dywan
<Ja>...
<Piotrek>i co Ci odbił laskę rok temu...
<Ja>...
<Piotrek>i co Ci oszczał łóżko rok temu na sylwka
<Ja>WIEM KURWA KTÓRY, nie musisz przypominać... ;/
<Piotrek>now łaśnie
<Piotrek>to zyczy Ci wszystkiego najlepszego w nowym roku i się pyta czy mozemy wpasc na impreze...
<wtf>Jaką akcje miałem , byłem ostatnio na wycieczce klasowej w górach i mieszkaliśmy w takim starym hotelu. Teraz słuchaj, siedze sobie na łóżko a reszta klasy na stolowce wpierdala ten syf co go nam dawali nagle słyszę ktoś wbiega do pokoju ,gostek podbiega do okna otwiera i zaczyna rzygać ale tak porządnie rzygać...
<men2> I co w tym takiego dziwnego?
<wtf> Jego zdziwienie na fakt ,ze tam były podwójne okna...
<whiskas> jezuu, ale gafa
<loarq> tak slucham?
<whiskas> kurwa a wszystko przez nia!
<loarq> przez kogo?
<szmon> przez nia!
<whiskas> mi napisala "dobranc niech ci sie przysni jakas zajebista laska z duzymi piersiami"
<loarq> BO TO ZLA KOBIETA BYLA!
<whiskas> a ja kurwa debil, skonczony kurwa idiota
<whiskas> odpisalem
<whiskas> wole ciebie i twoje male piersi
<loarq> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
<whiskas> kuuurrrrrrwaaaaa
<bakus> mam ochotę na redtuba
<bakus> redbulla*
czarny lans
http://kuvaton.com/kuvei/bling_bling_bike.jpg
http://www.leethacker.com/images/g7n22wy534ivt1degy3a.jpg
beatdown
07-01-2009, 23:21
dobra, mom pojebane poczucie humoru ale musa sie z wami tym podzielić :)
i z góry godom, to niy jest foto do chwili zapomnienia, wiync zapinać rozporki nazot
http://cgi.4chan.org/hc/src/1231323650566.jpg
beatdown
07-01-2009, 23:28
ehhhh jakies kurwa blokady jebane
http://cgi.4chan.org/hc/src/1231323650566.jpg
tu jest link
nie włazić jak mocie za wysoko moralność
Bouni_Ledziny
07-01-2009, 23:37
nie da sie zobaczyc, wyskakuje obrazek z linkiem.
moze wrzucisz na jakis inny serwer? :>
beatdown
07-01-2009, 23:41
racja, kurwa
http://img150.imageshack.us/img150/2382/whatwj0.jpg
teraz na bank działo, sorry za zasmiecanie
chuja widać jakieś dzingis han czy ki chuj
dobre łazi ,lepij niy łotwierać ,brocha straszno,katastrofa
Bouni_Ledziny
07-01-2009, 23:47
racja, kurwa
http://img150.imageshack.us/img150/2382/whatwj0.jpg
teraz na bank działo, sorry za zasmiecanie
ja to madry jestem... (pooleca minuusiki:zabki:)
ale malo co o klawiature glowa nie jeblem ze smiechu :hihi:
Bouni_Ledziny
07-01-2009, 23:54
http://www.fotka.pl/klan/745504/CHULIGANI_ZAWSZE_RAZEM_/
Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat
********
Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
********
Podpity student leje sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ... (przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?
********
Maź budzi żonę w nocy
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...
Lars Ulrich
08-01-2009, 11:51
było? co w hałdzie piszczy ?
http://www.tvs.pl/index.php?akcja=komentarze&id_materialu=15&id_wypowiedzi=853
http://imagenes.yonkis.com/71200912654.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=LtHM-N19DOc
tak sobie pomyślałem, że może warto zatrudnić u nas tych starszych panów ... :)
ino czemu tam jest w banie GKS na szubienicy, juz wiadomo kto ten serial robi
nasza-klasa: Małgorzata R****** nawiązała znajomość z Sebastian Wątroba Z w11 Wydzial Śledczy Fan Club 13:15
:szok:
Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę.
Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Dupa wyżej !
:cham:
maniak1964
08-01-2009, 16:35
Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina:
- Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka - proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
Zmarł.
Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji:
- Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!
Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- paliłaś?
- paliłam!
- piłaś?
- piłam!
- i co jeszcze robiłaś?!
- nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.
Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi:
- Poproszę ten telewizor.
- Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami.
Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę ten telewizor.
- Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.
- Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką.
- Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka.
Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.
Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają:
- Dostałeś pozwolenie czy nie?
On na smutny odpowiada:
- Nie dostałem
Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał.
Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem"
Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...
http://i43.tinypic.com/n1v09h.jpg
tomekk_86
08-01-2009, 19:29
Rozmowa autentyk!
Kumpel
- kupilem se wczoraj karte turbosim do telefonu
Kumpel
- i widze przesylka 10 zeta
Kumpel
- pytam sie za co tak drogo jak list priorytet max 4,50
Kumpel
- a on mi ze mui kupic bilet na autobus tam i spowrotem na poczte
Ja
- haha
Ja
- ludzie sa pojebani
Kumpel
- jebnieci :D
Ciekawe czy jak ma 4 przesyłki to od każdego bierze oplate za bilet
Mlody87Witosa
08-01-2009, 21:06
IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.
25 lat po ślubie budzą się małżonkowie rano.
Ona myśli - ojej 25 lat razem jak to szybko zleciało!
On myśli - ojej 25 lat, jakbym ją zabił pierwszego dnia, to dzisiaj bym wychodził na wolność.
80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj
Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
- Ile jest dwa razy dwa?
- Cztery - odpowiada chłopiec bez zastanowienia.
Wtedy nauczyciel rzuca się na niego, łapie za barki i potrząsając pyta:
- Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem?
7% Argentyńczyków twierdzi, że Maradonna jest bogiem.
10% Brazylijczyków twierdzi, że Pele jest bogiem.
Aż 20% Polaków twierdzi, że Legia to ch*je...
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
- Małgosiu, co to za wzór?
- To jest... No, mam to na końcu języka...
- Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy...
Kattowitz
08-01-2009, 22:39
http://de.fishki.net/picsw/bumbam.gif
maniak1964
09-01-2009, 00:03
Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
- To wy dzisiaj byliście na badaniach?
- Tak jest panie sierżancie, byłem.
- I lekarz kazał się do naga rozebrać?
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
- A o huju to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
- Aa, o panu nawet nie wspomniał..
Koszarowy zakład fryzjerski.
Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
- Pan porucznik życzy wodę kolońską?
- Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
- A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.
W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.
-żołnierzu co będzie jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będe gorzej słyszał
- A jeśli odstrzelą Ci drugie ucho?
- Nic nie będe widział
- A to dlaczego?
- Bo mi chełm na oczy spadnie
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?
Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale!- pisała jego wybranka- chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."
Generał odwiedził stacjonującą na skraju pustyni jednostkę wojskową. Szczegółowo wypytywał żołnierzy jak radzą sobie w takich bardzo niegościnnych okolicach. W końcu zagadnął ich też jak rozwiązują problem braku kobiet. Żołnierze trochę się zmieszali, po czym jeden powiedział:
- Panie generale, mamy tu jedną taką starą wielbłądzicę.
- I co?
- No, - żołnierz był coraz bardziej zmieszany. - I ona pomaga nam rozwiązać problem braku kobiet...
- A gdzie ją macie, tę wielbłądzicę?
- O tu - w tym namiocie - żołnierz pokazał gdzie.
Generał wszedł do namiotu. Nie wychodził jakiś czas, w końcu się pojawił i poprawiając spodnie powiedział:
- No, rzeczywiście niezła ta wasza wielbłądzica.
- Prawda? - powiedział jeden z żołnierzy - codziennie jeździmy na niej do pobliskiego miasteczka, gdzie jest pełno świetnych i tanich dziewczyn...
Sa dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walcza ze soba, strzelaja do siebie, ale jak na razie zadna ze stron nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedzial:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie?
- Hmmmm... Moze Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i moze jakis jelen sie wychyli to go zastrzelimy. No i wolaja:
- Hans!
- Ja!? - Szwab sie wychylil... JEB! Dostal kulke.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Nastepny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostalo tylko kilku... Siedza te szwaby i mysla:
- Moze my tez tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imie polskie?
- Moze Zdzichu?
- Ja gut!
I rycza:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB
Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć..
Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz...
Jąkający się komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo jja nie chhhhcę...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
- Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
- Nnnie, nnnie skkkoczczę...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał
maniak1964
09-01-2009, 00:06
Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...
Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie.
Synek prosi tatusia, który jest sierżantem w wojsku:
- Tatusiu, zrób żeby słoniki jeszcze pobiegały.
- Ależ synku, słoniki są bardzo zmęczone.
- Ale ja cię proszę tatusiu.
- ale synku słoniki już ledwo żyją!
- Ale ja cię na prawdę mocno proszę. Już ostatni raz. Niech słoniki znowu zaczną biegać. - No dobra ale ostatni raz. Kompania! Baczność! Maski włóż! Dodatkowe cztery okrążenia!
Kapral do szeregowców:
- Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca!
Na to ktoś z szeregu:
- Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu!
Zbiórka w wojsku.
- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?! - piekli się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?!
A ja wczoraj jechałem do Gliwic...
http://i44.tinypic.com/2rc352g.jpg
To była bardzo długa droga :cham:
http://img83.imageshack.us/img83/574/dsc00400oy3.png - ma ktoś ten film? :lol2:
maniak1964
09-01-2009, 12:13
Idzie Jasio z babcią ulicą, Jasio zauważa 10 zł i mówi do babci:
- Babciu, Babciu tam leży 10 zł!!!!
A babcia na to:
- Co leży niech leży...
Idą dalej a Jasio zauważa 50 zł i mówi szybko do babci:
- Babciu, spójrz, tam leży 50 zł!!!
A babcia znów na to:
- Jasiu, co leży niech leży...
Idą, idą a Jasio zauważa 200 zł i szybciutko mówi do babci:
- Babciu, babciu, patrz tam dalej leży 200 zł!!!
A babcia ponownie mówi:
- Co leży niech leży...
Idą, idą, a nagle babcia potknęła się o kamień, przewróciła się i mówi szybko do Jasia:
- Jasiu, Jasiu pomóż mi szybko!!!
A Jasio na to:
- Babciu, co leży niech leży!!!
Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości
basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście kurwa (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta kurwa!?
- Gdzie ta kurwa!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie kurwa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta kurwa!? Gdzie ta kurwa!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
- Gdzie ta kurwa!?, Gdzie ta kurwa!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
Facet:
- Kurwa! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta kurwa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!
Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić
Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.
Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!
maniak1964
09-01-2009, 12:18
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał w tył Mercedesa.
Wysiada dwóch byków:
- I co, dziadek, przyjebałeś?
- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Mercedesik przypierdolił, jak cofał???
Siedemnastoletnia Kasia mówi do rodziców:
- Jestem w ciąży...
Matka rwie włosy z głowy, ojciec łapie za flachę z barku i leje duszkiem w
gardło.
- Czy ty wiesz chociaż z kim????
- Wiem, zaraz do niego zadzwonię...
Po pół godzinie pod dom podjeżdża Lamborghini Diablo, wysiada z niego facet
pod 40, wita się z nimi i
- Wiem, że państwa córka jest w ciąży; moja sytuacja rodzinna nie pozwala mi
ożenić się z nią, ale proponuje układ: jeżeli urodzi się dziewczynka,
dostanie wille ze służbą, kilka samochodów i wpłacę milion dolarów na konto;
jeżeli urodzi się chłopiec, zrobię go udziałowcem w moich fabrykach.
Natomiast jeżeli państwa córka poroni.... Tu energicznie wtrąca się ojciec:
- Masz tu klucze do naszego domu!!! Przelecisz ją jeszcze raz!!!
Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy
Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kurwa! Nie zdjąłem wiewiórki!
Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
19Siemce64
09-01-2009, 12:52
Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych:
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
Patyk TzN
09-01-2009, 13:25
Dyrektor Legii: będziemy potęgą jak Real Madryt
http://sport.onet.pl/0,1248675,1893782,wiadomosc.html
Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy moze kupic Skode 105.
- Tak, prosze bardzo, czerwona, prosze wplacic pieniadze, odbior za 10 lat.
- No dobrze - mowi szczesliwi klient - ale za 10 lat rano czy popoludniu?
- Panie! Cos pan, bedzie pan czekal 10 lat i nie jest panu obojetne czy rano czy popoludniu?
- Nie, dla mnie to wazne. Wiec kiedy moge odebrac ta Skode - rano czy popoludniu?
- A dlaczego jest to dla pana takie wazne?
- Bo rano beda mi zakladac telefon.
http://pl.youtube.com/watch?v=OA7qWaiBRuA&feature=related
Nauczycielki to najlepsze dupy bo maja klase,
potrafia pieprzyc przez 45 minut, co 3 minuty
stawiaja pale i maja tylko dwa okresy w ciagu
roku.
***
Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy
barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia?
Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie,
bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i
wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke
piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego
samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...
dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego
garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke
koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do
garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając
gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy
sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu
wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
***
Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną...
Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze a Jasio mówi:
Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy: faktycznie, lewy na prawy. No to je ściągają, mordują się, sapią...
Ufff, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść...
Ufff, weszły.
Pani siedzi, dyszy a Jasio mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzła się w język, znów się szarpią z butami...
Zeszły.
Na to Jasio:
- To buciki mojego brata, i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż się przestaną trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą ię...
Weszły.
- No dobrze - mówi pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Schowałem w bucikach żeby nie zgubić!
***
Siedzi baca i kolega Japończyk i sobie piją. W pewnym momencie Japończyk mówi do bacy:
- Potrafię tak cię trzepnąć, że się nie pozbierasz.
- Nie wierzę - mówi baca. No to Japończyk go walnął tak, że baca spadł z ławy. Po pięciu minutach baca doszedł do siebie i pyta, co to było? Japończyk odpowiada:
- Słuchaj dobrze, to było: KA-RA-TE.
Na to baca mówi:
- Jo tyz potrafie tak cie tzepnoć.
No i tak go walnął, że Japończyk leżał tydzień w szpitalu. Po wyjściu pyta się bacy:
- Co to było?
- Słuchoj dobze, to była: CIU-PA-GA - informuje go baca.
19Siemce64
09-01-2009, 20:13
List Do Bravo!!!
(ale dzieciaki miają problemy:P)
Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!
Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że po prostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nie rozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojrzałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
na prawdę ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?
KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisać ten list do Waszej Redakcji , ale
sądzę ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczynę Monikę , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczęli się kochać , ale ja się boje i przed
tym "pierwszym razem". Mam pytanie, czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak się zachować jeśli tak się stanie i nie będę mógł go wyjąć.
Proszę o szybką odpowiedz , bo jeśli nadal będę bał się tego zrobić, to ona
przestanie mnie kochać.
MISS 16
-Droga redakcjo! Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie Damian i był taki słodki! Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi współżycie, lecz ja odmówiłam! Teraz się do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole! Czy dobrze zrobiłam? Może gdybym się zgodziła, to
kochałby mnie tak ja jego!? POMÓŻCIE! Zrozpaczona czytelniczka!
Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was nie pisałam, ale zdarzyło się coś okropnego. Kiedy
rozmawiałam z koleżanką, doradziła mi, żebym się zmasturbowała i kiedy to robiłam
poczułam przebicie się błony. Czy to oznacza ze nie jestem juz dziewicą? Czekam
na odpowiedź.
Olek 17lat:
Mój problem polega na tym, że po nocach śni mi się, że uprawiam seks ze swoim
młodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyć często. Czy to oznacza, że jestem
gejem?
Marcin 18lat
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z
dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY
Drogie Bravo!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W
naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to
zrobi. Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonów :-/ Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą
szkołę. POMOCY
Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w życiu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali. Po paru
dniach wezwano mnie na komendę, dowiedziałam się, że Konrad, którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem, czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
myśleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??
Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem. Ostatnio koleżanka powiedziała
mi, że przez pocałunek można zajść w ciążę. Czy to prawda? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego.
Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!
FranklinWNC
09-01-2009, 20:23
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał w tył Mercedesa.
Wysiada dwóch byków:
- I co, dziadek, przyjebałeś?
- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Mercedesik przypierdolił, jak cofał???
http://pl.youtube.com/watch?v=UXAPJo5FlDo
http://pl.youtube.com/watch?v=UXAPJo5FlDo
Skad mozna sciagnac ten film? :lol3:
Skad mozna sciagnac ten film? :lol3:
http://downtube.eu/
http://www.mininova.org/search/?search=job+czyli+ostatnia+szara+kom%C3%B3rka
masz linka do torentowni
Job -:zabki:
http://odsiebie.com/pokaz/280563---f8e3.html
http://odsiebie.com/pokaz/280608---ffcc.html
http://odsiebie.com/pokaz/280670---ca1c.html
http://odsiebie.com/pokaz/280681---6ad5.html
lub
http://rapidshare.com/files/179292808/Job.part1.rar
http://rapidshare.com/files/179294281/Job.part2.rar
http://rapidshare.com/files/179295789/Job.part3.rar
http://rapidshare.com/files/179296530/Job.part4.rar
film dojebany, polecam
najlepsze jak 2 księży gada
-fajne buty, zamszowe?
-nie, za swoje
:)
JohnyManhattan
09-01-2009, 21:04
"grozisz mi?!" :D Zajebisty film
Film naprawe dobry, jak na polską produkcje;)
Mnie zawsze miażdży:
-your adress
-dres? nie, nie zamszyk
70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
- Gotować i 69...
http://pl.youtube.com/watch?v=yzjKYW0bnvo&NR=1
apropo Job-u rozjebało mnie :rotfl:
http://www.wykop.pl/ramka/130341/iraq-gangsta GANGSTA
Lars Ulrich
10-01-2009, 00:35
była biegająca świnia ?
http://pl.youtube.com/watch?v=wZHcpjFONHY
CichyBob
10-01-2009, 01:07
fajne hee , zara Cie obroncy zwierzat tu zjedza :)
Ten prosiak juz nie zyje, więc nie ma co bronić.
Noooo, ale smieszne to nie jest.
maniak1964
10-01-2009, 09:14
W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?
Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...
Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?
To proste:
1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
http://pl.youtube.com/watch?v=sgTafCVlhA4&feature=related = Dzień Świra :)
"Na Twój dziubek nie ma bataaaa, jest zajebisty"
-Ładne ksiądz ma buty.Zamszowe?
-Nie.Za swoje.
-Czy ty,dziecko,umiesz się już żegnać?
-Umiem:Do widzenia!
Ksiądz na kolędzie dzwoni do drzwi.
-Czy to ty aniołku?
-Nie,ale jestem z tej samej firmy.
http://i40.tinypic.com/11ccb50.gif
http://i44.tinypic.com/wbxoxe.gif
- Kto to jest Superoptymista?
- Gość, który na cmentarzu zamiast krzyży, widzi plusy.
***
Ojciec, będąc w podróży służbowej, postanowił późnym wieczorem złożyć niespodzianą wizytę swemu pierworodnemu. Dotarł przed zamknięte już drzwi akademika i zaczyna głośno pukać. Na pierwszym piętrze otwiera się okno, a z niego wychyla się student i krzyczy:
- Czego, dziadu?
- Czy tu mieszka Janek Kowalski?
- Taa, mieszka. Zostaw go pan pod drzwiami, rano się nim zajmiemy.
***
- Mamooooooo, a czemu tatuś chce z balkonu skakać?
- Nie mam pojęcia, synku. Doprawiałam mu rogi a nie skrzydła.
***
W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na "Liście Schindlera"?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!
***
Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pie******y Beduinie!
***
Na wykładzie dla pograniczników wykładowca nawija:
- Jeśli was ugryzie wąż, trzeba wyssać jad z rany.
Wstaje jeden z żołnierzy:
- A jeśli ugryzie mnie w fiuta?
- To się dowiecie, kto jest waszym najlepszym przyjacielem...
***
Przychodzi facet do kiosku:
- Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce: "Palenie powoduje impotencję!", po czym rzuca paczkę na ladę i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!
***
Wpada roztrzęsiona żona do domu:
- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy wpadłyśmy na siebie z Baśką...
- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek.
- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.
***
- Dlaczego do zapłodnienia jednego jajeczka potrzeba aż milion plemników?
- A widział ktoś mężczyznę, który pyta o drogę?
***
Kobieta wsiada do autobusu z dzieckiem na rękach. Kierowca na widok dziecka odruchowo mówi:
- O matko! Jakie brzydkie!
Kobieta siada na siedzeniu po czym zwraca się do mężczyzny obok:
- Kierowca mnie chyba obraził?!?!?!
Na co on:
- Proszę bardzo, niech Pani spokojnie idzie do niego i mu nagada. Chętnie potrzymam Pani małpkę.
***
Ktoś gdzieś wklejał linka do supermarketów na NK, a tutaj profil wielbicielek błyszczyków: http://nasza-klasa.pl/profile/14498447
-Ładne ksiądz ma buty.Zamszowe?
-Nie.Za swoje.
-Czy ty,dziecko,umiesz się już żegnać?
-Umiem:Do widzenia!
Ksiądz na kolędzie dzwoni do drzwi.
-Czy to ty aniołku?
-Nie,ale jestem z tej samej firmy.
Kolynda była?
Pazura jako Gmoch
http://pl.youtube.com/watch?v=9NVLJ8lyKSI&feature=related
c.d Gmoch
http://pl.youtube.com/watch?v=RWU6Sw-4fAk&feature=related
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=521757235
JohnyManhattan
11-01-2009, 15:13
http://http://cache.daylife.com/imageserve/00m20PL3WM8Fp/610x.jpg
Taki komunikat jest na fajkach w Egipcie :D
JohnyManhattan
11-01-2009, 15:17
http://cache.daylife.com/imageserve/00m20PL3WM8Fp/610x.jpg
no i typ ze zdjęcia przynajmniej otyły nie jest :) Ma nieco smutny wyraz twarzy ale to pewnie przez zone, która go zdradzila :)
Johny mnie uprzedzil bo mialem fotke zrobic i wkleić :)
Jacuś Gmoch http://pl.youtube.com/watch?v=ZyISDm9M_NM&feature=related
Jak masz taki refleks to nic dziwnego :P
http://pl.youtube.com/watch?v=UGFQA04BwIo&feature=rec-HM-fresh+div
Gmocha ciąg dalszy
http://i.pinger.pl/pgr87/b1d1c7760009b9bc496713c3/ostrzezenie2_by_renniron.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=013WGEs0_LE&feature=related
gmoch :lol3:
http://img144.imageshack.us/my.php?image=xbox360copy1nj9.jpg
Jak by nie było foto widać:
http://img144.imageshack.us/my.php?image=xbox360copy1nj9.jpg
Lars Ulrich
12-01-2009, 22:40
a tam Gmochy panowie jak sie lubi co sie lubi .. zresztą .. przed Państwem Dariusz Szpakowski
http://pl.youtube.com/watch?v=pLN8lcBR3M8&feature=related
i klasyka Pana Mariusza ...
http://pl.youtube.com/watch?v=R5fDXGm3L4o&feature=related
Szpiechu
13-01-2009, 12:18
http://www.youtube.com/watch?v=tG4eMFDju_8&NR=1 ups.. a tu mieszanka naszych wspaniałych komentatorów
http://trzyzero.pl/index.php?video/details/669
Gwiazdy lat '90 :lol3:
_Bartos_
13-01-2009, 18:02
http://pl.youtube.com/watch?v=mkj56S70hD4
warto obejrzeć jego całą karierę na YT :)
http://pl.youtube.com/watch?v=kdPAKnk3094 Iskra Opole :lol2:
JohnyManhattan
13-01-2009, 19:11
Striptiz kibica Hannoveru
http://pl.youtube.com/watch?v=-bO1AEubKWE&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=ftkw3K0r7gU
http://pl.youtube.com/watch?v=9JJ9PJp70kM&feature=related
Nie wiem czy bylo , raczej do humoru sie nei nadaje , dostalem na gg i musze powiedziec miazgaaaa....
Piekna sprawa - całe dziecinstwo w 30punktach http://e-lama.pl/wroclaw/artykuly/8588/Top-30-lat-90-czesc-1/
Szpiechu
13-01-2009, 19:57
http://pl.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc&feature=related fajny śmiech :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc&feature=related fajny śmiech :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&feature=related :zabki:
http://pouetpu.pbwiki.com/Smf_640X480
Już szpilam w to 2 godziny . Mario :D
http://www.espp.pl/img/5475/
nie grało z foto
http://www.espp.pl/img/5475/
http://www.joemonster.org/filmy/13191/Romantyczni_mezczyzni
:)
Rafał z Lędzin
13-01-2009, 23:11
http://i43.tinypic.com/2074ww2.jpg
polski akcent w Oscarach. Emajzing !
http://www.youtube.com/watch?v=hz6yQ-VSefw
http://www.njironmen.com/ prawie jak futsal:lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=A_hlVrFHE_A
Nie wiem w sumie, czy to się do humoru nadaje... Ale koleś daje radę :szok:
beatdown
14-01-2009, 14:51
http://www.sobczak.art.pl/album/mikrokomiks/slides/sobczak-429.jpg
http://i42.tinypic.com/301czo4.png
Bobul_a.c.e_LiGota
14-01-2009, 19:38
http://i42.tinypic.com/301czo4.png
Nawet Google znają prawde :lol:
http://i39.tinypic.com/bfezqa.jpg
:cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=xDMJA2Qui-A&feature=related -
Toczmek89
14-01-2009, 21:39
NOWA STACJA TV
Kanał telewizyjny dla alkoholików - BOLSAT
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2003 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ: Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu: Shakesbeer: To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na Żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal
20:00 - SUPERKINO: Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista, lista, lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne: Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels
02:30 - Na planie: Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu: TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny
http://i40.tinypic.com/1qn2c0.png
Kattowitz
15-01-2009, 18:20
ha ha ha ha ha ha jakie to smieszne hah ha hah ha hah hah ha hah ha
jebne hah ha hah hah tylko ruch hahahahahahahahah
http://img262.imageshack.us/img262/8522/zafdaniexx8.jpg
:cham:
Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...
****
Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami?
Mama na to: szczoteczke...
Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...
http://kalafior.tk/comics/geeee.png
Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!
***
Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
***
Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.
***
Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe
życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj,
niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby byłaświadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."
***
Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...
JohnyManhattan
17-01-2009, 01:26
Ej ej Pani ToJu moze Pani wkleic te testy co Pani gdzies wklejala bo nie moge ich znalezc :)
troche długie ale myśle, że warto:
W knajpie spotyka się dwóch kumpli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnął kierownica w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Kurwa, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę!
SprytnyZbys
17-01-2009, 16:05
Japońce i ich pomysły (http://www.virango.pl/content/japonce-i-ich-pomysly)
http://www.virango.pl/files/u588/japan002.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/japonce-i-ich-pomysly)
Weselne zdjęcia :) (http://www.virango.pl/content/wesele-0)
http://www.virango.pl/files/u588/10w.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/files/u588/10w.jpg)
Podróbki ;) (http://www.virango.pl/content/podrobki)
http://www.virango.pl/files/u588/10p.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/podrobki)
Specyficzne pomniki (http://www.virango.pl/content/specyficzne-pomniki)
http://bp1.blogger.com/_TMlQo_69v-0/R4utlzbZbII/AAAAAAAAZD4/mbutc0GDVcY/s400/41.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/specyficzne-pomniki)
Studzienki (http://www.virango.pl/content/studzienki)
http://bp3.blogger.com/_TMlQo_69v-0/R2Fh7HxUgVI/AAAAAAAAXKU/OyJlwwXDWbo/s400/06.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/studzienki)
Panna młoda (http://www.virango.pl/content/panna-mloda-0)
http://208.116.9.205/10/content/11639/9.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/panna-mloda-0)
Dębowe mocne (http://www.virango.pl/content/debowe-mocne)
http://www.virango.pl/files/images/deb456e70b62b66f.jpg
Wszystkie zdjęcia (http://www.virango.pl/content/debowe-mocne)
ZOBACZ WSZYSTKIE MOJE KOLEKCJE ŚMIESZNYCH ZDJĘĆ (http://www.virango.pl/userpage/588)
Pozdrawiam :)
Ej ej Pani ToJu moze Pani wkleic te testy co Pani gdzies wklejala bo nie moge ich znalezc :)
Pani??? Panno jak już :foch:
O to chodziło??? http://quiz.ownia.pl/
JohnyManhattan
17-01-2009, 19:45
Dziekuje Panno ToJu :) o to chodzilo
Kattowitz
17-01-2009, 21:28
fakt
http://images32.fotosik.pl/257/939a48f292605d0c.jpg
SprytnyZbys
17-01-2009, 23:31
Twoja Stara (http://www.virango.pl/content/twoja-stara-3)
http://img444.imageshack.us/img444/6626/twojstarymamixazg8hu6.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Twoja stara (http://www.virango.pl/content/twoja-stara-3)
Nie pal przed komputerem!! (http://www.virango.pl/content/niewidoczne-0)
http://208.116.9.205/10/content/11132/5.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Nie pal przed komputerem!! (http://www.virango.pl/content/niewidoczne-0)
Z jednej maki :) (http://www.virango.pl/content/z-jednej-maki)
http://208.116.9.205/10/content/11299/12.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia z Twojej mąki (http://www.virango.pl/content/z-jednej-maki)
Wszędzie można prasować :) (http://www.virango.pl/content/prasowanie)
http://208.116.9.205/10/content/12434/8.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia gdzie można prasować (http://www.virango.pl/content/prasowanie)
Wybryki natury (http://www.virango.pl/content/wybryki-natury)
http://208.116.9.205/10/content/12656/5.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Wybryki natury (http://www.virango.pl/content/wybryki-natury)
Zdolna policja (http://virango.pl/content/zdolna-policja)
http://208.116.9.205/10/content/11718/3.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Zdolna policja (http://virango.pl/content/zdolna-policja)
Zabawki nie tylko do zabawt (http://virango.pl/content/zabawki-nie-tylko-do-zabawy)
http://208.116.9.205/10/content/11673/11.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Zabawki nie tylko do zabawy (http://virango.pl/content/zabawki-nie-tylko-do-zabawy)
Niesmaczne zabawki (http://virango.pl/content/niesmaczne-zabawki)
http://208.116.9.205/10/content/11801/5.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Niesmaczne zabawki (http://virango.pl/content/niesmaczne-zabawki)
Bieg w byle czym ;) (http://virango.pl/content/bieg-w-byle-czym)
http://208.116.9.205/10/content/12744/12.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia Bieg w byle czym (http://virango.pl/content/bieg-w-byle-czym)
http://www.sadistic.pl/religijny-vt6482.htm dobry filmik hehe :) Dziadek
SprytnyZbys
18-01-2009, 04:37
Prawie jak biuro (http://virango.pl/content/prawie-jak-biuro)
http://www.media-post.net/op3.jpg
Zobacz wszystkie zdjecia (http://virango.pl/content/prawie-jak-biuro)
Specyficzne tatuaże :) (http://virango.pl/content/specyficzne-tatuaze)
http://www.media-post.net/tat2.jpg
Zobacz wszystkie zdjecia (http://virango.pl/content/specyficzne-tatuaze)
Wybryki natury (http://virango.pl/content/wybryki-natury-0)
http://www.media-post.net/freak3.jpg
Zobacz wszystkie zdjecia (http://virango.pl/content/wybryki-natury-0)
http://www.media-post.net/bone6.jpg
[url=http://virango.pl/content/lekkie-zlamania]Zobacz wszystkie zdjecia (]http://virango.pl/content/lekkie-zlamania[/url)
Co robia okulary z ludzmi (http://virango.pl/content/co-robia-okulary-z-ludzmi)
http://images32.fotosik.pl/130/600e7cb67c9bf9b3.jpg
Zobacz wszystkie zdjecia (http://virango.pl/content/co-robia-okulary-z-ludzmi)
Zobacz wszystkie moje kolekcje smiesznych zdjec (http://virango.pl/userpage/588)
Pozdrawiam :)
http://allegro.pl/item528874058_szalik_ruchu_chorzow_gliwice_unikat_ widzew_wds.html
zoboczcie sie opis aukcji :D
SprytnyZbys
18-01-2009, 20:35
Ah ta natura :) (http://virango.pl/content/ah-ta-natura)
http://www.media-post.net/nb8.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia (http://virango.pl/content/ah-ta-natura)
Najlepsze samochody :) (http://virango.pl/content/najlepsze-samochody)
http://www.media-post.net/van7.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia (http://virango.pl/content/najlepsze-samochody)
Artystycznre potrawy (http://virango.pl/content/artystyczne-potrawy)
http://www.media-post.net/fa3.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia (http://virango.pl/content/artystyczne-potrawy)
Najwieksze zdobycze (http://virango.pl/content/najwieksze-zodbycze)
http://www.media-post.net/hf2.jpg
Zobacz wszystkie zdjęcia (http://virango.pl/content/najwieksze-zodbycze)
mlodzikz16
18-01-2009, 20:54
http://pl.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w&feature=channel_page
:hihi: miazga nuta
kurwa motyw z Hulkiem mnie poraża :lol3:
Tu jest oryginał akcji I am fucking Matt Damon
http://www.joemonster.org/art/8801/I-am-f*cking-Matt-Damon-czyli-najlepszy-dowcip-w-historii-telewizyjnych-show :)
wojtektzn
18-01-2009, 23:40
do swiat wielkanocnych ejszcze troche zcasu ale juz wklejam życzenia które mozecie rozsyłać rodzinie http://pobierak.jeja.pl/images/7/3/2/796.jpg
http://i41.tinypic.com/opa36b.jpg
http://republika.onet.pl/33266,26,1,51,fabryka.html
niecodzienna domena. Polscy urzędnicy to maja jednak łeb.
JohnyManhattan
19-01-2009, 19:50
Ósmego dnia Pan Bóg rozdawał wszystkim narodom na Ziemi języki i dialekty. Wszystkim... Tylko dla Ślązaków zabrakło. Wysłali oni delegację z prośbą aby naprawił swój błąd. Pan Bóg się zawstydził, pomyślał i odrzekł.
- Jerrronie... wyboczcie chłopy! Wszystko przez tyn pieroński bajzel. To w takim razie bydziecie godać tak jak jo...
Kaluzny64
19-01-2009, 21:21
macie tu mój link do youtube http://pl.youtube.com/user/kaluzny17 kilka śmiechawkowych filmików jest :)
Kaluzny64
19-01-2009, 21:23
A może dajcie jakieś kozackie kawały...??
Mam jeden
Kłóci się dwóch pedałów i jeden mówi do drugiego *H*U*J* ci w dupę a drugi odpowiada obiecanki cacanki... :D
A może dajcie jakieś kozackie kawały...??
poczytaj caly temat to pierdolniesz ze smiechu
http://pl.youtube.com/watch?v=xK_9QfKlogA&feature=related
gta a dzień swira :hihi:
http://pl.youtube.com/watch?v=naD-9fcr9Ac&feature=related
Moja racja najmojasza (sejm)
Reklama Ikea:
http://humor.nf.pl/Wideo/543/Pewnie-i-Ty-nie-lubisz-sprzatac/sortuj_ranking/
http://pl.youtube.com/watch?v=0Zu_YcSSiow&feature=related ruskie 5-10-15 :szok:
Żabie spojrzenie na świat....
331
CichyBob
20-01-2009, 11:23
http://pl.youtube.com/watch?v=0Zu_Yc...eature=related ruskie 5-10-15
fajne to hee lalala
Wymłucił bym ją .
Tommywie
20-01-2009, 12:29
http://pl.youtube.com/watch?v=0Zu_Yc...eature=related ruskie 5-10-15
bardziej 15 niz 5-10 :D
ale mialem nadzieje ze jej te cycki wyskocza :rotfl:
Prziłazi facet do dom i pado
-jakie jo mom chujowe życie , a chuj powiesza sie nic mi w życiu niy wychodzi niychce mi sie żyć,
postawił stołek zawiesił pyntla na lampa ,wrażo łeb do stryczka kuko na szrank a tam prawie cołko flaszka gorzoły stoi,ściongo stryczek kuko a tam jeszcze prawie pełno biksa cygaret,złazi ze stołka i godo
-no kurwa wreszcie mi sie w życiu układo!!
Nie wiem czy było.
http://photos.nasza-klasa.pl/14230111/10/main/7a5828ac98.jpeg
Lech i Jarek Kaczyńscy odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał:
Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i
został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek.
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w
którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka
strata. Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić.
Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - woła Lech Kaczyński- Możesz nam powiedzieć dlaczego
uważasz, że to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.
http://www.youtube.com/watch?v=DlxOIvAajjU moim zdaniem najlepszy kawałek filmu "Eurotrip" :lol2:
to i jak sie dymili w konfesjonale
Kaluzny64
21-01-2009, 21:10
EuroTrip jest prze :D Przez przypadek ściągnąłem ten film na Bear Share... najlepszy scena z filmu jest w Pociągu
Kaluzny64
21-01-2009, 21:11
Najlepsza*
Tommywie
22-01-2009, 12:37
:rotfl:
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=fFfEprt78zY&feature=related
chuck norris vs chupa chuck :szpada:
Kaluzny64
22-01-2009, 18:18
ale owłosiony :lol2::lol2::lol2:
http://republika.pl/blog_vw_3556031/4244407/tr/kaczor_donald.jpg
mlodzikz16
22-01-2009, 19:16
http://pl.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w&feature=channel_page
hahaha... gdzież sie podzialy moje papcie :hihihi:
Ratownictwo i medycyna na wesoło ;-)
http://www.ratowniczy.net/ratownictwo-i-medycyna-na-wesolo/
***
- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki
***
Przyszła baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam cukrzycę, kamicę nerkową, nadciśnienie, powiększoną tarczycę, jaskrę, kamienie w pęcherzyku żółciowym, nadkwasotę, niedowład prawej ręki, grzybicę, miażdżycę, łuszczycę, niedosłuch, reumatyzm, skoliozę...
- Mój Boże! - załamuje ręce lekarz.
- A czego pani nie ma? - pyta.
- Nie mam zębów, panie doktorze.
***
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nervosol poproszę...
- Co proszę?
- NERVOSOL K***A!
***
Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie podobna.
***
Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...
***
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
tomekk_86
23-01-2009, 03:23
Kilka komentarzy z allegro:
#3942
Pierwszorzedny profesjonalista,czlek najwyzszych wartosci. Spotkanie z nim na drodze biznesu to nie tylko brak obaw o ewentualne rozczarowanie, ale rowniez przede wszystkim usmiech nadziei , ze w tym narodzie duch prawosci nie zaginal
#3941
REWELACJA !!! Wszystko co najlepsze, esencja solidnosc w aukcji, bardzo profesjonalne podejscie do transakcji oraz komunikatywnosc najwyzszego formatu!! Zdecydowanie POLECAM!!!!
#3918
Aukcja Pierścionka zaręczynowego:
Pierścionek z siedmioma brylantami:
masa: 2,15 g
7 szt diamentów
* Prawie w ogóle nie używany bo TRZY DNI PRZED ZARĘCZYNAMI SUKE PRZYŁAPAŁEM NA ZDRADZIE
#3883
Wszystko bardzo sprawnie, szybko, milo, bezpiecznie, bezproblemowo, zgodnie z planem, zgodnie z logika ,zgodnie z ogolnie przyjetymi zasadami, zgodnie z Biblia, Koranem, Tora i komiksami
#3876
Po zakupie super SKROBACZKI:
Szok end Szoł! Piękna skrobaczka, no cepelia normalnie, że aż zal tego używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ściany w oborze. Ja natomiast czekam na odwilż, bo mi drzwi od chałupy przysypało... ;-)
Kilka scen z życia kobiety kierowcy ...
LINK (http://pl.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A&eurl=http://www.wykop.pl/link/134286/kobieta-za-kierownica-horror-i-tragikomedia-w-kilku-odslonach&feature=player_embedded)
http://63.134.213.184/_media/imgs/articles/a318_c1.jpg
Rozmawia dwóch studentów.
- Słyszałeś?!? Wildstein puścił listę!
- I co? Wpisałeś mnie?!?
***
http://img514.imageshack.us/img514/4149/ea76300921bx3.jpg
Mlody87Witosa
23-01-2009, 12:08
Tego Raczej Jeszcze nie bylo
KaBaReT PoDwYrWiGrOsZeM - DoDa - BaBa JaGa
http://pl.youtube.com/watch?v=Am5boxz8t9g
KaBaReT DnO - Soouth Park
http://pl.youtube.com/watch?v=cC5d_P-IOX8
a to http://www.joemonster.org/filmy/13278/Nowa_reklama_Durexa
z cyklu "napisali w Fakcie"
http://img168.imageshack.us/img168/832/img00025hx.jpg
http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/117855235775450969.jpg
http://i39.tinypic.com/x58lkw.jpg
Ma ktoś gdzieś zapisany skan z czajnikiem grozy? Bo to mój absolutny faworyt
Haha zamazali koniu oczy :lol2:
Choć skoro jest jednym z kilku podejrzanych koni, to jest to zrozumiałe : )
Nie może być też tak, że koń urządza samosąd.
Lars Ulrich
23-01-2009, 17:20
no ja sie popłakałem ze śmiechu że mój klub został wyróżniony ..
Gosciu? Co w tym smiesznego? He? Nasza GieKSa jest na 202 miejscu klubow wszech czasow a Ty to do humoru wklejasz? Ja niewidze w tym nic smiesznego, jedyniepowod do dumy...
Se chop dychnie miesiac to se przemysli...
http://www.wykop.pl/link/134043/calkiem-ciekawa-rozmowa-telemarketera-netii-z-nie-calkiem-zwyczajnym-klientem
19piotrek64
24-01-2009, 19:18
http://pl.youtube.com/watch?v=84pzxb_Dw78 Kapitan bomba:lol2:
FranklinWNC
24-01-2009, 19:52
http://pl.youtube.com/watch?v=Vmg6Rf2algY - Hitler o gta
Misiek1964
24-01-2009, 20:04
http://pl.youtube.com/watch?v=fHnDq88nF1s&feature=related - najlepsze w 1:10 minucie :d
JohnyManhattan
24-01-2009, 20:34
http://daria24.wrzuta.pl/film/xxg9vz1xp2/zona_ktorej_nikt_nie_chcial_by_miec
"Szerokousta" :D
http://obczaj.net/pl/57600/
FranklinWNC
25-01-2009, 14:36
http://pl.youtube.com/watch?v=I2uMrOc-v5U mistrzostwo
http://images32.fotosik.pl/443/8aac00403ec91dd5.jpg
http://i35.tinypic.com/30ud7ow.jpg
Ultras Liverpool, podobno tanie piro mają :cham:
wybuchowe chlopaki jak bum cyk cyk:)
_Bartos_
25-01-2009, 21:57
http://www.joemonster.org/filmy/13414/Ice_Breaker
smieszna gierka :)
cwaniak Vader
http://pl.youtube.com/watch?v=5blbv4WFriM&feature=related
http://www.wykop.pl/link/133094/20-rzeczy-ktorych-nie-nalezy-mowic-do-kobiety
20 rzeczy, których nie należy mówić do kobiety
MasarroTZN
26-01-2009, 04:53
http://www.joemonster.org/filmy/7562/Popisowy_skok_do_wody
Kaluzny64
26-01-2009, 08:48
dobry ten skok do wody :lol3::lol3::lol3:
BRANIK_GT
26-01-2009, 11:19
Ten lepszy :D
http://img242.imageshack.us/img242/8000/asswt8.jpg (http://imageshack.us)
http://img242.imageshack.us/img242/asswt8.jpg/1/w531.png (http://g.imageshack.us/img242/asswt8.jpg/1/)
http://img217.imageshack.us/img217/8349/asssdf7.jpg (http://imageshack.us)
http://img217.imageshack.us/img217/asssdf7.jpg/1/w531.png (http://g.imageshack.us/img217/asssdf7.jpg/1/)
http://img294.imageshack.us/img294/4449/87127415jy6.jpg (http://imageshack.us)
http://img294.imageshack.us/img294/87127415jy6.jpg/1/w500.png (http://g.imageshack.us/img294/87127415jy6.jpg/1/)
http://c.wrzuta.pl/wi8339/9b1a8ab400184e9747eb904c/humor%20%C5%9Bmieszne%20kk?type=i&key=7ArNI7MgxE&ft=f
hanys 85
26-01-2009, 15:02
Drifty i radiowoz:jezor:
http://pl.youtube.com/watch?v=4D2bwkmz5hI&feature=related
Kattowitz
26-01-2009, 16:30
http://www.widelec.org/zdjecie,fakt,2682.html
Fakt hah
Lars Ulrich
26-01-2009, 16:35
kurwa no zdjęcie konia z zasłoniętymi oczami nieustannie mnie wypierdala z butów :rotfl:
Wydaje mi się że kiedyś w Fakcie był artykuł o niemieckim rolniku który gwałci kury :hihi: ? Widział to ktoś kiedyś, czy mi sie przyśniło?
CichyBob
26-01-2009, 16:56
a mnie " Nie śpię bo trzymam kredens"
:hihi:
Zabił bo śmieRdziały mu stopy tez mocne :rotfl:
http://i40.tinypic.com/hvqez7.jpg
Pieniądze z Monopoly
http://deser.pl/deser/1,97052,6205764,Poszla_do_banku_z_pieniedzmi_z_Mon opoly.html
http://www.wrzuta.pl/audio/HJjMQGGp34/
http://www.wrzuta.pl/audio/ngzMaijF1v/
http://www.wrzuta.pl/audio/kA9NqAgVN6/
Policja w Nigerii zatrzymała kozę pod zarzutem napadu z bronią w ręku i prób dokonania kradzieży.
Wiadomość o aresztowaniu zwierzęcia znalazła się w sobotę na pierwszych stronach nigeryjskich gazet.
Rzecznik policji w mieście Ilorin (na północ od Lagos) Tunde Mohammed powiedział, że grupa ludzi zaczęła ścigać kilku opryszków, którzy usiłowali ukraść samochód, "jednak jednemu udało się uciec, a drugi zamienił się w kozę".
Źródło: onet.pl
http://www.joemonster.org/filmy/2224/Wypadek_przy_porno
Kaluzny64
27-01-2009, 16:49
dobreee:lol::lol3::lol3::lol3::lol3:
dobreee:lol::lol3::lol3::lol3::lol3:
pisz to po każdym zabawnym poście w humorze,bo nie wiem z czego się śmiać,a z czego nie...
http://www.joemonster.org/filmy/13278/Nowa_reklama_Durexa
http://www.snotr.com/video/2079
http://www.sesja.neostrada.pl/ - pozdrowienia dla Zbysia i innych studenciaków
http://www.widelec.org/zdjecie,fakt,2682.html - Fakt rządzi,Fakt radzi,Fakt nigdy Was nie zdradzi...
dobreee:lol::lol3::lol3::lol3::lol3:
Chce sie dychnac?
Lars Ulrich
27-01-2009, 17:24
jeszcze nie :D
http://www.joemonster.org/filmy/2224/Wypadek_przy_porno http://www.joemonster.org/filmy/8998/Familiada_Przedmiot_szkolny http://www.snotr.com/video/2079
limono - wszystko juz było...
http://www.joemonster.org/filmy/12616/Prosty_test_psychologiczny
ja pomyslalem o zielonym...
Capota> laska chce mnie zabrać na obiad do swoich starych
<Capota> nie bardzo chce mi sie isc. Jak jej j powiedzeic ze wpadne w blizej ineokreslonej przyszlosci?
<Partyzant> po moim trupie?
<liszun> dzisiaj jade sobie samochodem z Sadurskim, a pada jak ciuf dzisiaj
<liszum> i tak chamsko podjechalem pod kraweznik i babe ochlapalem po szyje az
<liszun> po tem mowie o tym ojcu, a on domnie tekst:
<liszun> "nie rób tak więcej, szkoda łożysk"
<fish> ja tam ze studniówki pamiętam wszystko
<chupakabra> to wymień imiona osób które cię niosły
<+juliann> dla mnie rozmairy staników od zawsze były problemem... nie umiem sie w tym połapać.
<+McGuru> juliann: bo ty masz się tylko znac na zapięciach....
<tytuł> Palikot grozi Jarosławowi Kaczyńskiemu
<breeze> już samym swoim nazwiskiem
<Konus-mazep> wiecie co chłopaki
<Konus-mazep> dziś widziałem jedną z najpiękniejszych kobiet w życiu
<Zeus> zrobiles screena?
:rotfl:
http://sawka.files.wordpress.com/2007/04/banknot4.jpg
Patyk TzN
27-01-2009, 23:32
limono - wszystko juz było...
http://www.joemonster.org/filmy/12616/Prosty_test_psychologiczny
ja pomyslalem o zielonym...
tez młotek ale brązowy:D w sumie nigdy nie widzialem:D zawsze sama rączka brązowa:P
http://pl.youtube.com/watch?v=XHFfUmGLo7w
domin17_91
27-01-2009, 23:39
http://pl.youtube.com/watch?v=DtxwJE-d3GI&feature=related
http://i.pinger.pl/pgr31/fbd6c78c001a925e497b2c3d/e6613264a0.jpeg
:cham:
podpisujta linki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Autentyki:
Na lekcji, zadzwonil telefon...
Prof.: a co wy nie wiecie, ze na lekcji trzeba uzywac wibratora ?!
***
Prof.S.: jesli myslisz ze od plywania sie chudnie to spojrz na wieloryba...
http://pl.youtube.com/watch?v=Anr70qP9FO0 nawet fajna muza :) hi
http://www.wssd.katowice.opoka.org.pl/obrazy/2008/081221_wigilia/081221_wig_10.jpg
Momo_Group
29-01-2009, 00:37
http://www.youtube.com/watch?v=3IvzcHA3x5w
Stary dobry hit kibicowski
stefanosk
29-01-2009, 09:43
http://www.youtube.com/watch?v=3IvzcHA3x5w
Stary dobry hit kibicowski
http://pl.youtube.com/watch?v=lnXhTqqzgIQ&feature=related
:cham:
Trochę tragikomedii - Nowa Europa:
http://i42.tinypic.com/6gwm89.jpg
http://i44.tinypic.com/atrtd5.jpg
http://i44.tinypic.com/1z70zli.jpg
beatdown
29-01-2009, 14:22
to jest smutne jak skurwysyn
wake up
http://img171.imageshack.us/img171/363/horseatbeachep6ff1.jpg
http://img105.imageshack.us/img105/1466/szczesliwyobamapd7.jpg
http://i40.tinypic.com/23sdy7n.jpg
Szkolenie dla księdza
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropel wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
„Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Na początku mówi się „Niech będzie pochwalony”, a nie „tu dowolne niecenzuralne słowo”;
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to „duże T”;
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zabili i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić „ ten s.....”;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w cholerę;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć „Makarenkę” i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Ten obok w „czerwonej sukni” , to nie był transwestyta, to byłem ja – Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie prostytutką;
- A na koniec mówi się „Bóg zapłać”, a nie „ ciao”;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
Amen"
Biskup
Poranek.
Żona wysyła męża do sklepu po bułki.
-A ile mam tych bułek kupić?
-Kup tyle ile mieliśmy w nocy stosunków - mówi żona zalotnie.
Facet poszedł do sklepu i mówi:
-Poproszę cztery bułki... albo nie, dwie bułki, loda i kakao.
http://pl.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w
Szkolenie dla księdza
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropel wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale.
The best, zakrztusiłem sie....
Kaluzny64
29-01-2009, 22:25
http://pl.youtube.com/watch?v=EQa3Bk2QIHk&feature=channel_page
Pozdro studenty :cham:
http://grono.net.s3.amazonaws.com/gallery-71961970.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=It2sb168EOA&feature=related
ale musicie ustawic na fulla głosniki bo koles cicho gada ;)
Pucha ten link smierdzi mi podpucha.
http://www.youtube.com/watch?v=hO1Ta44OxeA&feature=related :szok:
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.